Je traverse comme vous une profonde tristesse suite à une tragédie.
Je viens de perdre mon compagnon et collègue de travail le 7 mars dernier.
Voilà, il était tout pour moi. Nous nous étions rencontrés sur le lieu de travail, je suis secrétaire commerciale et lui travaillait dans un bureau d'étude. 33 ans tous les 2, deux enfants chacun, un coup de foudre. Nous voulions nous marier, avoir un bébé symbole de cette famille recomposée. A plus court terme nous voulions aller en vacances ensemble. Nous avons passé 9 mois ensemble et le 7 mars dernier, il a pris la porte pour aller déjeuner à midi. Il n'est pas revenu à 13h30. Il était fatigué, travail stressant, nos séparations respectives à gérer , problèmes financiers pour lui. Je l'ai cherché et j'ai appelé toute la journée mais en vain. J'ai appelé chez ses parents et il n'était pas rentré non plus. Ce n'est qu'en soirée que je suis allée vers la maison qu'il avait vendue, j'ai trouvé sa voiture garée devant. J'ai frappé et crié son prénom. Mais c'était trop tard, les pompiers sont arrivés et il s'était pendu dans son grenier. Il avait pris tout ses antidépresseurs qu'il prenait depuis peu, un peu d'alcool, il s'est attaché les mains dans le dos et s'est recouvert la tête...

Je suis dévastée. Je me sens coupable au plus profond de moi. Je n'ai pas pu le sauver. Je  me sens vide. J'ai repris le travail 2 semaines après. Mais c'est dur, sa chaise est vide. Je le revois passer la porte du bureau...Benoît avait eu une enfance très difficile, il avait déjà fait une TS il y a environ 6 ans. mais quelqu'un était arrivé à temps pour le détacher. Peu de temps avant, nous avions parlé de son enfance, je me dis que nous n'aurions peut-être pas dû.

 Le matin, je suis prise d'une envie de vomir, difficile de se motiver quand son soleil n'est plus là. Je m'en veux, je me dis que mon écoute n'a pas été optimale. Il m'a envoyé un sms ce jour à 13H52 "DSL". Il a laissé quelques mots sur l'ordinateur " désolé", trop mal depuis trop longtemps plus envie de me battre". Il est allé s'acheter une corde et s'est pendu peu de temps après.
Je l'aimais tant. Pour l'instant, j'ai décidé de me couper du monde, je veux me punir.
Mon entourage a du mal à m'approcher. Je ne me lève que pour mes nenettes. (6 ans et 2.5 ans).
Nos vies n'étaient pas de longs fleuves tranquilles mais nous allions vers plus de bonheur, le bonheur de s'aimer ce que je croyais. Mais mon amour n'a pas suffit. La vie est insipide...J'ai peur de ne jamais réussir à vivre dans ce monde.

Voilà, j'ai lu le livre de Christophe Fauré. J'en relis certains passages parfois...Je cherche une aide. Je vois une psychologue que je voyais déjà avant ça pour gérer mes problèmes liés à ma séparation. J'ai 33 ans bientôt 34 dans 2 jours. Mon amour est parti pour toujours...Je suis prête à échanger avec vous si quelqu'un le souhaite.

Bonoir Aurore,

moi j'ai pas envie de te souhaiter la bienvenue car si tu ouvres ton fil c'est que tu souffres, et comme te le dis chipoune on souffre tous ici, cependant on peut s'écouter, se parler, on se comprend ; moi ça fait 4 mois aujourd'hui que mon Amour m'a quitté, comme toi c'était l'Amour de ma vie, comme toi un coup de foudre, à 25 ans j'ai tout quitté pour lui, on a eu 6 merveilleux enfants, mais comme toi ou plutôt comme lui il souffrait de " choses de son enfance qui lui remontent et qui lui font mal" comme il m'a écrit sur sa lettre d'adieu, lui aussi essayait de travailler sur son enfance pour "vaincre ses démons" = une tristesse qui le prenait parfois, moi aussi je culpabilise de lui avoir demandé de faire ce travail là sur lui, lui aussi était fatigué plus grippe, plus fiévre = il s'est lui aussi pendu
moi non plus je vais pas te remonter le moral, je fais ce que je peux pour tenir, jour aprés jour
douce nuit
lapuce