j'ai justement parlé de ça à ma psy hier
cela fait longtemps , trop longtemps que je n'arrive plus à regarder les photos..
pourquoi ?
les 1ers jours , c'était un besoin , je passais mon temps à les regarder encore et encore
puis , impossible , trop dur , trop mal
alors , j'ai décidé de ne plus les regarder , comme on décide d'éviter certains lieux ...
le problème , c'est que je souhaite faire un album car nous avons énormément de photos sur le disque dur mais peu imprimées
cet album est devenu une obsession , besoin d'une trace..
je m'étais dit que je me l'offrirais pour noel mais toujours incapable de regarder ces photos
chaque jour , je pense à cet album et me dis , aujourd'hui, j'essaie , on verra bien , peut-être que maintenant , je peux!!
et puis , je remets au lendemain
la semaine dernière , un jour , je me décide , j'ouvre une photo su mon pc , au hasard , juste pour voir comment je réagis
je tombe sur une photo d'Alain en train de repeindre notre cuisine et ...les larmes arrivent aussitôt , la douleur vive comme un coup de poignard en plein coeur , je referme la photo et cette image de lui me hante toute la journée
je renonce donc , encore une fois , à en regarder d'autres

j'en suis terriblement frustrée , angoissée car je tiens à faire cet album et je me demande quand ? quand serais-je capable ?
je me dis que ce n'est peut-être pas bien d'éviter ce qui fait mal , qu'à force de faire ça , les souvenirs s'éloignent ...
la psy me dit que c'est l'instinct de protection , de survie...
que je ne suis pas frustrée mais en colère contre moi-même de ne pas pouvoir faire cet album...

j'avoue que cela me perturbe beaucoup et que cela me rajoute une angoisse supplémentaire ( comme si il n'y en avait pas assez!!)
quant à la musique , je n'ai même pas essayé !!

désolée Stefy , j'ai été un peu longue dans ma réponse mais ta réflexion m'interpelle
par moment , je me demande vraiment si ma réaction est normale...

Quelques jours que je ne suis pas venue sur le forum.....
Peut etre pour ne pas me confronter a cette douleur que je connais si bien, je ne sais pas.....
Peut etre besoin de prendre un peu de recul, je ne sais pas

J ai l impression que c est vraiment fini....
Rien, ni meme ecrire ne pourra maintenant changer quelque chose....

Je réfléchis, comment tout cela a pu arriver...
Comment après des mois de lutte, d espoir ( meme si il n y en avait pas )
Je suis maintenant la, a accepter de faire avec......

La douleur est moins vive, c est étrange.....
Le manque, toujours la....

Mais c est moins douloureux....
Je me demande comment cela est possible que j ecrive cela...
Moi, qui ai  tant cru, ne pas me relever....

Je me relève, je continue, je ne l oublie pas, mais j ai l impression de le laisser la, meme s il est toujours avec moi...

Je me dis que ca doit etre une étape....
Celle d avant était si douloureuse, si dure...
Celle ci est difficile a accepter.....

Puis parfois je me dis, alors voila, ca y est.....
La vie continue, tu continues avec un morceau en moins mais tu continues...

Quel drole de constat.....

6 mois, qu est ce que 6 mois dans une vie.....
Ca fait plus de 6 mois qu il est parti, et ces 6 mois la, sont les plus longs de ma vie...
Quelques jours que je n ecris pas, pourtant je lis....plus de mots, je me dis j avance....
Mais ce soir, c est encore si douloureux, a l intérieur de moi.....
C est si injuste tout cela....tellement injuste.....
J ai l impression que cest la toujours, encore......
Pourquoi, pourquoi c est si dur.......
6 mois....une éternité....
Il me manque, il me manque....
Parfois je suis si triste, tellement triste de tout cela....
Je me demande comment ca serait si on avait pu empecher cela, comment serait il, mieux, pire.....
Comment cette douleur peut elle s abattre comme ca d un coup, toujours si vive.....
Je me sens si impuissante.....
Je voudrais tant qu il soit la pour me serrer dans ses bras.....

Pourtant des jours sont moins douloureux, mais ce soir je suis en nouveau a terre......

Oui, parfois, on a l'impression que l'on sort un peu la tête de l'eau, on pense que "ça va aller un peu mieux", mais la salle bête nommée "souffrance" vient te rattraper , et t'enfonce la tête encore et encore....
C'est fatiguant , usant, mais comment expliquer! c'est comme un besoin de souffrir pour encore avoir l'impression qu'ils existent, sont près de nous.
C'est confus dans ma tête, je pense que la douleur atteint mon cerveau, parfois mes réactions me font peur, je ne sais plus comment faire parfois, ni quoi penser.
C'est notre nouvelle vie.
Il faut "apprivoiser l'absence"............Mais qu'est ce que c'est difficile !!!!! Je ne crois pas que j'y arriverai, c'est impossible.

a fabisa02

"c'est comme un besoin de souffrir pour encore avoir l'impression qu'ils existent, sont près de nous"! c' est tellement réel!  mais Peut être, nous avons besoin de les laisser partir, être libre comme ils le souhaitaient ....j écris  et je pleure; es ce que l 'amour que nous avons pour eux, devrait nous permettre de les laisser partir et accepter  de continuer ce chemin  sans eux........ Peut, être, c est ça  la preuve d amour ..... j'ai lu qq part "qu il était naturel que nous nous attachions à ceux que nous aimons. Il n y a pas d 'amour sans attachement. Mais il nous faut aussi apprendre à cultiver l esprit de détachement, qui nous rappelle que nul être ne nous appartient, que chaque personne suit sa destinée.

Je m 'arrête la !

Les laisser partir.....
Une des choses la plus difficile qui soit ....
Pourtant je sais qu a un moment il faudra.....
Mais je ne le veux pas.....

A toutes,

On doit les laisser partir, pour nous reconstruire, sachant qu'ils ne partiront jamais réellement, qu'ils seront toujours là quelques part au fond de notre cœur.... au bord même....

C'est toute l’ambiguïté de la chose , la plus énorme difficulté " le lâcher prise", est ce, cela accepter ?

Je ne sais pas , je cherche toujours et comme vous je n'ai pas envie de lâcher...

IL y a plus de 2 ans je disais à ma psy j'ai l'impression de tenir une corde, et de tirer dessus pour le ramener à moi, je m'épuisais en vain, bien sur, mais cette corde je ne l'ai toujours pas lâchée, comme s'il était à l'autre bout, et que je puisse par ce geste le faire tomber, le laisser tomber, à l'époque je pensais, j'avais peur de l'oublier ( la bêtasse !!) aujourd’hui j'ai compris que l'oubli est impossible et pourtant je tiens biens fort......

Le lien restera profond ancré à jamais, l'amour pour eux , la vie avec eux , ils continueront à exister , nous continueront à les faire vivre autrement....

Il faut juste lâcher la corde et là ce n'est pas une mince affaire, notre esprit le sais notre cerveau s'y refuse, comme c'est compliqué, difficile, souffrant, psychologiquement inimaginable.....

Pensées pour vous toutes.

zabou