Mon fils de 30 ans s'est suicidé par pendaison en juillet. Rien ne le laissait prévoir; il était gai, très affectueux, avait plein d'amis. Je n'avais que ce fils adoré. Mon mari et moi n'arrivons pas à imaginer un avenir sans lui. C'est trop dur. Il se savait aimé. Comment a-t-il pu nous abandonner ?

Bien sur que si !!! Mais c'était indécelable tant il donnait bien le change. Il avait une intelligence hors norme. Nous l'avons eu au téléphone la veille de sa mort. Tout allait bien, il avait des projets pour le week-end. Gai, affectueux comme d'habitude. Après sa mort, on s'est aperçus que des problèmes, il y en avait. Dettes, travail etc... en fait il nous cachait tout, je pense pour nous épargner. Il devait penser pouvoir s'en sortir seul. Il a caché ses ennuis à tout le monde y compris ses meilleurs amis. Il était vraiment seul face à tout ça, et voilà Pourquoi ne nous a-t-il rien dit ? On l'aurait aidé et il le savait. On l'adorait, il était beau. En fait, tout le monde l'aimait car il était à l'aise et sympa avec tout le monde. C'est atroce. Encore un nouveau choc, j'ai l'impression de découvrir une autre personne. Et je me sens terriblement coupable.
Merci pour votre aide précieuse.

Bouillotte,
Dans ce livre, j’ai retrouvé ma situation :
Après le suicide d’un proche – vivre le deuil et se reconstruire, Christophe Fauré : Albin Michel 2007
et dans celui-ci mes émotions :
Ce lien qui ne meurt jamais
Lytta Basset : Albin Michel 2007
Ma fille m’avait dit qu’elle s’était montrée à nous, les parents, tel que nous l’aurions souhaitée.
Pardonne-toi de ne pas avoir été la mère parfaite. Celle-ci n’existe pas. Et nous ne pouvons pas vivre à la place de nos enfants. Tu as fait tout ce que tu pouvais. Le principal, c’est de l’aimer.
Sois attentive aux signes, peut-être auras-tu la chance d’en recevoir de lui.
Affectueusement
Méduse

Bonjour "Bouillotte",

C'est dur,c'est atrocement dur et pourtant mourir apporterait encore à ceux qui t'aiment une souffrance supplémentaire!Et était-ce le désir de votre fils que vous agissiez ainsi?Nous ne savons pas qu'est-ce qui se passe dans la tête de nos enfants pour qu'ils perdent pied sans pouvoir s'accrocher à notre amour si intense pour eux.Moi aussi j'ai encore souvent envie de rejoindre ma Loulou,ce serait si simple de ne plus souffrir e pourtant 13 mois après je suis là,certes je survis plus que je ne vis,j'ai perdu l'étincelle dans mes yeux mais j'ai des courts instants de plus en plus fréquents où je sens la vie renaître en moi,je sais que ce sera encore très long,que cette plaie ne se refermera jamais mais que chaque jour elle cicatrise davantage...Donnez-vous du temps toi et ton mari,pleurez,hurlez... mais ne vous isolez pas trop....
Je vous embrasse tendrement.
Claudia

Bonjour Martine,

Suite à ton mail dont je te remercie j'ai lu ton histoire.Ce que tu as vécu avec ton fils,ce parcours de marathonien je l'ai vécu pour trouver une écoute,un psy ambitieux de sortir ma fille de son mal-être,ces kms pour la mener ici et là espérant enfin qu'elle s'apaise tout cela dès ses 6ans pour rien,pour la savoir sous terre...Souvent j'ai envie d'écrire à la psy qui l'a bien aidée à mourir,afin de lui crier toute ma douleur et ma haine de son incompétence trop souvent rencontrée dans ce corps de métier.Il m'arrive de me dire que c'est cette rage en moi qui me maintient en vie...J'ai créé une association mais je n'arrive pas à m'y investir et pourtant il y a tant à faire devant ce carnage,autour de moi 5 jeunes suicidés et chaque fois des psy incapables...
Je t'embrasse tendrement,je hurle dans mon lit que je n'arrive à quitter ce matin....
Claudia
 

