FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Après le suicide d’un proche => Discussion démarrée par: verovero le 28 mai 2014 à 14:48:04
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bonjour,
le 22 mars mon compagnon sait suicidé à l'aube de ces 43 ans, laissant derrière lui moi sa compagne et deux enfants âgées de 18 ET 23 ans une fille et un garçon, il sait pendu dans la remise externe à la maison, je me sent coupable car 3 semaines avant qu'il ne commette l'irréparable nous nous sommes séparer, il est parti sur sa propre décision chez un membre de sa famille, le temps pour nous d'eux de nous reconstruire après temps d'années de destructions , moi j'étais malade et je travailler lui plus de travaille depuis quelques temps par la suite des petites missions intérimaire, sait une descente aux enfers qui à commencer en 2005, une fois par an avec les difficultés de la vie, financière ect... il me quitter pour mieux revenir ont était un couple dit explosif mais ont s'aimer tellement peu être de trop vue qu'il n'a pas supporté notre dernière rupture passagère qui pour la première fois venais de moi, mais il n'a pas compris que c'était juste pour le sortir de sa torpeur il dorme tt la journée ne faisait plus rien, plus de communication même avec ces enfants, je sais ce que je vous racontes la est un peut du charabia et difficile à comprendre, mais mes questions se bouscule tellement dans ma tête comment à t'il pus ne pas pensée à nos 25 années de vie ensembles certes chahuté mais pleine d'amour et pensée à ces deux enfants qu'ils l'adorent et souffrent le martyres aujourd'hui de la perte de leurs papa et ces parents aussi, ces freres et soeurs pourquoi mais pourquoi il nous a abandonner???
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depuis le 14 avril je suis en arrêt je ne travaille plus je suis en dépression je me fou de tout et surtout de moi même je pleure et hurle à l’intérieur de moi pour le cacher à mes enfants, je veux parfois quand ça me fait tellement mal que je ne supporte plus cette douleur et ce manque de lui je voudrais le voir lui parler le serrer dans mes bras le rejoindre ça je ne peux pas j'en ai conscience et sa me détruit de jour en jour jamais je ne me remettrais, mon papa aussi nous à quitter de la même manière en 1988, suis-je une femme maudite, une femme qui détruit, une femme qui rends malheureuse je finis par le croire car presque toutes ma belle famille ma tournée le dos sauf mes beaux parents, les autres membres disent que sait de ma faute qu'il est allongé au cimetière à cause de moi je suis responsable de sa mort, je 'lai trahie abandonner, ils ont peu être raison finalement.....
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Bonjour verovero,
Je comprend tellement ta douleur et tes regrets... Je me dit la même chose tous les jours... Mais finalement pourquoi nous torturé, alors que se sont eux les lâches... Lâche de la vie... Égoïste... Mon conjoint avait 29ans il c pendu dans notre jardin, j'attend dans quelques jours notre troisième enfant... Qui est celui qui fait le plus de mal a l'autre??? Moi qui n'ai pas vu ou lui qui n'a rien dit et qui n'a pensé a personne d'autre qu'a lui... Moi la colère et la haine que je ressent me fais avancer, tu doit toi aussi trouver quelque chose pour avancer... Ne pas baisser les bras pour tes enfants et surtout ne pas écouter ta belle famille qui t'accuse... Tu n'as pas fais se nœud, tu ne lui as pas mis la corde autour du coup... Toi tu espérais juste une vie meilleure après ses déboires, lui il a préférer partir... Un coup de folie, un acte réfléchi, personne ne saura jamais... Le cauchemar continu pour ceux qui reste, essayons simplement de l'enfermer dans une boîte pour avoir le droit a un avenir... Un jour ou l'autre quand nous partirons a notre tour (vieilles et ridées) nous pourrons enfin avoir nos réponses... En attendant ont peux de soutenir et de répéter chaque jour que nous sommes capable du meilleur...
