Pas évident,  tous ces hauts, ces bas.  On est sans cesse ballotté,  entre je vais mieux, je vais mal. Peu à peu il y a plus d'espace entre les hauts et les bas, et tout doucement on fait un timide pas en avant, puis on recule et ainsi de suite
Pour les uns ça va plus vite, il faut se laisser le temps, beaucoup de temps.
Tu vois Stefy, on revient souvent à cette notion de temps.  Je crois que c'est quelque chose d'essentiel.

Il ne faut s' en vouloir d'être mal, on vient, vous venez d'affronter un tsunami, alors on est comme KO.  La douleur ne s' efface pas d'un coup de baguette magique, et non il faut la vivre pour continuer. Mais il y a ce qui est supportable ou pas, je vous comprends.

Alors puisque c'est le souhait de toutes, puisse cette journée être un peu plus douce que la précédente.

Bonsoir qiguan
Non je n ai pas encore trouvé ce livre, mais je vais l acheter. J ai lu celui des étapes du deuil, je l avais commencé puis arreté car douloureux de lire certains passages, puis je l ai terminé. Il décrit bien ce que l on peut vivre. Au moins j ai pu me dire que je n étais pas complètement tordue...

Aujourd hui était une journée plus calme. J ai fait du rangement. Plus de 4 mois que je n avais pratiquement rien fait chez moi, ca m a fait du bien. Bon, c est loin d etre nickel, mais c est déja ca.....

Par moments, ca s apaise....je sais qu il le faut. Je constate que je recommence a faire des choses que je ne faisais plus, comme ranger auhourd hui....et je me regarde avancer, c est étrange, j ai l impression d etre 2. Celle qui avance , qui continue le chemin, qui peut maintenant participer a des conversations, des sorties et celle qui reste la, encore au meme endroit, avec lui, rien qu avec lui....

J ai peur d oublier sa voix, j ai peur qu il s éloigne de moi,  j ai peur de me dire que peut etre un jour, je passerai une journée sans penser a lui. Je ne veux tellement pas qu on l oublie, je voudrais que tout ceux qui le connaissent pensent a lui, ne l oublient  pas, c est important pour moi

J ai été en morceaux au début,, ils ont explosés de toute part, et la je vois que je suis en train de les rassembler ces morceaux, meme s ils ne sont pas encore dans le bon ordre, comme un puzzle, dont on a maintenant toutes les pièces, mais qu on n arrive pas encore a assembler.
Je me demande toujours comment c est possible, j ai cru qu ils resteraient éparpillés aux 4 coins de la terre....

Comment peut on  se sentir exploser ou imploser a ce point, et ne pas etre mort?  Pourquoi?

Je crois que je m égare mais c est tellement incompréhensible tout cela.....

"Se sentir explosé ou implosé en mille morceaux.....et ne pas être mort " : pourquoi ?  Je ne sais pas répondre a cette question, mais c'est bien cela que l'on ressent.  C'est un sentiment que beaucoup partagent.

Peut-être que l'instinct de survie est en nous et malgré nous, on se répare,  on recolle les morceaux avec de bric et de broc avec l'aide du temps.

On n'oublie pas, les autres n'oublient pas non plus, mais petit à petit on parle moins, alors qu'on voudrait tant entendre parler d'eux. Et comme ça fait plaisir lorsqu'un ami, un copain, un membre de la famille nous parle d'eux.....une anecdote. ....une parole....nous montre une photo qu'on ignorait.

Le coeur et l'esprit en vrac, c'est pour un bon bout de temps.

Stefy,ne pas être mort..peut être pour qu ils puissent continuer à vivre à travers nous....

