Auteur Sujet: Mircea mon Amour  (Lu 160479 fois)

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Hors ligne Catherine Th

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Re : mon amour
« Réponse #105 le: 07 décembre 2018 à 21:31:11 »
Le 06 Décembre 2018 à 14:36

MERCI beaucoup Mike pour toute ton attention !
Chacun de mes posts ne nécessite pas forcément un retour (même si ça fait toujours plaisir!) (mon dernier post : j’avais juste besoin de dire …)

Par contre à chaque fois que j’ai eu besoin de soutien, VOUS êtes toujours là !
 Lorsque j’ai écrit sur un autre fil que je me suis sentie seule (http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/mon-petit-monastere-mon-paradis-blanc-!/msg105631/#msg105631 ; http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/mon-petit-monastere-mon-paradis-blanc-!/msg105645/#msg105645 ), c’était juste par rapport à ma pensée (et non en tant que personne) : pour le suicide : « notre responsabilité est  collective » : je l’avais écrit mais jamais vu ailleurs … Le fait de le voir écrit par d’autres m’a rassuré : c’est pas si déconnant que ça …

Citation de Mike du 05déc  Je ne sais pas toujours que répondre à tes messages pour la simple raison que tu t'en sors si bien »

Non, ce n’est qu’une impression. Le virtuel fausse je pense …
Vous êtes nombreux à réussir à déposer votre douleur ici quand elle est si forte, à l’exprimer …

Pour moi, quand je suis dedans, j’ai surtout besoin de me dépatouiller avec moi-même et d’essayer d’assurer au mieux pour D. mon plus jeune fils. Il n’y a alors plus trop d’espace pour le reste …

Je reconnais avoir la chance de vivre au milieu de la Nature, dans un endroit calme, ressourçant, de ne pas souffrir de la solitude car même avant la mort de Mircea, j’ai toujours eu besoin de moments de solitude et aujourd’hui ces moments me sont indispensables …

Même si je suis loin de ma famille, elle reste hyper présente. J’ai aussi des personnes à proximité avec lesquelles je peux passer de beaux moments. Un voisin vient chaque jour depuis la mort de Mircea pour voir comment ça va, si nous avons besoin de quelque chose, papoter 5 minutes. Vivre dans une région très riche en événements en tout genre (culturel, festif, militant … surtout les week-ends) Les week-ends ne sont donc pas synonyme d’isolement, d’ennui …

Par contre ça n’enlève rien au manque de Mircea, chaque jour …
Tout pour m’en sortir et je n’y arrive pas ! Pas encore …

Depuis des mois, j’attends toujours et encore Mircea !!! (ça fait très mal …)

Lorsque je relis un de mes anciens posts où je n’ai pas pleuré pendant 3 jours, je me rends compte (même si ça va mieux qu’à cette période) que depuis un long moment, étonnamment, les larmes c’est tous les jours, chaque jour … Des larmes de douleur, des larmes de tristesse, d’émotion, de soulagement … toute une palette …

Milieu de semaine dernière, en allant sur facebook, bien plus de larmes encore, des larmes d’émotion en lisant le beau message qu’un cousin de Roumanie de Mircea a laissé pour lui, le jour de son anniversaire. Il avait, en plus, fait l’effort de l’écrire en français. Puis un autre message où il donnait des nouvelles de la Maman de Mircea.

Des larmes de tristesse en voyant que le frère de Mircea, qui vit en Allemagne, qui poste régulièrement sur facebook, qui a mis un texte pour un ami qui s’est suicidé, n’a pas eu un mot pour son frère …
Se dire qu’il vaut ne rien mettre plutôt qu’un mot pour la forme …

A ma demande, il avait envoyé un petit texte pour l’enterrement de Mircea mais il n’avait pas souhaité que je lui donne les coordonnées de la famille du fils de Mircea, lui la seule personne qui aurait pu faire lien avec le petit et la famille de son père …

Alors juste accepter de « lâcher », de se dire que les liens du sang ne sont pas obligatoirement lien du Coeur …
Mircea m’avait dit qu’il n’avait pas de vraie famille …

Pas capable d’accepter grand-chose actuellement … ni l’absence définitive de Mircea, ni sa façon terrible de mourir …

Juste accepter qu’il faut du temps, beaucoup plus que je le croyais, pour pouvoir m’en sortir ...

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Le 07 décembre 2018 à 21:35

Petit texte pour cette nuit sans lune en ce miz kerzu (en pensant à Julie, à sa puce, à son homme)
Douce nuit à vous toutes et tous

"Ce soir, c’est la Nouvelle Lune.
 Et comme à chaque nouvelle lune, je me retrouve confrontée à ce noir.
 A ce vide. A ce silence. A cette absence.
Dans le ciel. Mais surtout à l’intérieur de moi-même.

