Oui moi aussi Oriane, je suis devenue insensible a tout....... sauf a ma douleur

Demain c est la fete des morts.....la fete, quel mot étrange.....
Demain, il fera parti de ce jour la  pour la première fois  c est si douloureux de se dire cela.
Meme si moi je pense tous les jours et tout le temps a lui, demain est le jour légitime 
Peut etre que demain beaucoup de personnes penseront  a lui, car ce sera ce jour la 
Je ne voudrais pas que l on pense a lui demain 
Je voudrais  qu il soit la, et qu il ait rien a faire avec ce jour la 

Je regarde l heure et c est pas demain .....c est aujourd hui

C est si injuste tout cela
Je ne voudrais pas qu aujourd hui, il fasse parti de cela 

C'est vrai qu'on a pas bedoin d'un jour spécial pour penser à eux........on y pense à chaque instant. Je ne dis pas fête des morts, car le mot fête cela veut dire, joie, rires......etc....., c'est simplement un jour de recueillement particulier, une sorte de repère dans le calendrier, et si j'étais un peu cynique, je dirais même que le commerce se porte bien ce jour là.

Tu sais, dans certains pays, on fête vraiment ceux qui partis. Et puis, je me souviens d'une tradition particulière,  à la Martinique, où les familles allumaient des bougies dans les cimetières,  et le soir tombé,  c'était très beau, toutes ces lumières. .....j'ai écrit à l'imparfait, car je ne sais pas si cette tradition perdure.

Moi j'ai envie d'allumer aussi une bougie ce soir, simplement pour lui faire un signe.....

Je comprends  : tu voudrais. ....on voudrait tous qu'ils soient avec nous, et sans idées noires. Heureux!

Puis tu sais Stella rose, je sais qu on le voudrait tous......

Je voudrais lui dire qu il revienne, juste pour moi, juste une fois....je voudrais lui dire encore tant de choses....je voudrais encore pouvoir le rassurer.... Parfois je n en reviens toujours pas, apres plus de 3 mois, je me dis que ce n est pas possible, qu il ne va plus etre la pour toujours....
J ai l impression de me retrouver dans les memes questions qu il y a quelques temps 
Je croyais avoir avancé....mais il me manque...., lui me manque... Son sourire, son odeur, ses bras....
Je voudrais vraiment qu il soit la...
Quel sentiment d impuissance a nouveau 
On ne peut plus rien y faire, je m en rends vraiment compte....
Il me manque encore tant....

Je ne peux pas en etre au meme point? C est pas possible...

Il va me manquer encore autant tout le temps?   

Mais comment je vais faire? Je crois qu au fond je n accepte toujours pas.... Mais un jour on accepte, vraiment, vraiment?...

Mais comment on fait quand on a si fort envie dans son corps, qu il soit la?

Mais c est horrible, c est pour toujours.....moi je ne veux pas que ca soit comme ca.....je ne peux plus rien y faire

On n oublie jamais, oui ca j en suis sure. 
Je sais bien que maintenant il faut continuer, mais j ai toujours cette sensation de le laisser la, dans ce temps.....ca vous le fait ca?
J ai toujours cette impression que, depuis, c est une autre vie, qui a commencé ce jour la. Une vie qui s étire depuis ce moment la, qui ne passe plus comme avant....qui s étend depuis ce jour. Plus de jour qui finit et qui recommence le lendemain, c est toujours la, comme un seul grand jour ,depuis , avec des pauses, la nuit.
 Un seul moment depuis tout ce temps.....
Toujours des problèmes pour me repérer dans le temps. Seuls 2 grands repères: avant et après.....
Je repère toutes les dates que je vois et je me dis: c était avant, il était encore la ou c était après et il n était déja plus la. Je balaie a grand spectre, car sinon je suis perdue si je dois etre plus précise....

C est si dur d etre dans la tourmente, mais c est aussi dur de se voir avancer et évoluer....