Bonjour , Je m’adresse ici car je ne m’en sors plus, je croule sous le poids des remords et de la culpabilité car je suis persuadée que , sans le vouloir , j’ai conduit au suicide de ma maman alors que je l'aimais infiniment , qu'elle etait mon pillier , ma force … Elle s’est pendue il y a deux mois tout juste , dans un geste impulsif , sans doute a-t-elle ete à ce moment là soumise à une trop forte angoisse et hors de contrôle d’elle-même . Car ce geste ne lui ressemble tellement pas... Nous etions une famille soudée , sans souci particulier , et surtout elle aimait tellement sa petite fille , ma fille de 2 ans 1/2…Elle avait assisté à sa naissance car le papa est parti pdt la grossesse , depuis elles avaient nouées des liens très fort et jamais jamais ma mere n’aurait laissé consciemment , volontairement sa petite fille ni ses enfants….Je vivais pour le moment à 150km mais on se voyait tres regulierement , week end , vacances , et des que cela etait possible ! Mais voila , je n’etais plus bien dans mon travail depuis le mois de juin , et puis je traversais une periode de déprime tout en refusant de prendre des medicaments dont j’avais fais l’experience par le passé et dont je ne voulais plus etre dependante . Alors je n’etais pas bien , au bout du rouleau tout en me disant que ce serait passager puisque j’avais pour projet de revenir m’installer proche de chez mes parents avant septembre 2014 pour que ma maman puisse m’aider , emmener ma fille à l’école pour sa 1ere rentrée…. . Ma maman a bien sur ressenti mon mal etre , ayant connu elle aussi auparavant des periodes de profonde depression . Cela l’a beaucoup angoissé et mon mal etre a réactivé le sien , profond , ancien ( elle n’avait pas connu de grosse periode de déprime depuis 20 ans ) , nos angoisses se faisaient tellement echo que je ne pouvais pas lui parler ni entendre sa detresse alors que j’etais si mal moi-même….Je lui en ai meme voulu de sa faiblesse juste au moment ou j’aurais eu tellement besoin qu’elle sois forte , j’ai eu des mots malheureux , des petits conflits qui n’avaient pas lieu d’etre …Et je m’en veux tellement ….Elle etait sous traitement depuis 1 mois 1/2 , qui ne fonctionnait pas bien apparemment , mais parfois des jours de « mieux » nous faisaient esperer que c’etait le début de son rétablissement , que tout allait rentrer dans l’ordre…. On se dit aujourd’hui que l’on aurait du agir , la soutenir deja , se rendre compte de sa profonde detresse . Que l’on aurait du changer le traitement plus rapidement , reprendre celui qu’on lui avait donné à l’époque , la faire hospitaliser , …. Elle etait suivi par un psychiatre qui avait instauré le traitement , mais mon papa est medecin et s’en veut d’autant plus de n’avoir rien percu , d’avoir envisagé les choses mais trop tard…Le matin meme de son suicide un nouveau traitement devait etre mis en place , on pensait aussi à l’hospitaliser …Ce jour maudit elle etait trés angoissée et avait meme exprimé sa detresse à des amis en disant qu'elle avait envie de se supprimer , mais ils n'ont pas su réagir à son appel ...Elle a lutté contre elle meme , je pense qu'elle a tout fait pour ne pas en arriver là et une chose est sure : ma maman ne voulait pas mourir….et il nous est insupportable de ne pas avoir su l’aider . Pour ma part , persuadée que c’est en me voyant mal qu’elle a décompensé son mal etre profond , et que je n’ai rien fait par la suite pour la soutenir , je me tiens pour responsable de la mort de ma mere , je l’ai en quelque sorte tuée…J'essaie depuis d'avancer pour ma fille , de garder d'elle l'image de la femme positive qu'elle etait mais je ressens un tel sentiment de vide et de gachis....Comment notre famille va t elle pouvoir resister à cette tragedie ? Comment se reconstruire et aider ma fille à grandir sans sa grand mere qui etait tant pour elle , qui aurait pu lui transmettre et lui apporter tellement ? Je nous sent parfois comme au bord du gouffre....et j'ai besoin d'aide , de témoignages de personnes ayant vécu une situation similaire . Merci d'avance infiniment ,