Bonjour , je suis une maman orpheline ,voila ...Ma fille est partie le 27/02/2011 a l'âge de 11,5. </p><p> Pas de problème psychologiques apparentes , ouverte, souriante... Les mots d'adieu , les mots d'amour ...Défenestrée de 6 étage . Nous étions derrière la porte fermée . Nous parlions . Elle répondait "attends ...je vais ouvrir ... Je fais quelques choses ..." Et puis rien . Elle est partie. Sans crier. </p><p> J'ai été bcp soutenue par les proches, amies, inconnues même. Je suis toujours . J'ai la chance en peut dire )) Mais le vide, la douleur sont là. Ils ne vont pas partir. Je suis persuadée , cette souffrance nous a été envoyée pour qu'on apprennes a travers d'elle, d'aimer . Aimer sans conditions. Juste aimer. A quoi bon de culpabiliser , bien qu' impossible de s'en passer ... Et pourtant , il le faut..
Notre vie sociale , vie de mère, femme, épousе et ainsi de suite ...Qu'est-ce que c'est ? Si on reste pencher sur notre propre douleur bien aimée , oublions tout de suite les notions citées . Et si on se posait la question " aurait-il une raison de nous infliger cette souffrance ?" Peut être on trouvera la réponse?
Ma fille, son départ , la douleur , l'analyse de mes erreurs , les pensées interminables , les souvenirs , m'ont bcp appris. Je ne suis plus la même. Personne n'est plus le même. Ceux qui la connaissaient. Elle n'avait que 11 ans. Mais ça courte vie était très riche . Et ce qu'elle appréciée le plus était la relation humaine. Sensible , si profonde que je ne voyais pas de fond,je n'étais pas capable .. </p><p> Son départ si précipitée m'a appris la raison de la vie , sa vraie raison et je dirai plus , m'a enrichie . Et tout ce que je viens d'écrire ce n'est que je me dis le jour et la nuit . Je n'ai jamais pris de médicaments , je n'ai pas consulte de psy.Je suis mon propre psy et celui de mon entourage et surtout de mes enfants . Ceux qui venaient me soutenir était encore plus mal que moi. Et a chaque fois je me disais " tout ça , tout ce que nous subissons, a une certaine raison. Juste il faut le trouver " . Par contre , je n'arrivais pas a comprendre, comment se soumettre et rester debout la tête levée ? Et bien , j'arrive maintenant . J'ai accepte ce qui s'est passe et j'ai retire la leçon . J'ai accepte mes propres erreurs et j'ai demande pardon a mon bebe . Non , je le demande toujours
Je suis profondément croyante. Je suis médecin biologiste . Je suis de la Russie , mais je ne suis pas russe. j'ai 44 ans. J'ai eu 6 enfants, j'ai 5 maintenant . J'avais qu'une fille jusqu'à mes 30 ans. En 9 ans j'ai mise en monde 5 enfants . L'aînée a 22 ans, la benjamine -7 . Je vis a
Paris depuis 11 ans bientôt . Notre papa est retourné a Moscou a la première occasion pour récupérer ses activités . Nous envisageons de même si tout va bien.
Suis je normale aux sens traditionnelles , opposées par la médecine traditionnelle ? Plus tôt " non" que " oui" . Pourquoi ? Parce que nous , les mamans orphelines de nos enfants partis volontairement , ne sont pas comprises , ni entendues , excepte nous-même et ceux qui sont dans le même parcours.
Je suis sûr que mon bebe va bien, qu'on se reverra quand le temps viendra. La mort n'existe pas. Il y a eu bcp de preuves d'existence de la vie après la vie. Vous le savez j'en doute pas ) Et j'ai été " préparée " a son départ , même "accompagnée ".
J'ai mal? Oui !!! Je fais avec . Ce que nous ne tue pas , nous renforce. Mon poste est assez confus . Mais les paroles venaient du fond coeur .