Un café bien chaud pour moi :-)
Je n'ai pas l'impression de l'avoir aimé de tout mon être, loin de là...
J'avais trop d'hésitations... j'étais bien bête.
Tu avais de bonnes raisons de prendre une distance, eu égard aux difficultés de santé de Bruno.
Moi, je n'avais aucune raison. J'ai été con à croire peut être que l'herbe serait plus verte ailleurs.
J'ai été minable.

Merci pour la présence et le réconfort.
Je ganberge seul chez moi. Je vais essayer de m'aerer l'esprit.
La difficulté est que rien ne me donne envie.
Au mieux, je vais aller dans une librairire ou fnac acheter des CD, des livres ou des films que Ludo affectionnaient.
Je dois essayer de me raisonner un peu et ne pas tomber dans ce travers.

Purée, Ludo, te rends tu compte de la douleur que représente ta disparition si extrême?
En même temps, comme je t'avais quitté, je ne devrais pas avoir le droit d'être si mal, ou sinon cela veut dire que je t'ai fait souffrir le martyr inutilement.
Toujours ce cercle sans fin : je t'ai quitté-tu t'es tué-je souffre-mais je ne m'autorise pas à souffrir car je t'ai quitté.
Si je souffre, je n'avais qu'à pas te quitter- tu ne te serais pas tué et je ne souffrirais pas-oui, mais jprésentement, je suis mal, réellement, car je t'ai quitté... c'est de ma faute si tu t'es tué... etc...
Comment sortir de ce cercle de douleur??

Jusqu'à aujourd'hui, je pensais que la vie obéissait à des choses logiques avec les dictons qui remontent à l'enfance :
travailler à l'école pour réussir sa vie
les personnes mauvaises connaissent toujours un retour de bâton
Bien se comporter, respecter autrui

Toutes ces pensées sont battues en brêche.
En vérité, il n'y a pas de sens à la vie, aucune logique.
 Ah si, il y a un proverbe qui s'adapte bien à ma situation : qui sème le vend récolte la tempête. C'est même un ouragan, qui a tout arraché.

Que me reste t-il aujourd-hui?
Envisager une nouvelle vie, en piétinant ta douleur et ton lit de mort? Ben oui, comme je ne t'ai pas assez piétiné...je vais continuer, même mort.  Je ne pourrai jamais faire comme si rien n'était, je le sais.
Ton suicide, ta souffrance a brisé toutes mes illusions.

Comme tu aimais les fleurs et la botanique, je n'ai pas arrêté de cueillir des fleurs pendant mes balades en montagne cet été. Je me retrouve avec mes beaux gros bouquets de fleurs séchées? pour quoi faire au juste? Le but aurait été de te les montrer, mais tu es mort :-(
et encore une fois, je suis bien hypocrite de réagir comme cela alors que je t'avais quitté...

Je n'arrive plus à trouver de la cohérence... qu'est ce que je veux vraiment? qu'est ce que je voulais vraiment? Je  dois répondre à ces questions pour sortir de ce cauchemar, mais je n'y parviens pas.

Coucou à tous les 2,
Eric, tu nous aides en nous rappelant la base : stop à la culpabilité.
C'est une course d'obstacles quotidienne.
Il faut s'entraîner et apprendre à se respecter pour devenir efficace.

Alors on recommence les échauffements : votre séparation n'est pas la cause de son suicide.
(On commence par trottiner)
Cette idée n'est qu'une déformation de la réalité due à l'immense souffrance dans laquelle tu es jusqu' cou.
(Petite course à fond)
Magellan a raison : nous ne sommes pas le centre de l'univers.
( Déplacement latéral)
Quant à la logique de la vie, je crois qu'on en fait le deuil, en plus de celui de nos hommes.
La justice, n'en parlons même pas.
(On respire bien à fond et calmement)

Que te reste-t-il ? Ta vie. La tienne. Tu as le droit d'en faire ce que tu veux.
(On s'étire)

Pour l'instant, tu n'as pas d'envie, peut-être un peu parce que tu te punis ?
(Une série de pompes)

Prêt ?

Ludovic,

tu es dans mon coeur pour toujours.
Aujourd'hui, je vais essayer un peu de penser à moi : un peu de sport et peut être un parc pour lire un peu au soleil, dans l'herbe. Et je suis affreusement désolé de t'avoir blessé et que tu ne puisses pas profiter de cette journée toi aussi.

Je ne t'oublie pas et je te respecte du fond du coeur.

Retour au travail demain...
C'est bizarre.
J'arrive de plus en plus à reprendre des activités quotidiennes.
Pour autant, j'ai toujours le cri étouffé, la douleur de Ludovic qui est là : j'ai le sentiment qu'il me dit :  "tu vis ta vie sans moi, moi je me suis tué car la vie sans toi m'etait impossible, je tt'aimais tant".
C'est toujours aussi triste, des larmes intérieures.
j'espère qu'avec le temps, ce sentiment va s'amoindrir.
Je ne sais pas ce qui a poussé Ludovic à ce geste terrifiant :
option 1 :  insatisfaction dans sa vie, donc volonté d'en finir si je n'étais plus à ses côtés, sa fierté, son sens à sa vie. Comment dans ce cas vais-je vais pouvoir vivre avec ce poids si cruel?
option 2 : Ou alors il était profondément dépressif. Je ne pense pas, car il n'a jamais fait de tentative de suicide avant. Il n'a jamais parlé de suicide. Peut être une personnalité mélancolique, iqui n'arrivait pas à trouver la satisfaction, le bonheur par lui-même, en lui, mais dépressif je ne pense pas.

Je choisi l'option 1.
Mais dans ce cas, le remord, le fait de ne pas avoir été sufisamment précautionneux, à l'écoute, me rattrappe terriblement.

Je tourne en rond. La reprise de travail me fera peut être du bien.

Michael
Bon courage pour la reprise demain
Je pense très fort à toi
Bises
Christophe

Mon Michael,

J’espère que tu as passé d’agréables vacances même si ce n’était pas tous les jours facile pour toi : la tristesse, la culpabilité.... Nous avons fait de jolies balades, cueillit de jolis bouquets que tu vas faire sécher pour Ludo. Tu étais souvent sur le site du deuil qui t’apporte du réconfort. J’en profite pour remercier toutes les personnes bienveillantes de ce site.

Notre relation si évidente au début a été bouleversée par ce drame. Cette évidence s’est transformée pour toi petit à petit avec la culpabilité en doutes, regrets puis remords. Tu aimerais tant revenir en arrière, effacer cette parenthèse pour retrouver ton trésor. Tu l’aimes tellement maintenant. Si je le pouvais, je t’offrirais cette machine à remonter le temps dont tu parles pour effacer notre histoire et le drame qu’elle a provoquée mais avec tous les messages qui tu lui as écrit depuis pour que tu puisses comprendre sans que ce drame n’arrive combien il est important pour toi.

Ton compagnon qui t’aime très fort mais ne sera jamais à la hauteur de ton Ludo.