Bonsoir

Hier, j'ai regardé en dvd un film que j'avais choisi , " Le crépuscule des dieux" de Visconti. Il finissait, je ne le savais pas bien sûr, par un suicide et ça m'a rappelé bien sûr, le suicide de mon fils unique. C'est dur !

Ce dont je suis certaine, c'est que cette souffrance , ce mal si cruel qui nous "tombe dessus" nous transforme de a à z ... Oui, je me sens personnellement complètement transformée.

Je suis seule ; vraiment seule,  paradoxalement ,c'est ce qui me sauve . Je ne peux compter que sur moi et sur ce qui est , à mon sens , essentiel ; ce auquel je crois vraiment. Cela a été un test pour moi.

Je ne sais pas si c'est aussi cela qui vous pousse à ne pas sombrer ... J'aimerais connaître  votre opinion là dessus.

Ce que je peux seulement vous dire, c'est que mon enfant est constamment en moi, dans mon coeur et dans mon esprit. Par la pensée, il vit ; je le fais vivre ; il est présent.

Bonne soirée

Yuna

 

Cela fait presque 14 mois que Geoffrey nous a quittés sans que nous ayons pu lui dire aurevoir...

Pendant longtemps, j'ai eu cette impression qu'il était là tout près, qu'il faisait partie de moi, que je ne l'avais pas complètement perdu. Mais aujourd'hui, je ressens un grand vide, je réalise qu'il n'y a plus rien et qu'il va falloir surement falloir vivre de longues années avec ce manque qui fait tellement mal. Moi aussi Martine, souvent, je me dis que je ne vais pas pouvoir y arriver...

Yuna, je ne suis pas isolée. J'ai deux autres fils et un mari et je me sens souvent coupable de ne pas être à la hauteur pour eux. Ils sont là mais pourtant, je me sens terriblement seule et leur présence ne suffit pas pour ne pas sombrer. Je fais semblant pour les rassurer, mais je crois qu'ils ne sont pas dupes et je crois même que mon plus jeune "m'en veut" de ne plus être la maman que j'étais. Mais voilà, comment faire ?

Oui, j'ai profondément changé. Beaucoup de choses m'indiffèrent maintenant et la femme très active (avec un travail et une famille de 5 personnes à gérer) a disparu. Je n'ai plus de travail et je peux rester des heures assise à ne rien faire, perdue dans mes pensées. mais le monde autour de moi a changé aussi. Le téléphone a arrêté de sonner, la famille et les relations s'éloignent, voire nous évitent... et il va falloir s'habituer à tous ces changements et apprendre à vivre autrement.

J'espère en avoir la force et retrouver l'énergie nécessaire pour soutenir mes enfants. C'est ce qui m'importe le plus. Mais pour l'instant, ce n'est pas gagné. Toute la famille va mal et c'est difficile de tenir la barre quand on est soi même mal en point.
Vous lire aide à "relativiser", pouvoir se rencontrer serait encore mieux mais les distances ne le permettent pas toujours et l'anonymat facilite la parole...
Affectueusement à toutes
Corinne

Je dois passer pour une illuminée, mais tant pis. Depuis le suicide de ma fille, je ne vois plus le monde de la même façon. Il y a eu trop de « hasards ». Je t’en ai déjà parlé plus tôt des signes. Fais confiance à ton intuition. Peut-être qu’elle nous vient de nos chers disparus. Sinon, comment aurais-je eu le désir de regarder mon mari intensément dans les yeux quand il me parlait, juste un quart d’heure avant qu’il décède ? Normalement, je regardais plutôt son visage dans son ensemble. Je ressentais à ce moment-là que c’était un moment très particulier. J’avais l’impression de communiquer avec son âme. Je crois que je ne l’avais jamais regardé de cette manière-là.
Parfois, quand j’agis ou parle maintenant, j’ai l’impression que cela m’est dicté ou aussi, soudain, que je regarde quelque chose à travers les yeux de ma fille. Elle fait partie de moi.
Méduse

non, Yuna, je suis désolée, je ne ressens qu'un grand vide immense !
je suis allée chez lui souvent, et maintenant dans sa grande maison abandonnée, vide, j'ai beaucoup écouté, regardé, mais toujours le vide .
nous venons de vider sa maison, ses meubles, et toujours le vide, une grande tristesse de se débarasser de ces choses dont il était si content, un frigo, une cuisinière, un salon, difficile à comprendre .
j'ai passé une très mauvaise semaine en m'occupant de tout cela, faire et défaire ...
je ne peux que penser : il n'est plus là, je ne le verrai plus jamais et si je pense celà trop fort, je pleure à ne plus pouvoir m'arrêter .
3 caisses roses de chez Casa, que reste t'il ?

il nous reste la vie que nous avons vécu avec lui, le soutien qu'on lui a donné, l'amour qu'on lui a porté .

mais je t'assure que j'ai une impression d'abandon, de vraie perte .

courage
Martine m

Presque 4 mois, c'est beaucoup plus dur maintenant, pourquoi ? la dure réalité qui nous ratrappe ?

Le manque permanent de notre fils unique qui occupait toute notre vie ?
je pleure de nouveau beaucoup, le matin, puis je prends sur moi et j'avançe, j'essaye . Le travail est là, il faut partir, s'habiller, se maquiller, sourire alors que les larmes sont au bord des yeux .

