Oui  petit soldat que je suis, je suis fatiguée. Une chanson a la radio , une chanson, tant de souvenirs...
J étais si triste a nouveau, une chanson, qu il ne chantera plus....
Il me manque encore, toujours 
Comment accepter....comment...

C est si dur parfois Mamoure....
Des moments, ca va, j ai l impression que j ai compris, que j ai intégré, puis parfois, je me demande encore comment c est possible que ca soit vrai...
Comment se dire qu il ne sera plus jamais la...
Plus jamais de toute ma vie entière, je ne le verrai.....comment ca c est possible....
Le manque, c est si horrible.....J ai parfois l impression de manquer d air.....
C est douloureux, jamais je n aurais pensé que ca puisse etre si douloureux.....

Comment tu vas toi Mamoure?

Oui Zabou, " les mots justes, on les cherche longtemps", ces mots qui peuvent exprimer ce que l on ressent vraiment, je ne les ai pas trouvés et pourtant effectivement notre langue est très riche...

Dans quelques heures, commencera une nouvelle année, une année qu il ne connaitra pas... Je sais que tout cela n est que symbolique, car c est un jour comme les autres, ce sont des jours qui se suivent les uns après les autres...
Mais il n empeche que je vais débuter cette année sans lui, comme vous tous ici.... Il a appartenu a cette année, mais n appartiendra pas a celle qui va arriver....j ai l impression que cela se termine encore a nouveau....

Je voudrais tant savoir ce qu il y a après. Parfois je me dis, il n y a rien, rien du tout, ce que tu fais vivre ce sont seulement tes souvenirs.... Tu parles a toi meme a ces souvenirs qui sont en toi, mais il ne t entend pas, il n est plus, comme avant de naitre, il n était pas....
J espère tant qu il y ait quelque chose après, qu il soit quelque part, apaisé, qu il me voit, qu il m entende.....
Je sais que personne ne peut vraiment savoir, nous le saurons ce jour la....

J ai pourtant l impression qu il est la, quelque part... Je ne sais pas... Peut etre est ce juste mon désir, pour que cela soit moins dur.
Beaucoup ici parlent de signes...parfois j ai l impression d en voir, puis je me dis c est juste des coincidences, et tu veux juste y croire, alors tu interpretes les coincidences qui de trouvent sur ton chemin....
Mais je voudrais tant savoir qu il est toujours la....
Mais peut etre qu il est toujours la, seulement en moi, en nous....mais ce n est pas cela que je veux...

Ce soir, c est a nouveau si confus, l approche de la nouvelle année je pense....

Comment une personne si chère a notre coeur, peut du jour au lendemain ne plus etre la pour toujours......et malgré tout ce que l on donnerait, ne peut revenir.....
Bien sur que je comprends que cela ne puisse se faire, enfin ma tete le comprend parfaitement, mais mon coeur, lui, ne comprend pas...il cherche encore et encore comment faire pour changer cela....

Je sais que cette période est difficile pour tous...pour ceux qui l ont déja vécu, cela ravive encore les choses c est encore une nouvelle année sans... Pour moi et d autres c est une première, c est le saut dans l inconnu....mais une première qui ne sera malheureusement pas une dernière....

Je ne peux que nous souhaiter a tous, une nouvelle année, un peu plus apaisée que la précendente....

comme toi Stefy , j'ai encore des moments ( nombreux ) où je n'y crois pas...
la présence des petits m'a presque fait oublier qu'aujourd'hui c'est le 31
ils repartent cet après-midi , ce soir je vais chez des amis...
et , moi , je ne veux toujours pas commencer une année sans lui....ça ,  je le refuse et pourtant...
amputée à vie , le petit soldat que je suis a très souvent très envie de cesser de lutter

je penserais à toi , à vous tous ce soir
il n'existe pas de mots , c'est vrai , pour exprimer ce qu'on ressent

Nouvelle année ou pas, on s en fout....
Tu sais que je ne t oublie pas, les dates ne peuvent rien y changer, ni le temps qui passe. Pour une fois, la je gagne, ils n y peuvent rien, tu es toujours avec moi, et ca personne ne peut me l enlever, personne....

Tu me manques, comme parfois c est pas permis de dire.....

Je pense tant a toi et je voudrais encore tant que tu reviennes, meme pour quelques secondes.....tu vois je ne demande plus pour toujours, je sais que ce n est plus possible.....mais quelques secondes....pourquoi on ne peut pas....

Je te serre fort dans mes bras
Pense a moi autant que je pense a toi.......

Oui on ne voulait pas et pourtant.....j étais en famille le 31 au soir en petit comité...ca suffisait...
Cette soirée a été beaucoup  plus difficile que celle de Noel....j aurais voulu m accrocher a cette fin d année, qu une nouvelle ne débute pas...
Je suis partie 4 jours a la campagne, avec mon fils, ca m a fait du bien... Le calme, la nature, j ai l impression que je me suis ressourcée pour quelques temps....beaucoup de souvenirs ont été en permanence avec moi, beaucoup d images que je croyais oublier sont revenues... J ai pu marcher dans le calme, penser, me poser.....
J ai été, très triste mais aussi plus apaisée, seule avec mes souvenirs, près d un ruisseau.  La douleur ne m a pas terrassé, elle s est faite moins violente....pourtant mon coeur s est serré tant de fois, tant de fois, je me suis dis, redis, il n est plus la, plus la pour toujours.....parfois j ai l impression que mon coeur manque un battement....

Oui c est vrai nous avançons, dans une dimension différente.
Le temps avance, mais n a plus la meme signification. Ce jour la est un nouveau repère, le seul pour l instant...
Les semaines, les mois passent et pourtant cela semble si proche, et parfois si loin....
La nouvelle année, je n en ai pas vraiment conscience, c est toujours le meme temps depuis....

C est vrai que le temps fait que la douleur est moins violente, mais le manque, c est si dur, le manque.
Puis plus le temps passe, plus j ai l impression de prendre conscience que c est pour toujours, meme si je le savais....

Mais oui petits soldats que nous sommes, nous avançons...blessés, grièvement meme, mais nous continuons a marcher.....