Quand on tombe, personne ne vient à votre aide.

J'aurais voulu avoir une famille aimante, des amis patients.

Si je n'ai pas eu cela, c'est peut être de ma faute.

Bon sang, ma femme souffrait aussi de ses problèmes pourquoi personne ne m'a écouté;

un cocktail très dangereux.
A part mes enfants,  je ne parle à personne que j'ai aimé et que je crois aimer encore.
J'efface mes messages trop négatifs mais ce soir je n'en peux plus.
J'ai crû que j'allais devenir grand père, mais ma fille enceinte, elle qui croyait ne pas pouvoir avoir d'enfants, va avorter car sur ces deux copains elle ne sait pas qui est le père.
Ce cocktail fait de toutes sortes de choses m'a fait rompre les liens avec les autres personnes que je cotoyais.
Je n'ai pas le moral et j'espère que pour vous le deuil aura moins de conséquences psychologiques aussi désastreuses que celles que je subis..
Je pense quand même que le facteur primordial dans mon état actuel a été la quarantaine d'années d'attaques de panique et d'agoraphobie. Une pathologie qui pousse peu à peu au retrait de toute vie familiale et amicale.
LE SUICIDE A EU AUSSI UN IMPACT CONSIDERABLE SUR MON ISOLEMENT.
Certes j'ai encore mes enfants mais ils ont leur vie à mener.
J'étais venu ici seulement pour témoigner.
Je suis rassuré que la prochaine journée mondiale pour la prévention du suicide parle de TENDRE LA MAIN AUX ENDEUILLES DU SUICIDE. Certainement enfin une reconnaissance du difficile parcours de cette catégorie de personnes.
Le passé me ronge peut être mais c'est mon présent qui pose surtout problème.
Cette main tendue je l'ai tant attendue mais je pense plutôt avoir pris des gifles (je ne vous citerais pas quelques cas dont je n'ai pas encore parlé). Maintenant je n'attends plus rien.
La main tendue aussi aux agoraphobes. Elle n'existe pas. Un tout petit groupe de soutien présent à Paris qui ne se développe pas.
Papa, ton départ a provoqué aussi ma chute.
Jeany, tu es partie en me disant 't'as vu comment la mort de ton père t'a rendu" mais toi as tu réfléchis à tes actes ?
Tu m'as culpabilisé de notre union si difficile, je ne suis pas d'accord, les torts sont partagés.
Savais tu qu'un suicide était aussi destructeur pour les survivants.
Tu as fait ce que tu as pu, j'ai fait ce que j'ai pu. Le résultat de notre amour "névrotique" n'est pas brillant pour nous deux. Heureusement les enfants que nous aimions tellement tous les deux semblent s'en sortir.
Repose en paix.
Et moi, vivant, trouverais je la paix ? J'en doute ce soir.

Merci Fleur de Coton.

Trop longtemps seul avec mes ennuis, quelque fois je parle tout seul et c'est vrai que je ne vois plus les gens qui sont sur ce forum.
Pardon.
De plus je dois absolument vaincre mon côté extrèmement négatif. Et m'ouvrir aux autres.

Mes amitiés

Philippe

Fleur de Coton,

Pardon d'être négatif mais depuis ce satané suicide, IL Y 13 ANS, je ne suis allé ni au cinéma, ni au théatre.

J'ai certainement fait d'autres choses dans ma vie d'ermite. Je parlerais seulement de mes balades avec mes chiens qui m'accompagnent depuis le geste évitable de ma femme.

De ce passé de solitaire, je n'ai pas tiré la sagesse. Mais que veux tu ? Encore une fois les conditons n'étaient pas réunis pour qu'un agoraphobe perdant sa femme de suicide ose trop mettre les pieds en dehors de son petit périmètre.

Ma psy dit que beaucoup n'aurait pas tenu en vivant comme cela. Moi, j'ai tenu tant bien que mal.

Pardon Fleur de Coton d'être encore négatif mais tout cela me donne envie de pleurer.

J'ai bien aimé ces 2 films , les intouchables je l'ai vu au cinema ... Tu vois je pleure et je ris ... Je mélange les 2 ... C est moins pénible ....

Tiens dernièrement j'ai vu le Titanic au cinema ... Très très beau film ...

Le théâtre ça fait bien longtemps .... Je vais faire un tour histoire de rire un peu ... Euh quelle belle pièce y a t il en ce moment ??

Je reprends aussi tout doucement le yoga (mon corps s'est pas mal rouillé) et puis la méditation en espérant que cela diminue ma vieille copine l'anxiété.

J'aimerais tellement que ma femme soit auprès de sa fille en ce moment.

Quelle connerie que ce suicide.

S'il y avait besoin de rassurer les personnes sur la longueur et la difficulté de mon deuil après le suicide de ma femme, je dirais seulement que la mort de mon père m'avait totalement fragilisé et que ma vie difficile avec ma femme m'avait fait perdre déjà la joie. Alors bien entendu tout cela qui se termine par le suicide. C'était trop pour moi.

Au lieu d'aller me ressourcer dans une famille aimante dans un coin de France qui a fait mon enfance, j'ai préféré éviter encore ma famille et suis resté bien seul jusqu'à maintenant.

Très inquiet pour ma fille, je respire un peu mieux maintenant car tout cela "s'est bien passé" si on peut dire.

Elle est toujours en train de traverser le chemin de deuil de sa maman, c'est long mais c'est ainsi. Chacun fait comme il peut pour mieux arriver à gérer ses émotions, à reconstruire sa vie.

Malgré mes erreurs, mes failles, j'ai pu les accompagner dans ce difficile travail. Je les aime tellement.