Bonsoir Nina,
Une partie de moi est bloquée en 2017. J'ai l'impression que c'était hier le 6 novembre. Et nous aussi nous avions des projets plein la tête, et ça encore quelques jours avant. Alors comme tu le dis, comment on en est arrivé là ? Comment ont-ils pu se laisser aller aussi mal sans nous laisser les aider? J'avais pourtant l'impression que mon chéri parlait pour un homme. Il se posait beaucoup de questions et m'en posait beaucoup également. Il avait sans arrêt besoin d'être rassuré. Et je dois malheureusement dire que c'était quelque chose d'usant au quotidien, bien qu'aujourd'hui j'aimerais tant qu'il me saoule avec ses questions.... Malgré tout cela, soit il gardait les choses les plus importantes pour lui, soit il ne se rendait pas vraiment compte de ce qui le bouffait ou bien il pensait pouvoir passer au dessus. Son hypersensibilité ( que je ne connaissais pas et lui non plus sûrement) et le passé qui est revenu en force, l'ont fait souffrir. Et rien, je n'ai rien vu ! La psy me dit que plus on est proche des gens et moins on peut voir, comprendre et encore s'il ta quelque chose à voir. D'après elle, mon chéri ne savait pas ce qu'il allait faire, que ça n'était pas prémédité, et donc c'est normal que je n'ai rien vu. D'un côté je me dis qu'elle a raison car il m'a rassuré le matin même, 3/4 d'heures avant. Mais en même temps, je n'arrête pas de me dire que je l'aime tellement et que rien que pour ça, j'aurais dû comprendre et le sauver. J'ai l'impression de tourner en rond.
Il ne méritait pas cela. Il méritait d'être heureux, au moins autant qu'il m'a rendue heureuse. Et ça ça me fait mal. Tout comme le fait de me dire qu'il ne voulait pas en finir, c'est une pulsion et non un choix. S'il n'avait pas été seul à ce moment là ça ne serait sûrement pas arrivé.
Ta vallée de larmes ne doit pas être loin de la mienne. Par moments, c'est moins humide, mais un petit rien et il pleut de nouveau. J'espère au moins faire ce qu'il faut pour que mon deuil soit sain.
Je pense bien à toi Nina et espère que tu ai pu avoir un peu de répit aujourd'hui.

Bonsoir Nina,
Ça va ça vient pour moi. Je vis le manque de façon très intense maintenant. D'après ma psy, c'est parce que je me pose moins de questions sur le décès, sur ce qui l'a poussé au suicide, sur ce que j'ai loupé... Les questions sont toujours là, mais moins fortes et je réalise que même si un jour j'opterais les réponses, ça ne le ramènera pas. C'est peut-être ridicule, mais je crois qu'une partie de moi pensait que ça pouvait changer les choses.
Les filles m'aident dans le sens où je suis obligée de continuer, et de faire les choses au quotidien mais ça complique aussi car les faut aussi gérer leur deuil et toutes les émotions qu'elles ressentent sans savoir ce que c'est. C'est fatiguant je ne te le cache pas, prendre sur soi n'est pas toujours évident et je ne sais pas si j'agis correctement ou pas. Ce qui est sûr c'est que j'essaie de faire du mieux que je Ie peux malgré mes sauts d'humeur.
Sinon je suis toujours dans l'étape 2, j'en suis sûr. Je ne réalise pas et chaque fois que ma conscience ou que quelqu'un me rappelle qu'il ne reviendra pas, que je ne le verrai plus, ça me fait un coup au cœur... Je vois bien que je continue à faire et vivre le quotidien comme s'il allait rentrer le soir. Le problème c'est qu'il ne rentre pas...
C'est plutôt bien si tu en ai à la 3ème étape, même si apparemment ce n'est pas la plus simple. Au moins tu avance, c'est déjà un bon point. Pour les pleurs, je crois qu'on les aura très longtemps. Un rien peut les déclancher, on est très sensible.
Je comprends que tu ai peur pour les médocs. Moi je ne peux pas à cause de la grossesse mais quelques part je préfère. Tant que je peux faire sans, je le ferai, même après la naissance. Je prends de l'homéopathie et des fleurs de Bach pour m'aider à dormir. Pour moi, les médicaments soulagent d'un côté mais détraque autre chose, donc j'aime autant limiter leur utilisation.
La culpabilité est tenace. Tous les si, toutes les hypothèses que l'on s'invente car finalement on ne sait pas comment ça se serai passé si on avait agit autrement. Et si on avait su qu'ils allaient le faire, tu ne serai pas partie comme tu l'as dit et moi je ne l'aurais pas laisser partir. Donc c'est sur que pour nous s'était impensable, inimaginable. Moi aussi il m'a rassurée même pas 1h avant. Je ne sais pas si à ce moment là il savait ce qu'il allait faire. Cette question me hantait au début et là je commence à accepter de ne pas savoir s'il était déjà ailleurs avant de partir de la maison, ou bien si ça c'est déclenché dans la voiture.
En tout cas c'était une pulsion qui effectivement ne tenait à rien, du moins pour le passage à l'acte. Mais à la fois si c'est un détail (pour nous), un tout petit truc qui a fait qu'ils se retrouvés dans un état second, à la fois ça aurait pu être n'importe quoi. Et donc n'importe quand également, plus tôt ou plus tard et on aurait pas forcément pu agir non plus.
Néanmoins, c'est quand même difficile de se dire que l'on a pas eu, qu'ils ne nous ont pas laissé l'opportunité de les aider.
Je nous souhaite un peu de douceur et de repos dans la souffrance pour ce week-end afin de prendre des forces pour continuer.

