J' avance a petits pas sur ce chemin... Pourtant je ne trouve pas les mots pour tous les nouveaux posts que je lis.....je lis des réponses apportées bienveillantes, des lueurs d' espoir.... Je n' y arrive pas encore, alors je me tais au risque d' etre a nouveau en boucle......
Mais j' espère que pour toutes les nouvelles personnes arrivées ici ( hélas) , vous y trouverez le réconfort que j' ai pu y trouver' l' écoute et l' aide nécessaire.....
Je souhaite a tous une journée la plus apaisée possible
Stefy

Stefy

A nouveau en boucle , c'est parce que il y a encore quelque chose à évacuer... ... Et c'est en parlant , encore une fois , oui encore une fois , raconté ce qui fait mal .....

Je t'embrasse stefy

14 mois, les larmes sont encore la........
Comment fait on pour  se relever? Pas dans notre quotidien ou plus le temps passe et plus nous sommes adaptés, mais dans notre coeur, dans nos entrailles?
Ce trou, se referme t' il un jour? Comment peut il se refermer?
On ne peut pas oublier l' absence......
Je t' aime.

"Et cela sont la, bien vivant ..... Allons nous passer à côté d'eux ? "
Je sais que tu as raison Fleur, mais c' est tellement difficile parfois.....cette réalité......cette porte elle se referme pas....
Et pourtant je sais que tu as raison.....

14 mois..mais c'est hier à peine... tes larmes sont un trop plein d'amour en manque...
La souffrance du manque devient encore plus envahissante, souvent, pas toujours ..mais souvent..lors de la seconde année; celle qui suit toutes les premières fois...celle où on a la sensation de devoir souffrir toute sa vie comme ça...celle où on a peur..peur d'oublier, peur de perdre encore, peur d'aller mieux , peur de les abandonner....
L'absence ...la douleur de l'absence... elle est là... elle brule...il faut s'en occuper...la panser...pour que ça n'empire pas...pour que lentement elle pulse moins de douleur irradiante...
Les vivants ont besoin de nous... c'est vrai... mais nous on a besoin de pleurer nos morts... aussi longtemps qu'on en a ce besoin viscéral ,il faudrait pouvoir le faire...et en même temps également se préoccuper de ceux qui sont là...qui ont besoin de notre amour présent...
On fait comme on peut...pour jongler avec ces deux besoins si  difficiles à faire co exister...mais je crois que tu t''en occupes bien, des aimés de ta vie, tu assures l'essentiel......et que tu as le droit de te sentir très mal encore...c'est ta réalité et celle de tant d'autres endeuillés qui n'osent pas, face à la nouvelle injonction d'aller vite mieux...;dire à quel point ça va encore terriblement mal au fond d'eux un an , deux ans... ou plus... après la mort de cette personne essentielle qui nous laisse amputés/es...meurtris/es...
Je suis de celles qui ont besoin que la/ma souffrance soit entendue, accueillie...et d’être acceptée, partagée, sans jugement... elle s’allège ...et  je crois que nous sommes du même moule, Stephy...

J' avance, j' avance sur ce chemin. Parfois à l' arrêt, parfois à reculons, mais je parcours centimètre par centimètre ce chemin. Parfois dans une tranchée, j' avance en rampant, mais j' avance malgré tout.
J' aperçois maintenant quelques arbres, ou je peux me poser, me reposer à l' ombre de ses branches. 
Je ne sais toujours pas ou aller, alors je marche sans destination.
Je rencontre d' autres âmes esseulées le long de la route. Un partage, quelques paroles, du réconfort et chacun reprend son chemin, un peu plus fort parfois.
Ce chemin que malgré tout, nous faisons seul.
Ce chemin ou tu n' es plus....
Tu me manques encore tant....

Stefy

Quel parcours stefy depuis ...... Réaliser Qu ils ne sont plus la, réaliser qui sont partis pour toujours , est une réelle avancée  vers  nous  même , non vers la foule, ni la ville, non plus vers une nouvelle vie ...nous avançons finalement pour se retrouver sois même ....

Je t'embrasse stefy