Auteur Sujet: Morgane, mon amour.  (Lu 3738 fois)

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Hors ligne Nadette

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Morgane, mon amour.
« le: 20 Mars 2017 à 01:28:11 »
Ma fille est partie il y a bientôt 2 ans. C'est la deuxième fois que je viens écrire, je suis plutôt lectrice. Je ne trouve pas les mots....
Je suis pourtant bien obligée de vous parler un peu pour que vous puissiez me répondre. Parce que j'ai une question!
Alors, lisez entre les lignes.
Ma petite Morgane n'avait pas 14 quand elle nous a quitté de cette façon si violente : suicide par pendaison.
C'est ma fille aînée, Sarah  de deux ans et demi de plus à peine qui l'a trouvée. Je ne vous raconte pas les détails, ce n'est pas nécessaire.
Depuis, nous cheminons sur le chemin du deuil. Que nous soyons encore en vie aujourd'hui est déjà tout un exploit de survie.
Le 9 avril approche et j'appréhende cette date.
Comment s'y préparer?

Hors ligne Eva Luna

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Re : Morgane, mon amour.
« Réponse #1 le: 20 Mars 2017 à 15:25:26 »
Je t'ai lue...
Mon message s'est perdu...
 je reviens ce soir, promis...

Hors ligne souci

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Re : Morgane, mon amour.
« Réponse #2 le: 20 Mars 2017 à 21:41:45 »

    Bonsoir Nadette,

    Quel irréparable désastre pour une famille que le suicide d'un(e) jeune ...
    Je le vis en tant que tata ...
    Kalahan, adolescent de 14 ans et demi, qui avait "tout pour lui", s'est suicidé comme ta petite Morgane ...
    Il nous manque terriblement ... il était génial.
    La vie PLUS JAMAIS ne sera la même ...
    Cette tragédie a réveillé beaucoup d'échos en moi car j'ai vécu une jeunesse tourmentée (bien plus difficile semble-t-il, que celle de mon neveu, mais c'est tellement "objectif" de dire cela ...) j'ai supporté et géré une tendance dépressive et bien des carences ...
    Tout ça pour me retrouver à 45 ans devant ce petit adoré dans son cercueil, NON, NON, NON .......................................
    Hélas on ne peut pas comprendre, ni expliquer, pourquoi ou comment certains arrivent à se prémunir du désespoir, et par quelle fatalité ou concours de circonstances certains basculent dans un passage à l'acte que rien ne laissait présager. (Ah, si, "après", on interprète à la lueur des événements, mais cela pouvait-il être décelé et empêché ?)
   C'est très, très difficile.

   Tous les jours, je pense à Kalahan, tous les jours son suicide m'obsède.
   Je tente par mes petits moyens, d'aider des jeunes en crise, et c'est pour chaque vie en danger un univers de souffrance différent.
   Et le constat de limites dans l'aide que l'on peut apporter.
   Bientôt 4 ans, le 28 mars.
   C'est une drôle de vie.

   Excuse, je ne sais pas comment "tourner" mon message, Nadette.
   Je n'ai pas d'image de chemin dans le désert avec la terre promise au bout ...
    Chez mon cher "petit" frère, le papa de Kalahan, je pense pas qu'ils "se disent des trucs", ils tâchent d'avancer comme ils peuvent en préservant ce qu'ils peuvent sauver, et puis leurs deux autres enfants.
    Souvent, "depuis", j'ai entendu mon frère dire qu'il fallait profiter de tous les instants avec ceux qu'on aime, parce qu'on peut les perdre tout d'un coup.
    Alors il voit ce qu'il lui reste, et pas seulement ce qu'il a perdu.
    Je sais qu'il a perdu, tout comme moi, une grande partie de lui-même ...

    Tantôt, j'écoutais une chanson:
    - Pour vivre ses rêves, il ne faut rien emporter ...
    - Que ce que les autres, n'ont pas voulu garder ...

   C'est bizarre, ça m'a fait penser à Kalahan ...
   Je termine ce message très émue pour toi et ta famille, Nadette ...
   Je t'envoie toute ma tendresse, tout le "trop" que Kalahan m'a donné ...
   Martine.
   
Heureuse d'être inconsolable, j'Aime.

Hors ligne Federico

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Re : Morgane, mon amour.
« Réponse #3 le: 21 Mars 2017 à 00:14:45 »

Bonsoir Nadette,

Tu as tout mon soutien, toute mon attentive écoute, ma totale compréhension et MA SOLIDARITE !

Papa de Raphaël
18 ans !... impensable !

