FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Après le suicide d’un proche => Discussion démarrée par: titcherie le 18 juillet 2013 à 16:13:01
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bonjour j' ai 34 ans et le lundi 13 mai 2013 mon mari s' est pendu dans sa chambre d' hopital . Depuis bien sur c' est le chaos . Nous nous aimions très fort et avions 2 enfants ensemble qui ont 7 et 11 ans . je n' arrive toujours pas a réellement comprendre ce qui s' est passé . Mon mari etait en depression de puis 2 ans avec des hauts et des bas . Je lui ai trouvé cette clinique a la suite d' un week end très compliqué ou il avait bu et tenté de se suicider en prenant des cachets puis en songeant a se pendre . Mais ensuite il semblait aller mieux dans cette clinique malgré qu'il etait abruti par les medicaments et puis un comportement comme si plus grand chose ne l' atteignait . Je me suis dit que ca allait s' arranger et puis ce fameux lundi l' adjoint au maire est venu m' annoncer que mon mari s' etait pendu cette nuit du dimanche au lundi !! si certaines personnes se reconnaissent ou sont interpellées par mon histoire j' aimerais beaucoup discuter !!
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Ton histoire m'interpelle et je ne peux laisser passer le moment de t'envoyer toutes mes pensées les plus douces pour que tu puisses cheminer avec nous sur une route semée d'embuches.
N'hésite pas à décharger ici toutes les pensées qui te passent par la tête, tu verras que nous sommes un grand nombre à subir, d'une façon ou d'une autre, les memes sensations et les memes questions que toi.
Tu trouveras je pense ici une écoute attentive qui ne pourra que t'aider.
Energie et vaillance pour toi.
Catherine
"coeur"
"tenir, toujours tenir !"
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merci catherine pour ta main tendue . c' est si dur en ce moment . tellement d' etapes a passer la semaine derniere j' ai cumuler le jour de son anniversaire et le cap des 2 mois de ce cauchemard . mes enfants sont ma seule bouée de sauvetage ; je voudrais tant qu' ils n' aient pas a subir cette epreuve . je voudrais tant avoir les moyens de les epargner !! tous se melange dans ma tete . pourquoi n' ai je pas pu le retenir sur cette terre ? pourtant la depression je connais ca mais a aucun moment j' ai penser qu' il souffrait au point de commettre cet acte ultime . les medecins de la clinique n' ont rien compris non plus . j' ai le sentiment que ce sejour la bas l' a seulement conforter dans son etat et l' a aider a definitivement faire son choix . aucun signe evident dans le week end qui a preceder son geste . il etait pleins de projets il m' a dit de revenir le voir le mercredi suivant avec les enfants . j' ai interroger tous les patients avec qui il s' entendait bien . personne n' a rien remarquer lors de sa derniere soirée . il etait gais , rigolait avec les autres .
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sa décision était prise , par cette décision , il s'est trouvé déchargé d'un fardeau insupportable , c'est pourquoi il était détendu et rigolait avec les autres . J'ai connu une chef de service à l’hôpital la Pitié Salpetrière , à 42 ans elle s'est tiré une balle dans la tête , elle avait deux petites filles et avant de passer à l'acte elle avait réglé tout ses dossiers médicaux , tout était en règle dans son travail et tout allait bien , souriante jusqu'aux derniers instants , ce fut le témoignage de ses collègues ... Pour nous c'est illogique mais pour eux c'est très logique et personne ne peut empêcher cela . J'ai cru naïvement mais peu de temps aux traitements et pouvoir personnellement y changer quelque chose mais rien y fait , il faut admettre en toute humilité que face à une telle décision notre pouvoir est impuissant . Les psy n'y peuvent rien non plus .
