Auteur Sujet: Pourquoi c'est si douloureux? (Lu 396564 fois)

Stefy · « **Réponse #30 le:** 15 octobre 2014 à 18:38:37 »

Bonjour Bluevelvet
Moi, je ne sais plus ou j en suis... $:-\$ . Avant j avais l impression d etre perdue, mais la je suis satelisée.... Plus que paumée... Je ne sais plus vers quoi aller, s il faut y aller....suis encore dans une nouvelle dimension je crois... :-\Je sais plus....

Stefy · « **Réponse #31 le:** 15 octobre 2014 à 19:04:51 »

Je me demande souvent: ou est il? Que fait il? Est ce qu il m entend? Est ce qu il me voit? Je lui parle très souvent, je voudrais sortir de mon corps car c est comme s il faisait rempart...je suis la, j observe, je le cherche, je l imagine, c est si dur de l imaginer tellement , qu on se dit mais il va apparaitre, c est pas possible... Ben non toujours personne... Personne.
Puis quelquefois je me dis, y a vraiment plus personne, tu parles a personne, il ne t entend pas, il n existe plus et ca c est terrible.

, mais c est quelquefois.... Le plus souvent il est la, enfin, je le crois...
Mais parfois je ne sais plus que que penser face a tout cela... $:-\$ .
Il faut vivre avec "ca", c est surréaliste....

Tellement de sentiments que je ne connaissais pas... Que je n aurais meme pas imaginé....et tout ca on le saura pour toujours, jamais ce ne sera comme avant, jamais on ne pourra se réveiller un matin en ne sachant pas. " jamais", " toujours" ces 2 mots qui n ont jamais ( encore) eu autant de signification.. $:-\$ .
Parfois lorsque je vois un groupe de personnes, je me dis, peut etre qu une de ces personnes vit ca, elle sait....
Mon cerveau est épuisé.... Il saura lui aussi toujours, comme mon coeur....

Stefy · « **Réponse #32 le:** 15 octobre 2014 à 20:33:16 »

J ai lu souvent ici, dire encore et encore pour user son deuil ( je crois que c est ca), alors je dis, j ecris meme si j ai l impression d envahir ce forum mais tant pis....
Je me demande souvent quelle douleur il pouvait ressentir pour vouloir en finir... Maintenant que je sais qu il existe des douleurs qu on ne pouvait imaginer, je n'ose réaliser...
Mais pourquoi on n' a pas su? Pourquoi on n'a pas mesuré? Pourquoi on a pas pu? Si on avait su...
Quelle douleur si, je ne trouve toujours pas le mot, a t il du ressentir pour vouloir arreter? Est ce que a ce moment la, on sait que c est pour toujours? En a t on vraiment conscience? Mesure t on tout cela?
Je voudrais tant comprendre $:-\$
En tout cas, il ne verra plus le soleil se lever, il ne sentira plus le vent sur sa peau, il n entendra plus le bruit des vagues.....
Et moi, je serai a jamais seule dans mon coeur...
Si on pouvait revenir en arriere, si on pouvait...que la vie continue comme elle a été, normalement avec ses hauts et ses bas. Ses bas que l on pensait etre la pire chose, pauvres ignorants étions nous...
Je ne sais toujours pas comment faire pour que cela soit différent, il doit bien y avoir un moyen.... Mais non il n y en a pas...comment c est possible qu il n y en est pas...je crois pouvoir l intégrer parfois puis non.....
Comment c est possible de se sentir si mal. Et ca pour toujours

.
Je suis maintenant assise dans mon chemin... posée la. Parfois pas la force de me lever, ni pour avancer, ni pour reculer...
Dans 5 jours ca fera 3 mois qu il est parti, j appréhende....plus le temps passe et plus alors tout s éloigne, comment c est possible...

BLUEVELVET · « **Réponse #33 le:** 16 octobre 2014 à 01:04:12 »

Il faut user l'histoire, trois mois c'est comme si c'était hier, c'est normal. Venez ici raconter la vôtre encore et toujours

Nous ne sommes pas dans la tête de nos chers disparus, nous ne connaissons pas cette douleur qui peut parfois remonter très loin dans leur histoire.

