Bonjour à toutes et à tous,
Merci pour ton message qiguan.

A 3 kms de chez moi, j'ai une thérapeute EMDR, chez qui je suis allé pour quelques séances mais j'ai dû arrêter faute de moyens financiers. Et maintenant avec 700 euros par moi, je ne peux me payer le luxe de dépenser 100 à 200 euros pour continuer cette technique. C'est bien dommage pour moi mais c'est le système de santé qui veut cela.
Je crois que j'ai regardé un peu la méthode EFT mais cela ne m'avait pas apparu comme une bonne solution. Je dois creuser encore peut être cette méthode.
Oui j'ai pris contact avec vivre son deuil, il n'y a pas de groupe dans ma ville. Une fois cette association m'avait dit qu'il y avait une conférence sur les endeuillés du suicide pendant 2 jours à Paris. J'ai trouvé cela un peu ridicule, car le véritable besoin, ce qui m'aiderait, c'est de pouvoir rencontrer des gens endeuillés du suicide dans ma ville, quelques fois par mois et de nouer des contacts amicaux. Je comprends que ces associations n'aient pas les moyens financiers ou assez de bénévoles pour mettre en place de tels groupes de parole.
Souffrant d'attaques de panique et d'anxiété depuis 40 ans, cela serait aussi très appréciable pour moi de participer à des groupes de paroles dans ma ville. Mais là encore cela n'existe pas. L'organisation des soins en santé mentale en France ne prend peut être pas assez en compte l'importance de se retrouver entre personnes ayant les mêmes problèmes.

Mon combat est assez difficile en ce moment. Méduse tu disais que j'étais courageux d'avoir repris le travail. C'était même peut être un peu kamikaze. Car si j'en retire des satisfactions de pouvoir effectuer des tâches, cela me demande beaucoup d'énergie et parfois je me demande si en acceptant le titre d'invalide psychologique, je n'aurais pas été capable de reprendre ma confiance en moi dans des associations. Ce titre d'invalide me permettait d'avoir 1000 euros à la retraite, alors que je ne gagne que 700 euros maintenant et que si je me mets à la retraite maintenant je ne toucherais plus que 630 euros. Donc la reprise du travail reste une décision que j'assume maintenant, avec ses avantages et ses inconvénients.

La maman de ma femme est décédée il y a 3 jours et ma fille en a été très affectée, disant que c'était une partie de sa maman qui s'en allait. Donc j'essaie d'être le plus équilibré possible pour lui remonter le moral. Ma fille se demandait si les cendres de ma femme actuellement dans mon village ne devaient pas être mises au Canada, auprès de sa grand mère. Elle m'a surtout dit qu'elle voulait être incinérée et que ses cendres soient aux côtés de celles de sa maman.
Donc un moment un peu difficile pour ma fille.

L'aide que m'apporte ma psy actuelle me semble bien limitée. J'essaie d'analyser avec suicide écoute si cette thérapie est plus néfaste que positive. Ma peur de tomber encore plus mal me fait redouter un changement.

Je vois un peu ce dont j'aurais besoin en terme de groupes de parole, un peu moins en terme de thérapeute, surtout quand on se heurte aux problèmes de paiement d'honoraires.

Mes amitiés.

J'ai lu que pour aider les enfants à traverser le deuil, le conjoint survivant doit être le plus possible bien dans sa peau.
Un an après le suicide de ma femme, bizarrement, j'ai voulu rencontrer une compagne. Ma fille l'a très mal pris. J'ai donc renoncé et fait du hasard, je suis tombé bien bas après cet épisode. Les bouffées délirantes.
Il y a trois ans j'ai retrouvé une amie d'enfance avec qui cela a été un grand amour très bref. Là encore, ma fille l'a très mal pris au début, sans raison. Mais ensuite, l'amie d'enfance voulait que je dise à mon fils de quitter la maison et que ma fille ne m'achète plus de vêtements. Des choses que je ne pouvais pas accepter.  Et alors ma fille avait raison de voir cette union comme négative. Dans le message précédent, je disais que j'avais été défaillant pendant dix ans après le suicide, mais certaines circonstances ne m'ont pas amené à être plus épanoui.
Par deux fois, j'ai donc essayé de reconstruire ma vie avec une compagne et par deux fois cela a été un échec.

Cela fait deux ans que ma fille a rompu avec son compagnon et je l'encourage à en trouver un. Mon fils va beaucoup mieux car il a trouvé l'amour et ma fille aussi mérite un bel amour.