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Vous avez tous raison de dire qu'on y pouvait rien, mais je n'aime pas ce mot décision : ils n'ont pas décidé de mourir encore moins de laisser les gens qu'ils aiment dans la souffrance, ils ont juste arrêté leur souffrance qui leur était insupportable
courage à toi
moi ça fera 7 mois lundi qu'il s'est pendu, on s'aimait, on a 6 enfants, on avait une belle vie, des projets mais lui avait de la mélancolie au fond de lui
lapuce
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bonjour
même si c'est pour lui épargner toute cette souffrance qu'il avait en lui, j'arrive pas à comprendre comment il a pu nous abandonné.
pour lui aussi les jours qui ont précédé, il paraissait mieux mais c'est parce qu'il avait trouvé un échapatoire à sa souffrance
il s'est pendu il y a 7 mois et demi et c'est moi qui l'ai retrouvé
ça faisait 24 ans que l'on était marié et on a 3 merveilleux enfants
encore aujourd'hui quand je vais au cimetière je lui demande pourquoi il a fait ça? Pourquoi il ne m'a rien dit? Comment je fais maintenant pour vivre sans lui?
on se met en mode "survie" car il faut continuer pour les enfants
mais le manque, le vide, la souffrance sont toujours là
Chipoune
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Bonsoir titchérie, à toutes et tous,
Votre drame est tout récent, il vous faudra absolument être soutenue pour vous et pour vos enfants. Que vous soyez encore sous le choc un peu plus de deux mois après la mort de votre mari, du père de vos enfants, comment pourrait-il en être autrement ?... N'hésitez pas à venir exprimer votre douleur, votre incompréhension, vos craintes pour vos petits, à nous dire comment vous pourriez être aidée dans votre quotidien pour vous et vos enfants.
Le but de ce forum est d'abord d'accueillir des personnes touchées par le deuil, de les réconforter dès que nous en sommes capables dans notre propre souffrance.
Quoi qu'il en soit, je rejoins tout-à-fait Lapuce dans ses propos , à savoir :
"Le suicide est généralement l’aboutissement d’un processus long et complexe au cours duquel l’individu a tenté de trouver une issue à une souffrance intense. Le suicide ne traduit généralement pas un désir de mort en tant que tel, mais une recherche d’apaisement face à une souffrance existentielle insupportable que seule la mort semble pouvoir apporter ".
J'ajouterai le lien d'un site -parmi d'autres- où vous pourrez trouver des réponses -je le souhaite- à certaines de vos questions....
Car ce qui est certain c'est qu'il nous faut retrouver la force de protéger nos enfants et dans mon cas, le temps qui me reste imparti, mes petits-enfants après la perte de ma fille, ma seule enfant, dont je ne me remettrai jamais...
http://www.deuil-suicide.org/ (voir à droite diverses rubriques sur lesquelles cliquer).
Et concernant les a-priori qui perdurent : http://www.deuil-suicide.org/Mythes-et-prejuges-sur-le-suicide.html
Avec toute mon empathie et mes pensées affectueuses.
Mj
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bonsoir a tous et a toutes !!
je comprends mamj et lapuce c' est un non choix en quelque sorte !! mais toutes les paroles que l' on peux me transmettre n' ont pas de quoi m' apporter une forme d' appaisement !! je comprends vos paroles et elles me font du bien malgré tout mais cela ne dur pas !! comment a t' il pu laisser mes petits sans leur pere alors que lui meme avait perdu le sien a 15 ans !! son pere etait un homme violent , alcoolique et incestueux !! lui etait un pere aimant et bon !! il aura rempli parfaitement son role mais si peu de temps !! il a été un mari fidèle et merveilleux mais si peu de temps , 14 ans , face a toute une vie !! tout ce gachis me fait mal !! je sais bien que ca ne change rien de crier sa peine mais quoi faire d' autre !! bien sur chaque jour je veille sur mes petits et tente de leur dire que notre vie tous les 3 peux encore etre belle mais j' ai tellement peur pour eux !!