Il y a des jours meilleurs, oui, mais un objet, une chose à lui me blesse à nouveau .
Sa vie dans 3 cartons roses de chez Casa, quelle ironie .

Nous avons vidé sa maison, ses meubles, ses objets, son pc, quel désespoir et quelle incompréhension : il avait l'air si content d'avoir enménagé, quelle illusion !

Martine M, oui, la dure réalité t’a rattrapée. Au début, on a comme un espoir de se réveiller de ce cauchemar et puis, on se rend compte que c’est ça notre nouvelle vie non choisie. Il y a un an, j’ai dû vider aussi le studio de ma fille que j’avais aidé à meubler quelques mois auparavant avec un immense espoir. Aussi longtemps qu’il existait, c’était un peu comme si elle aussi était toujours parmi nous. J’ai ramené un maximum de ses effets personnels chez nous et entreposé dans sa chambre. Le tri reste toujours à faire. J’avais commencé l’année dernière, mais arrêté parce que c’était trop dur. Je n’ai pas non plus touché aux affaires de mon mari. Quand aurai-je la force ?
Martine, laisse couler tes larmes, c’est salutaire. J’ai pleuré pendant des mois, pour toute une vie et toutes les pertes futures. Maintenant je ne pleure pratiquement plus bien que je sois profondément triste. Mais la douleur n’est plus lancinante. Je peux rire de nouveau, mais c’est une autre qui rit. Mais je vois et sens de nouveau le soleil.
Et pourquoi sourire si tu n'en as pas envie ! Tu as le droit d'être en deuil, même si cela "dérange" !

Un jour après l’autre !
Je pense à vous toutes. Affectueusement
Méduse

Merci Saram et Angelick de m'avoir répondu ; cela me touche.

Difficile de survivre pour nous qui avons perdu un être si cher. J'y parviens en ayant un autre regard sur la vie, sur les autres, sur le monde, ce qui arrive, et sur moi aussi surtout.

Paradoxalement, moi qui n'osais pas  m' exprimer, maintenant, je me sens délivrée et j'se être enfin ; il est temps !

J'aimerais savoir si vous ressentez cette perte ; je veux dire, est-ce que la personne si chère disparue vous interpelle quelque part ?

C'est important pour moi ; je suis sincère et c'est dur de savoir si c'est mon imagination qui parle ou ... Je n'aime pas me leurer.

Plein de lumière à vous toutes et tous

Yuna

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non, Yuna, je suis désolée, je ne ressens qu'un grand vide immense !
je suis allée chez lui souvent, et maintenant dans sa grande maison abandonnée, vide, j'ai beaucoup écouté, regardé, mais toujours le vide .
nous venons de vider sa maison, ses meubles, et toujours le vide, une grande tristesse de se débarasser de ces choses dont il était si content, un frigo, une cuisinière, un salon, difficile à comprendre .
j'ai passé une très mauvaise semaine en m'occupant de tout cela, faire et défaire ...
je ne peux que penser : il n'est plus là, je ne le verrai plus jamais et si je pense celà trop fort, je pleure à ne plus pouvoir m'arrêter .
3 caisses roses de chez Casa, que reste t'il ?

il nous reste la vie que nous avons vécu avec lui, le soutien qu'on lui a donné, l'amour qu'on lui a porté .

mais je t'assure que j'ai une impression d'abandon, de vraie perte .

courage
Martine m

Bonjour,

Mon frère Sébastien s'est donné la mort il y a un mois. Il me semble que c'était hier...La douleur est vive, tout comme la culpabilité. Le monde continue à tourner (rien de plus normal) mais il m'est impossible de prendre part à la vie qui m'entoure (tout va au ralenti, je me sens hors circuits du monde des vivants). A ceux tentent de me consoler, même avec les meilleures intentions, je ne peux m'empêcher de me dire: qu'est qu'ils peuvent bien  y comprendre. Je suis contente qu'un site comme celui-ci existe car la nature du chagrin qui amène les personnes endeuillées en cet endroit est la même.

Au delà de ma peine j'essaye d'aider ma petite maman à refaire surface. Elle est démolie, anéantie par la perte de son petit garçon (39 ans). Elle n'a pas accès à internet et vit loin de ces endroits où elles pourraient prendre part à des groupes de paroles.

Ainsi, je me demandais si parmi les mamans qui ont vécu cette terrible tragédie certaines seraient prêtes à l'écouter, lui parler un peu. J'ai très peur pour elle et me dis qu'elle ne pourra être bien entendue que par celles qui traversent ce même drame. Face à cette douleur intense nous avons deux options: nous isoler ou encore nous rapprocher ce ceux qui nous feront du bien (et dieu sait qu'il n'y en a pas tant que ça!).

N'hésitez pas à me dire si vous aimeriez lui parler un peu.

Bon courage à toutes et dans l'espoir de jours meilleurs.

Mon frère s'est suicidé il y a 3 ans de cela. Il avait aussi 39 ans . Ma mère depuis ne s'en est pas encore remise. Elle a déjà tenté de nier le suicide en parlant d'un accident. Elle s'est repliée sur elle même, ne sors presque plus; ne s'autorise aucun plaisir. Elle est comme en état de survie. Sa chambre est remplie des photos de mon frère. Elle porte aussi certains de ses habits. Peut être serait ce bien que nos mamans communiquent?