Dans mon empressement de raconter mon histoire, je n'ai pas vu que j'étais dans la rubrique "les mots qui apaisent"
Désolé pour mon erreur.

Bonjour assiniboine,

J'ai lu tes témoignages et ils me touchent beaucoup. Je ne trouve pas de mots qui n'aient déjà été dit par d'autre pour t'aider dans ton épreuve, mais je veux te dire que je te trouve également très courageux.
En tout cas comme le propose Quigan, si tu souhaites que je déplace ton témoignage dans une autre rubrique, n'hésite pas à m'écrire en privé.
Je suis de tout cœur avec toi.

Chaleureusement,

Yacine

Puis je trouver la force de trouver un autre thérapeute ? Après des expériences très négatives, on pourrait même dire plus, j'ai maintenant plus confiance de trouver un bon thérapeute. Je me sens anéanti.

Est-ce que tes enfants connaissent le calvaire de te femme ?

Je pense que ta femme a trouvé sa paix maintenant. J’espère que vous arriverez à la trouver également. La difficulté, c'est de ne plus rien pouvoir changer et réparer, juste apprendre à être indulgent et compatissant avec soi et les autres.

J’ai l’impression que tu penses qu’avec une nouvelle compagne, tu pourras mieux te reconstruire. N’est-ce pas un leurre ? Ne risquerais-tu pas à chercher davantage une infirmière qu’une compagne ? Je crois qu’il vaut mieux se reconstruire avant de se remettre en couple qui serait ainsi plus équilibré.
Il est vrai que je n’aime pas l’expression « refaire sa vie » comme si toutes les personnes qui vivent seules ne vivaient pas !!

Je ressens moi-même quelques difficultés à affronter ma vie solitaire de veuve. Mais il faut se battre pour que nos enfants se permettent de vivre leur vie.

Je crois que tu es sur la bonne voie. Continue à t’accrocher.

Ce n'est pas trop le moment pour moi de remuer la colère, mais Méduse tu parles de calvaire pour ma femme, le mot est tellement adéquat.
Je ne me rappelle plus si j'ai parlé de ce calvaire à tous les thérapeutes avant son suicide, mais au moins à deux généralistes et un psychiatre. Encore une fois aucune aide m'a été apportée pour dire les mots qu'il fallait à ma femme. Alors je comprends que maintenant on me dise que moi seul peut m'en sortir, mais j'en ai quand même gros sur la patate.
Tout seul je dois gérer mes attaques de panique, certainement en arrêtant de prendre des médicaments qui par ailleurs sont néfastes pour moi. S'il y a une certaine partie de moi qui ne veut plus se battre, c'est vrai que je n'ai aucune chance. Je risque de m'enfoncer à nouveau et d'inquiéter mes enfants. Mais si je chute à nouveau, ils ne seront plus seuls et pourront quand même vivre leur vie.

J'ai beaucoup d'émotion quand je pense à la mort de mon papa. Toute ma famille m'a dit que je n'avais pas souffert de sa disparition. J'ai eu tendance à le croire, n'ayant aucun souvenir de lui, ne me rappelant pas vraiment ce qui s'est passé quand les gendarmes sont venus annoncer à ma maman sa mort.
Peut être étais je trop jeune à quatre ans pour me rendre compte de quelque chose.
J'ai cherché plusieurs fois auprès des psychiatres des informations sur ce que j'avais pu ressentir. Ils ne m'ont pas aidé. *c'est certainement à moi de me souvenir, mais je pense quand même qu'on a des connaissances sur le développement des enfants et qu'on aurait pu m'éclairer un peu.
Donc ma famille ne m'a pas dit que mon papa avait disparu voulant me protéger. J'ai certainement ressenti profondément un changement dans le comportement de ma maman, de mon frère et de ma soeur.
J'ai dormi avec ma maman jusqu'à l'âge de 10 ans et quand j'ai dû dormir tout seul, je pensais chaque nuit à la mort.
A 19 ans, j'ai eu mes premières attaques de panique et je pense qu'elles sont certainement dûes à une enfance un peu trop anxiogène.
Mon papa avant de mourir m'avait offert un camion et ce dernier était resté sur les étagères chez mes grand parents. Je ne faisais que le regarder quand j'y allais mais je n'ai pas eu le droit de le prendre avec moi.
Aussi c'est aux environs de la trentaine que j'ai vu la première photo oû je voyais mon père à côté de moi.
Cela m'a fait un très grand choc, comme si je n'avais jamais eu l'impression qu'il ne m'ait jamais cotoyé.