Plutôt que de chercher la lumière ou d’attendre que le jour se lève,
ce soir j’observe. J’accueille.
Et j’accepte.
Que mon ombre soit parfois là et qu'elle continue encore à me suivre.
Que mes peurs me paralysent certains jours.
Que le vide me fasse fuir et que je tente à tout prix de le remplir.
Que je ne sache pas toujours où je vais, ce que je veux ou de quoi je suis capable.

Ce soir, le ciel sera noir.
La lune ne brillera pas.
Et elle viendra réveiller la douleur de cette absence.

L’absence de celui qui n’est plus.
L’absence d’un papa dans mon coeur de petite fille.
L’absence de la femme que je suis et que je n’ai pas su écouter pendant toutes ces années.

Ce soir, il fait noir. Dans le ciel et dans mon coeur.
Il fait noir, mais je ne vais pas allumer la lumière.
Parce que du noir, naît l’espoir.
Parce que dans le noir, j’aperçois mon étincelle. Celle qui n’a jamais cessé d’être là.
Celle qui le sera toujours. Celle qui me permet d’avancer. D’espérer. Et d’y croire.

Ce soir, j’accepte le vide, l’incertitude et la peur.
Et dans ce noir, je plante mes intentions pour ce nouveau cycle.
Et toutes les graines de mon coeur."


Zoé

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Le 15 décembre 2018 à 03:58

J’ai l’impression d’être addicte au forum ! Et à côté j’ai laissé plein de choses en plan (dont le projet « maison »). il devient urgent de se bouger !
Donc petit break forum le temps de me « désaddicter » et d’avancer sérieusement dans les démarches etc …

Mais juste avant, je souhaite partager un peu pour les « fêtes » de fin d’année.
Même si c’est d’autant plus difficile de le faire en ayant en tête le suicide de la toute jeune Florine …   :'( :'( :'(
http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/ce-deuil-pour-les-autres/msg106056/#msg106056


Pour Noël, je remonte dans le 62

Mon fils D. trépigne de joie à l’idée de revoir la famille, notamment la tribu de cousin-e-s (je suis contente de voir de que le bonheur de retrouver la famille passe avant les cadeaux).
Mon fils aîné M. remonte également avec A. sa compagne.

Je pense que le 24 au soir sera un moment de recueillement, seule, au calme et j’espère ce moment sans larme …
Le 25 je passerai un temps avec ma Maman puis je rejoindrai mes fils et une partie de la famille.
Pas tant pour « fêter » Noël (mot, jour, qui ravive, réveille des souffrances chez tellement de personnes, et pas que chez les endeuillé-e-s … période plus difficile pour les personnes, seules, isolées, avec des histoires de souffrance …) mais pour apprécier la joie d’être ensemble simplement, l’Amour qui circule entre nous …

Remplie de l’Amour de Mircea, je veux pouvoir sourire, vivre pleinement ce moment, pour moi, pour et avec mes fils, pour la famille présente, pour Mircea aussi car c’est quand je souris, le coeur en paix que je me sens le plus proche de Lui et c’est cela qu’il aimerait …

Malgré le chagrin qui torpille le coeur, la douleur qui ravage, accentuée en cette période de fin d’année où l’on est encore plus sensible, plus fragile, je vous souhaite tout de même de pouvoir vivre une trêve, un bel instant chaleureux avec une ou des personne-s chère-s à votre coeur et pouvoir faire honneur au mieux à la personne tant aimée qui n’est plus là …

« Modifié: 18 juin 2021 à 08:48:02 par Catherine Th »

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Re : mon amour
« Réponse #106 le: 07 décembre 2018 à 21:59:44 »

    Le temps, le noir, la lumière ...
    Le temps de la dormance et celui de la germination ...
    Je suis beaucoup plus "loin" (?) dans mon deuil (?) d'un être essentiel, ma chère Catherine, et pourtant les vannes se sont ouvertes aujourd'hui, j'ai beaucoup pleuré, sans doute au fond de moi, il fallait ça pour m'apprêter à vivre ce wiwi St-Nicolas en famille ...
    Raison et sentiments ... pour les sentimentaux, les blessures au cœur ne guérissent pas, tout simplement. On fait pas le deuil. On resurface, mais de deuil, non, il n'y a pas. C'est comme St-Nicolas, une légende.
Et comme j'ai jamais été bien sage, y passera pas.
    Tendrement à toi, amour de Mircea ...
   

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Re : mon amour
« Réponse #107 le: 23 janvier 2019 à 21:06:36 »
 :'( :) :-* :-*, M.