Nous sommes suivi tous les 3 pour traverser tous ca et notre famille est très presente !! j' ai recu aussi quelques signes de mon mari qui j' aime a croire veille sur nous !!
pardon je crois que mon message est bien décousu comme tous ce que je fais en ce moment !!
merci de me tendre vos mains en tous cas !!
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Oui vos vies peuvent être belles.
Oui tu as aussi le droit d'etre en colere et c'est normale et voir même ca t'aidera a avancer, a ne pas toi sucomber.
TU vas passer par pleins pleins plein de phase et comme tu dis les anniversaires, les dates à la cons , on els voit venir, on le sait.
Puis des images aussi , des reflexions peuvent en 1/2 secondes te replonger... c'est NORMAL mais tu es là et tu affronte pour tes 2 bouts.
Plein de courage
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merci a toi pour ton message !! c' est exactement ca !! tous me replonge perpetuellement dans ce cauchemard !! arriverais-je un jour a accepter et lui pardonner ca ? je ne sais pas !!
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Accepter ce qui t'arrive et ce qui lui est arrivé ? non tu n'y arriveras pas, c'est innacceptable : sa vie gâchée, ta vie brisée, vos enfants abîmés ... je sais de quoi je parles, moi ça fait 7 mois que mon mari s'est pendu me laissant avec nos 6 enfants et je ne l'accepte pas et ne l'accepterai jamais ; la seule chose que l'on puisse faire c'est essayer de vivre avec, et de maintenir une jolie vie pour nos enfants
pour ce qui est de lui en vouloir, je ne suis pas à ta place, moi je ne lui en veux pas, je suis en colére aprés la vie, aprés le destin, son destin, mais lui me manque tellement !! à quoi bon rajouter de la rencoeur dans mon malheur ?
oui c'est un cauchemard, ça devrait pas exister les suicide, la mort seule c'est assez dur
douce nuit
lapuce
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Ca fait 1 an et quelques pour moi. Je ne suis pas d'accord avec la puce. Rien n'est grave a tout jamais dans le marbre en ce qui concerne l'avenir de nos souvenirs comme dit la chanson.
Les cauchemars vont evoluer. Les images aussi. Sans admettre , on s'habitue. Y a pas le choix en +! Ton mari souffrait. Il ne souffre plus. Perso jai senti a un moment que je n'étais pas sympa avec la petite... je me fais aider d'un suivi psy.
T'es au tout debut. Laisse arriver les emotions. Ecrit. Ecrit lui! Embrasse ou insulte le comme tu le sens. Je suis pas certaine que le pardon soit obligatoire. Pas pour tous. Je lui en veux moi par exemple de mettre une chappe de plomb sur la vie de cette enfant. Mais chacun son ressenti son parcours et surtout son deuil. On a pas le choix. J'ai 1 amie. Elle avait mon age quand son anesthésiste de mari a pris la dose suffisante pour pas sse réveiller...30ans plus tard, elle va bien et me dit pouvoir fêter son anniversaire (il est mort le joir de son anniversaire a elle) mais ca lui a bien sûre pris des annees. Je sais qu'elle l'aime toujoirs au fond d'elle.
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Bonsoir,
Je rejoins l'avis de Kanyli... il faut faire sortir toutes ses émotions bonnes, mauvaises, douloureuses.... le plus important c'est de la faire même si cela fait mal encore du mal sur le moment mais après .... des semaines .... des mois .... cela permet d'avancer doucement... Lapuce essaie de trouver des moyens que tu peux sentir pour t'aider à expulser tes émotions. Moi j'ai essayé de nombreuses pistes: en 9 mois j'ai écris un cahier de 180 pages et commencé un nouveau ... mais aujourd'hui je ne ressens pas le besoin d'écrire tous les jours depuis 8 mois et demi ... j'ai essayé acupuncteur, magnétiseur, sophrologie, ce qui m'a le plus aidé jusqu'à aujourd'hui : un psychologue qui m'a toujours donner des pistes que j'ai suivi : s'occuper l'esprit, voir du monde en allant vers les autres , leur proposant des choses, et pour finir des séances d'EMDR pour éliminer le volet choc traumatique.
