C'est un mauvais jour pour moi ce dimanche, je pleure depuis ce matin .
La semaine a été dure, la rentrée scolaire, encore des choses à enlever de sa maison, son bureau est parti .
Ma collègue a eu ses 3 fils ce dimanche .

Oui, j'ai mon mari, oui nous nous entendons bien mais je me sens seule, il n'aime pas que je pleure ?

Je ne supporte plus ma mère de 85 ans, je n'y vais presque plus mais voilà arrivée la culpabilité, j'ai toujours de la rancoeur envers elle .
Notre histoire de famille est longue .
Benjamin a pris sur lui cette famille de malheurs accumulés sur 3 générations .

Il y a des jours où je n'en peux plus, je frôle le désespoir .
Puis je me forçe à bouger ...

Que veux-tu que je fasse chez moi toute la journée ? jardiner ? bricoler ? j'adore tout ca mais je pense trop alors ...
De plus, je suis enseignante dans le supérieur avec des ados et paradoxalement, ca m'aide beaucoup, puis les collègues sont sympas et pour dire la vérité, je pense à autre chose .
Je dois aussi me lever, m'habiller, etc ...

Je te souhaite bon courage car tu vas encore passer de durs moments avec les affaires à trier, c'est ce qui m'est arrivé cette semaine, encore enlever la télé, le bureau qu'on est venu chercher, toutes ces choses qu'on avait acheté ensemble !

Pour ma mère, elle a toujours été un souçis pour moi, elle est aussi très maladroite et très très égoïste, bref, son avenir me fait peur, comment s'occuper d'une personne âgée quand on a perdu un fils de 33 ans ??

Je penserai bien à toi ce début de semaine . A demain .
mm

Juste un tout petit mot pour te dire que moi aussi, j'ai de drôles de curiosité ! je fouille dans son ordinateur de temps en temps, il était parti au Portugal et j'essaye en vain de voir des gens là-bas qui l'aurait accueilli !
Je dois aussi aller voir la facilitatrice qui l'a précipité dans son acte de désespoir, mais ca, c'est plus dur à faire quoique je n'ai rien à perdre ...
Bon courage et à bientôt .
mm

Bonjour Isa et vous toutes et  tous que je lis de temps en temps.

Demain, cela fera juste un an que mon fils s'est "envolé" ... Il est constamment avec moi par la pensée ; je lui parle et "j'entends" ses réponses même si parfois je me dis bien que c'est moi qui les formule, ces réponses.
Cela me fait du bien et c'est ce qui importe.

Ce soir, les amis de mon fils et moi sommes invités à dîner dans un beau restaurant ; je ferai cent dix kms pour ce repas. J'ai préparé quelques petits cadeau, des photos souvenirs et un bouquet de pensées couleur violette. Il sera pami nous, d'une certaine façon et c'est ça qui est extra !

Demain, après la messe , le père , mon ex venu de loin, et moi, irons déposer des fleurs et une stèle sur la tombe de notre enfant.

Grâce à la spiritualité ( pas la religion), j'arrive à vivre ; elle m'aide énormément, c'est vrai. Je suis reconnaissante à cette sorte de lumière qui m'est tant bénéfique.

je ne crois pas que l'on parvienne à faire vraiment le deuil de son enfant ; simplement en croyant que ce que l'on appelle  la mort n'est qu'une autre facette de la vie, alors, l'espoir luit et l'harmonie revient peu à peu.

Une pensée d'amour et de lumière pour vous tous.

Yuna

Bonjour Bouillotte, Isa, Mammj, Saram, Yuna,

Je me sens très proche de vous.
J’ai moi aussi essayé de reconstituer la dernière journée de ma fille ainée.

Bouillotte, sa sœur avait senti depuis toute petite qu’elle-même était tournée vers la vie et sa sœur vers la mort. Quand elles étaient petites, elles étaient ainsi en équilibre. Combien de fois mon ainée m’avait dit qu’elle ne me survivrait pas. On aurait dit qu’elle nous préparait à sa mort. Elle m’avait dit aussi qu’elle avait peur de ne pas pouvoir réaliser tous ses projets artistiques. Quand elle devait faire une photo qui la représentait pour se présenter dans sa nouvelle école pour photographes, elle a photographié son reflet dans le pendule de son grand-père. C’était 7 mois avant son suicide. Les derniers temps, elle disait qu’elle devait lutter contre la pulsion de se jeter sous une voiture. Cette pulsion est si forte. Elle m’avait dit aussi qu’elle ne survivait que pour sa sœur et moi. Connaissant sa souffrance, nous nous sentions pratiquement responsable de « l’obliger » à vivre avec de telles souffrances. Cette pulsion de mort reste une grande énigme pour moi.