Hors ligne Catherine Th

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Re : mon amour
« Réponse #108 le: 25 janvier 2019 à 00:33:06 »
Le 23 janvier 2019 à 20 :34

Depuis fin octobre, je m’apercevais que je planais à 2 000, que je n’étais pas « là » (dans ma tête j’étais loin, avec Mircea … trop souvent …)
Pour le quotidien, je faisais le minima. J’ai tout laissé de côté, les papiers, les démarches etc .. ; J’oubliais les rdv médicaux ou autres, j’oubliais même ce qui m’intéressait (pourtant je notais dans l’agenda mais je ne pensais pas à le consulter ou parfois même en le regardant la veille, j’arrivais à oublier le lendemain …)
Mon fils « contrôlait » si je l’écoutais en demandant « alors qu’est-ce que je viens de dire ? » et bien souvent j’étais incapable de répéter ce qu’il m’avait dit … ça l’énervait et il y avait de quoi !!!
La psy dit que c’est une sorte de dissociation pour se protéger de la douleur … (mais pourquoi à cette période ?)

Puis l’approche des fêtes : 9 mois que Mircea est mort.
Pour certain-e-s : 9 mois : une « renaissance », une avancée positive (symboliquement c’est beau ….)
Pour moi : pas une renaissance du tout ! Mais un effondrement …

Les fêtes de fin d’année : je savais que ce n’était une période pas facile pour tant de personnes, endeuillées ou non … Je l’avais vu, accompagné chez tant de personnes, de familles …
Même en le sachant, en essayant de m’y préparer, en ayant fortement le souhait d’apprécier les beaux familiaux … j’ai bien galéré … je me suis rétamée …

Ça a débuté le mercredi 19 décembre avec une question anodine « combien mets-tu en essence pour monter dans le 62 ? » J’ai alors revu le trajet fait plusieurs fois avec Mircea …
Et dans la foulée, je me suis effondrée …. Grosse « envie » de « non vivre », angoisses qui reviennent +++ dès le réveil etc …
Quand je suis remontée une semaine dans le 62, j’ai été entourée +++, rien que des personnes chères à mon Cœur …C’était extrêmement chaleureux, compréhensif...
J’ai aussi pu éviter les moments trop festifs, dire que c’était douloureux. Il n’y a pas eu de phrases maladroites etc …
Mais les larmes ont quand même coulé. Je ne voulais pas faire subir cela à certaines personnes … je n’ai pas réussi ! J’aimerai pouvoir faire semblant …

Le 30, sur la route du retour : douleurs abdominales … Je pensais que cette douleur physique détournerait celle psychologique … Et bien non ! Les deux douleurs s’additionnent, s’alimentent … Pendant les 9 heures de trajet, je ne fais que penser à Mircea … Le tout fait horriblement mal …
A l’arrivée, le père de mon fils est venu le chercher … j’ai fini la nuit à l’hôpital ainsi que la journée du 31 …
Avec un traitement, c’est mieux (reste juste les examens pour le pancréas) puis le moral a suivi ... :)

Pourtant j’ai quand même vécu, pendant cette fin décembre, de beaux moments, forts en émotions !

Depuis la mort de Mircea, j’ai l’impression de vivre souvent ces « émotions paradoxales, intenses » qui s’entrechoquent, se mélangent, se confondent …
Depuis quelques jours, c’est à nouveau mieux (je n’ai plus ces « envies » de « non vivre », je plane moins …), reste les angoisses et les larmes … mais c’est « correct » …


*********************************************************************

Le 25 janvier 00:35

Silence

Je plonge dans le silence

Sans risque de me noyer

Je m’enfonce

Je disparais

Et quand je reviendrai

A la surface des mots et des bruits

Je serais capable

A nouveau

De vivre.


Bernard Friot


*******************************************************************


Le 25 janvier 2019 à 00:45

L’un des moments forts de cette fin décembre (avant d’aller chez moi dans le 62) était le solstice d’hiver (ici, dans cette région bretonne, pour certain-e-s ça a plus de sens de Noël). Cette nuit longue et profonde qui marque la fin d’un cycle et le début d’un nouveau …

Un couple d’amis-e-s nous a invités à fêter ce solstice autour d’un immense feu, sous la pleine lune. Le temps était doux, pas une seule goutte de pluie (alors que pluie et vent la veille et le lendemain)
Nous ne sommes pas trop nombreux … c’est bien ainsi !

Certain-e-s viennent avec leurs instruments de musique : accordéon, flûte, tambour « chamanique » … une personne fredonne. Le tout accompagne merveilleusement les partages, les histoires etc … (encore cette force collective …)
Un ami propose un temps d’échange sur un vécu intense cette année ou une découverte … Les partages sont si riches et beaux !