Un moment viendra où tu arriveras à te persuader que ton amour est désormais apaisé et il ne souffre plus alors que toi , tes enfants n'arrivaient pas à lui ôter cette souffrance... c'est impossible , même le milieu thérapeutique n'y arrive pas tout le temps .... Alors même si cela paraît impossible essaie de conserver le peu d'énergie qu'il te reste pour essayer de retrouver la" vie" avec es enfants qui doivent guetter le moindre signe comme quoi tu "remontes" cette pente si dure .... Je t'envoie comme à toutes du courage !!
Amitiés
Cassiopée
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je lis avec attention tous vos messages !! le pardon c' est pourtant une phase par laquelle on doit passer si j' ai bien compris !! ce que je n' admet pas c' est que j' ai toujours fait en sorte d' ecouter mon mari , de le soutenir et de le comprendre !! je ne comprends pas pourquoi il ne m' a pas dit a quel point il souffrait !!
j' ai rencontrer il y a peu quelqu' un qui m' aide !! il est très gentil avec moi et m' apporte de l' affection !! je sais c' est très tot !! voir beaucoup trop tot pour entamer une relation me direz vous !!mais ca m' aide a pardonner a mon mari de m' avoir abandonner !! pensez vous que ca va retarder le processus du deuil de vivre une histoire en parallèle ?
j' espere ne choquer personne mais voila a qui d' autre puis je poser cette question ?
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Bonjour tous/tes.. :)
Titcherie,
" ca ne change rien de crier sa peine mais quoi faire d' autre !!"
Et bah OUI justement ca sert à quelque chose.. >:(
Ca sert à se DÉCHARGER de notre COLÈRE, DE NOTRE PEINE..D'EXPLIQUER NOTRE IMPUISSANCE DEVANT CETTE MAUDITE MALADIE QU'EST LE CANCER LE L'ÂME.. >:(
D'en parler sans avoir l'impression que l'on nous regarde comme une "bibitte coupable" de quelque chose que nous ne pouvions empêcher, MÊME EN L'AIMANT DE TOUTE NOTRE ÂME DE TOUTE NOTRE FORCE, nous n'y pouvons RRRIEN.. :'(!!
Alors viens et parles nous titcherie.. c'est la tête qui est rationnel, et qui nous dit "ca ne sert à rien de ceci ou de cela.." C'est pas le coeur!!
Et pourtant là dans le moment c'est ton cœur qui a mal.. qui saigne et qui veux LE CRIER PARTOUT...
Alors laisses toi aller avec nous!!
Pleures, parles, cries, partages nous tout ce que tu veux, nous sommes là pour toi Titcherie..
Et vas visionner les modules vidéos aussi.. ainsi que les diverses lectures.. ils nous aident vraiment!!
Je t'offre mes plus sincères sympathies pour ton époux..
Et te dis malheureusement "bienvenue" parmi nous Titchérie
Au revoir
Sylvie :-* :-* :-*
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merci a toutes !! je crois que je suis dans un tel chao que j' en viens a faire des choses irrationnelles !! j' ai l' impression d' etre dans une course effrenée !! je cours mais je ne sais pas après quoi !! je le cherche tout en sachant qu'il ne sera plus jamais la ! je ne veux pas de cette vie la !! et pourtant je dois continuer pour mes enfants !! c' est injuste !! qui a dit que nous devions traverser cette epreuve ? de quel droit ?
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Bonjour Titcherie,
Mon frère s'est aussi pendu à l'hôpital psy. Il avait 25 ans. J'en veux toujours énormément aux infirmiers et médecins qui ont fait une énorme erreur. Ils ont oublié d'ôter la poignée de fenêtre après avoir refermé celle-ci. Et c'est à cette poignée qu'il s'est pendu.
