Non, c'est pas "con" du tout...

oui Stefy
tu peux écrire cela ici
tu ne choqueras pas!
peu importe tes cheminements, les changements dans tes croyances au fil du deuil ...
l'important est que tu sorte ta peine !
Chacun chemine comme il peut, rentre ou pas dans des croyances, des "arrangements" intérieurs peut être, des réalités peut être
l'essentiel c'est d'aller vers du mieux
même si tu es en période compliquée tu sais que tu as du mieux ou du moins mal
c'est ce qui compte
ton deuil est avec la réalité du suicide cela ne le simplifie pas au contraire !
Parler au défunt est important qu'il entende ou pas ... les psy font faire plein d'exercices leur écrire, leur parler devant une chaise vide ...
le lien ne se fera que peu à peu que ce soit avec lui dans tes souvenirs, ton coeur ou un lui dont tu penses qu'il y a part de survivance invisible mais ce lien est très long à construire !
il y a un mois j'ai rencontré une dame veuve depuis 9 ans (époux décédé jeune de maladie) ayant commencé une nouveau couple et bien elle est toujours dans la révolte/mort de son époux, ...
tout ça pour te dire ça existe et tu n'es pas folle
je t'

Merci qiguan, meci Eva Luna...
Eva Luna, ton message me fait pleurer. Ca me rassure mais me rends triste de voir que d autres se posent les memes questions.
J avais avancé, j ai avancé, je le sais, mais ces derniers temps, je replonge, je plonge dans quelque chose de différent. Je crois que je prends vraiment conscience de ce que c est,  qu il ne soit plus la.
Plus la pour toujours, a jamais, jusqu a la fin des temps. Je voudrais tant que tout cela n' existe pas, ce forum, ce lien intérieur qui doit arriver, je ne veux pas etre ici, je ne veux plus avancer, je veux juste qu il soit la.

Je n arrive pas a integrer que c est a jamais. Parfois je me dis, il va se passer quelque chose, c est possible autrement, il va bien revenir a un moment ou a un autre. Puis parfois je me dis, il n existe plus, rayé de cette terre, des personnes ne le connaitront jamais, ne l auront jamais connu, LUI.
Y a plus personne, tout ce qui faisait lui, n existe plus. Rien, fini. Je parle au vide, a moi, mais pas a lui. Et pourtant moi, je lui parle, je l imagine, je le vois........

Je pense a ma mort, a ma propre mort et je me dis, ce n est pas possible, mon fils ne pourra pas vivre ce que je vis, c est trop dur, je ne veux pas ca pour lui, je veux lui épargner, et je sais que je ne le peux pas..........et moi, je serai ou après, avec lui? Nulle part? Je n aurais nonplus pas  existé? Mais alors c est quoi le but?

Tout ce qu on avait construit, c est ou maintenant, a part dans mes souvenirs, c est passé ou tout ca? A quoi ca sert? Pourquoi c est si dur, si ca fait partie de la vie?

Depuis la nuit des temps, des personnes meurent, et tous ces proches dans tant de douleur.......

On fait quoi? On passe a autre chose? C est la vie? Un jour viendra notre tour, alors on attend que vienne notre tour, et nos proches seront dans le meme etat, se poseront les memes questions?
Ah bravo!!!!

Oui ca pour etre tres dur, c est tres dur....moi qui pensais que ca se calmerait, c est different, beaucoup de questions existentielles comme tu dis.....
Mais je me demande encore pourquoi, je l imagine encore tout seul face a cela...

Je ne voudrais toujours pas que ca soit comme cela. Je ne veux pas etre dans ce processus de deuil, comme les spécialistes disent.

Des fois je me dis, je ne demande pas grand chose, je ne demande pas des millions, je voudrais juste qu il soit la, que ce jour ne soit jamais arrivé, qu il soit bien et heureux. Il n avait jamais fait de mal a personne.

Parfois je lui en veux encore, meme si je sais que je ne devrais pas, qu il a fait comme il a pu, mais put....., quelle solution!!!!!
Il me manque dans mon coeur, dans mon corps, dans ma tete.....
Le manque c' est comme suffoquer, manquer d' air, c est une sensation douloureuse.