J’écris tout ça pour te dire que ton fils n’était certainement pas froid. Il vous aimait et ne voulait pas vous inquiéter. Jamais il n’aurait pu s’imaginer la douleur que vous alliez éprouver. Aurions-nous pu nous l’imaginer avant de la vivre ?

Je vous souhaite une longue accalmie. Prenez bien soin de vous.

Où êtes-nous toutes ? Comment allez-vous ? J'ai besoin de savoir. Hier, j'ai fait du feu dans la cheminée pour la première fois depuis le départ de mon Olive en juillet. Et ça m'a fait prendre conscience du temps qui passe. Je suis allée au cimetière remettre des fleurs mais il n'est plus dans ce caveau. Je me raccroche à cette idée. Il me manque, c'en est monstrueux. Je n'avais que lui. Et c'est terrible de se dire que plus jamais, je n'entendrais: " Allo maman ?".
Quand je suis avec des gens, je ne pleure pas. mais quand je suis seule, c'est effrayant. Je me demande comment un corps peut fabriquer autant de larmes. Des amis m'ont dit: "tu devais bien avoir des signes, on ne se pend pas comme ça !". Et bien non, non et non. Il ne vivait plus avec nous et je peux dire que j'étais attentive. Je m'inquiétais pour tout. Mais OUI on peut se pendre comme ça ! Je ne dis pas qu'il allait bien, je ne suis pas inconsciente, mais IL NE MONTRAIT RIEN. Il en rajoutait même dans la bonne humeur et avec du recul, je pense que c'était pour ne pas m'inquiéter. C'est là où j'aurais du me méfier. Et voilà la culpabilité qui revient. Je me dis que j'ai été nulle.
N'ayant pas de groupe de parole dans mon coin, j'ai vu qu'il y avait quand même un cmp. Est-ce que quelqu'un connait ça ?
Je vous embrasse toutes.

Oui, Bouillotte, le temps passe et nous survivons malgré nous.
Comme toi, les six premiers mois, j’ai pleuré pour toute une vie et tous les deuils à venir. Maintenant, la source s’est tarie grâce aux signes de mon ainée et à ma conviction que nous nous retrouverons. Elle fait et fera toujours partie de ma vie tout comme mon mari.
Tu aimes ton fils, cela se sent. Tu ne pouvais pas faire plus. Nul ne peut vivre à la place de quelqu’un d’autre. J’ai ressenti physiquement que par son suicide, mon ainée a coupé définitivement le cordon ombilical. Si je me souviens bien, Lytta Basset écrit dans son livre « Ce lien qui ne meurt jamais » qu’elle a compris que son fils et elle étaient bien deux personnes. C’est l’expérience amère que j’ai dû faire également et apprendre à me « redéfinir ».
Pour le CMP, je ne peux pas te dire, mais tu n’as rien à perdre d’essayer.

Saram, oui, pourquoi nous et pas les autres ?! Combien de fois je m’étais dit que je souhaitais me réveiller de ce cauchemar. Mais il faudra bien faire avec, nous n’avons pas le choix. C’est la condition pour pouvoir nous relever et c’est ce que nos disparus souhaiteraient.
J’espère que tu trouveras une solution pour supporter ta mère. Pourquoi ne pas lui dire de temps en temps ce qui t’énerve ?
Comme tu le dis, ton mari fait ce qu’il peut. Le mien m’expliquait que même s’il ne disait rien, il n’était pas moins malheureux. Peut-être qu’il est mort parce qu’il gardait son chagrin pour lui.
Comment tu y arrives depuis la reprise des cours ? J’espère que ce n’est pas trop dur. Je te souhaite bon courage pour ton entrevue avec ton directeur la semaine prochaine.

Bouillotte, je suis là aussi, pas trop le moral en ce moment, même si j'apprivoise la douleur, mon fils me manque toujours autant.
Lui aussi nous avait dit qu'il ne voulait pas vieillir, il s'est suicidé 2 jours avant ses 40 ans. Pendant 2 ans J'ai rempli des petits cahiers, sur mes émotions, mes cauchemars, mes lectures. Méduse j'ai relu des notes prises à une conférence de Lyta Basset (elle a une présence très forte et apaisante), elle parle aussi de la culpabilité qui fait partie du processus de deuil, qui s'épuise dans le temps , qu'on lâche, du chemin d'humilité, accepter son impuissance, favoriser la  différentiation, lui c'est lui, moi c'est moi, se pardonner. Elle a dit que ce qu'elle avait vécu avec son enfant c'était son trésor, et que plus elle avait été de l'avant plus elle avait rencontré son fils, mais à un autre niveau (sans doute ce lien qui ne meurt jamais). Ce lien je le ressens par moment, c'est ténu mais me rend espoir.
Bonsoir à toutes, courage à Saram pour demain