Après toutes ces années de questionnement, j'ai fini par comprendre que mon frère se serait suicidé, de toute façon. Hôpital ou pas...
Il souffrait trop...
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bonsoir marieso , je pense aussi la meme chose que toi !! si il l' avais pas fait la bas il l'aurais fais ailleurs !!
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3 moi hier que tu es partie !! ca me parait court et si long en meme temps ! aujourd' hui je suis allée au cimetierre avec Alizée !! nous t' avons déposé une belle rose violette et des galets que nous avions ramassé a la mer au mois de juillet !! mon dieu que tout ceci n' a pas de sens !!
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Bonsoir à tous
Chipoune moi aussi j'ai découvert mon mari pendu et je ne m'en remettrai jamais....
C'est une image gravée pour toujours, dans mon cas c'était dans le garage, où je me rends 10 fois / jour, parfois j'arrive à repousser cette vision, et parfois je m'arrête et j'y repense, avec des coups de poings dans le ventre...
ça ne fait pas encore 3 mois.....
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bonjour ,
aujourd' hui nous avons eu rendez vous au cmp avec les enfants !! comme d' habitude je pleure tous le long de la séance comme ci tous ce que je contiens le reste du temps se deverse devant le psychiatre et la psychologue !! de plus j' ai quelques problemes de communication avec mon fils ainé !! je crois qu' on est chacun un peu enfermé dans sa propre colére !! du coup c' est parfois un peu dur !! ca nous a donc fais du bien d' en parler tous ensemble !!
la rentrée des classe approchant je sens que ca va etre difficile le mois de septembre !!
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Courage à toi titechérie!!!
je comprends ta douleur, ta souffrance...
Les consultations sont faites pour ça, que tu te déleste un peu de ce poids qui t'empêche de repartir vers ailleurs...
Pfff je dis ça mais ce ne sont que des mots, des pansements sur une blessure qui jamais ne cicatrisera...
Tous mes encouragements vont vers toi....
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merci xjr oui ce ne sont que des mots mais de savoir que tu ressens les memes sentiments que moi ben ca fais quand meme du bien !! je me sens un peu moins seule !!
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Coucou titchérie :)
Comment tu vas?
Le mois d'aout est est passé, tant mieux ou tant pis on sait pas, eske tu peux avancer un peu, eske ça va?
Je me doute de te réponse, vu qu'on vit la même chose....
Mes meilleures pensés vers toi
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Hello titchérie!
Comment vas-tu? tu ne donnes plus de nouvelles, je m'inquiète....
Je partage ta peine, même si nos vies sont différentes, le traumatisme reste le même, rester au bord de la route, tout seul, comme des cons!!! moi aussi la colère a ressurgi ,j'ai trouvé un mot de lui dans mon pc, daté de l'am du dimanche.... j'avais commencé à accepter un burn-out, un raptus suicidaire, à me faire une idée de ses derniers moments, et là je vois qu'il n'en est rien, dès la fin d'aprème il avait décidé...ensuite on a passé la soirée ensemble, mangé, je me rappelle encore du menu, et voilà.....
Moi aussi je lui en veux tellement, depuis cette découverte, comment il a pu programmer sa mort, devant moi, comment...
Sinon titcherie donnes de tes nouvelles, même si ça va pas, viens nous le dire, on est là...
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bonjour xjr !!
finalement la rentrée c' est plutot bien passée !! comme quoi j' ai beaucoup appréhendé avant et le jour J ben j' ai été plutot sereine !! on va dire que je traverse une sorte d' apaisement !! je suis moins en colère mais je me doute que je vais avoir un retour de baton comme a chaque fois !! tous ca va ressurgir comme un raz de marée qui va me terrasser plusieurs jours !! en gros un pas en avant 3 en arrière !!