On ne revient jamais en arrière dans la vie que ce soit pour les bons ou les mauvais moments. La vie c'est l'instant pour moi même si comme vous je suis restée assise sur le chemin, ne pouvant et/ou ne voulant plus avancer mais les choses se font avec le temps, très lentement, c'est mon expérience

Prenez bien soin de vous.

Douce nuit - Bluevelvet

erika · « **Réponse #34 le:** 16 octobre 2014 à 09:15:23 »

Stefy
Tout ce que tu écris est exactement ce que je ressens.
Moi aussi mon cerveau cherche pense réfléchis sans cesse à tout ça .
Affreux de vivre ainsi avec ce poids ou ce vide on survit..
Eh oui c'est pour toujours même si j ose espérer me fortifier et m apaiser
Ceci ne te consolera pas mais juste pour te dire que tu n es pas seule que je te comprends qu on peut continuer mais plus jamais comme avant .tout est remis en question et tu sais perdre son enfant c est être arracher, a vif sans anesthésie c est un mal surhumain
Peut être serons nous plus forte et intouchable .

stellarose · « **Réponse #35 le:** 16 octobre 2014 à 10:20:25 »

J'avais préparé mon message Stefy, et la sesssion s' est terminée sans que je puisse le faire.......alors, je recommence ce matin.

User son deuil, je crois que ça signifie, écrire, ré écrire les mêmes choses, exprimer encore et encore sa souffrance, ses doutes, ses questions. Ça ne console pas forcément, mais ça fait du bien de vider son sac, son trop plein. Et si on a la sensation de se répéter, ce n'est pas grave, sur le forum on peut redire sa colère, son ras le bol, faconter une énième fois son histoire. Personne ne t'en voudra.

Alors fais le pour toi, pour que tu garder la tête hors de l'eau. Parfois, on coule, je sais, tant qu'on a pas toucher le fond, on ne sait pas, on ne connait6 pas toutes nos ressources. Il y en a, je te rassure. Mais ce n'est peut-être pas pour aujourd'hui ou demain, et c'est aussi cela qui est flippant, se dire que JAMAIS PLUS RIEN NE SERA COMME AVANT.

Et puis un jour, bien lointain, quelque chose te fera sourire, un souvenir sera tendre pour toi, et tes larmes s' estomperont.
Essaie de prendre soin de toi.

Stefy · « **Réponse #36 le:** 16 octobre 2014 à 22:51:47 »

TU ME MANQUES

Stefy · « **Réponse #37 le:** 16 octobre 2014 à 23:20:20 »

Il y a 11 jours que j ai osé écrire sur ce forum, 11 petits jours, on dirait que cela fait une éternité que j écris. Le temps est toujours sans sens....
Il me manque, toujours, tant, tellement

Mais le temps avance tout de meme, plus de la meme facon mais il avance

Le temps qui avance me fait peur

Je voudrais qu il s arrete maintenant, qu il n avance plus

je voudrais qu il recule

Tellement peur de le voir avancer et devoir s éloigner

Parfois je réalise et j admets tout cela, ca me rend si triste....de devoir accepter, de devoir me résoudre, de devoir me plier...
Parfois je me dis, il n y a aucune solution, alors admets...
Parfois je me dis que tout est vraiment fini....
Je me sens alors si abattue, sans force, sans plus rien, vide, meme plus que vide...
Je voudrais alors rester sans bouger et attendre, quoi, je ne sais toujours pas, mais c est une autre attente, plus lasse, plus a l arret, plus fatigante...
Ce soir je me sens sans énergie aucune, ni pour pleurer, ni pour combattre, ni pour etre en colère....
J ai l impression d abandonner.... Et c est horrible....
Et je m en veux,,puis non la ce soir je ne m en veux meme pas je suis trop fatiguée dans ma tete pour m en vouloir, pas la force...

stellarose · « **Réponse #38 le:** 17 octobre 2014 à 00:09:48 »

Pas la force de combattre l'horreur de la réalité ? quoi de plus normal......comment veux-tu combattre? tu sais inconsciemment que le combat est perdu d'avance, mais tu n'as surtout pas envie de ça. Arrêter le temps, mettre pause et surtout ne pas bouger, attendre.