Un autre ami raconte sa découverte puis précise que depuis qu’il est papa, c’est un immense bonheur, souvent épanouissant mais actuellement il ne vit plus de moment intense (plus possible de prendre la route sur un coup de tête , de se lancer dans une activité coup de cœur du jour au lendemain sans se poser de question etc …)

J’ai pris alors conscience que depuis la mort de Mircea, de « l’intensité » : j’en vis !
De l’intensité dans la souffrance mais avec cette impression que l’intensité est aussi dans les moments plus apaisés ! (que ce soit pour les petites choses du quotidien : une journée ensoleillée, une ballade au bord de l’océan que des temps avec les personnes que j’aime … j’apprécie d’autant plus, plus fortement …)

En fin de soirée, un fagot est jeté dans le feu et on y jette aussi, symboliquement, ce qui a été dur cette année pour tout brûler … (les larmes ont coulé …)
S’en est suivi un temps d’honneur, de pensée pour celles et ceux qui sont morts. Les ami-e-s ont fortement pensé à Mircea en proposant ce temps …

Une soirée hors du temps, très belle, immensément forte émotionnellement … Trop … je n’ai quasiment rien pu exprimer … c’était … trop, trop … le chagrin mêlé à ce moment si beau … mais j’étais à ma place …
Aujourd’hui j’en garde que du bénéfice …
« Modifié: 24 juin 2021 à 09:57:34 par Catherine Th »

Hors ligne Federico

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Re : mon amour
« Réponse #109 le: 25 janvier 2019 à 01:41:21 »

:o
:-* ;D :D
;) ??? 8) :P
:P ::) ??? ;D ;) :'(
8) :( >:( :) ::) 8) :'( :P
:o ;D :-[ :-* :-\ ;) :) :-* :-X 8) >:( :-\ :-*
:) ;) :D ;D >:( :( :o 8) ??? ::) :P :-[ :-X :-\ :-* :'(

Le sapin des endeuillés. Mille bisous aux si tristes d'aujourd'hui.
Pascal-ito.


Citation de: Federico le 25-12-2018, 13:45:17

(boudiou : exclamation provençale et occitane pour "bon dieu"...
Interjection familière qui correspond à un juron. On peut s'exclamer en utilisant le terme " boudiou " pour montrer sa surprise, sa fureur ou encore son émerveillement.)

Boudiou ! Pascal-ito

Franchement, il est too much ton sapin des endeuillés ! sans déconner !
C'est une chance pour toutes celles et tous ceux qui sommes de la dernière rangée de t'avoir parmi nous !
J'adore toutes ces "boules d'Emotifs" (émojis)... les couleurs contrastées et variées du grand paradoxe des endeuillés ! émotions et sentiments se succédant et se "métamorfondant" en fonction du jour et de la nuit ou des saisons de l'année !
Bravo... Félicitations !
Suis vachement fier... t'es mon pote !

Aujourd'hui, j't'embrasse  :-*

Fed-ito
- Espérer, c'est avoir la force de sourire avec un cœur qui ne cesse de pleurer
- Qui pourrait me dire maintenant ce que je dois dire, écrire, croire, penser ou faire ? Personne ! je suis LIBRE !

Hors ligne Catherine Th

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Re : mon amour
« Réponse #110 le: 25 janvier 2019 à 01:56:55 »
Oh trop bien !  :D Merciiiii
En plus, dans mon fil, je suis encore à la période "Noël" !

Bisou du coeur Federico
 :) :-*
Catherine

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Le 26 janvier 2019 à 00:51

Citation de: résilience et silence le 25 janvier 2019 à 07:51:54 :

    En tout cas, cet ailleurs il est constitué de signes plus ou moins perceptibles, plus ou moins compréhensibles, plus ou moins soudains, jamais certains en tout cas. Et de lire d'autres fils ce potentiel est éminemment intime, personnel, subjectif, unique et particulier à chacun(e) d'entre nous. C'est ainsi que je le ressens, comme le profond respect en les lisant.
    Ainsi, hier j'ai croisé une adorable Toutoute, au caractère style Vivo mais avec un doigt de domination qu'il n'avait pas, que Cheyenne a tenu tranquilou à sa place et qui s'appelait "Flamme".
    "Flamme, âme", chacun(e) y voit ses résonances ou pas, libre de droit!

    Perso, je ne crois pas à la réincarnation de l'égo dans l'au-delà.
    Je crois à sa transformation, son intégration et son action au sein d'un collectif de "flammes d'âmes plurielles mais individué(e)s, différenciables mais indissociables, infinies mais définies, indulgentes mais vigilantes".

    Sagesse Navajo me dit d'attendre la suite de cette question! ça ouvre un sacré débat!

    Et à toi la balle Mircéa !!!


Hop, j'attrape la balle ...
Mes croyances après la vie : c’est carrément pas clair du tout … (j’y reviendrai certainement plus tard quand ça sera moins le bazar mais je sais que j’aurai toujours des doutes, des questions ….).