Tu peux pas savoir le nombre de fois ou j' ai vérifié l' ordinateur de fond en comble esperant y trouver un petit mot d' explication !! mais rien !! et ca me mets souvent en colère car il avait préméditer son geste et il ne m' a rien laisser comme message !!
Comme quoi message ou pas !! je ne crois pas que ca nous apaise !! je pense beaucoup a toi !! je te souhaite d' avancer un pas après l' autre !! il faut que nous gardions l' espoir qu' un jour il se dégagera un apaisement pour nous !! voir une nouvelle vie !! bon je dis ca aujourd' hui hein peut etre que demain je serais au fond du trou !! en tout cas ton soutien m' est précieux !!
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Hello titcherie!!
Contente d'avoir de tes nouvelles, moi j'ai tellement mal que je pense à vous toutes qui avez vos enfants à soutenir, en plus de vous-mêmes.... c'est un soutien solide et en même temps une fragilité décuplée, de se retrouver seule avec une famille à élever...
Quand je vois que maintenant j'ai peur, de tout et rien, ne serait-ce qu'avoir un accident, ou tomber dans les escaliers, ou dans ma baignoire, et que personne n'est plus là pour s'inquiéter de ma santé, peur des futures décisions que j'aurai à prendre seule, et peur aussi d'envisager ce que va être ma vie maintenant, je relativise(enfin c'est un bien grand mot...) , par rapport à tes soucis....
Aujourd'hui j'ai passé la journée avec ma sœur, et quand elle est partie y'a 1 heure, elle m'a dit de ne pas penser trop ce soir, de ne pas être triste.....mais dès que j'ai vu sa voiture prendre le virage, quand j'ai refermé la porte à clé, toute cette réalité m'est retombée dessus, une chape de solitude, de chagrin, une peine immense.....
J'ai beau allumer toutes les lampes, mettre la télé à fond, je ne peux pas m'imaginer que le reste de ma vie va se passer ainsi, dans la solitude et le manque de lui....
Pffffffffffffff tu vois ce soir c'est moi qui est au fond du trou, je te trouve très courageuse , et j'admire ta volonté...
Moi je n'ai plus que son chat, un BB qu'on venait de sortir de la rue, blessé, et qu'il adorait....
Dans la "lettre" (3lignes) que j'ai découverte dans le pc , il me demande de prendre soin de lui....et me dit 3 fois "mon amour adoré"....
Je pense que le pire est de ne pas comprendre....
La nuit dernière je me suis couchée à 4h, pour finir un courrier destiné à la ss, qui a refusé bien sûr la reconnaissance de son suicide en accident de travail...je ne lacherai pas, et c'est ça qui me fait me lever le matin, et rester présentable...
Ensuite, on verra, comme on dit, demain il fera jour....
Bonne soirée,
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T uas raison, lâche pas! attaque s'il faut... ces enfoirés tues silencieusement et on doit fermé nos gueules.
Je suis impliquée dans mon quotidien sociétalement , je n'a aps moi voulu entamer de procédure contre la méga ultra grosse boite milliardaire qui l'a foutu a la rue et qu ia entamer sa désente, car plaider ca , un suicide un an et demi aprés une rupture conventionnelle "grassement payé" jamais ca n'aurait passé.
Toi tu peux, fais le.
Un chat! ca peut aussi etre une belle façon de lui rendre hommage, laisse le dormir avec toi dans le lit ca sera toujours ca de pris.
Il t'aimait, et ca c'est un bem héritage. Un jour aprés l'autre... et l'avenir .. qui aurait dit qu'un jour il se tue...qui peut dans ce cas affiermé qu'un jour tu ne retrouve pas le sourire accompagnée? personne bien sure... mais il ne faut jamais présager... on en sait rien.
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je lacherai pas, j'ai remonté un dossier la nuit dernière, je me suis couchée à 4h, mais j'étais lancée et j'ai tout emballé!
