Bonsoir qiguan
Non je n ai pas encore trouvé ce livre, mais je vais l acheter. J ai lu celui des
étapes du deuil, je l avais commencé puis arreté car douloureux de lire certains passages, puis je l ai terminé. Il décrit bien ce que l on peut vivre. Au moins j ai pu me dire que je n étais pas complètement tordue...
Aujourd hui était une journée plus calme. J ai fait du rangement. Plus de 4 mois que je n avais pratiquement rien fait chez moi, ca m a fait du bien. Bon, c est loin d etre nickel, mais c est déja ca.....
Par moments, ca s apaise....je sais qu il le faut. Je constate que je recommence a faire des choses que je ne faisais plus, comme ranger auhourd hui....et je me regarde avancer, c est étrange, j ai l impression d etre 2. Celle qui avance , qui continue le chemin, qui peut maintenant participer a des conversations, des sorties et celle qui reste la, encore au meme endroit, avec lui, rien qu avec lui....
J ai peur d oublier sa voix, j ai peur qu il s éloigne de moi, j ai peur de me dire que peut etre un jour, je passerai une journée sans penser a lui. Je ne veux tellement pas qu on l oublie, je voudrais que tout ceux qui le connaissent pensent a lui, ne l oublient pas, c est important pour moi
J ai été en morceaux au début,, ils ont explosés de toute part, et la je vois que je suis en train de les rassembler ces morceaux, meme s ils ne sont pas encore dans le bon ordre, comme un puzzle, dont on a maintenant toutes les pièces, mais qu on n arrive pas encore a assembler.
Je me demande toujours comment c est possible, j ai cru qu ils resteraient éparpillés aux 4 coins de la terre....
Comment peut on se sentir exploser ou imploser a ce point, et ne pas etre mort? Pourquoi?
Je crois que je m égare mais c est tellement incompréhensible tout cela.....