Merci Yuna de ton témoignage, comme toi j'essaie de m'en sortir, j'ai évité les AD et autres, parfois je me disais que j'en avais besoin et je sais que pour certains c'est une béquille indispensable, mais je savais au fond de moi que je pouvais avancer cahin-caha mais avancer quand même. L'écriture m'a beaucoup aidée, continuer à courir, nager, tout cela pour mon Pierrick qui est parti le dimanche 3 juillet 2011 et qui m'accompagne tout au long de la journée, c'est une souffrance si intense mais en même temps j'essaie maintenant de faire revivre tous les souvenirs lumineux, penser qu'il est libre, léger, apaisé, qu'il veille sans doute sur nous. C'est si dur parfois mais j'ai intégré un groupe de parents endeuillés et ce rendez-vous mensuel est très important, nous échangeons, nous partageons cette douleur intense. Je pense souvent à tous ces parents qui ont perdu leur enfant, je suis autre maintenant, plus détachée des biens matériels, plus compatissante aussi. J'essaie d'ôter cette culpabilité intense qui sinon, m'empêche d'avancer, j'essaie de me convaincre qu'il ne souffre plus maintenant comme toutes ces 12 années où il a réussi à cacher à beaucoup cette souffrance, s'il est parti c'est qu'il était au bout du rouleau, il nous aimait tant, à toutes et tous, courage pour cette année 2013.

Une année qui commence et qui m'éloigne ou me rapproche, c'est selon, de mon Pierrick. Plus de colère, simplement une immense tristesse mais aussi le sentiment d'une présence légère, apaisée, il ne souffre plus je le sais, je le sens. Il veut seulement que je le laisse aller sans essayer de le retenir, c'est très dur mais en même temps je me dis qu'il est parti pour un long voyage dans la lumière et qu'on se retrouvera un jour et qu'alors il m'expliquera tout ce qu'il n'a pas eu le temps de me dire. Moi aussi, je dis pardon, pardon pour tout ce que je n'ai pas compris, pardon pour cette douleur que je n'ai pas réussi à soulager, hier alors que j'étais dans un bus, à un arrêt, un petit bonhomme de deux ans à peine, menu, blond avec des yeux noirs profonds, se trouvait avec sa maman attendant un autre bus, j'ai eu un coup au coeur c'était mon Pierrick à son âge, je le regardais et alors il m'a soudain fixé et m'a fait un immense sourire, c'était comme un coucou venu du temps passé. A toutes celles et ceux qui pleurent aujourd'hui, courage pour cette nouvelle année, c'est pour nos enfants que nous continuons la route, pour parler d'eux, les aimer encore et encore. Depuis son départ, il y a eu de nombreux siqnes qu'il nous a adressés, certains tellement évidents qu'ils n'étaient pas le fruit de notre imagination, maintenant plus rien, c'est comme si il s'était éloigné un peu plus mais en même temps je me dis que si il a trouvé la paix et l'amour c'est bien pour lui. Comme Yuna, je ne venais plus car j'ai eu trop peur de sombrer dans la dépression et lire tous les témoignages m'enfonçaient encore plus, je me sens un peu plus forte aujourd'hui et prête à donner plus à ceux qui sont autour de moi, même si ce n'est pas facile tous les jours et que comme beaucoup, je suis très fragile, en convalescence et qu'un rien peut me précipiter dans les larmes. Merci à vous de partager, merci à vous d'être là malgré cette terrible absence, ensemble nous sommes plus forts. Maria

Je sais que tu m'as inventée
Que je suis née de ton regard
Toi qui donnais lumière aux arbres
Mais depuis que tu m'as quittée
Pour un sommeil qui te dévore
Je m'applique à te redonner
Dans le nid tremblant de mes mains
Une part de jour assez douce
Pour t'obliger à vivre encore.


Hélène Cadou, Le Bonheur du jour

Comme tu nous manques, hier encore un repas familial sans toi mais nous parlons de toi, des anecdotes, tu vis à nos côtés, seulement une porte nous sépare. Avancer, pleurer, se souvenir, écrire, tout se bouscule mais il me faut croire que simplement tu es parti, parti trop tôt, dans ce voyage mystérieux que nous ferons tous mais que pour le moment tu es notre ange protecteur et bienveillant.
Youna merci pour cette force, ce courage que tu nous transmets malgré la perte de ton fils unique, tu combats et tu avances.
Savoir en effet que par les mots, les encouragements, nous avançons ensemble est une grande force, et venir ici abandonner un peu de son chagrin, le partager est déjà un pas de plus.
Je vous embrasse

Je comprends Maria ; c'est normal , naturel et tellement compréhensible ce que tu ressens là ! J'ai aussi vécu de tels moments, si noirs,  je l'avoue. Mais jamais je ne les ai laissés "pénétrer" en moi ; tout de suite ou presque, j'ai tout fait pour les annihiler, les détruire, les empêcher de me nuire.

Comment ? Justement, en me remémorant tout ce que tu disais, toi , moi et aussi  tous ces "amis" avec qui nous partageons ce drame, le départ ô combien brutal et cruel de ceux que nous aimons. 

Ils sont là, près de nous, confiants quand nous nous sentons forts ... remplis de cette lumière que nous leur envoyons sans cesse par la pensée, l'esprit, le coeur. Ils sont là, en bloc, pour nous aider, nous souffler à l'oreille intérieure , qu'ils nous aiment et désirent nous voir continuer à vivre en faisant tout pour être "bien".

Je suis de tout coeur avec toi, Maria, ainsi qu'avec tous nos "soeurs et frères" par la communauté de ce qui nous arrive. Quelle union ! quelle solidarité ! quelle fraternité cela constitue, non ? C'est beau .