Je suis devenue une pro du pdf, du changement des cartouches d'encre, et de l'envoi de fichiers! moi qui me reposait sur lui pour ça entre autres....entre mille autres...
demain direction la poste, recommandé/ar, et ensuite...si dans le mois suivant pas de nouvelles, la demande est rejetée.Dès fois ils se donnent la peine de dire non...ça dépend... :-[
c'est là que les choses se compliquent vraiment...
Voilà ce que j'ai trouvé :
http://asdpro.fr/wp-content/uploads/2013/02/Guide-ayants-droit-1.pdf
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désolée le lien ne marche pas :-[
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si il marche :)
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je connais aussi ce vide dont tu parles,XJR, le soir venu quand je suis chez moi et que je lache les armes après avoir affronter une nouvelle journée !! parfois j' ai l' impression que ca fait tellement mal que je n' arriverais pas a survivre !! et puis je me rends compte que si on y arrive !! un jour apres l' autre on avance !!
hier j' ai été au cimetierre avec les enfants car la stèle vient d' etre installée ! encore un cap de passer !! je me demande encore pourquoi il est la dessous maintenant !! quel gachis !! enfin les enfants ont trouvé que c' est joli avec le coeur gravé dans la pierre !!
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c'est ça, un jour après l'autre!
et même 1 heure après l'autre par moments... ma solution à moi c'est de dormir, tant que je peux, heureusement je ne me souviens plus de mes rêves, alors qu'avant je m'en souvenais, mais là merci le lexo!pff
Et pour moi la question cimetierre ne se pose pas, les cendres de mon mari sont là-haut, dans son armoire, mais je n'y pense jamais, je suis paisible avec cette pensée... c'est plus de voir des photos et de penser à notre vie ensemble qui me font sombrer toujours plus profond....
quand eske que ça s'arrêtera? cette boule au ventre, cette angoissse dès le réveil, et qui revient le soir, mais je vois en l'écrivant que cette question est ridicule, ça ne s'arrêtera jamais pour moi, j'espère juste aller mieux un jour... ou sinon mourir dans une apocalypse ou une fin du monde désolée c'est pas sympa pour vous!!
C'était le petit trait d'humour de la soirée! :-\
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L' humour est important aussi !! tu sais depuis son décès j' ai developper un humour assez noir par moment mais c' est une manière de se battre aussi !!
En ce qui concerne la nuit j' ai du mal a avoir un sommeil correct !! il est souvent bien artificiel grace au xa.nax !! je voudrais bien l' arreter mais c' est impossible sinon je ne dors pas !! les reves je ne m' en souviens pas du coup !! alors que je suis sur que ce serait bien de pouvoir les analyser !! le matin j' ai beaucoup d' angoisse au reveil !! il est très dur parfois de me motiver pour me lever !!
Tu vois c' est une journée down aujourd' hui !! j' ai bien du mal a positiver ! je me sens au bord des larmes depuis le reveil !! c'est déstabilisant de faire les montagnes russes comme ca !! il me manque tant !!
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hello titcherie :)
Moi aussi le matin je dois me faire violence pour me lever, pourtant souvent la réalité m'agresse dès le réveil, mais j'essaie tant que je peux de me rendormir, et quand je me lève j'allume la télé, que je ne regarde pas, j'ouvre d'urgence tous les volets.
Et le soir c'est versailles, toutes les lampes sont allumées (je suis allée en acheter plein, bien puissantes), et 9 nuits sur 10 je dors avec une lumière allumée, je supporte plus l'obscurité....
Ca promet pour l'automne qui arrive, je veux même pas y penser.....
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lol !! oui moi aussi je redoute beaucoup la periode de l' automne et de l'hiver ou il faudra en plus de notre humeur triste avoir sous les yeux de la grisaille !!
moi j'ai beaucoup de mal a rester longtemps chez moi !! j'ai tendance a fuir cette maison ou il y a temps de souvenir !! en meme temps c mon repere et j' ai besoin de m' y réfugier aussi !! toujours dans l' ambivalence quoi !! pourquoi je ressens tous et son contraire en meme temps !! c' est epuisant !!