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Bonjour, non, tu n'es pas en dépression là... tu es sous le choc et le chagrin de cette mort tragique, c'est pas pareil...
je crois qu'il faut absolument que tu ailles parler de cette culpabilité qui te ronge et qui s'empile sur celle de la mort de ton papa...c'est trop pour une seule personne...2 suicides dans ta vie...
un psy, une association ,un CMP... peu importe mais ne reste pas toute seule avec ce trop plein d'émotions , le deuil après un suicide est encore plus difficile à faire...tu as besoin d'aide et de compassion...
Courage...courage... je sais, ce mot est pas terrible mais il t'en faudra pour oser demander de l'aide... pour toi mais qui aidera aussi tes enfants qui ne méritent pas de vivre ça non plus...
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bonsoir Marlène, j'ai lus également tout tes écrits sur ce forum et ton drame ma bouleversé et je comprend également ta douleur et ta colère qui est mienne aussi depuis plus de deux mois, si ça peu te soulager un tout petit peu et lui pardonner le mal du geste irréparable que ton mari à fait dit toi que sa n'était pas lui, que c'était un coup de folie qui dure à peine quelques minutes, je voudrais tellement trouver les mots pour te réconforté mais je ne l'ai est pas, pense à toi à tes deux enfants et à ton bébé qui arrives bientôt la vie est dur très dur dans ces moments la car un telle drame surtout quand on ne si attend pas détruit ceux qui reste malgré tout il faut tenir bon s'endurcir au fil des jours des semaines et même des années, la blessure ce refermeras on n'oublie jamais rien on vie juste avec j'ai déjà connu ça avec mon papa donc je peu me permettre de dire ça, laisse juste le temps au temps et après le choc, le déni, la dépressions tu auras l'acceptation et sait à ce moment la que tu avanceras!!!
pour finir les légistes mon dit un coup de folie ce jour la sa n’enlèveras ma peine, ma douleur, ma colère et ma culpabilité mais ça m'aide à essayer de lui pardonner pour qu'il puisse reposer en paix,
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bonsoir Éva, oui j'ai de la culpabilité oui ça me ronge petit à petit de l'intérieur sait normal j'ai eu la même expérience avec mon papa et c’était pareil, la sait l'homme de ma vie le seul l'unique homme que j'ai connus tout partager certes nous avons eu une vie difficile mais en 25 année ont s'en est toujours sortie mais la comme mon dit les légistes qui l'ont examiner ce geste qu'il a commis sait un coup de folie de la haut je suis sur qu'il pleure et qu'il est très triste du mal qu'il nous à fait suite à sa disparition et qu'ont lui manque bcp aussi car ils nous manquent tellement comme je disait à Marlène ont n'oublieras rien on vie ou survie avec ça jusqu'à la fin de nos propres jours, je suis en dépressions j'ai vue des spy j'ai pas le droit au anti-dépresseurs pour ne pas replonger dans le déni, j'ai eu la phase du choc du jour de son décé et ceci les 15 jours qui ont suivie ainsi que le déni la je suis en dépressions car j'ai vraiment pris conscience que je ne le reverrais plus jamais ici bas, tout me manque de lui ma moitié ma quitter à quitter ces enfants à quitter ces parents, il était très aimer mais il est partis quand même et je ne peux rien y changer, je recherche des groupes de soutien mais dur à trouver, tout ce que je peux dire sait que je ferais tout pour me battre je le doit pour mes deux enfants la je ne suis pas prete car je ne l'accepte toujours pas, le temps juste du temps ont a pas de choix!!!
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je commence à aller un peu mieux, certes je pleure encore beaucoup mais mon coeur commence à me faire moins mal,et j'ai repris le travail vendredi pas le choix me dirais vous mais pour moi sait un petit pas et je me dit que petit pas par petit pas j'avancerais doucement mais surement, merci pour votre soutien ici dommage tout de même qu'il n'y est pas plus d'écriture et de témoignage de toutes les personnes qui nous lisent car comme vous le savez le moindre soutien fait toujours du bien!!!