Une forme de réincarnation : peut-être ? Mais je n’accroche pas à sa représentation occidentale (trop à notre image d'Homme).
Je pense qu’une « énergie » continue d’être après la vie.
Avec une survie de la conscience : oui ? Non ?
Pour toi, Pascal : égo = conscience ?

"un collectif de "flammes d'âmes plurielles mais individué(e)s, différenciables mais indissociables, infinies mais définies, indulgentes mais vigilantes".  : ça me plaît bien, ça permet de penser qu’il reste une part de ce que chacun a d ‘ "unique » dans cet « ensemble »

Autant une forme de « reliance » avec les autres, avec la nature, avec un « tout » ici, ans la vie, je peux la sentir  (quand je suis retournée au Sri Lanka il y a plus de 15 ans,  lors d’un temps dans une forêt splendide, j’ai ressenti un court instant cette unité dans ce « tout », ça ne s’oublie pas ….)
autant une reliance avec un éventuel au-delà : je ne l’ai jamais ressentie jusqu’à présent.

Pour les signes : même avant le deuil, j’ai l’impression qu’il y avait déjà ces « petits clins d’oeil » de la Vie pour « guider », interpeller ….
Depuis la mort de Mircea, c’est plus sensible …. mais souvent avec des doutes, des questions : signe ? l’inconscient ? interprétation ?
Pourtant quand des « signes » font lien avec Mircea : ils font danser mon coeur …
 
Voilà ….
alors je lance la balle (ou le bâton de paroles) à qui souhaite l’attraper ….   :)


*********************************************************************

Le 27 janvier 2019 à 00 :30

Résumé +++ d’une des histoires contées par une amie lors de cette nuit de solstice du 21 décembre (et ce dont je me souviens sommairement …)

« L’histoire se passe au moyen-âge. Un homme vivait heureux, avec sa famille.
Un matin les soldats du roi viennent l’arrêter et le jette en prison.

L’homme y croupit depuis une dizaine d’années. Il dépérit, malade, transi de froid, dénutri etc …
Un jour de mars, l’homme affamé attend son maigre repas avec impatience.
Lorsque que le garde lui dépose enfin son repas, un rat énorme saute dedans, saccage le repas.
Là ça en est trop, l’homme s’effondre, désespéré …

Puis une bonne heure après, il se relève doucement. Il se lave comme il peut, lisse ses haillons et … il attend …
Les gardes arrivent : ils lui annoncent la fin de sa peine : l’homme est libre !

Mais avant, le roi veut le voir. Il lui demande : « le jour où mes soldats sont venus t’arrêter : tu les attendais : comment tu savais ?
Et aujourd’hui, jour de ta sortie : tu attendais aussi les gardes : comment tu savais ?

L’homme lui répond :
« avant que tes soldats ne viennent m’arrêter, j’avais une vie parfaite : alors je savais qu’il allait m’arriver quelque chose de difficile.
Aujourd’hui, ma vie n’a jamais été aussi difficile, alors je savais que quelque chose de bien allait se produire …. »

************************************************************

le: 28 Janvier 2019 à 23:18:40 »
 
Autres moments forts pendant cette période de fin d’année :

Mon beau-frère, C. a fini la croix qui est à planter sur l’endroit où est enterré Mircea.
 Ca n’a pas été facile pour lui de faire cette croix.
 Mircea et lui avaient construit ensemble toute la partie « bois » de la yourte. Ils avaient super bien sympathisé ….
Ca prenait sens que ce soit C qui fasse cette belle croix en bois : ça lui donne toute sa  valeur ….
 Mircea aurait été très touché ….

Je suis aussi aller voir Jo., copain de Mircea, qui l’a souvent hébergé.
J avait vécu plusieurs années à la rue. Il accueillait facilement du monde chez lui ….

Il ne savait pas que Mircea était décédé, qu’il s‘était suicidé ….
Il a pleuré, nous avons pleuré ensemble, parlé de Mircea, des beaux souvenirs, des moins beaux aussi ….. Jo. avait, plusieurs fois, dû faire face aux « explosions » de Mircea.
Quand j’étais en Bretagne, et  savais que Mircea était mal : au téléphone Jo. me disait toujours : « t’inquiète tchiote, cha va aller, j' m’occupe de lui ! »

Jo. m’a demandé où Mircea était enterré : il voulait se recueillir …. mais ça fait loin la Bretagne ….
Alors il a conclu, un peu déçu, : « c’est pas grave, il est dans mon coeur ! » et me demande s’il est possible d’avoir une photo.
C’est la 1ère personne qui me demande une photo ! Ca m’a extrêmement touché et aujourd’hui encore …...

Mon Amour, je t’entends encore me dire « c’est ceux qui en ont le moins qui donnent le plus » : oui, c’est souvent comme cela je pense ….
Quand je remonterai, je lui donnerai avec un immense plaisir une de tes photos !
 Savoir que tu es aussi dans le coeur d’autres personnes, ça fait du bien !


