"tu as vu comment la mort de ton père t'a rendu" Ce sont presque les derniers mots que j'ai entendu de ma femme.
Elle a quitté la maison. J'étais inquiet pour elle et je lui téléphonais souvent. Mais elle ne voulait plus entendre parler de moi. Elle voulait voir ses enfants mais eux ne voulaient plus la voir.
Tout s'est passé si vite. J'ai mal réagi à son départ. J'ai trop montré ma souffrance quand elle est partie, que peut être j'ai fait passer un mauvais messasge à mes enfants. Je leur ai dit qu'ils devaient la voir, mais ils ne voulaient pas.
Elle leur a dit "si vous ne venez pas je me suicide"
Tout s'est passé trop vite.
Mes enfants ont dû se croire responsables. Ils m'ont avoué en pleurant qu'elle leur avait dit qu'elle allait se suicider. Je n'ai pas pu leur dire que c'était bien notre responsabilté à nous parents. Ils ne voulaient pas parler de tout cela.
Lors de mes graves problèmes psychologiques, mon cerveau a dû déplacer la souffrance, l'incompréhension de ce geste. Mon cerveau a basculé, j'ai crû parmi d'autres choses qu'on avait poussé ma femme au suicide pour de sombres histoires de boulot J'ai crû qu'on m'écoutait avec des micros. Cinq mois horribles pour moi et certainement beaucoup plus pour mes enfants. Leur papa devenait fou.
C'est très dur de se remettre de tout cela.
Une amie d'enfance que j'ai retrouvée il y a trois ans, après trois mois de grand amour, m'a laissé tomber en me disant que j'étais le champion du mal être, que j'avais un pèt au cerveau. Et elle de son côté voulait que mon fils s'en aille de la maison et que ma fille ne me fasse plus de cadeaux. Au début elle m'avait redonné goût à la vie, fait retrouver mon équilibre d'adolescent mais cela s'est vraiment mal terminé. Elle n'a même pas voulu rester une amie, comme si j'étais un monstre à éviter totalement.
Ces mots pèt au cerveau, invalide psychologique, j'ai voulu lutter contre, reprendre le travail, mais c'est très difficile.
Je n'ai plus aucune confiance en moi.

tu n'effraies pas ...mais je ne trouve pas de mots....
accroche toi à ta reprise de travail même si c'est très difficile , moi , quand j'ai repris cela me paraissait insurmontable , les 1ers jours , j'ai cru que je n'y arriverais pas et , aujourd'hui , je sais que ça m'a aidé
accroche toi surtout à tes enfants , ils ont tellement besoin de toi
un jour , mon fils qui était très mal , dans la douleur et à qui je disais que j'avais besoin qu'il aille mieux pour moi-même pouvoir aller mieux m'a répondu : j'irais mieux quand tu iras mieux !!
tu vois , nos enfants ont besoin de nous ....

Mamoure, pas encore très habitué à ce site, j'ai quand même lu quelque part tes difficultés à faire ton album photo.
Je te comprends.
Il a fallu attendre 10 ans pour que ma fille accroche nos photos de famille dans son entrée. Cela a été difficile pour elle aussi.
Et pour son anniversaire, elle m'a demandé de lui raconter en détail, notre rencontre sa maman et moi. Elle en a été ravie.
Oui, que nos enfants nous sentent apaisés.
Bisous

Cela fait seulement cinq mois que je remue vraiment mes neurones au boulot. Avant on ne voulait rien me donner à faire car j'étais en mise en situation professionnelle, j'étais en surnombre donc on me laissait plus ou moins dans mon coin. Maintenant j'ai un poste avec des tâches à effectuer. Je ne travaille pourtant que quatre heures mais cela me fatigue beaucoup mentalement et nerveusement. Je dois en plus faire le trajet avec des embouteillages.
Et le soir je suis seul. Depuis ma première attaque de panique, il y a bientôt quarante ans, je suis toujours aussi anxieux et je me sens incapable de rendre une femme heureuse.
Il y a trois anx une femme m'a dit que j'avais un pêt au cerveau, que j'étais le champion du mal être et après notre relation amoureuse n'a même pas voulu rester mon ami. Cela m'aurait fait beaucoup de bien que cette femme, une amie d'enfance qui me trouvait toutes les qualités quand j'étais jeune, continue à communiquer avec moi.

Que de montagnes russes entraine le suicide de son conjoint, en tous les cas pour moi, car nos relations étaient difficiles.
Je suis dans une phase oû je lui en veux parce qu'elle n'a pas voulu parler de ses problèmes à un thérapeute.
Elle a fait un enfant avec un homme, elle n'a pas pu garder cet enfant, mais ensuite elle en a eu deux autres, formidables enfants si adorables et elle n'a pas voulu avant qu'il ne soit trop tard  parler de sa souffrance avec un thérapeute. Elle a tout mis sur mon compte "t'as vu comment la mort de ton père t'a rendu". Mais ces problèmes n'ont ils pas amplifié aussi mon anxiété. Voir une femme qui vous donne des enfants et ne plus pouvoir la toucher pendant 14 ans ont été un supplice. Moi de mon côté, j'avais ma petite famille au complet (pas comme dans mon enfance) et je voulais que cette famille fonctionne. Pas divorcer et ne voir mes enfants qu'un week end sur deux. J'ai eu tort, le divorce aurait été préférable, car ma femme ne voulait pas (certains diront ne pouvait pas) se faire soigner.
Que mes enfants gardent une bonne image de leur maman.
Ce que j'ai vécu durant ma vie a été trop difficile sans soutien, sans chaleur  humaine, sans compréhension.

Je viens de lire ton calvaire. Courage. Viens te libérer ici. Je suis obligée de quitter le forum pour l'instant, mais je voulais t'envoyer au moins ce petit message.

Méduse

PS : Pourquoi ne pas écrire dans la rubrique suicide d'un proche ?

Merci Méduse pour ton message.
Oui une mauvaise connaissance du forum et puis peut être l'habitude de parler tout seul de mes souffrances. Malgré tout l'amour que j'ai pour mes enfants, cette maudite souffrance qui revient de temps en temps, avec son cortège de colère, d'incompréhension par rapport aux réactions des gens qui ont vu ma souffrance. J'ai tellement été incompris que maintenant j'ai l'impression que personne ne peut me comprendre. Heureusement, j'ai fini par appeler suicide écoute ou là j'ai pu être écouté, encouragé, apaisé.
Je lutte contre l'étiquette d'invalide psychologique et je dois avoir le courage d'aller au travail demain.
Ma fille est fière de moi d'avoir pu reprendre le boulot, mais que c'est difficile.
Mes amitiés