Ps : je suis inguérissable, inconsolable !
- Au Petit Monastère... paradis blanc où il neige tant de sentiments (élia)
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- J'aime les âmes sensibles sans domicile fixe

Hors ligne Eva Luna

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Re : Morgane, mon amour.
« Réponse #4 le: 21 Mars 2017 à 02:06:48 »
J'essaie de réécrire le message perdu de cet après midi...ça disait:

je t'ai lue entre les lignes...ce que tu ne peux dire ni partager...au delà des mots...car je sais un peu...
 et je n'ai que d'autres questions à te proposer...
Comment avez  vous fait pour traverser l'"anniversaire" de  l'An UN sans mourir de chagrin?
Qu'est ce qui ferait du "bien" à Sarah,sa grande soeur? A toi? pour cet An Deux qui arrive?
Se préparer à ré affronter le pire...à re vivre ces heures sombres...à re ressentir ces émotions tragiques...est ce possible?
Morgane par son geste fatal vous oblige à inventer un temps de partage ,pour contrer l'effet sidérant de sa mort et de son suicide...je ne vois que la mise en mots, la mise en rituels...la mise en commun...
Et toi... tu veux, tu vois quoi ?Et c'est quoi la  question en vrai?

Je peux seulement te dire , si tu le veux... ce que nous faisons... nous, la famille d'Emmanuelle pour passer ces jours noirs...sachant que je n'ai pas eu à faire avec le drame du suicide ...et je sais que ça rajoute du pire au pire...
je pense fort à vous...

Hors ligne Nadette

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Re : Morgane, mon amour.
« Réponse #5 le: 22 Mars 2017 à 01:57:31 »
Merci Eva L.
Merci Frederico
Merci Souci
Merci Helpa


Hors ligne Nadette

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Re : Morgane, mon amour.
« Réponse #6 le: 22 Mars 2017 à 02:06:53 »
Bcp de questions. ...
Pas de réponse.
Je m'inquiète pour Sarah, ma grande fille. Je sais que c'est elle qui a repris la route le plus rapidement. J'en suis fière. Je l'aime.
Mais j'ai peur.
Elle avance...elle chemine...

J'ai peur que ses questionnementssssss, ses réflexionssss, ses émotionsssss,  ... ne l'emportent.

Hors ligne Nadette

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Re : Morgane, mon amour.
« Réponse #7 le: 22 Mars 2017 à 02:18:04 »
Je n'aime pas l'idée de souligner la date du départ de ma petite Morgane. Ce n'est qu'une journée qui s'est terminée en cauchemar, en horreur, en horrible drame dans sa vie, dans notre vie.
J'appréhende cette date qui ne nous renvoie qu'à la souffrance morale qu'elle a dû traverser seule! Au traumatisme que nous avons vécu!
Ce n'est tellement pas elle.
Ce n'est tellement pas nous.
Cette violence, cette douleur, cette déchirure. Je ne nous reconnais pas.


Hors ligne souci

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Re : Morgane, mon amour.
« Réponse #8 le: 22 Mars 2017 à 10:26:50 »

  Ô oui, impossible de se reconnaître dans une telle violence ...
  Un mystère hermétique à jamais.
  Quelque chose qui a usurpé l'esprit d'une famille.
  "The Thing", une horreur.
  Un traumatisme indélébile.
  Un membre de la famille est tombé dans le vide.
  Sans pouvoir s'accrocher aux mains des siens.
  On ne peut en vouloir à personne.
  C'est arrivé, à nos chers petits, ça nous est arrivé, c'est fort hélas arrivé aux frères et sœurs ...
   Je pense très fort à vous en espérant que la tendresse vous sauve de cette violence.
   Très désolée, Martine.
Heureuse d'être inconsolable, j'Aime.

Hors ligne cabrau78

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Re : Morgane, mon amour.
« Réponse #9 le: 24 Mars 2017 à 19:04:19 »
Chère Nadette,

Je comprends tellement votre douleur et votre chagrin;
Notre Aéline de 20 ans, notre fille trop fragile, trop belle, trop intelligente et hypersensible nous  s'est suicidée le 27 dec 2015 par médicaments (elle était en 4ieme année de médecine).
Sa petite soeur est arrivée juste derrière moi et son papa dans sa chambre.
Nous avons vécu un enfer et notre vie est encore douloureuse.
Comment laisser passer ce jour  de cauchemar ou notre vie a à jamais basculé vers ce que nous n'avions absolument pas imaginé, un gouffre de douleur indicible.

Nous n'avons rien fait pour la première année, dormir , pleurer, bougie
juste éviter de bouger pour ne pas amplifier la douleur.

Comment va ta fille ?
si elle reprend gout à la vie, a t-elle besoin de marquer ce jour ?

et toi ? juste pleurer devant une photo , seule ou en famille ?

 aller voir une médium pour avoir un message d'elle ?