"Les millionnaires du coeur sont en général les prolétaires du monde expliquez-moi cette inverse proportionnalité." (Julos Beaucarne)

Te iubesc din  inimă, din tot sufletul, la nebunie Mircea




« Modifié: 08 juillet 2021 à 09:14:24 par Catherine Th »

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Re : mon amour
« Réponse #111 le: 25 janvier 2019 à 06:22:14 »

     Coucou Catherine,

     C'est un plaisir pour moi comme pour d'autres de pouvoir te relire.

     Le solstice d'hiver, oui, je me sens plus proche moi aussi de cette signification "naturelle" et primitive (dans le bon sens du terme),
     des fêtes de fin d'année ...

    Les solstices sont paradoxaux, signes à la fois d'apogée et de déclin ...

    Que te dire, une suite de mots a accroché vivement mon attention, avant-hier, en zappant à la tv, sur le titre du livre d'Elisabeth Quinn:

    "La nuit se lève"

   Un livre où elle livre un témoignage sensible et non désespérant sur la cécité progressive de ses yeux ... pour progressivement voir sa vie "autrement" ...

   Et j'ai trouvé que nous aussi, endeuillés, devions d'une autre manière, poser un tout autre regard intérieur sur nos vies devenues bien obscures ...

   J'aurais donné sans hésiter la prunelle de mes yeux pour Kalahan ...
   Voir la vie "sans Lui" je ne le ferai pas, mais si la nuit s'est levée pour Mircea et Lui, c'est pour que nous les voyions en étoiles qu'ils sont devenus ...

   M.

Hors ligne biche07

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Re : mon amour
« Réponse #112 le: 26 janvier 2019 à 08:25:15 »
Merci Catherine pour le petit passage par chez moi...et ce champignon qui me va droit au coeur...je te souhaite un agréable weekend...on avance doucement mais sûrement que ta vie soit illuminée par l' amour et la compréhension .bises biche
Si j'avais su que je T 'aimais autant, je T'aurais aimé encore davantage.

Hors ligne Federico

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« Modifié: 29 janvier 2019 à 06:30:06 par Federico »
- Espérer, c'est avoir la force de sourire avec un cœur qui ne cesse de pleurer
- Qui pourrait me dire maintenant ce que je dois dire, écrire, croire, penser ou faire ? Personne ! je suis LIBRE !

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Re : mon amour
« Réponse #114 le: 29 janvier 2019 à 06:21:43 »
Merci Catherine..  le hérisson m' a donné l' idée..  C' est plutôt toi d' ailleurs de faire un petit recueil de souvenir de mon enfance...une trace qui restera après moi et papa...juste pour  le plaisir de partager une histoire...des joies surtout ...ce sera sous le signe du hérisson...merci passe une belle journée dans ta forêt enchantée. Bises biche
« Modifié: 29 janvier 2019 à 09:10:05 par biche07 »
Si j'avais su que je T 'aimais autant, je T'aurais aimé encore davantage.

Hors ligne Catherine Th

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Re : mon amour
« Réponse #115 le: 29 janvier 2019 à 23:07:02 »
Contente pour toi biche et ton idée de recueil ! 

Merci Federico pour les musiques, particulièrement pour "Hang Massive" : tout est beau : la musique, le titre, les images !

Les images .... j'ai voyagé, même si c'est le Ladakh, j'ai retrouvé l'ouest du Tibet (avec beaucoup moins d'arbres et de verdures qu'au Ladakh) avec les paysages rocheux et secs, la chaîne de l'Himalaya, les monastères perchés sur la montagne, les symboles bouddhistes, les maisons carrées à toit plat, la rivière, les yacks, les chèvres de la même couleur que la roche, le ciel criblé d'étoiles, les rituels dansés, les moulins à prières, les drapeaux ...

Ha oui, là je suis repartie au Tibet ..... il manquait juste les personnes tibétaines, les belles rencontres ....   :)

****************************************************************

Le: 30 Janvier 2019 à 23:57:41 »
 
Le week-end dernier, 3 jours, 3 nuits à gérer les tempêtes :

- la tempête (de saison) qui tournoie dans les arbres de la forêt, et qui cogne la yourte, qui me fait sentir minuscule, vulnérable face aux forces de la nature, (et dire qu’en maison, j’aimais entendre le vent qui se déchaîne, les orages ...)

- ma tempête émotionnelle (en lien avec celle du dehors ?), mes peurs, mes doutes et  cette souffrance avec surtout ce manque de toi, Mircea, intense, inacceptable, violent ….

Il y a 2 ans, un copain qui vit en yourte, était passé au petit matin pour savoir comment j’allais suite à ma 1ère nuit sous la tempête dans la yourte, il m’avait dit « ça secoue ! (ha oui dans tous les sens du terme), « ça remet tout en question... » (oui à fond!)