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Coucou verovero,
Oui pas beaucoup de témoignage surtout le weekend... Je pleure aussi beaucoup comme toi, en se moment je me sent très seule et le manque de lui se fais encore plus durement... Tu as repris le travail c'est une très bonne chose, cela va te changer les idées... Et puis se sociabilité c'est important... Moi je vais aller me promener demain, car en se moment je n'y arrive plus je suis bloqué dans cette pièce sombre qui rythme ma vie depuis son décès... Je me sent pas du tout d'aller vivre dans une maison en travaux seule avec mes enfants et sans permis, ont avaient achetés en campagne et puis quand je vais dans le jardin j'ai encore l'image de son corps pendu au bout de cette sangle rouge (sangle qui est toujours par terre sur la terrasse et que je n'arrive pas a toucher) alors j'arrive pas vraiment a y aller et encore moins a laisser mes enfants jouer dans le jardin a côté de se maudit échafaudage... :( en ce moment il y a une épidémie de suicide (dire d'un médecin) la directrice de l'école à côté de chez mes parents vient de perdre son mari, pendu, 5enfants.. J'ai l'impression que a notre époque les hommes (et les femmes bien sur), ne se battent plus comme a l'époque... Avant les temps étaient bien plus rude, pourtant il y avais très peu d'abandon... Aujourd'hui j'ai l'impression que c'est une mode, une échappatoire, comme quelque chose que les hommes ont enregistrés comme "normal"... Ont attend plus la mort, ont va la chercher quand ont en a envie...
Triste époque... Je te souhaite une douce nuit... La mienne va être encore bien agitée, car comme tu le sais je pouponne trois fois plus depuis 11 jours et la nuit Mlle rose prend la lune pour amie... ;)
Milles pensées mon amie... Que tes rêves soient paisibles... :-*
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Bonsoir Marlène,
Je suis assez d'accord avec toi quand tu dit que la partie est vite abandonnée et que l'échappatoire c'est le suicide, je n'ai pas compris le suicide de mon épouse et je crois que je ne le comprendrai jamais. J'ai fait une expérience mercredi dernier, ma belle-mère a voulu consulter un médium et m'a demandé de l'accompagner, étant donné qu'elle ne va pas bien du tout j'ai donc décidé de me joindre à elle. Le médium a donc écrit les paroles de ma femme, à vrai dire je suis très septique sur le sujet, en résumé : elle dit qu'elle était heureuse, qu'elle m'aimait, mais que la mort l'a appelée et elle n'a donc pas résisté, à présent elle est aussi heureuse dans son nouveau monde. Elle me demande de continuer à vivre et de refaire ma vie. Ces paroles m'ont fait beaucoup de mal, j'ai eu de la colère contre elle, elle était bien, mais bon elle a décidé de partir et moi maintenant je dois me débrouiller tout seul. Les jours ont passé et je me suis calmé et j'ai retrouvé un peu de bon sens, mais j'ai l'impression qu'elle a pris le train de la mort comme si elle prenait le train pour aller en vacances, maintenant le medium a très bien pu inventer tout ça.
Cordialement Hubert.
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Bonsoir Hubert,
Je te comprends, c'est effectivement difficile à avaler.
Nous sommes là en souffrance, et des personnes étrangères ont elles la possibilité de rentrer en contact avec eux.
Je t'avouerai que je suis moi aussi assez sceptique face à tout ça ? Quant à mon coeur, il n'y croyait pas du tout.
Cependant, je dois reconnaître que depuis sa mort , il m'arrive de drôles de coincidences, des choses vraiment curieuses voire troublantes.
Alors qui sait ?