Je t'envoie toute mon amitié


Hors ligne Nadette

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Re : Morgane, mon amour.
« Réponse #10 le: 14 Juin 2017 à 22:27:19 »
Voilà, la date fatidique des deux ans est passé.!. Et parce que je n'ai pas laissé sortir les émotions, c'est mon corps qui a tout pris.
Je me relève, une fois de plus. Je ne sais pas comment. C'est ma Morgane, mon bébé qui doit m'aider. .. Rester debout pour elle. Pour sa grande soeur, et puis, pour moi.
Demander des forces, de l'amour à l'univers.
Flotter sur les eaux troubles des pensées, des souvenirs passés, des sentiments de douleurs, de culpabilité, d'incompréhension. ...
Aller chercher au fond, tout au fond de moi,  l'énergie de la terre, de la mer.
Regarder les étoiles et y chercher ma fille.

Hors ligne Liesel

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Re : Morgane, mon amour.
« Réponse #11 le: 17 Juin 2017 à 18:55:16 »
Bonjour Nadette,

Comme je comprends ce que vous ressentez. Mon fils, Alexandre, 16 ans, s'est suicidé par pendaison, il y a neuf mois.
Tous ces sentiments qui vous traversent m'habitent aussi.
Je suis de tout cœur avec vous.

Me permettez-vous de joindre une citation extraite du roman d'Harlan Coben, "Ne le dis à personne"?

"Petit Renard a dit: « Mais, quand on sera morts, que va-t-il se passer? M'aimeras-tu toujours, est-ce que l'amour, ça reste? »
Sa maman l'a bercé contre elle tandis qu'ils regardaient la nuit, la lune dans l'obscurité, les étoiles qui brillaient.
« Regarde, Petit Renard, les étoiles, comme elles scintillent et étincellent. Certaines sont mortes depuis longtemps. Mais elles continuent de briller dans le ciel du soir, car vois-tu, Petit Renard, l'amour comme les étoiles ne meurt jamais… Je t'aimerai toujours, quoi qu'il arrive.»"

Prenez soin de vous.
Très amicalement
Liesel
Je choisis la vie, en ton nom Alexandre, mon fils,  pour honorer ta mort

Hors ligne Nadette

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Re : Morgane, mon amour.
« Réponse #12 le: 19 Juin 2017 à 19:56:46 »
Merci, merci à vous pour votre écoute, vos messages de soutien. Vous soufrez tout comme moi et c'est malheureux de se dire que c'est pour ça que j'ai l'impression que vous comprenez une partie de ce que je ressens. Comme je comprends une partie de  ce que vous ressentez.

Je sais que tu es là. Si proche et si loin à la fois.
Ta présence n'arrive pas à me consoler de ton absence.
L'amour que tu m'envoie me comble de reconnaissance.
Mais l'amour qui emplit mon coeur pour toi déborde  parce que tu n'es plus là pour le recevoir ou peut être parce que je ne sais pas te le transmettre.
J'ai l'impression que mon coeur va exploser alors, j'en donne à ta grande soeur, à ton papa. . .
Il est reste encore et toujours parce que il est pour toi,juste pour toi mais je ne sais pas comment faire pour qu'il arrive jusqu'à toi.
As tu vu les arbres qu'on a planté pour ton anniversaire?
La lanterne lumineuse et le ballon?

Hors ligne Federico

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Re : Morgane, mon amour.
« Réponse #13 le: 20 Juin 2017 à 09:17:29 »

Quand on a que l'Amour... J.Brel... https://www.youtube.com/watch?v=uNMwYZiBFV0

"Quand on a que l'Amour à s'offrir en partage..."


"-Voilà, la date fatidique des deux ans est passé.!. Et parce que je n'ai pas laissé sortir les émotions, c'est mon corps qui a tout pris... Je me relève, une fois de plus. Je ne sais pas comment. Flotter sur les eaux troubles des pensées, des souvenirs passés, des sentiments de douleurs, de culpabilité, d'incompréhension. ...
Aller chercher au fond, tout au fond de moi,  l'énergie de la terre, de la mer.
Regarder les étoiles et y chercher ma fille."... Nadette


Très respectueusement, je m'incline douloureusement devant ton immense souffrance...
Pas de mots...

