Et pourtant j essaie...j ai l impression quelque chose est cassé en moi....
Contrairement à Fleur de coton, je te rejoins, quelque chose est cassée en moi, je ne serai plus jamais la même, quelque chose s'est réellement cassée.
Tes émotions sont normales, tu sembles être figée aujourd'hui dans ce que tu vis, oui j'ai envie de te dire ça ne fait qu'un an.
Tout doucement, avec le temps, c'est quelque chose que tu intègreras en toi et sans que ça ne te quitte, tu te surprendras à vivre avec, le terme exact, tu t'adapteras puisqu'il n'ya pas d'autres solutions.
Il m'arrive encore d' être figée, hébêtée à presque 32 mois.
Tu vois, ce que tu vis n'est pas propre à toi, nous devons être quelques unes à le ressentir, à le vivre.
Je te souhaite de passer une douce nuit, bien qu'entrecoupée.

Encore seule a zoner sur le forum, a part quelques invités.....
Aujourd' hui j' avais l' impression que le monde était une mascarade, tout sonnait faux......   Surement moi qui suis décalée.....mais un grand bug.
A un moment j' avais l' impression d' etre coupée en 2, un morceaux,dans mon monde, un morceaux dans le monde des autres.
 Maintenant tout est mélangé, je me demande qu' est ce qui est réel, mon monde ou le leur....
Ca ne doit pas etre très clair......
Le monde m' est devenu étrange, petit, insignifiant.....etrange sensation.......

Stellarose, tes mots comme souvent me tirent des larmes.

Oui j' ai besoin de me poser, de faire un break, de me recentrer.
Je ne vais pas pouvoir continuer bien longtemps,sinon...

Je me sens complètement perdue, je parle, je souris, je ris, mais a blanc, je me calque sur les autres.
 Je suis la dans cette vie, a faire semblant, semblant que tout va. Les autres me pensent forte.

Moi, j' ai juste l'impression de jouer la plus grande comédie de ma vie. Je brasse de l' air, je m' épuise.
Le temps court, j' ai l' impression d' etre au milieu des autres a gesticuler dans n' importe quel sens, pour sembler adaptée.
J' accroche parfois dans les conversations, mais souvent lorsqu' on me parle je me dis dans ce meme temps "mais si tu savais comme je me fous de ce que tu me racontes, il n' est plus et tout le monde s' en fout"

Pourtant des moments vrais que j' apprécie maintenant. Des moments de partage.

 J' apprécie aussi d' etre au coeur de la nature. J' y dépose mon armure comme tu dis.......je suis juste moi dans ces moments la. Moi que Lui connait. La vraie Moi

Je suis moins explosée, ca c' est déja beaucoup. Toutes les parcelles de mon corps ne me font plus autant mal.

Les pourquois s' apaisent ,pour revenir en force, mais s' apaisent plus longtemps.

Parfois toujours cette impression d' irréalité. Est ce vrai tout ca? Il ne sera plus jamais la? Pour toujours ? A jamais?
Oui maintenant je sais que c' est vrai, mais ca me saute encore dessus.

Les vacances vont arriver, vacances quel mot étrange, mais  ce moment de pause est le bienvenu.
Je vais essayer de mettre a profit ce temps donné. J' ai des petits projets pour me poser.

Il faut que je fasse un arret, un arret sur tout...

Il va falloir que je retourne a nouveau sur mon champs de ruine, j' espère le faire de manière un peu plus apaisée.

J' ai besoin d' y retourner souvent. La douleur commence a se faire moins forte la bas.
Je m' y assois, observe encore et encore. Je laisse courir mon regard, m' arrete a certains endroits.
Je crois que quand je suis la bas, je suis au plus profond de moi meme.
C' est chez moi, étrange sensation, pourtant il est entièrement dévasté, désert, des trous au sol, sombre, sans temps......

Voila mon état d' esprit en ce moment....

Je crois que ce n' est pas Anormal,  merci de cette attention............

Lorsque l' information est passée de mon cerveau a mon coeur, ce qui n' a pas été immédiat, je ressens encore cette déflagration qui a été instentanée. Anéantie, j' ai été anéantie en une fraction de seconde. Projetée, catapultée, envoyée
 direct dans un espace hors temps, sans personne , sans matière, dans le vide......

User sa douleur, ca me fait penser a ce que dit C. Fauré, je crois l' avoir vu dans une conférence ou peut etre l' ai je lu? Je ne sais plus
Il explique que c' est comme un livre, triste, douloureux, moi je le qualifierais de notre histoire. A la première lecture, on est anéanti, brisé par la douleur, la charge émotionelle que l' on y met est a son maximum.Surement pareil a la 2 eme, la 3 eme, la 20 eme, la 100eme.....lecture.
Puis a un moment, alors que l' histoire de ce livre n' a pas changé, aucun mot n' a été modifié, il est le meme a la virgule pres, la charge émotionelle que l' on y met diminue......

