Je me débats encore, je me débats mais contre quoi? Toujours en guerre, petit soldat que je suis, toujours en guerre contre ca! Pourtant ca fait longtemps que c est perdu. Mais si je ne me bats pas, je m effronde, je crois. Et pourtant.......a quoi ca sert? Surement a ce que je ne descende pas plus bas, c est tout 

on se bat pour survivre Stefy , pour le moment , juste pour survivre
ne pas tomber plus bas ... c'est tout à fait ça
et quel combat !!
je t'embrasse vaillant petit soldat

Aujourd hui, j'étais allongée dans l herbe, regardant les nuages. Je l'imaginais , assis sur un  des nuages,  le plus gros, les jambes ballantes, souriant, me souriant, m observant. Je lui disais dans ma tete, allez c est bon maintenant, descend......
Je les  ai observé  ces nuages, tant observé.......

Apaisée aujourd hui, en colère ce soir......en colère jusqu a quand......
......mais put....pourquoi, t es juste plus la.....pourquoi......pourquoi
Je me fous de toutes les raisons qu on peut me donner, je m en fous.....
Je ne suis pas en colère contre toi, je suis en colère contre la vie, contre moi, contre nous qui n avons pas su voir a quel point tu souffrais, cette horreur qui grandissait en toi et qui t as pris a jamais, pour toujours.
Je n arrive toujours pas a mesurer ce que ca fait,  pour toujours, c est comme l infini, c est inimaginable, inconcevable, c est au dela de ce que l on peut comprendre.
Pour toujours, pour de vrai, je ne te verrai plus?  Non vraiment ca n a pas de sens.
Je voudrais hurler, hurler. Je voudrais me battre contre quelque chose de concret, une armée entière, peut etre que ca me calmerait, car je me bats dans le vide, contre rien, contre du vent,, contre le néant, contre de l abstrait, et c est juste horrible de se battre contre rien.  Jje crois que je pourrais fracasser 20 bonhommes aussi grands et costauds que toi, avec la rage que j ai, je les massacrerais. Mais y a personne, rien, en face.
Tu me manques vraiment beaucoup...... Et tu sais quoi , je crois que je n ai meme pas envie de m apaiser, je crois que je suis maso..............

Non il n a rien laissé Fleur de coton, rien du tout....
Nuit peuplée de cauchemar, va falloir que je me ressaisisse, sinon je plonge ....

Tape sur un coussin - cela m'arrive encore - et hurle quand tu es dans un endroit isolé. Cela libère.

Pendant trois ans au moins, je vivais dans la crainte du suicide de ma fille. Combien de fois ai-je réussi à la retenir ? Combien de fois as-tu réussi à le retenir sans le savoir ? Et même si tu avais su, tu ne pouvais pas être à ses côtés 24/24 heures !

@stefy

Horreur de l'absence , ou bien l'horreur de ce qui il t'as légué, ou bien l'horreur de quoi??

La souffrance léguée par le suicide est très complexe, paroxystique ..... On a assassiné la personne que l'on aime  ..... C est la personne que l'on aime si fort qui s'est donné la mort ..... Comment ne pas hurler de douleur???


Tu sais Stefy le suicide nous aplatie contre le sol et nous laisse tel un volcan qui crache ses Flames .... Notre souffrance !!!!

Un coussin c est bien, pour expulser cette colère ... Ce cri d'AMOUR , néanmoins , il faut bien faire la paix..... Car je suis sûre à 100%, Que s'il réapparaissait dans ta vie tu lui sauterai au cou !

Essaye de lire le livre de Christophe Faure, il décortique bien ces sentiments violents, paroxystiques, contradictoires ..... Peut être qu'à ce niveau tu pourras mettre un mot , un mot sur ton ressenti, et nous pouvons par la suite en discuter , si tu le veux bien.......

Pour l'absence, le vide'..... C est notre cicatrice à vie .....la cicatrise, qui prouve ,  que nous avons bien existé et surtout aimé et que l'on nous a aimé .....



A bientôt

9 mois et demi après bientot 10, tout est encore la...je crois que si j avais imaginé un jour te perdre, je n aurais pas pu imaginé le millième de ce que c est reellement. Quelqu un ici m' a dit que c est l effet boomerang du 9 ème mois. Il revient vitesse grand V, et tu te le prends en pleine figure. Mais la douleur physique, elle, s est atténuée, cette douleur ou tu as l impression que ton corps va se disloquer comme ca, la. C est au moins ca. Reste la douleur morale, pas sur que ca soit mieux, tu me diras.
Je suis passée devant chez toi, des images se superposées, toi, moi, nous, puis j imaginais de nouvelles personnes dans ton antre. Nouvelle disposition, nouvelle décoration, nouvelle vie, pour ces gens la. Plus aucune trace de toi, dans cet appartement, aucune trace, peut etre seulement si les murs pouvaient parler, mais ca se saurait.....
Y a plus aucune trace de toi, nulle part. Seuls avec tes très proches, nous pouvons l' évoquer, mais chacun est face a ses propres ressentis, a son propre chemin  et nous n' osons pas  dire ce qui est vraiment a l intérieur de chacun......
Comment faire maintenant, car il va bien falloir faire, ce n est pas possible que toute ma vie, je sois a ce point la, je n y arriverais pas. Mais si j avance, est ce que je t oublie? est ce que tu m en voudras? Je vais te laisser? Tu te rends compte, t es plus la et j ai l impression que je vais te laisser, si on me racontait ca, je me demanderais si la personne a vraiment pas un
souci....
Alors parfois je me dis, allez fais un effort, ne pense plus, ben non ca ne marche pas comme ca, dommage.......
Parfois je me demande ou j en suis vraiment, reellement, ben, je n en sais rien......
Mais je vais essayer d avancer, mais je ne sais pas pourquoi, j ai ce sentiment, que si j avance, je te perds......