Difficile à expliquer avec des mots.... ça se vit …. mais c’est drôlement fort !
L’expression : « c’est brut, pur et dur » : c’est tout à fait ça !
(nous pourrions dormir dans la caravane ou chez les voisins mais je n’arrive pas à laisser la yourte)

Puis le vent descend pour ensuite disparaître ….
Et là, ce calme, cette paix tant dehors que dedans ! Je mesure alors à quel point c’était houleux ...

Réparer les dégâts, retendre les cordes, jardiner mais aussi respirer le calme, pouvoir être dehors sous un petit rayon de soleil et me sentir en paix avec moi-même, coeur à coeur avec Mircea …. ces instants, qui ne durent pas, mais si précieux …

Bon depuis mardi : fini le soleil, c’est pluie et grêle ….


iubitul meu, îmi lipsești foarte mult...
"l'amour est un secret entre deux coeurs, un mystère entre deux âmes" H.F Amiel


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Le 1er février 2019 à 23 :51

Exprimer le chagrin

Le chagrin est une blessure qui demande de l’attention pour guérir.
Afin d’aller jusqu’au bout de notre chagrin et de l’épuiser, nous devons affronter nos émotions dans un esprit d’ouverture et d’honnêteté, les exprimer, les libérer totalement et les accepter, quel que soit le temps que prendra notre blessure pour guérir.
Nous craignons que le chagrin ne nous submerge si nous le reconnaissons.
 La vérité est que le chagrin dont on fait l’expérience se dissipe.
Un chagrin non exprimé est un chagrin qui dure indéfiniment.


Judy Tatelbaum

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Le 05 Février 2019 à 23:36:21 »
 
Il y a un an, ce 1er février, j’allais te chercher à Bruxelles.
Enfin je te retrouvais pour de vrai ! …. C'est ce que je croyais ….

Arrivée au point de rendez-vous : tu n’es pas là.
Au téléphone, tu m’expliques que tu n’oses pas te montrer. Tu me redis, comme quelques jours auparavant, « tu sais je ne suis plus l’homme que tu as connu, je ne peux plus rien d’apporter …. ».
Après discussion, tu te décides enfin à venir ...

Tu es épuisé, le visage blanc, creusé. Depuis décembre tu as encore maigri. Tu as mal au dos, aux poumons, des palpitations au coeur etc …. mais tu as un petit sourire
Tu as honte d’être dans cet état et dis « je comprendrais que tu ne veuilles plus de moi, dépose-moi juste quelque part en France ».

Et je me demande encore comment tu as pu penser une seule seconde que je puisse ne plus vouloir être auprès de toi !!!!
Inquiète de te voir dans cet état mais trop, vraiment trop heureuse de te retrouver enfin ! Ca dépassait tout le reste ….

Tu t’es détendu peu à peu, tu retrouvais un sourire plus vrai ….
J’aurais pu rester, là, des heures, blottie dans tes bras ….
Mais il fallait reprendre la route.

Chez nous, j’étais soulagée, je croyais qu’il ne pourrait plus rien t’arriver ….

J’aurais tellement voulu, égoïstement que tu restes encore un peu,  beaucoup, avec nous  …..
Pourtant je savais, paradoxalement que ce n’était pas possible, que tu aurais continué à souffrir, à t’abîmer …

Mais j’espérais, je rêvais que tout doucement, avec du temps, des soins etc … tu puisses aller mieux, tu puisses réussir à vivre …. un jour ...


- "C’est dur d’avoir envie de protéger quelqu’un et d’en être incapable.
- On ne peut pas protéger les gens, tout ce que l’on peut faire c’est les aimer"
.
 John Irving

Te iubesc la infinit Mircea
 

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Le: 06 Février 2019 à 22:53:28 »
 
Citation de: mike67 le 06 Février 2019 à 11:09:33 :
"...et tu lui as apporté tout le bonheur dont il ne pouvait rêver dans sa vie."

Et bien plus que je n'aurais pu l'imaginer, il m'a aussi tant apporté ..... jusqu'au bout .....  !
 


Le: 06 Février 2019 à 23:03:46 »
 
Recueillement

Sois sage, ô ma Douleur, et tiens-toi plus tranquille.
Tu réclamais le Soir ; il descend ; le voici :
Une atmosphère obscure enveloppe la ville,
Aux uns portant la paix, aux autres le souci.

Pendant que des mortels la multitude vile,
Sous le fouet du Plaisir, ce bourreau sans merci,
Va cueillir des remords dans la fête servile,
Ma Douleur, donne-moi la main ; viens par ici,

Loin d'eux. Vois se pencher les défuntes Années,
Sur les balcons du ciel, en robes surannées ;
Surgir du fond des eaux le Regret souriant ;

Le Soleil moribond s'endormir sous une arche,
Et, comme un long linceul traînant à l'Orient,
Entends, ma chère, entends la douce Nuit qui marche
.


