Ce temps...Fleur de coton
Ce temps que j' ai haï au début, il passait alors que moi j' étais figée,  plus tard j' ai souhaité qu' il soit mon allié pour m' aider.....je le haïs a nouveau, il passe sans un regard pour lui, pour moi, il continue sa route. J' ai meme voulu me battre avec lui....pour qu' il reparte en arrière..... Mais non, il me snobe ce temps....
Je tiens, oui je me rends compte que je tiens, l' instinct de survie, comme dirait Eva luna. Lui aussi je lui en ai voulu, de l' avoir lacher, lui.....
Mais le vide....c' est le trou.....comme si je manquais d' air.......

Oui en criant et en hurlant...

comment faire face au vide ?
encore une question sans réponse , sans solution
chacun réagit comme il peut
moi , les 1ers mois , j'ai rempli , rempli ... j'ai tout fait pour ne pas me retrouver seule , chez moi , face à ma douleur
puis j'ai compris que , quoi que je fasse , cette souffrance , je la trimbalais avec moi , elle ne restait pas tranquillement à la maison à attendre mon retour
non , non , elle me suivait , n'importe où , constamment...

ensuite , j'ai eu une période où , au contraire , le besoin d'être seule s'est fait ressentir

aujourd'hui , j'oscille entre ces 2 états , mon "envie" peut changer dans la même journée , je peux très bien me lever un jour , en me disant , je reste chez moi , je ne vois personne et puis , dans les heures qui suivent , changer de programme
ou bien l'inverse..
c'est épuisant , ça aussi , ne jamais connaitre à l'avance ce dont je vais avoir besoin...
chacun essaie de faire face à ce vide comme il peut , il n'y a hélas pas de recette toute prête

ta culpabilité de n'avoir pas pu le sauver te poursuit dans ton sommeil ...
même si tu sais que tu n'y pouvais rien , ton inconscient , lui ...

je pense très fort à toi , stefy , aujourd'hui , 11 mois ....
j'espère que tu pourras te reposer , un peu , après cette nuit difficile

je t'embrasse et te serre très fort dans mes bras

Stefy

 Tu te bats petit soldat contre tout  et en même temps ... Tout s'entremêlent .... Pourquoi ne pas en parler , auprès d'une équipe bien formé ? Pour quoi ne pas nomer tes fantômes ? Pour quoi ?? Pour quoi ne pas diriger ton combat dans un premier temps vers l'accouchement du secret , des silences ?? Pour quoi ne pas te libérer de cette partie de ton histoire avec lui( qui ne représente pas votre vraie histoire à vous deux ) ??

J'ai vécu le suicide comme un viol de ma conscience ..... J'ai consulté , ét j'ai parlé de ce que j'ai vu , cru  voir , ce que j'ai entendu, Cru entendre .... Plusieurs fois  jusqu'à l'épuisement de tout...., j'ai eu cette chance d'être entourée guidée  pour aborder tout ce questionnement de mon subconscient .....j'ai cru relire kafka .....  J'en suis sortie sans mes fantômes , sans cette torture  et un mot  à provoquer le déclic au bout d' un voyage dans les ténèbres , un mot " elle était atteinte d'une psychose " qui veut dire que ma nièce était atteinte d'une maladie mentale ..... Et face à  ça , j'étais désarmée ! DÉSARMÉE !!!!

Une étape majeur  ..... La suite j'étais en face tout ce qui s'attache à un deuil avec des symptômes d'un choc .... Que je prends en charge


J'ai distinguée  entre  un deuil et  un viol de conscience .... L'un est très dur , l'autre est pathologique il faut l'endiguer ......


J'aurai souhaité venir te voir a 4h du mat avec un bon café chaud ... Mais nous sommes pas de la même ville


Je t'embrasse très fort et tiens bon .... Tu n'es plus loin

Stefy je pense à toi
le vide : en y mettant des activités en surcharge en extérieur
puis en lectures
en marches extérieures
en exercices que je connaissais de sophrologie centré sur l'instant présent comme les exercice pleine conscience mis sur outils sur la partie deuil du conjoint
le vide se remplit souvent de sa présence ...
 

Stefy,
Certaines dates font un peu plus de mal encore...
Alors aujourd'hui dans notre grande famille nous sommes là avec toi pour t'aider.
Je t'embrasse
Franck

Ce soir, je regarde mon champ de bataille, il est dévasté
Il n' y a plus que moi debout, j' observe, tout est décimé
Il n' y a plus rien, rien que le silence absolu
Je n' avais jamais réellement entendu le silence, je crois que je ne le connaissais pas.
Tout le monde semble s etre barré
J' observe, je ne peux pas partir
Je veux pouvoir encore me battre
Je ne trouve plus d' adversaire
Alors je reste la, assise, sur ces  décombres
A contempler cette désolation

Ca ne peut pas finir comme ca, c' est pas la fin que j' ai choisi
Lui, a t' il choisi, a t' il réellement choisi?
Tout s' est effondré en moi, mes fondations, plus qu' un amas de je ne sais quoi,  sans dessus dessous

Du courage Fleur de coton? Mais moi j' ai pas demandé a etre courageuse.
Et pourtant, il va bien falloir. Mais il me l' impose, ce n' est pas mon choix, moi........
Il faut faire avec car on ne peut pas faire autrement
Mais parfois je me demande, et si on ne veut pas faire avec, on fait comment

Faut il obligatoirement accepter? Je sais pourtant qu' il n' y a pas d' autres options.
Je ne suis pas d' accord avec ce qu' il a fait. C' est mon droit, je crois

Peut on encore vouloir que ce ne soit pas vrai après 11 mois? Suis je " normale" de penser cela?

J' ai l' impression  d' etre au bord d' une falaise. L' impression que si j' avance d' un pas, je tombe dans le vide.....

Et pourtant, le vide je commence a le connaitre, a le reconnaitre.

Peut etre que si j' avance, je ne tomberai pas. Me rendre compte que peut etre je ne tomberai pas est aussi difficile.

Je ne sais meme pas ce qui est mieux, tomber ou ne pas tomber. Pour l' instant je ne bouge pas.