Dur, j ai revé que je faisais partie d' une commission qui devait accéder ou pas, sur dossier, a la demande des personnes qui voulaient se suicider. Si on estimait que les souffrances, étaient trop intolérables alors la peronne pouvait, sinon, on la condamné  a vivre avec a perpétuité...  ..  ........

ton inconscient travaille
c'est bon pour toi
 

La nature m apaise, le soleil joue a cache cache,!mais il est bien présent. Les amis, les sourires, les rires, je décompresse.
Mais j ai le cœur encore tant serré, je suis encore si triste qu il ne soit pas la, qu il ne soit plus la. Tant de souvenirs, il n y a plus que ça les souvenirs....
Je prends tant conscience que c est pour toujours, que c est pour l éternité ....
Oui, la bataille est rude, comme m a dit quelqu un. Comme je voudrais qu il soit la pour partager tout cela avec moi.
Comme il me manque.
Comme tu me manques, si tu savais...

De retour de quelques jours au vert. Du calme, de la bonne humeur, m ont permis de vraiment décompresser. Du calme, du calme et rien que du calme.......
Pourtant, toujours cette impression d etre coupée en 2, des rires en surface, et dans le meme temps, je pense a lui, qui ne rira plus, qui n est plus la. Des ballades en foret, de grandes discussions sur les especes d arbres, de végétaux, toujours calme et sereine en apparence, mais dans le meme temps, son visage, partout autour, mon coeur si serré qu il ne voit plus tout ca. Une chanson, reprise en groupe, le sourire aux levres et pourtant mon coeur qui manque un battement, car c est avec lui, que je la chantais......
Des personnes qui ne le connaissent pas, qui ne le connaitront jamais. Moi au milieu, jonction entre 2 mondes.
Quel étrange sentiment, de n appartenir a aucun des deux, d etre juste la, posée, profiter, repartir, pleurer.
Ce sentilent d injustice, me poursuit encore, toujours.....Pourquoi, pourquoi lui n est plus la......
J ai a nouveau peur que tout s eloigne, meme si je me rends bien compte que ce n est pas vrai, bien au contraire.....

@Stefy

contente pour toi , la de-compression, oui il faut du calme, beaucoup d'ailleurs, notre cerveau est en veille! c 'est bien de se faire un peu de bien, sans culpabiliser, c 'est bien aussi de penser à nous, nous qui sommes,encore, de ce monde ,  sans culpabiliser......

La nature a un de ses biens fait sur nous....c 'est incroyable.... peut être que nous en avons besoin .....

tout comme toi stefy, je suis déchirée entre 2 mondes....et des que je sors, et discute avec des amis, je rentre chez moi, fatiguée de "l'effort fourni", comme si j'avais grimpé l’Everest.....  voir, entendre, réaliser .... oui, ma gorge se serre !

quand au" pour quoi eux" , à force de lire sur ce forum, et entendre le" pour quoi eux", je ne sais quoi dire ,ni quoi répondre ....nous sommes amputés mais vivant, et la nature nous le rappelle . amputés de cette force d'amour que nous échangions, quand ils étaient vivants ou de ce monde.


on, ils, ne s’éloigne(nt) pas stefy, je te rassure...mais notre cerveau a besoin d’intégrer, notre cerveau nous aide à nous repérer de nouveau,  sans eux, sans ce lien d'amour....  et ça fait mal!

 il faut un peu de temps .......pour qu un jour, peut être nous réintégrons ce lien d'amour au fond de nous ....

très juste vos remarques ! 

oui c'est normal pour tous les deuils
exacerbé selon le deuil et ses circonstances relire Dr Fauré notre bible ... 

La culpabilité est en nous quelquesoit le deuil........
Personnellement je culpabilise d être là,j ai eu un melanome ....ma fille aussi mais elle  n y a pas  survécu ,il était très agressif

Je me dis queje lui ai transmis....pourtant on me dit que je ne suis pas responsable...moi si

Je me dis qu on a peut être pas pris les bonnes décisions.. ..que je ne lui ai pas assez dis que je aimais.....ect

Alors tu vois Stefy la culpabilité.....toujours là culpabilité

Je n' arrive pas a croire, qu' on ne sera plus jamais tous les 2, meme si je le sais. Le temps passe est la douleur, le manque sont toujours la, comment cela est possible? Je n' arrive pas a croire que je suis encore la, et que peut etre tu entends, peut etre tu sais combien c est dur.

J ai a nouveau ce trou dans moi, mais il parait que c' est normal, tout est normal.....
Mais en fait rien n' est normal, ce n' est pas normal, que tu ne sois plus la, ce n' est pas normal que tu ne me serres plus dans tes bras, ce n' est pas normal que je sois sur ce forum, de lire des récits ou toute cette douleur me parle tant maintenant, cette douleur que je connais, je la connais meme bien. Je crois meme que parfois elle devient une amie, comme quoi, des fois je me demande si je ne suis pas folle. Surtout qu elle ne s eloigne pas trop cette douleur, qu elle ne m etouffe pas non plus, mais qu elle reste dans les parages, ca me rassure je crois.

Meme dans les livres, tout ca, ben c' est normal........non mais tu y crois toi?

Alors comment fait on? On attend ce fameux lien intérieur, oui mais moi, ce n est pas a l intérieur que je veux que tu sois, c est a coté de moi, je veux que tu me répondes, que tu me touches.......

Et ca c' est plus possible, pour toujours? Non vraiment parfois je me dis que ce n est pas possible......

Ce lien intérieur, les personnes sont apaisées, mais non moi je ne veux pas de ca. Ben il parait que tu le veuilles ou non, c est pareil, tous au meme régime............un jour ou l autre tu y as droit............

Et après on fera comment, ca sera comment, j aurais accepté ! accepté que tu ne sois plus la ! accepté de moins penser a toi!
Parfois je me dis que meme si je comprends, la, tu as vraiment déconné. Ce geste, ce geste qui stoppe net, d' un instant a l autre plus rien, le vide......
Je voudrais juste savoir que tu vas bien, je sais c est con!
Tu n existes plus, mais comment cela est possible, tu n existes plus........
Je suis encore si triste et tu me manques....