Bonsoir. je suis complètement perdue...j'ai 66 ans. Il y a 17 ans j'ai rencontré mon compagnon veuf depuis peu, de 13 ans mon aîné et de suite cela a été une entente, une complicité, un amour tout en générosité. Il avait des douleurs à exprimer, j'avais un mal être suite à un divorce après 17 ans de vie commune et 2 enfants, et une relation de 10 ans qui me laissait le goût amer d'être une poire!....entre nous , tout de suite nous avons su que ce serait beau. A 50 ans j'ai quitté famille et collègues et je l'ai suivi dans sa région, 4 ans plus tard c'est lui qui me suivait pour revenir dans la mienne. Nous n'avons jamais été séparés sauf lors de ses séjours à l'hopital suite à une artérite sévère des membres inférieurs. Nombreux pontages qui se sont succèdés, de plus en plus importants jusqu'au dernier il y a 2 ans. Depuis nous vivions en sachant qu'un jour on lui couperait une jambe...pour commencer!....il disait qu'il ne supporterait pas et qu'il partirait sur ses 2 jambes, qu'il se foutrait en l'air avant, mais je ne le croyais pas , je ne pouvais pas imaginer qu'il passerait à l'acte si vite. Ce mercredi matin-là il est venu vers moi, m'a posé la main sur la tête plus longtemps que d'habitude, m'a embrassée comme il le faisait si souvent sans raison particulière, est sorti pendant que je retournais dans ma cuisine. 3 secondes plus tard j'entendais le coup de feu....et la vision de son corps couché dans la pelouse ne me quittera plus jamais, ainsi que cette sensation en un quart de seconde de n'être plus qu'une enveloppe vide.....il avait tout prévu depuis quelques jours et je n'ai rien compris! je n'ai pas compris le regard intense qu'il a eu pour moi avant de sortir!....et je croyais qu'il allait prendre l'air parce qu'il m'avait dit:" tu sais, je ne vais pas bien"....il me le disait tous les jours et il allait s'étendre puis il revenait en me disant "ça va mieux".....et là je n'ai rien compris, mais qu'est-ce que j'ai raté??....à coté de quoi je suis passée?? nous nous aimions infiniment, il m'avait tellement apporté, et j'étais prête à m'occuper de lui et de son futur handicap, mais il disait ne pas vouloir m'imposer cela. Il avait vécu jusqu'à la fin l'agonie de son épouse cancéreuse et il me disait souvent "c'est terrible de voir la personne qu'on aime se dégrader"....je sais qu'il a fait ça par amour pour moi, mais je n'arrive pas à l'accepter!....le matin ça va, dans la journée aussi car je suis occupée mais le soir dans cette immense maison vide j'angoisse terriblement, je vais me coucher tôt après avoir pris un séresta et je m'endors en espèrant arriver vite au matin et au lever du soleil....combien de temps cette angoisse et cette douleur vont-elles durer?? comment faire pour que ça aille mieux?? je ne veux pas me droguer éternellement, je ne sais plus quoi faire, aidez-moi
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