Parfois on a l'impression qu'en se mettant en boule, en se bouchant les oreilles, en ne respirant plus, tout va s'arrêter et que ce cauchemar va s' évanouir. Tout sera comme avant. Et puis on réalise que non. Ce sera comme ça pendant un bout de temps, secouée de tous bords pas tes émotions violentes ou pas.

On ne sait pas quand tout cela finira, et il faut tenir bon pour ne pas sombrer, devenir complètement dingue de douleur. Mais il y aura une accalmie même s' il est trop tôt. Tu es peut-être dans une phase de déni et tes réactions sont normales.
Il faut du temps pour accepter l'inacceptable. Beaucoup de temps.

Stefy · « **Réponse #39 le:** 17 octobre 2014 à 08:01:49 »

Oui moi je voudrais combattre pour changer cela....mais oui je sais que c est perdu d avance dans ma tete, mais souvent dans mon coeur... Je réalise vraiment parfois que malgré tout, tout ce que je voudrais, tout que je pourrais espérer, tout ce que je donnerais... Ca sera comme ca pour toujours.. et ca fait long, très long, trop long...Ca fait pour toujours, pour dans 1 an, pour dans 5 ans, pour dans 10 ans, pour dans 20 ans, pour jusqu a la fin de ma vie entière...c est toujours une notion que je n arrive pas a intégrer. Oui il est parti, je le concois, mais jusqu a la,fin de ma vie entière, je ne le concois pas...
Je n arrive pas a me dire que dans 10 ans, il ne sera toujours pas la, que ca sera comme ca...
Et pourtant....
Mais pourquoi.....

Oriane · « **Réponse #40 le:** 17 octobre 2014 à 08:49:29 »

Pourquoi? Parce que nous refusons cette réalité,je suis moi aussi dans le déni...Chaque jour je/n ou espérons revenir en arriere... pouvoir trouver une solution .......mais nous sommes impuissantes et ça fait mal
Chaque jour ,je c rois ’ j espère la voir passer la porte ou entendre sa voix au tel..ou je me dis qu elle est au travail qu elle va rentrer et d un coup la réalité me saute dessus m anéanti

Alors je me dis qu il va falloir accepter..mais c est impossible

Mais ce qui est possible c'est de nous soutenir,nous écouter,nous confier ici sur ce forum

Stefy · « **Réponse #41 le:** 18 octobre 2014 à 19:33:54 »

Je l ai acheté le livre du Dr Fauré, meme si j ai été en colère contre cela, car ce n est qu un bout de papier, mais je l ai acheté..peut etre pour comprendre...j ai commencé a le lire...il est écrit a un moment

" mais on reconnait aujourd hui que l autre ne reviendra plus, plus jamais plus. Désormais le chemin qui s ouvre devant soi et bel et bien solitaire. Il faut lacher la main de celui qui n est plus la et continuer a avancer, sans comprendre pour qu elle raison on doit le faire"

Mais moi je ne veux pas, je ne veux pas lui lacher la main

c est si injuste.

Je crois que c est la phrase qui a ete la plus douloureuse.... J ai fait une pause du livre $:-\$

Oriane · « **Réponse #42 le:** 18 octobre 2014 à 20:50:08 »

J ai lu le livre10 jours après la perte de ma fille
Au début il m a apaise ,j avais l impression de me retrouver dans ce tourbillon s d émotions

Moi non plus je veux pas lâcher sa main,je veux la serrer contre moi...mais c est pas possible,

Quand à continuer à avancer,je crois jamais y arriver.... nous sommes plusieurs dans le même cas

Stefy · « **Réponse #43 le:** 18 octobre 2014 à 23:58:13 »

Bonsoir oriane
Ta douleur est bien au dela de la mienne. Je suis de tout coeur avec vous les mamans...et les papas...vraiment $:-\$

Eva Luna · « **Réponse #44 le:** 19 octobre 2014 à 03:12:26 »

"Mais moi je ne veux pas, je ne veux pas lui lâcher la main........"

j'en suis encore un peu là, 55 mois plus tard...et pourtant je sens bien que le temps m’éloigne inexorablement d'Elle.. elle-vivante surtout...même si la vie fait que je suis obligée d'avancer sur mon chemin de vie et de la laisser Elle, ma fille...et accepter de lâcher sa main, d'elle-morte... me démolit le coeur...

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