Chère Bouillotte,
La culpabilité est le lot des proches après un suicide. J’ai l’impression que personne n’y échappe, pas même les amis. Vous avez fait de votre mieux.
Claudia a raison, il ne faut pas apporter encore davantage de malheur. Essayez de surmonter un instant après l’autre, un jour après l’autre.
Ne pourrais-tu pas dire carrément à ta sœur que tu as besoin de parler de ton fils ? Que cela te ferait du bien si elle t’écoutait juste. Souvent, les autres pensent qu’il faut essayer de nous faire penser à autre chose, comme si c’était possible. La mort est tellement taboue que ceux qui n’ont pas encore vécu un deuil ne savent pas aider.
Peut-être, le livre sur des expériences proches de la mort du Dr. Elisabeth Kübler-Ross « La mort est un nouveau soleil » pourrait vous aider davantage. Ce psychiatre a accompagné et écouté des mourants pendant toute sa vie et a essayé de percer le mystère de la mort. Les témoignages réunis dans son livre m’ont donné la certitude que la mort n’est pas une fin et que la vie a un sens. J’ai la certitude que je vais retrouver ma fille, il me faudra juste patienter. Cela m’aide à tenir. Les exemples m’ont convaincues de la réalité des témoignages (des personnes dans le coma ou cliniquement mort qui savaient où des objets avaient été posés, une petite fille qui se disait accueillie par un frère alors que personne ne lui avait jamais parlé de ce frère mort avant sa naissance !).
Voici d’autres liens sur ce sujet :
http://www.psychologies.com/Moi/Epreuves/Deuil/Articles-et-Dossiers/Voir-la-mort-et-revenir
http://www.nderf.org/French/index.htm
Chères Martine et Saram,
Moi aussi, je me suis juré que j’allais m’engager, mais je n’en ai pas encore l’énergie.
J’ai connu aussi votre parcours, mais moins longtemps. Je me disais que j’aurais dû emmener ma fille plus tôt chez les psys. Mais je n’en suis plus si sûre après vos témoignages. C’est révoltant.
Saram, j’ai appris après le décès de ma fille qu’elle souffrait du syndrome borderline. Je pense qu’aucun des psys ne lui a jamais donné le diagnostique non plus. Tout le monde ne s’intéressait qu’à son anorexie qui était en fait la conséquence de son état limite. Elle me disait qu’elle était déjà malade avant de devenir anorexique, mais je ne pouvais pas le croire et le mettais sur sa grande sensibilité, sa jeunesse et sur le fait qu’elle se cherchait. Si j’avais connu son état limite à temps, cela nous aurait aidés à réagir différemment. Il faudrait réussir à faire connaître cette maladie,! Mais comment faire ?
Affectueusement
Méduse

Chère Bouillotte,
Je vous lis avec beaucoup d'émotion, 4 ans que mon fils Thierry s'est suicidé, je n'avais rien vu, il avait tout fait aussi pour cacher à ses soeurs, ses amis son grand mal être. Comme vous j'ai eu l'impression de l'avoir tué. (vous pouvez regarder mon témoignage vidéo sur le site).
Maintenant je pense avoir abandonné cette illusion de toute puissance, et de mère parfaite, comme l'écrit Méduse.
Le chemin du deuil est si long. Ma soeur, même s'il avait du mal à me parler de mon fils a été très présente, quelques amis aussi mais d'autres n'ont pas pu ou pas su.
La lecture a été et reste mon refuge, les livres de Christophe Fauré, Lytta Basset, et aussi E. Kubler Ross, les romans aussi.
J'ai essayé de vivre au jour le jour, me rappelant qu'après un immense creux de la vague venait une éclaircie.
De tout coeur avec vous.

Elisabeth, maman de Thierry

Merci Isa et saram de me lire. Cela me fait du bien. C'est comme une parenthèse où je sors de cette prison et je vois que des mères parlent le même langage que moi.
Saram, c'est incroyable. Nous avons passé pratiquement la même journée.
Je suis allée chez mes parents. Il y avait pas mal de monde car j'ai une grande famille. Tout le monde parlait de ses petits soucis, la rentrée, les enfants. Ils étaient beaux, bronzés. Et moi, je me suis vue dans une glace, les yeux cernés, mauvaise mine, moche quoi. J'avais l'impression d'être isolée dans ma bulle de chagrin, coupée du monde normal.
Pourtant, je n'ai pas pleuré. Pas beaucoup parlé non plus. Je sens autour de moi une vague pitié quand je joue avec le petit-fils de ma soeur car moi non plus, je n'aurai jamais de petits-enfants, je n'avais que mon Olivier.
Et puis je n'en pouvais plus. Je suis partie, et dans ma voiture j'ai recommencé à pleurer. J'ai trop mal. Où est mon Olive ?
Je vous embrasse toutes.
PS: en relisant mes messages, je me trouve des fautes d'orthographe énOOOOOrmes et je me dis que je suis vraiment fatiguée ...