Bien Solidairement.
Federico

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Hors ligne Denpaolig

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Re : Morgane, mon amour.
« Réponse #14 le: 21 Juin 2017 à 00:45:03 »
Bonsoir Nadette,

Je t'ai lu et je suis véritablement de tout cœur avec toi... Peut-être un peu plus avec Sarah... J'avais 17 ans quand mon frère s'est suicidé (fusil de chasse, cartouche pour gros gibier, dans la tête) et il a fait ça alors que j'étais seule avec lui dans la maison... Ce n'est pas récent, cela fait  29 ans... Le 8 février 1988. Mais les flashs dans ma tête n'en sont pas moins nets malgré les années, malheureusement j'ai envie de te dire...
Ce que je peux te dire c'est que la violence d'un tel geste reste gravé en nous pour le restant de nos jours. Mais les années passent et oserais-je dire l'instinct de survie nous protège... J'ai bu beaucoup quand j'avais 19 ans et 20 ans pour oublier. J'ai arrêté de boire car je n'ai jamais rien oublié et que les gueules de bois, ma tête ne les supportait plus. Et puis, mon meilleur ami m'a pris dans ses bras et m'a dit doucement de le laisser partir. Mon hurlement primal nous a ébranler tous les deux... J'ai accepté de continuer à vivre... La colère que je ressentais alors contre le monde entier s'est calmée petit à petit mais je suis restée "à fleur de peau", encore maintenant... Et mon meilleur ami est toujours mon meilleur ami aujourd'hui. Aujourd'hui, les images traumatiques de la mort de mon frère sont revenues vitesse grand V... Mon mari, enfin plus exactement le papa de mes 3 enfants s'est suicidé par pendaison le 24 avril 2017. Nous étions toujours mariés mais nous étions séparés depuis 7 ans. Sa mort réveille d'horribles souvenirs que je croyais enfouis. Cela va faire 2 mois dans 3 jours et je n'ai pas encore pu reprendre mon travail. Je suis une loque à l'intérieur. Mais je sais, du plus profond de moi-même que pour mes enfants, passés l'effarement, la colère,  la profonde tristesse, je me relèverais. Pas tout de suite, j'ai encore besoin de temps pour me relever mais je vais y arriver... A l'époque de la mort de mon frère, je n'ai pas eu le soutien escompté de mes parents ni de ma sœur de 2 ans 1/2 mon aînée. Ils ont été en dessous de tout mais je pense qu'on tenait debout tous comme on pouvait... Pas facile d'aider les autres quand soi-même on est au plus mal... J'ai craqué un an après la mort de mon frère. Dépression. Médicaments. Mon médecin généraliste a été génial. Mais à un moment voyant que je n'avançais plus dans ma "guérison" m'a adressée à un psychiatre. 2 séances m'ont suffi pour comprendre que je ne m'en sortirais pas grâce à lui. Et, j'ai rencontré Philippe celui qui est devenu mon meilleur ami. Un ange tombé du ciel ! Un type extraordinaire avec qui nous avons parlé, parlé et encore parlé. D'une rare intelligence, il m'a montré que les ressources de survie, je les avais en moi... Il avait raison.
Je n'ai pas de réponses à tes questions. Personnellement, je ne connais pas les raisons qui ont poussées mon frère de 11 mois mon aîné à mettre un terme à sa vie. Est-ce que savoir aurait changé quelque chose au long, très long travail de deuil qui a été le mien ? Honnêtement, je ne sais pas. Aujourd'hui, concernant mon mari, nous avons un écrit. Des mots cinglants qui accusent trois de ses responsables hiérarchiques de harcèlement moral. Malheureusement, je ne peux rien faire de son mail car il ne comporte pas de signature manuscrite. Même si je connais la raison du suicide de mon mari, la peine n'en est pas moins grande bien évidemment. Mais ça a le mérite de mettre des mots sur quelques questions que mes enfants et moi-même nous nous sommes posées à un moment.
Je pense à Sarah... Je me revois, il y a 29 ans. Perdue. Effrayée. En colère. Peur de la vie. Envie de mourir moi aussi. Et pas de bras silencieux pour me bercer, me rassurer. 2 ans après, les bras de Philippe se refermaient sur moi comme une enveloppe protectrice et merveilleusement apaisante. Enfin !
Aujourd'hui, je suis la maman de 3 enfants qui pleurent parfois en silence leur papa. Des fois, je craque seule ou devant eux. Je pleure, je crie ma colère contre lui. Des fois, je me faufile dans leurs chambres et silencieusement, je les prends dans mes bras. Je les respire. Je les sens. Ils sont chauds et réconfortants contre moi. Je sais combien des bras affectueux m'ont manqué, il y a 29 ans. C'est pas grand chose, des bras mais pour moi c'est tout...
Tendres pensées, à toi, à Sarah et je vous ouvre mes bras à toutes les deux...
Muriel.
« Modifié: 21 Juin 2017 à 01:11:51 par Denpaolig »