Surement cela user sa douleur..........User son deuil

Je crois qu' il va falloir que je lise encore et encore........

Je crois que je vais etre dans ma période monologue, encore besoin que ca sorte, encore besoin d' y mettre de la distance......

Parfois je n' ai plus de mots, parfoios ils me submergent......

Parfois je me dis, y' a que moi qui écris des trucs aussi tordus....surement que les autres pensent pareil, mais ne l' écrivent pas. Peut etre de la pudeur......

Alors je me dis je devrais faire pareil, peut etre que c' est ce qu' il faut maintenant, les autres n' ont surement plus besoin d' entendre tout cela,      Allez Stefy, courage, un peu de retenue, voyons....

Mais bon, moi j' ai besoin de poser ca quelque part.....puis je me dis l' avantage du forum , c' est que de toute facon on ne se connait pas    si ce n' est virtuellement......

Sinon jamais au grand jamais, je n' aurais dire tout ca, a quelqu' un en face   

Poser ici me permet de ne pas perdre pied dans mon quotidien.........

Pourquoi de la retenue ? il faut que ça sorte et même si c'est un monologue, et alors, celui qui n'a pas envie de lire, passe son chemin.
Surtout, je t'en prie, écris, écris encore et encore.

 C'est ça user son deuil, c'est le prendre sous toutes les coutures, et le tordre, lui tordre le cou, le malaxer, le mélanger, c'est passer par toutes ces émotions, négatives quand on est au fond du trou, " positives " quand on s'accroche à la branche. Tu sais comme si on était tombé dans un torrent glacé, tumultueux, on boit la tasse, on agite les bras, on essaie de s'accrocher enfin  à la branche la plus basse, au rocher et on est là, épuisé, vidé de toute substance.  On fait une pause.
 
Je répète : il faut expulser tout ce trop plein, tu ne peux pas rester comme ça, ça te bouffe de l'intérieur. Vas-y, lâche les vannes et même si c'est dur, dis toi qu'il faut laisser libre cours à ton vécu.

Je te serre très fort dans mes bras Stefy.
N'oublies pas, on est là pour toi, on se serre les coudes et le radeau ne chavirera pas, il va tanguer, c'est sûr, mais on va s'accrocher tous ensemble.

Stefy,

Si tout se mélange,  il va falloir démêler  toutes ces émotions,  le vrai du faux, la réalité  de la fiction, la colère  de la

peur..... tout, absolument  tout. Gros travail en perspective, non ?


Exactement ça : d'ou la difficulté pour ma part de m'exprimer .....j'attends de prendre du recul ..dans mes moments de creux, "grande tristesse ou de grande colère" mes propos changent à 180°......je passe de la mélancolie a la grande colère....je ne deviens même plus crédible.... alors j’écris dans mon cahier perso .....

Stefy tu sais t'exprimer et je me retrouve dans tes écrits et ça me fait du bien ...le bien de me dire, je ne suis pas seule....et comme le souligne stellarose :LÂCHE LES VANNES pour toi , pour moi et pour ceux qui n'osent pas .....

User son chagrin.... c'est comme polir un bloc de granit noir  pour lui ôter sa charge émotionnelle , petit à petit... jour après jour, pensée après pensée... et il y en a de sacrément tordues, de pensées; en nous, les endeuillés fracassées qui se relèvent...

moi; certains lendemains de jour off,down... je savais que la veille j'avais "pensé tordu"...des pensées distordues par la souffrance intense de la détresse absolue du manque et des questions sans réponses...

"Lorsque l' information est passée de mon cerveau a mon coeur, ce qui n' a pas été immédiat, je ressens encore cette déflagration qui a été instantanée. Anéantie, j' ai été anéantie en une fraction de seconde. Projetée, catapultée, envoyée
 direct dans un espace hors temps, sans personne , sans matière, dans le vide......"
j'aurai pu l'écrire tel que...

ma psy me disait que je devais continuer à écrire, pour moi...mais aussi pour les autres, ceux qui n'ont pas les mots, pas  la force, pas la facilité d'écrire.. et que ça aide aussi..qui se retrouvent dans nos mots et nos émotions bizarres... alors stephy, écris encore...et plus c'est tordu plus c'est bénéfique de le sortir de soi...

bon, en même temps, je sais bien  que c'est pas facile de s'exposer... d'oser, de livrer compulsivement une détresse qui est censée s’apaiser...avec le temps;c'est ce que tout le monde veut partout, qu'on aille mieux, qu'on avance...même ici...et que nous , certains... on ressasse, remâche et remet indéfiniment sur le devant...une souffrance qui ne s'use  que lentement...
c'est normal... et ça énerve que ça soit normal, on ne veut pas être dans la norme, la mort de l'aimé n'est pas normale,l"acception" de cette mort n'est pas normale...souffrir autant  n'est pas normal