Je te souhaite de passer une douce soirée
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Hubert je crois beaucoup en se genre de chose, maintenant méfiance il y a beaucoup de charlatans... Ma maman est aller voir une femme la semaine dernière pour elle puis elle lui a demandé de regarder la photo de mon conjoint sans même lui dire la façon dont il était mort... Et bien je t'assure que cela fais froid dans le dos, elle lui a dit qu'il était la avec elle, que ct son choix de partir et que personne ne devais s'en vouloir, il avait trop peur de ne pas réussir tous se qu'il avait entrepris, qu'il n'avait pas confiance en lui, qu'il avait beaucoup d'amour pour moi mais qu'il n'avais jamais trouvé sa place nul part... Qu'il avait eu une enfance très dur et que une grosse blessure datant de 3ans a peut près lui avait laissé une plaie ouverte (sa maman est morte il y a bientôt 4ans et il ne lui a pas dit au revoir car ils étaient fâchés)... Elle lui a dit aussi quelle voyait une grande maison avec énormément de travaux (notre maison) et qu'il y avais une image comme un grand jardin qui lui revenai souvent en tête (certainement la dernière image qu'il a vu, car il est mort dans le jardin)... Et c juste tout lui... Et puis elle a dit a ma maman, de ne pas s'inquiète que j'aller garder la maison même si il y avait beaucoup de problème autour... Et elle a raison, se matin j'ai appris enfin que mon prêt est pris en charge a 100%... Maintenant y a plus cas finir les travaux et la vendre... Alors je t'assure que j'y crois énormément... Cela n'enlève en rien cette colère de l'abandon, comme tu dit il a pris lui aussi le train de la mort comme un départ en vacances...
Bonne et douce nuit...
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merci tlmd et merci Marlène,
je te souhaite également beaucoup de courage dans cette dur épreuve, ton manque de lui est normal tu na rien demander de tt ça encore moins souhaiter tt ce qui sait passé la vie est horrible parfois en tt cas je suis heureuse que tes enfants vont bien et qu'ils profites de leurs vacances,et toi aussi je l’espère de tout cœur, je pense à toi aussi car ton histoire ma beaucoup bouleversé prend soin de toi et je peux comprendre que tu ne veuille plus vivre dans ta maison moi je n'ai pas ce choix malheureusement je suis obliger pour le moment d'y rester mais au fil des semaines qui passe ça va je tiens le choc je ne peux pas juste aller dans la remise ça met impossible je vie avec mon fils ma fille ne veux pas encore y revenir depuis ce 22 mars maudit :'( niveau travail je suis aide à domicile est mes prestation sont très gentil avec moi et compréhensible me soutienne quand je fond en larmes alors que 5 minutes avant j'avais le sourire c'est comme ça et ça fait du bien de pleurer hurler parfois ça soulage le cœur, je ne sais pas ce que veux dire l'abandon Marlène car quand ont crée une famille il faut tout faire tout subir pour la tenir à bout de bras même si sait difficile faut rien lâcher je ne comprendrais jamais pourquoi mon papa et le père de mes enfants nous ont abandonner mais sait pas avec des si que ceux qui restent avancerons ont ce doit pour les faire vivres à travers nous et leurs rendre hommage de continuer coûte que coûte courage à tout le monde merci de votre soutien pour ma part je fais ce que je peux pour vous en apportée douce nuit et à bientôt.......
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Nous avons, nous endeuillés, une capacité surprenante d'empathie... Chaque deuil ici provoque en nous une bouffé de "courage", cela nous permet, même dans notre propre chagrin de prendre un peu celui des autres pour soulager comme ont peu la peine d'un ami(e) endeuillé... Alors oui, chacun de tes mots m'apporte du soutient et tu fais preuve de beaucoup de compassion malgré ta propre perte... J'imagine comme cela doit être dur de rester dans cette maison, juste a côté de cet endroit, certaine personne de mon entourage ne comprenne pas pourquoi je ne reste pas dans ma maison et je sais que je vais avoir beaucoup de mal a la vendre car j'ai engagé mon cœur dans cette maison, mais a ton vraiment cette capacité de rester la ou notre amour a décidé de faire cet acte horrible... Pour ma part je sais très bien que non... Alors si toi aussi tu ne t'en sent pas capable ne te force pas, personne ne t'en voudra... Bonne nuit amie... Moi la tété est finit je retourne donc au dodo... :-*
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Verovero, sais-tu qu'une séance d'hypnose peut aider à dépasser le traumatisme de la découverte d'un corps ? On arrive maintenant à trouver ce type de thérapeute un peu partout, et il paraît que c'est efficace. Pourquoi ne pas essayer ?