Je me reconnais dans vos témoignages, et ça me fait un peu de bien. La douleur incessante, le sentiment d'irréalité, la quête infinie... Le manque... La boule au ventre jusqu'à la nausée...
Une amie m'a conseillé de m'obliger à trouver "3 Waouh par jour", c'est-à-dire 3 moments de plaisir : un rayon de soleil sur ma nuque, le chant des oiseaux, des enfants qui jouent... Je n'y arrive pas pour l'instant, je suis toujours au fond du gouffre au bout de 2 mois. Mais je garde l'idée en tête, car j'aimerais pouvoir me dire, le jour où j'éprouverai un soupçon de joie, que c'est un cadeau que je lui fais, à lui qui n'est plus là pour profiter de la vie.

J'avais découvert ce forum juste après le décès de mon Mari et je n'étais pas revenu depuis des mois, des années même.

Après avoir échangé ici puis avec mes collègues, j'avais suivi le conseil de me faire suivre par un psy. Par chance Christophe Fauré avait des créneaux et il m'a immensément aidé. A chaque étape. je continue à le voir régulièrement.

Ce qui me fait revenir aujourd'hui est tout bête: la mort de notre chat. Pierre m'avait demandé de prendre soin d'elle dans sa lettre, et dimanche il a fallu la faire piquer, elle avait des soucis rénaux et les années l'ont rattrapée. Perdre un animal c'est douloureux, et quand cet animal est lié à une personne qui nous manque la douleur est décuplée.

Pierre est décédé il y a bientôt 3 ans. Je sais que le deuil ne sera jamais terminé, que je penserai à lui tous les jours du reste de mon existence. Mais je sais aussi que la vie continue, que des moments de joie sont arrivés, subrepticement, et que de nouvelles personnes sont entrées dans mon quotidien, comme d'autres en sont parties, mal à l'aise peut-être face à ma peine.

Je vois toujours ma belle-famille, ses parents ne vont pas bien malheureusement. Je garde le lien en tout cas, même si je me demande parfois ce qu'il en sera dans 10 ans ou dans 20 ans. Pierre était toute ma vie, mais le temps fait son oeuvre et même si les larmes viennent toujours au moment où on s'y attend le moins je continue, j'avance.

J'avais repris mes études et j'ai été diplômé, je vends l'appartement, j'achète une maison. Il a loupé le mariage de mon frère, la coupe du Monde 2018, la Covid, le temps qui passe est à la fois un pansement et une pique qui rappelle l'absence.

Bon courage à toutes et à tous