Tu te rappelles lorsqu on s est rencontré, on était si jeunes, je nétais meme pas majeure, tu prenais déja toute la place.... On t aimait ou on ne taimait pas , pas de demi mesure...
2 caractères forts , pour certainement cacher des blessures, ca aurait pu faire des étincelles, mais d emblée il y a eu ce respect, cette confiance, de se comprendre en dehors des autres. Je crois qu on a rapidement su que ca serait pour toujours.... Toutes nos vies, il y en a eu, toute notre vie, toujours la, notre fil conducteur depuis.....
Tes rires, ta joie de vivre si communicative....ensuite, cette douleur de comprendre que tes démons se rapprochaient, tu ne les tenais plus a distance....
J ai été temoin de cette descente, meme si je pensais que c était pour mieux remonter, comme tu l avais déja fait.
Non, celle la, était surement trop raide, je ne l ai pas compris...
Tu me manques, meme si j ai compris qu a ce moment la, tu n as pas trouvé d autres solutions.....
Des questions je m en suis tant posé, et m en pose encore....
Je crois avoir compris que je ne trouverai pas de réponses, meme si je le voudrais tant...
Anthony, parle  souvent de toi, comme on parle de quelqu un qui est parti quand on a 5 ans..
Je ne t en veux plus....je crois qu au fond de moi, je ne t en ai jamais vraiment voulu, mais si j ai été très en colère contre toi...
Mais ne t inquiete pas, je suis toujours la pour toi...

Ce soir, je voudrais encore que tu sois la, plus que jamais... Pourquoi ce soir, je ne sais pas....je voudrais entendre le son de ta voix. Je voudrais te parler, que tu me donnes ton avis, que tu dédramatises, comme tu sais si bien le faire. 
Ca y est pratiquement plus personne ne parle de toi... Surement car ils ne savent pas comment faire, surement parce qu ils n ont pas compris combien pourtant c etait important.... Je n ose me dire que c est parce qu ils t ont oublié. Je ne le pense pas. Comment peut on?  Mais le résultat c est que plus personne n ose aborder le sujet...le sujet évidemment  c est toi.....
Toi qui prenais toute la place, plus rien, le néant....c est dur
J aurais tant voulu que ca soit différent pour toi, que tu n es pas a souffrir, autant....Tu le méritais, vraiment...
Tu l auras compris, tu me manques encore, et moi j ai compris que tu me manqueras toujours....
Comment faire, je ne sais pas vraiment, mais tu vois j avance, je ne sais pas trop vers quoi, je crois que pour l instant c est déja ca...
J espère et je veux croire que tout cela tu l entends, que tout cela tu le sais....
Tu es toujours avec moi
Toujours

Aujourd hui c est encore difficile, ne me demande pas pourquoi, je ne sais pas.
Lorsque tu es parti, j ai été projeté dans un océan déchainé, démonté.... J ai cru alors me noyer, mais non, j ai du nager sans m en apercevoir, ou du moins faire la planche en attendant. Mais quand meme je m y suis retrouvée au fond, j en ai bu des tasses, enfin des bols, voire des récipients, mais je suis remontée....
Je crois avoir trouvé un petit rocher, dont cetains parlent souvent, j y suis sur mon petit rocher, il est pas grand, mais bon, c est déja ca....tout autour c est encore bien déchainé, bien démonté.
 Il parait qu il faut replonger pour trouver un autre petit rocher et de rochers en rochers, l océan se fait moins déchainer ensuite , un jour, ca personne ne sait quand, on devrait arriver a un nouveau rivage.
Moi ce que je voudrais, c est replonger, nager a contre courant et repartir vers mon ancien rivage.....parce que la bas, je crois bien que ca ne va pas me plaire....
Mais il parait qu on ne peut pas , pourtant moi je le voudrais, pouvoir nager contre tous ces flots déchainés, a contre courant....
Je crois que pour l instant je vais attendre sur ce rocher, il est encore assez près........
Peut etre je vais me rendre compte qu a un moment j en aurais fait le tour, et qu il faudra de toute facon, que je saute  a nouveau dans l océan..... A ce moment la, le choix de la direction s imposera, mais a ce moment la....