Pour tes enfants aussi s'ils étaient présents à ce moment là. Enfin, c'est une idée comme une autre.
Tu as repris le travail et c'est une bonne chose pour conserver du lien social. Bien sûr, ils y a ceux qui sont compatissants et ceux qui n'ont pas envie de parler, soit qu'on leur rappelle de mauvais souvenirs, soit qu'ils soient indifférents. Et oui, il y en a. Ceux qui changent vite de trottoir quand on les croise ou qui détournent la tête. Faut faire avec.
On ne sait pas ce qui se passe dans la tête de celui ou celle qui met fin à ces jours. Je crois qu'ils disjonctent tout simplement et que rien ne peut les retenir. Quant à prendre le train des vacances, ça m'a fait mal de lire cela. Mon fils s'est jeté au devant du train, je ne crois pas qu'il soit parti en vacances! Mais je comprends très bien que certains aient ce sentiment tellement ils se setent abandonnés sur le quai. C'est normal. Je n'en veux à personne, ne le prenez pas mal, c'est juste que ça me rappelle trop de choses.
Verovero tu arriveras à survivre.......pour tes enfants. C'est une lourde charge. Ne te culpabilises pas et je te doihaite de trouver du réconfort dans ta famille. Là non plus ce n'est pas facile, chacun vit le deuil à sa façon car on a tous eu une relation différente avec l'être qui nous a quitté........pour le moment, mais pas pour l'éternité.......le temps ne s'écoulera plus de la même façon et j'ose croire que ceux qui se sont aimés, se retrouvent. On apprivoise l'absence même si on la subit.
Courage à toi et à tous, à bientôt pour un bout de route.
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Pardon stellarose,
C'était simplement une image... Celle d'un départ... Je ne voulais pas remuer le couteau dans la plaie... Milles excuses...
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Pas de problème, je sais bien que c'est une image. Il y a des moments où on interprète mal les choses. Mais c'est passé.
D'ailleurs peut être que plus tard, je me dirais, et bien oui, lui aussi a pris un train pour un autre voyage à mille lieux de nous, car en plus les trains étaient en grève depuis 2 jours, et il a téléphoné à la gare plusieurs fois pour connaître l'heure de passage. Qu'aurait-il autrement ??
Prendre le train vers un ailleurs ..peut être que je pourrai dire la même chose.... mais pas maintenant, un jour.
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"Prendre le train vers un ailleurs" alors que pour toi c'est le moyen qu'il a "choisi" pour en finir avec sa vie...je ne crois pas qu'un jour, même dans très très longtemps... tu puisses avoir l'image du train comme un départ...
une des mamans de mon groupe de parents a un fils suicidé ,sous le métro, elle ne peut pas le regarder sans y penser et trembler...prendre le métro est une souffrance et aune angoisse...
une maman rencontrée sur un forum ,avec qui je sympathise depuis.. a un fils accidentellement happé par un train... elle ne peut pas se faire à l'image...des années après elle a encore du mal à monter dans un train...
j'ai lu: la part du feu... roman qui n'en est pas vraiment un sur la mort de sa fille, il y a un train aussi...
Voilà ce que m'évoque l'image du train... elle est aussi tragique que la tienne...celle du train qui tue...
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Ce train passe à 1 km, et je l'entends tous les jours.....au début je me levais avant et écouter le train klaxonner à 7h10.....depuis, même si je suis levée, j'y prête moins d'attention, mais je sais qu'il passe. Je crois que j'aurais beaucoup de mal à en prendre un.