Aller pour l' instant on continue debout dans la tempete !! ce week end j' emmène les enfants a la cité des sciences puis a disney !! j' ai hate de voir de l' émerveillement dans leurs yeux !! ca me fera du bien de voir qu'ils peuvent retrouver de la joie malgré tout ca !!
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Le temps passe et pourtant la douleur est toujours là !! Parfois plus douce et diffuse mais par moment elle reviens avec force me tenailler !! Tu me manques tant !! Dans 10 jours ça fera 6 mois que tu as accompli la pire connerie de ta vie !! ma sœur a numériser les vidéos de notre mariage !! A l'époque nous étions heureux et insouciants !! quel décalage avec cette nouvelle vie que je dois subir !! J'essaye d'être la plus courageuse possible mais je ne sais pas quoi faire maintenant de toutes les années qu'il me reste à vivre !! Bien sûr comme tout le monde me le dis il y a nos enfants !! Je me bats de toutes mes forces pour eux mais je suis malheureuse ! Comment retrouver un peu de joie de vivre ? je ne sais pas !! J'applique comme une bonne élève tous les conseils qu'on me donne mais cette vie est absurde !! Je veux ma vie d'avant !! Je veux que tu reviennes ! Je ne veux plus pleurer , aller au cimetière , veiller sur nos enfants qui ont l'air si perdus , je ne veux plus avoir peur tout le temps qu'une autre catastrophe survienne dans ma vie !
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Aujourd'hui ca fais 6 mois que tout a changé !! 6 mois que je te cherches !! 6 mois de colère et de tristesse !Et dire que plus rien ne reviendra comme avant ! Toi tu ne souffres plus mais nous on souffre a chaque instant !!
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voila ca fais 7 mois !! toujours pas de changement !! colère tristesse culpabilité au quotidien !!
j'ai vu plusieurs temoignages de personnes qui disent ne pas ressentir de colère contre la personne qui s'est suicidée !! du coup j'avoue ne pas comprendre comment on fait pour ne pas l'avoir cette colère !
mon mari est parti comme ca sans aucune explication ni pensée pour moi et ses enfants !! alors oui je suis en colère contre lui meme si ca ne se fais pas !!
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Je te comprend , moi aussi je ressent de la colère envers ce qu'elle à fait , ce qu'elle m'a fait .
Car en fin de compte elle me laisse seul . Je me sens abandonné et perdu , plus de repère , plus de gout .
Elle ne souffre plus , mais j' hérite de sa souffrance .
Et pourtant j'ai honte de ressentir de la colère .
Ca vacille entre colère , tristesse ,culpabilité... colère , tristesse, culpabilité......
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Bizarrement je n'ai pas honte de ressentir cette colère contre lui !! je savais qu'il avait eu des idées suicidaires puisque c'est pour ça qu'il était hospitalisé !!
1 semaine avant sa mort je lui ai clairement demandé si il avait encore des idées suicidaires en tête : il m'a répondu que non et que je ne devais pas m’inquiéter !!
C'est surement a cause de cette impression de mensonge que je lui en veux : il m'a bien eu car je n'y ai vu que du feu !! Je ne me suis doutée de rien du tout !! Aucun pressentiment n'est venu me narguer ce matin là !! Je l'ai même appelé à 9 h du matin pour savoir si il avait bien dormi !! J'ai laissé un message sur son répondeur !! Ça m'a fait bizarre après de me dire qu'a ce moment la il était déjà mort depuis quelques heures !!
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j'avais aussi envoyé un sms "trop nul les chanteurs à l'eurovision" ... dans le vent puisque mort.
Et ta colere est plus qu'hyper legitime.
Pour ma part elle aide plus que une tristesse seche.