Je sais bien que je ne suis pas la seule, que tout le monde ici, est dans cette meme douleur, mais parfois je me sens juste egoiste, je ne vois que la mienne. J arrive moins a repondre aux nouveaux, pour leur dire quoi, que oui je comprends, mais que ce n est que le début de.........
Pourtant moi, vous m avez tendu la main, lorsque j ai débarqué au pays de l innomable.....
Peut etre avec le temps........ce satané temps........remarque lui, c est remis a peu pres en route.......peut etre aussi ca contribue a ce que ca soit si dur...... Au début, figé, on ne bouge pas.....puis le temps reprend, on avance alors dans le temps, enfin une partie de nous reprend la route avec le temps, et l autre partie reste au meme endroit, et c est le grand ecart, du corps, du coeur et de la tete....

Puis je me rends bien compte que je suis en boucle, avec mes questions, ma culpabilité........mais on m excusera, il parait que c est normal.........

Je suppose que tu as raison Fleur de coton, mais je crois que je ne suis encore prete a donner un sens a cela, car honnetement je n en vois pas....peut etre un jour......
Je sais que ces dernieres annees, il n etait pas heureux, enfin, ce n est pas le mot, plutot, dévoré par ses démons, malgré cela, il gardait cette joie de vivre qui le caractérisait. Oui tout cela, doit remonter loin, tres loin, mais fut un temps, il etait heureux, malgré ses démons, qui je pense ont toujours ete présents, mais bien tapis. Mais pourquoi lui, pourquoi, lui avait des démons qu il ne pouvait combattre, pourquoi il n a pas réussi, moi j aurais été la pour lui. Oui je comprends que ca devait etre si dur...... Au dela des mots....mais le constat est qu il n est plus la. Peut etre si quelqu un avait pu l aider a ce moment la, il aurait traverser cela, aurait remonter la pente........
Je comprends bien la situation, intellectuellement je la comprends et l analyse, mais voila mon coeur lui, il ne comprend pas cela, il n y parvient pas, il n accepte pas......

Il n est plus du tout la , pour toujours, a jamais, pour l eternité, parce qu un instant cette douleur trop forte lui a fait commettre un geste irréparable......

Je me les pose aussi ces questions là..avec maintenant un peu  moins de rage au coeur mais encore...
ce soir en regardant mes petites affaires..( je suis très en forme aujourd’hui!) je me demandais ce qu'il resterait de moi après ma mort? si peu de choses...
Ma maman a eu 85 ans, elle se rapproche de l'échéance...elle laissera quoi de son passage ici?
La question du sens de la vie et donc de la mort.. se repose avec insistance souvent..sans réponse...toujours...le questionnement se fait moins vif... c'est tout...

Justement, pouvoir dire, écrire sur ce forum ce que d'autres ne peuvent comprendre et ne comprendront pas, c'est  quelque chose d'essentiel. Mais cela ne règle  pas tout, ce serait trop facile.

On se retrouve devant son écran, les mots ne viennent pas ou sont différents de ce que l'on pense. L'esprit va vite, passe d'une idée  à  l'autre, mais les doigts ne courrent pas aussi vite sur le clavier et voilà  que je perds le fil de mes idées.

Ça  foisonne, ça  se bouscule dans ce cerveau et toujours aucune certitude sur le pourquoi, comment, toujours aucune réponse.  Ce n'est  jamais ni blanc ni noir. Je lis, relis tout ce qui me tombe sous la main, beaucoup de réponses  qui ne me satisfont pas. Jamais!

J'ai  l'impression de recommencer un cycle, mais jusqu'à  quand ?  Ça  ne finira pas ?
Je ne suis pas encore prête  à  donner un sens à  tout cela moi non plus. Y en a t-il un ? Sûrement  pas ou du moins, je ne veux pas le savoir.

Je ne sais pas tout si ce que j'écris  à  un sens ou pas, j'espère  n'avoir heurté  personne, mais je suis en manque de mon fils en ce moment, seulement en manque.
Pardon Stefy d'avoir squatté  quelques instants ton fil.

Comme dit Goldman, " parce qu il est des douleurs qui ne pleurent qu a l interieur"
Tu me manques!