J'ai la chance d'être forte et reconstituée grâce à la foi qui m'anime ; foi en un monde meilleur ; foi en un à-venir où nous nous retrouverons tous, je ne sais pas sous quelle forme, ni comment , c'est vrai, mais peu importe ... J'ai confiance et j'aimerais pouvoir te ( vous) transmettre cette confiance qui prend ses racines dans une grande Espérance.

Je t'envoie Maria, ainsi qu'à vous tous qui me lisez, plein d'amour et de lumière.

Yuna

 "je ressens une force nouvelle en moi qui me pousse vers la vie, ils sont en nous à jamais nos enfants, près de nous de cela j'en suis certaine. Quand je pense à lui, c'est une image lumineuse, je l'imagine vêtu de lin blanc et dansant dans le soleil, parfois je me dis que peut-être le chemin sera long pour le rejoindre mais qu'alors il sera là à nous attendre et nous raconter sa vie nouvelle."

Merci Maria ; ce que tu mentionnes là est vraiment très fort, très profond  et très beau ; je tenais à te le "dire". C'est aussi ce que je ressens et je n'ai pas de mots pour exprimer à quel point cela m'aide ( et cela t'aide aussi) et ça apaise notre chagrin, ô combien ! Cet Espoir qui luit et nous procure cette Force, je la considère comme une bénédiction.

 Partager ainsi nos ressentis, constater cette correspondance, cette similitude , cette union entre nous ... c'est également un réconfort ; cela conforte nos expériences ; nous ne nous sentons plus aussi isolés.

Merci d'être là ; merci d'être, tout simplement.

Bonne soirée et bonne semaine à toi Maria et à vous tous qui nous lisez. La solidarité, la fraternité, l'amitié grâce à cet échange, sont opérationnelles, c'est certain. L'âme agit, en quelque sorte ...

Yuna

  Merci Maria ; ça me fait du bien de savoir que tu es là.
 Je peux m'exprimer, sachant que tu me lis, me comprends et me répondras.

  Ces derniers jours, je me suis posé des questions sur la nature humaine. J'ai remarqué qu'en chacun de nous il y avait ceci :  une volonté de s'imposer le plus souvent ... ne serait-ce que pour survivre !  l'esprit veut dominer la matière et réciproquement. D'où les difficultés qui sont en fait ... en nous-mêmes.
 Il faut trouver le moyen de modeler cette matière ... les artistes font cela ... ils essaient de modeler un visage, un paysage etc. etc ... le peintre travaille avec les couleurs. Le chanteur travaille sa voix. Le sculpeur avec la pierre ou autre chose. etc. C'est la sublimation.

 Travailler sur notre propre matière, ce n'est pas facile mais c'est la condition pour que nous surmontions notre drame. Comment la perfectionner, cette matière, l'animer, la faire vibrer , jusqu'à ce qu'elle devienne subtile, parfaite ou presque (sourire)?  Déjà en avoir conscience ! être lucide ; par la méditation, par le travail ... on peut y parvenir, si, si ... je l'ai parfois expérimenté cet état,  même si ça n'a pas duré et ça m'a rendue si heureuse, alors  ! C'est ça finalement la réussite.

J'essaie de mettre de l'harmonie en tout ... c'est une manière que j'ai trouvée pour vivre , oui,  vivre en harmonie, avec l'être qui m'a quittée et que j'aimais le plus au monde : mon fils unique.   Faire en sorte que l'UN soit. Oui, ne faire qu'UN avec l'amour ... et tout suit. L'Amour, cette force qui est chaleur du coeur finit par pénétrer toute chose  ; et oui,  c'est magique ! :-)

Je ne sais pas si je suis arrivée à me faire comprendre. Tant pis si ce n'est pas le cas ! Tant mieux sinon bien sûr ...

Avec toi, Maria et avec tous ceux qui nous lisent et souffrent de la perte d'un être cher, comme nous.

Yuna

"...je suis il me semble plus bienveillante, j'ai grandi, laissé derrière moi tout ce qui encombre, ce qui est dérisoire. Pour que Pierrick soit fière de moi, je continue et je cherche à améliorer ma vie, à ne pas baisser les bras ..." ( Maria)

Lire de telles phrases me fait du bien ; quelque part cela me conforte dans l'idée que : oui, nos enfants peuvent être fiers de nous , malgré ces épreuves ô combien dures et cruelles que nous traversons.

Moi aussi je ressens cela ; cette volonté de vouloir être meilleure ; d'être plus proche des personnes qui m'entourent; de les aimer avant tout et  d'agir en ayant conscience que la Vie est importante, que c'est elle qu'il faut privilégier à tous prix. J'ai compris que mon fils unique n'était pas mort pour rien. Il m'a fait comprendre ce qu'est la "vraie" vie justement ; en se liant avec ce qui semble nous dépasser, avec ce que j'appellerai le ciel, tout prend un sens ; tout devient vivant.

Paradoxalement , mon enfant , je ne le sens pas mort ; ma conviction qu'il est vivant quelque part est telle , qu'elle donne des résultats, c'est incontestable : être en harmonie avec les autres, avec l'univers, la nature, le monde entier ; c'est à cette condition que l'on peut vivre en paix, j'en suis aujourd'hui convaincue, puisque je vis cette situation.

Merci de ta présence, Maria ; merci à vous tous qui nous aidez  d'une manière ou d'une autre ; je vous envoie par la pensée plein d'ondes d'amour et de lumière. Prenez bien soin de vous.

Yuna