Tu sais Zabou, lorsque je suis arrivée en morceau sur ce forum, je ne comprenais pas ce que certains pouvaient écrire. Avancer douleur moins vive....je pensais alors que nous n avions pas connu la meme douleur...
Puis j ai compris ce que certains voulaient dire, mais toujours  si éloigné de mon ressenti, cela m était tout simplement étranger...
Puis cela m a moins été étranger mais je l ai refusé en bloc, complétement, totalement....
Maintenant, je le comprend, meme si je ne l intègre pas entierement....
Je crois que j accepte de me voir avancer......Meme si par moments, la culpablité est bien la, meme si comme je disais, je sais qu elle n a pas lieu d etre...
Mais " lacher la corde" est si douloureux, que pour l instant je ne peux pas.....

Je trouve cela encore tellement injuste, totalement injuste.....je me sens encore tant impuissante......

Me rendre compte que je suis encore la, que j ai avancé, que la douleur est moins vive, est si difficile......

Et je sais, que ce satané travail de deuil continuera a se faire, meme malgré moi, meme contre moi,  cela me rend souvent si triste de me rendre compte de cela.....

De me rendre compte, que je n ai rien pu faire pour changer cela, de me rendre compte, qu il n est vraiment plus la, qu il ne sera plus jamais la, et que moi, je continuerai, car c est comme cela doit se passer....

Beuacoup de monde, est passé par tout cela, alors je me rends également compte que tout cela est normal, juste normal, n est ce pas Stellarose, juste normal......

Mais comment cela peut etre juste normal? Il n est plus la, j ai avancé, il sera toujours avec moi, et c est tout.....

C est tout, c est l impression que ca me fait....

Après avoir cru mourir, après avoir tant espéré que quelqu un quelque part puisse changer cela, on en est la, c est tout....

Il n est pas revenu, et je sais qu il ne reviendra plus.....

et oui Stefy , les hauts ( un tout petit peu ) et les bas ( très très bas ) on connait bien maintenant....
savoir que ce sera toujours comme ça , qu'il faudra "vivre" avec cette absence....
comme toi , je m'en veux parfois  vis à vis de mon entourage car , à fleur de peau , en colère etc...
bien difficile de maitriser tout ça...
je t'embrasse

Plusieurs jours que je viens sur le forum pour lire, je crois que je ne trouve plus les mots. Peut etre l impression d avoir tout dit, d arriver a un constat, c est juste comme cela, et rien ne pourra changer....
Pourtant le titre de mon post est encore si vrai.....
Je regarde et je constate que la vie est revenue autour de moi, quel constat....

Pourtant aujourd hui je me sens toujours si fragile, si triste....
Toujours tout me ramène a son départ. Des situations, des mots, une chanson, une odeur.....tout est alors teinté d une grande tristesse.... Il n est plus la.
Parfois, je crois que je jalouse certains, heureux, qui ne savent pas....et je me dis...et moi....
Aujourd hui de bonnes nouvelles autour de moi, j étais contente de cela, mais toujours avec ce gout amer....
Je voudrai dire a tous, vous ne savez pas, que je suis si triste a l intérieur de moi, que oui je suis contente de ce qu il vous arrive de bien, mais je voudrai simplement que vous me preniez dans vos bras, que je puisse me poser un peu, que je n ai pas a faire semblant, que je voudrais que rien ne soit arriver, que je voudrais que tout soit comme avant....

Je voudrais pouvoir apprecier les choses mais je n y arrive pas, lorsque quelque chose de bien arrive comme aujourd hui, je voudrais simplement m étendre et ne plus bouger en attendant que le temps passe......

et oui ambivalence de côtoyer du mieux ou de la douleur
vous avez côtoyé du mieux, une vie comme vous la viviez avant et ça vous a fait mal
je côtoie la douleur  (http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg54300/#msg54300) de d'autres
et ça fait mal
tout fait mal
le bon et le mauvais
tant qu'on n'aura pas trouver un certain équilibre
j'espère que le bon nous fera moins mal le plus tôt possible car c'est la vie, c'est ce que l'on vivait et voudrait vivre
mais pour le moins bon qui ravive la plaie cela parait impossible
 

3 ans ce 14 février .

Notre vie à 2 , sans notre unique fils . Que c'est dur de vivre .

Il me semble que tout le monde a oublié, que chacun a sa petite vie bien réglée, bien individuelle, bien merdique .
Souvent, on nous regarde, je pense ce que les autres pensent .
Je suis comme Mamoure, parfois, je pense n'avoir plus rien en commun avec certains !

Des amis auxquels on ne pensait pas du tout se manifestent
Trop bizarre .

Oui j ai lu le fil..... Juste normal quoi  ......
Que c est dur de se dire ca....

J ai accepté une soirée, une, mais j ai vécu l horreur. Tout m a a nouveau renvoyé a son absence. Comment je pouvais etre  la, lui qui n est plus.... Les gens étaient heureux, et lui.... J ai cru manquer d air.....je nous ai revu, heureux mais j étais la, seule au milieu de tous ces gens. C était si dur, si douloureux.....je l ai cherché, sachant pertinemment qu il n étais pas la.......je crois que je ne suis vraiment pas prete pour tout cela.... A qui j aurais pu le dire.... A personne, personne n aurait compris.....

Stefy,

vendredi soir , une de mes cousines que je vois régulièrement m'a proposé de me joindre à eux à une soirée entre amis
plusieurs couples que je ne connaissais pas , à part ma cousine et son mari
je me suis dit , pourquoi pas ?
1ère fois que je me retrouvais avec des "inconnus"
j'ai pensé à toi qui nous racontais il y a quelques temps une soirée avec de nouvelles connaissances , sans souvenirs de "lui" à partager...

j'ai regardé , écouté ces couples ( tous très sympathiques )
j'ai regardé le monde des vivants , la vie , celle dans laquelle j'étais avant...
j'ai aussi vu leurs regards sur moi , je ne les connaissais pas mais j'ai bien vite compris que tous connaissaient mon
histoire....

je les ai regardés boire, manger, parler, rire, enfin vivre...et moi ...je suis veuve....définitivement...
j'étais seule , tellement seule , bien plus seule que lorsque je suis seule chez moi....
je les ai écoutés parler de leurs petits soucis quotidiens, leurs petites joies , leurs projets à court ou moyen terme...enfin la vie quoi !!
et , moi , je suis veuve....encore , pour toujours .....
je ne fais plus partie de ce monde des vivants, je ne fais pas partie du monde des morts non plus, comment s'appelle ce monde où je survis?

encore une fois, je me suis pris en pleine figure ce constat, un peu comme la dernière fois où j'ai mangé avec 2 couples de nos amis ....en pire car vendredi , je n'ai même pas pu parler de lui, pas envie , de toutes façons, ils ne le connaissaient pas

il m'a manqué , horriblement manqué...
alors, oui, Stefy, protégeons nous, évitons ces situations trop douloureuses, un jour , peut-être, on pourra...

je t"embrasse