Stefy,c est bien ça le plus dur..savoir qu ils ne reviendront pas.....

Je t embrasse

Je continue pour toi, pour moi, et aussi pour nous...mais tu vois malgré mes efforts, tu me manques. Je crois ne jamais avoir écris çe mot autant de fois dans ma vie, c est comme toujours et jamais. Des mots que je ne regarde plus de la meme facon.

Ce temps qui passe, je voudrais bien le stopper. Jamais je n avais pensé au temps de cette facon, je ne m étais jamais rendu compte qu il s écoulait réellement, je n avais jamais saisi son sens. Il est devenu vivant pour moi maintenant. Lui est vivant, toi tu n es plus...

Je me croyais a l abri dans ma petite vie....comment imaginer vivre cela....la vie aussi a pris une autre sens.
Je l a pensé acquise jusqu a ce qu on soit très vieux...je crois que meme la, je ne m imaginais pas que la mort pouvait etre aussi horrible, aussi affreuse.

Tu étais, tu n es plus, comme ca, un jour....et le monde a continué de tourner.....

Je sais que tu ne reviendras pas, jamais.....ca me parait toujours inconcevable ce jamais, c est tellement long....c est infini....

Il faut faire sans toi, sans ta présence.....tu n es plus la pour de bon....

Comment cela est possible? Je ne sais toujours pas, meme si je sais que c est comme ca

Je regarde tes photos et je ne réalise toujours pas vraiment.....

C est dur tu sais, mais comment faire maintenant...je continue malgré tout, meme si c est étrange.....et oui je continue, sachant a tout instant que toi tu n es plus la......

Je ne t oublie pas, tu sais bien que je ne le pourrai jamais, je sais que tu le sais...mais tu me manques....tu le sais ca aussi.....

Je voudrais etre sure qu au moins tu es bien la ou tu es et que tu penses aussi a moi.....
Je suis plus apaisée envers toi, j ai compris que tu as fait comme tu as pu, meme si j aurais tant voulu, qu une autre solution te vienne a l idée ce jour la.....

Je suis toujours avec toi...

C'est étrange,  en lisant ton dernier message, je l'ai lu sur un rythme de rap....curieux, je ne sais pas ce qui m'y a incitée.  Je suis dingue ou quoi ?
 C'est beau ce que tu as écrit, ce que tu lui as écrit et c'est ça sonne juste.
On dirait les paroles d'une chanson, essaies, relis comme si c'était du rap. Tu verras, tu seras surprise.

Ecris encore et encore.

Stefy,


On le comprend, ça oui ...., au bout des supplications, pas vraiment d'autre choix, de là à le concevoir, je ne sais pas.....

En tout cas difficile pour moi ....

Ce qui est sur, c'est que tu avances, le mental s'engage sur une autre voie......

Affectueusement.

zabou

J ai peur, peur d oublier, peur que tout s eloigne...pourquoi....ce soir je suis si triste, encore...
C est dur... Pourquoi vouloir aller mieux et en meme temps surtout ne pas aller mieux...
Peur de se rendre compte que la vie continue, que la vie reprend ses droits, qu elle est toujours en moi?
Surement
Comment peut on avoir cru que le monde s ecroulait, que l on en serait toujours a coté et etre la a continuer...

On est obligé d accepter, obligé , on ne peut rien y changer...on fait comme tout le monde, ben moi ca ne me plait pas de faire comme tout le monde, et malgré ca, je le fais 

Je voudrais encore avoir la force de croire que je pourrais changer le cours des choses et je ne l ai plus  elle m a quittée

Alors tout me quitte...

Mais qu est ce qui va me rester maintenant? J ai peur qu il ne me reste rien, plus rien ....
Alors c est ca, tout est fini, il n y a plus rien. Tout est vraiment fini

Il ne sera plus qu un souvenir, il ne sera plus qu en moi? C est tout?
Parce que en réalité, c est ca, c est tout.....
En réalité, il n est plus que dans ma tete et dans mon coeur   

Je suis triste ce soir
J ai l impression de me rendre compte que c est juste vrai. Je le savais déja, je le savais depuis, mais plus le temps passe plus ca prend une autre dimension..   
C est encore différent
Mais jamais ca s arrete?
Ben je crois que non, en fait ce sera toujours comme cela, il ne sera plus jamais la...
Mais comment c est possible...

