@ Stefy

Se confronter à la réalité , l'absence .... Nous y sommes, à nu ..l'autre n'es plus la ....  Et nous devons continuer sans  eux .... Nous devons réorganiser ou ré apprendre à vivre sans eux ...Nous sommes des exilés sur notre propre territoire ...

Douce nuit

oui , les "vrais"moments bien  , je commence aussi , tout doucement , à en connaitre
bien , sur l'instant , juste sur l'instant
ils ne permettent pas d'être bien après mais , comme le dit Eva , c'est déjà un vrai moment d'accalmie
toujours ça de gagné , il faudra bien apprendre à s'en contenter car je pense que ce sera longtemps , très longtemps ( toujours ? ) comme ça

J'ai pas envie non plus d'aller mieux...
si mieux c'est sans Elle...
si c'est comme accepter l'inacceptable...

Je crois que ma voie à moi.. ce serait/sera...de trouver comment faire réellement co éxister les deux  vies que je mène en parallèle...
Comment lui dédier le reste de ma vie...
Vivre avec le manque d'Elle...mais vivre...
Trouver un sens à ce reste de ma vie sans ma fille...
Répondre en partie aux pourquoi et pour quoi qui m'habitent et me hantent...
Redevenir un peu la maman qu'elle connaissait.. au moins pour sa sœur et son frère.. un genre de fidélité à ma fille...

En attendant, j'attends...je survis, je vis un peu, je pense à Emmanuelle, je pleure ma fille, je partage ma peine un peu,j'écris  je cajole mon deuil, j'apprivoise la douleur, je fais semblant ,je souris parfois, je regrette, j’espère...
Voilà, c'est ma vie...je n'en ai pas d'autre... je fais du mieux que je peux...et parfois je peux pas fort.. mais je fais... un jour après l'autre... vaillamment... douloureusement ..mais debout...

Je crois vraiment que, face à la mort d'un être essentiel à notre vie... chacun doit trouver son propre chemin, activer ses propres ressources et s'aider avec tout ce qui est possible dans son entourage...
Le deuil se fera.. avec ou sans nous... que je le veuille ou non..."ÇA " cicatrisera...
on apprend à vivre avec la tragédie au cœur...c'est impossible de rester dans le terrible chagrin violent des débuts...

User sa douleur....en en prenant soin...chaque jour...c'est une façon de faire , de faire face...

et pour  les questions existentielles.. qu'on se pose.. tous et toutes... la réponse est intime... personnelle, privée... sans preuves.. que des intuitions, des sensations, des croyances, des espoirs...

et ma maman ,85 ans... elle pleure encore ma soeur morte il y a eu 30 ans à Noël...mais elle pleure seule,
mais elle aime les couleurs vives,mais elle est heureuse par moments, mais elle vit sa vie... c'est donc possible...

Je crois que tu as raison Eva luna, chacun doit faire son propre chemin seul, selon ses ressources, selon ce qu' il est......
Moi je ne sais pas encore mais surement que ca viendra.....

Toujours de la colère, oh je n' ai jamais été une grande calme, mais je suis devenue agressive, au moindre truc, ca part.....
Souvent ce sont les proches qui trinquent, mon fils en particulier, qui alors, se fait plus petit que ce qu' il est.....il attend que ca passe, forcément je culpabilise, enfin le cercle classique......

Je me demande toujours qu' est ce qui aurait pu faire que ce soit différent..... Faudra bien qu' un jour j' arrete de me la poser cette question..... Car la réponse je ne l' aurais jamais.....

Parfois, cela me semble encore si irréel....... Et je me dis, non mais en fait, il est vraiment plus la, pour de bon.....Ca ne me parait toujours pas vrai, si on me disait qu' il revenait je crois que j' en serais meme pas étonnée....

Ce soir, de grosses montées de manque
Y' a meme pas de mots 

Allez longue journée en perspective, j' ai donné rendez vous a mon chagrin ce soir, j' espère qu' il sera conciliant,  qu' il ne se pointera pas a l' improviste.......
Difficile de le mettre a distance lorsqu' il ne veut pas.....
Espérons qu' il n' en fasse pas qu' a sa tete.......
Parfois je me dis a quoi bon écrire tout ca, a quoi ca sert.....
Surement pour me donner un peu de force, surement parce que derrière les écrans, je sais que d' autres sont en train de lutter, d' autres sont happés, surement que je n' en sais rien.....

Longue journée....le chagrin a été présent de nombreuses fois.....mais parfois avant de s' inviter, il a frappé doucement a la porte, j' ai alors pu lui dire de rester dehors. Puis parfois, il était déja entré sans que je m' en apercoive, me retrouvant nez a nez avec lui......
Aujourd' hui, j' ai percu les couples....depuis + de 11 mois, je voyais des couples, mais ne les avais pas percus?
Mots tendres, petites attentions, regards complices.....je n' avais plus percu tout ca.......
Je pris conscience que je ne pourrais plus le toucher physiquement, meme si je le savais, je ne l' avais pas percu de cette facon. Plus ma main sur sa poitrine, plus ma main sur son visage..... Ca m' a manqué dans mes mains, dans mon corps......
Et je me suis dit, si je prends conscience de ca, c' est que maintenant il y a la place pour que je le réalise.....
Alors peut etre le chagrin ne prend plus toute la place.... j' ai pu me rendre compte de ca  , j' ai pu percevoir les autres, réellement 
Un coup de massue......
Je réalise que je ne pourrai vraiment plus toucher sa peau, et je réalise que le chagrin ne doit plus prendre toute la place, il me laisse l' espace de me rendre compte......
Mais c' est quoi tout ce bordel.......
Mais pourquoi ce jour la, c' est cette putain d' idée qu' il a retenu......