Plus beaucoup de choses à écrire sur toi mon Ludo...
J'ai l'impression tristement de me répéter.
J'ai toujours du mal à me faire à l'idée que tu ne reviendras plus.
La douleur est moins ankylosante.
Mais il y a quelque chose qui s'est radicalement brisé en moi.
Mon insouciance s'est envolée à tout jamais.
Je suis toujours aussi triste de ce malheur.
Mon dieu... tant de regrets... ta vie gâchée... et la mienne aussi, par ricochet.
C'est si dur d'affronter la vie maintenant. Je me sens si fragile que je sens qu'au moindre évènement, je peux vaciller, perdre pied à tout moment. Je me rends compte que tu étais l'élément stabilisateur de ma vie.
As tu ressenti ce vacillement toi aussi? J'ai perdu ton soutien, ton appui, ton réconfort.
Je suis seul face à moi-même, face à mon destin dans lequel tu ne t'inscriras plus jamais.
J'aurais tant aimé que tu comprennes à quel point tu étais important pour moi. J'aurais tant aimé que tu m'appelles au secours... Mais tu l'avais déjà fait finalement... mais je n'ai pas compris et pas su écouter. Combien de fois tu m'as dit que tu n'avais rien à part moi... pourquoi je n'ai pas pris ces mots tout simple comme un appel au secours, une main à saisir, à secourir?
En vérité, je n'ai pas voulu voir, je t'ai lâché, sciemment. Je n'en avais pas le droit.
Ma vie est remplie de ta mort désormais. Tu es partout, et pourtant tu n'es plus là.
Etre heureux? Mouais...
Aucun réel moment de simple joie, pas un seul instant de sincère satisfaction depuis ta mort il y a 8 mois. Combien de temps cela va t-il encore durer? Vais-je réussir à sourire à nouveau, depuis le fond de mes tripes, un truc sincèrement ressenti. Est ce que cette flamme intérieure va jaillir à nouveau? Les gens qui n'ont pas perdu quelqu'un par suicide ne peuvent pas comprendre.
A quoi bon continuer à vivre si je suis dépourvu de cette flamme?
Humeur morose..
Résigné...