Je suis pas bien ce soir, de nouvelles sensations a l intérieur de moi. Je ne sais pas si c est mieux, je ne sais pas si c est pire...
C est différent, encore plus en intérieur, mais moins violent, mais plus diffus...
En fait je n arrive pas vraiment a expliquer...

Mais pourquoi on doit accepter? Je sais qu il ne reviendra plus, qu on ne peut plus rien changer, mais quand meme, on a le droit de ne pas accepter, non?

On n'oublie pas, on vit avec, c'est tout.
Pour toujours et à jamais.
Jusqu'au jour lointain  ou pas, où l'on se retrouvera.
Et faire de cette incertitude une certitude, chaque jour je m'y emploierai.

Encore une ces nuits courtes, si courte.
Je croyais être apaisée,  je me suis trompée, je ne trouve pas le sommeil.
Mes pensées m'entraînent je ne sais où.
Mais elles me ramènent vers vous, vous qui ne dormez pas, vous qui veillez comme moi.
On dit qu'il faut " user son deuil ", alors usons le ensemble et soulageons notre fardeau.

Dur, dur de trouver le sommeil, je pense a toi, pour ne pas changer...
Mais ce soir je suis plus calme..
Toujours ce besoin d écrire, peut etre pour que tu le vois, peut etre pour laisser une trace de toi, au milieu de tous ces gens que tu ne connais pas...
Laisser une trace de toi, partout, pas qu en moi...puisque maintenant plus personne ne me parle de toi...

Je crois que tout cela, t aurais fait rire, moi ici, a te parler, tu m aurais surement dit que nous n avons pas besoin de ca....peut etre plus tard...mais la tu vois je ne trouve pas d autres solutions...

Je te revois vivant a 100 a l heure, heureux, si plein de vie....mais ou est passé tout ca?
Comment ca a pu autant se transformer au point que maintenant tu ne sois plus la...
Comment l accepter? Je crois que je ne l accepterai pas c est tout, mais faudra bien faire avec....aucun choix... C est imposé....
J espère tellement que tu ne le regrettes pas....ce serait si terrible....
Au moins que tu sois mieux, au moins ca....je l espère, vraiment
J espère que tu as trouvé la paix que tu cherchais
Je voudrais que quelqu un puisse me le dire, me le certifie....

En tout cas, j espère que lorsque viendra mon tour, c est toi qui m accueillera...
Mais je vais devoir encore rester, j ai encore des choses a faire ici
 C est dur et ce sera dur de faire alors que toi tu n es plus la, mais il le faut

Mais jusque la, moi je ne t oublie  pas, alors toi non plus
Car je compte sur toi, pour etre la. Te revoir, te serrer dans mes bras, j aimerai tant que ce soit maintenant, je le voudrais tant..

Je sais que des larmes vont encore couler, que mon coeur aura toujours cette marque a jamais...
Mais cette marque c est toi, elle restera, elle a sa place et tant pis si c est douloureux...

Pense a moi

Dans 2 jours ca fera 5 mois.   
Les larmes sont encore la, mais plus tout le temps, je crois que c est juste "normal"  ( ah ce mot, je ne m y fais toujours pas.., )
C est plus calme a l intérieur de moi, parfois encore très vif, mais parfois

Je me rends compte que je suis le chemin, a mon tour, ce chemin  décrit par certains.

Je ne suis plus tout en bas, et il n est plus aussi étroit ce chemin, mais j y suis encore. Mais il est un peu plus large, un peu plus clair...

Je me dis que c est déja pas mal...

Et surtout je me dis, que de me dire que c est déja pas mal et un grand pas.