Et puis, j'ai lu le rapport des gendarmes et même si je n'étais pas présente, j'imagine........alors, non je ne prendrais pas ce train. Souvent je pense au chauffeur du train, et j'ai de la compassion pour lui, sincèrement.
Pourras-tu Eva Luna me donner le nom de l'auteur de ce livre que tu as évoqué ? Peut-être pourrai-je le lire.
Comme je l'ai écrit, je n'en veux à personne d'avoir écrit cette phrase, c'est une image tout simplement, une image que j'ai interprété en fonction de mon vécu. Pas de polémique à ce sujet.
De toutes façons, nous avons tous quelque chose qui nous rappelle leur disparition, et chacun appréhende les choses comme il le peut et avec son vécu.
Amicalement à toutes et tous.
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bonsoir à toutes et tous,
je pense à vous ce soir et à ce forum cette nuit et aux soutiens et mots , et juste vous dirent que j'avance toujours pas au bout de 26 mois , je vous et lus et relus ont est toutes et tous dans le même cas il me semble, ont stagnes malgré qu'ont avances il le faut , mais ce vide pour ma part est de plus en plus profond , marre de pleurée marre de ce manque marre de cette culpabilité qui ne devrait pas être ...je suis toujours debout vivante mais il me manque tellement , c'est pas juste r mon gégé et pr nous aussi chacun porte sa croix mais parfois elle est trop lourde à supportée , salutation à vous j'espere que pour vous ça va ?? désolée de pas trop de nouvelles mais je sort de ma bulle petit à petit :(
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Bonjour Verovero,
- Mon père s'est suicidé quand j'avais 17 ans, mais on a réussi à maquiller ça en AVC, je n'ai appris la vérité que beaucoup plus tard.
- Mon frère s'est suicidé quand j'avais 25 ans.
- Ma fille à 16 ans, quand j'avais 55 ans.
C'est pour elle, et de loin, que j'ai le plus souffert et que je souffre encore, car nous étions très proches. C'est après son départ que je me suis tourné vers la spiritualité (pas la religion). J'ai eu beaucoup de signes d'elle et des contacts par médium interposé, des messages d'amour. Ce qui ressort de tous ces messages et c'est assez déroutant, c'est que pour eux de l'autre côté, la façon dont ils sont partis n'a pas beaucoup d'importance ni même le fait qu'ils soient partis de façon prématurée. C'est juste un changement d'état. Ils ne sont pas tristes et ils ne veulent pas que nous soyons tristes. Ils veulent nous voir heureux.
Je pense que suicide ou accident, c'est là même chose. C'est à dire que c'est quelque chose d'imprévisible ou en tout cas d'inévitable. Il n'y a absolument pas à se sentir coupable de quoi que ce soit. Par contre ces départs, à répétition dans mon cas, ont sûrement une signification. Je ne sais pas trop laquelle, peut-être pour nous faire changer ou évoluer ?
Ce qui est sûr, c'est qu'il faut absolument aller de l'avant et essayer par tous les moyens de se défaire de se sentiment de frustration, qui est le même que nous éprouvons chaque fois que nous avons raté quelque chose. Si j'avais su... J'aurais dû...
Courage, Vero !
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bonsoir helpa,
que de pertes as tu subis également :'(
merci pour ton message , et je te souhaite également d'aller de l'avant malgré toutes ces douleurs et ces manques .... nos êtres chers disparus si brutalement, oui il faut continué , il le faut perso je tiens debout pour mes deux grands enfants , ils ont besoins de moi bon parfois je tombe je craque comme sait pas permis tellement ma douleur et ce manque me brise tout comme ça fait si mal à mes enfants, je vois leurs peines dans leurs yeux et leurs mots , ont parlent beaucoup tout les trois , encore heureux ont se soutiens l'amour est la entre moi et mes enfants, aujourd'hui ils sont ma force et moi la leurs depuis leurs naissances, je revient un peu chaque jour mais je crois que plus jamais je ne pourrais vivre une vie pleine et heureuse , je survie le mot est plus juste
salutation