Stefy,
On ne se bat jamais pour rien.
Tu dois"VIVRE"
Je comprends que tu luttes depuis 11 longs mois et que tu es épuisée.
Nous sommes présents.

Fleur de Coton
J' avais bien compris qu' il s' était suicidé, tué, assassiné.....
Il était Suicide, Meutre, il n' était pas Mort.....
Mais en fait il est mort, juste mort, rien que mort, plus que mort......
Il est mort, comme tous les morts d' ici.....
Il est vraiment MORT
Pourtant ce mot ne sonne pas juste.....
Mort, ca me laisse scotchée......

Je me sens vide, comme une coquille vide 
Vide de tous sentiments 
Et c' est tout 

Stefy, je ne sais pas  quel ressenti est le pire ; pour toi aujourd'hui c'est le silence qui a fait place à la colère..est ce parce que tu es à une étape ou tu dois te confronter à cette cruelle réalité, à cette fameuse étape de "reconstruction"..mais comment peut on se reconstruire, par quoi remplacer ce silence...

Je ne saurai trouver les mots pour te réconforter, crainte d’être maladroite envers toi car moi aujourd'hui certaines phrases d'autrui me paraissent ainsi..et puis également parce que je suis à 9 semaines de son départ et je suis dans cette incapacité de trouver un mot qui sonnerait juste. Il y  aura surement une tierce personne ici  qui arrivera à poser des choses pour t'apaiser un peu et répondre à tes questionnements..

Je souhaitais simplement t'envoyer à travers cet écran une pensée sincère.

Salamandres
Je sais que tu es au début de ton deuil et ton attention m' a fait chaud au coeur......
Ca fait du bien, de savoir qu' ici malgré tout, on ne me jugera pas, encore et toujours.......

Zabou
Ce silence est étrange, lourd, je ne l' avais pas encore percu,enfin pas de cette facon. La colère est la, tapie,, peut etre moins vive, mais un rien me fait encore vrillée. Puis parfois besoin encore d' exploser.....

Les 1 an qui approchent me font peur. Peut etre je me mets trop de pression. Je me demande comment ca doit après 1 an.
Est ce qu' il faut que "ca aille?" et si ca ne va pas? Et si ca va?
Je me sens perdue, ne sais pas quoi penser. Je ne sais meme pas ce qui est mieux, la colère, le silence, le vide, le rien,.......

J' ai l' impression de ne plus avoir de souvenirs de lui,  ni des bons, ni des mauvais. Rien.
Le temps a nouveau me joue des tours, lui qui avait recommencé à bouger.
Suspendue, je me sens suspendue.
Je ne sais meme plus quoi penser d' ou il est la. Plus la, quelque part,......
J' ai l' impression qu' il est nulle part, j' ai du mal a situer......
J' entends encore l' intonation de sa voix, mais maintenant, il faut que je me concentre........c' est horrible
11 mois et je dois me concentrer pour entendre sa voix, alors dans 2 ans, 5 ans.....?
Il s' éloigne, pourquoi? Moi, je ne veux pas.......
Alors c' est vrai je vais le laisser la, dans ce temps, dans ce temps des 11 mois passés?
Parce que moi, je n' ai pas l' impression qu' il soit avec moi......
Quelque chose après? Tant mieux si c' est vrai, mais ca ne m' aide pas ........

Toutes ces questions, il n' y a que moi qui me les pose?

Bien sur que ce sont les croyances de chacun, et je respecte cela.
Je n' y avais jamais réfléchis avant, ou juste comme cela, comme tout le monde.
Mais je n' en suis de toute facon pas la, et laisse cette reflexion de coté pour l' instant. Je n' ai pas vraiment d' avis.
J' essaies pour l' instant de me situer dans un temps présent. Je ne sais pas, comme je l ai dit peut etre l approche des 1 an.... je me sens perdue, peut etre plus qu' avant. Surement moins de choses auxquelles se raccrocher. Tout cela me semble encore irréel, mais en meme temps tant  réel.
Il est mort. Je n' en reviens pas de ce mot. Il m ' est apparu il y a quelques jours en pleine figure. Mort, je n' en prends pas encore toute l' ampleur. Mort depuis 11 mois. Il était parti, maintenant il est mort......
Lui et mort pourtant ca ne va pas ensemble......
Mort, ce mot me nargue, resonne a mes oreilles......
J' entends: mais comment tu t ' étais pas apercue? Il est mort.......

Bonsoir Stefy

Ce que tu décrits je le vis aussi pourtant tu es a 11 mois et moi a 29 mois ... Tout comme toi je me dis mais elle est morte , vraiment !!!!!!!!! ! Vois tu alors que pour ma sœur je suis à 1 2 mois, mais j'ai pour impression que je l'ai plus assimilé . Pour ma sœur je l'ai accompagné jusqu'à au bout ... La différence est la . Les circonstances des décès ne sont pas les mêmes ....

Pour ma nièce , c était inattendu , brutale, enfin je pensais pouvoir sauver ou qq chose comme ça, et par conséquence je reste un peu dans l'irréel et la réalité ,,a 29 mois ... Je ne me pose plus autant de question, je laisse faire de toute les façons qu es ce que je peux faire d'autre ..., il y a de ces moments de silence , difficile mais nécessaire avec pour ma part cette colère qui est la ... Pourtant je vais au cimetière ....

Que dire seulement que la vie est fragile .. Très fragile ..d'où l'intérêt de donner un sens ...

Je t'embrasse