Charles Baudelaire (1821-1867)
Les Fleurs du Mal

Tiens-toi plus tranquille ma douleur, tenez-vous plus tranquille aussi ma colère et ma rage, tenez-vous un peu plus loin ... pour l'instant ....

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Le 07 Février 2019 à 00:01:57
 
Après une fin d’année mouvementée émotionnellement s’enchaîne un mois de janvier plutôt correct ….
 Cette fin de journée du 1er février vient me rappeler à quel point c’est encore fragile, douloureux, explosif ….

La date des retrouvailles avec Mircea à Bruxelles, ces derniers jours « voir » des personnes, que j’aime bien, traverser des moments si douloureux, lire certaines histoires qui touchent, le rdv ce jour-là chez la psy (qui pourtant apaise) ….. : ça commençait à être à nouveau difficile ….

Et pour finir la journée, ce post anodin avec une musique des Doors réactive cette période noire vécue il y a plus de 25 ans !
Le film des Doors sorti à la même période (peut-être un beau film ?) qui provoque chez moi du dégoût, des nausées, qui représente la déchéance …. celle du père de mes aînés pendant ces quatre années de toxico, dans un milieu noir, pourri …. J’ai eu peur pour nos enfants ....
provoque de la colère aussi….  après lui d’avoir fait subir cela  aux enfants si petits, colère après moi aussi …. d'avoir choisi un tel homme comme père ... de n'avoir pas su le quitter à cette période dans l'intérêt des petits ...

A la mort du père de mes aînés, il y a 7 ans, ma colère a explosé, je ne pensais vraiment pas la retrouver là, en ce moment …..
Je n’avais pas oublié mais c’était du passé …. juste que Mano Solo : il n’y a que lors des deux seules périodes noires de ma vie où j’ai écouté ses chansons …. : Il y a 25 ans : « au creux de mon bras » pour cette m…. et « pas du gâteau » parce qu’on n’a pas des enfants pour les faire souffrir comme ça …..
Et maintenant avec la mort de Mircea c’est sur deux autres de ses chansons que je pleure quand j’ai besoin que ça craque …..

Aujourd’hui c’était retour à l’expulsion de Mircea ….
Son expulsion : ils n’avaient pas le droit, pourtant ils l’ont fait …. ils n’ont pas appliqué, respecté leurs p…… de lois déjà bien inhumaines, liberticides etc ….
Ca n'a pas causé son suicide mais ça a ajouté de la souffrance.

Et face à ce genre d’injustice, pour Mircea, pour d’autres dans la même situation, c‘est la rage qui m’envahit ….

Ce dernier mois passé avec Mircea, je ne veux pas le revivre alourdi par une colère et une rage …. qui n’ont rien à faire là, maintenant ….
Je vais essayer de les mettre à distance, pour quelques temps ....

Revivre ce mois, avec le chagrin ça je peux l’accepter, je veux surtout le revivre avec la douceur, l’amour de ces derniers moments.



"Depuis qu’ Lumumba fut tué
Pour avoir dit sa vérité

Depuis qu’ Lahaut est là en haut
Parce qu’il avait parlé tout haut

Depuis qu’on étouffa une fille
Dans un avion pour pas qu’elle crie

Les loups ont des têtes de mouton
Derrière les roses y a des chardons"


(Julos Beaucarne)


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Le 09 Février 2019 à 00:12:08 »
 
Depuis hier soir, ça va "bien mieux"  (jusqu'à la prochaine ....) mais encore secouée par ces derniers jours (et nouée à l'intérieur par la tristesse)

Il y a quelques mois, les vagues de souffrance, je les sentais arriver, repartir peu à peu .... je ne peux pas dire que j'arrivais vraiment à les gérer mais je savais .....

Là, ces derniers temps, depuis les fêtes de fin d'année, c'est un vrai bazar ces vagues .... ca arrive brutalement, plus violentes, complètement ingérables, mêlées avec d'autres choses ....

 je ne comprends pas, à en avoir mal à la tête.
Je ne sais plus qui je suis .... plus accessible, personne ne pourrait m'aider dans ce moment là, loin de tout, même de Mircea.
Puis elles repartent comme elles sont arrivées, brusquement ....
Ouf !

« Modifié: 08 juillet 2021 à 09:43:13 par Catherine Th »

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Re : mon amour
« Réponse #116 le: 31 janvier 2019 à 16:48:20 »
Un petit coucou très chère Mircea.
Il y a un certain temps que j'e n'ai pas posté de message mais c'est toujours aussi merveilleux de te lire.
Une douce pensée pour toi.
IL fait gris et moche aussi dans la capitale... avec la nature et le calme en moins...

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Je t'emmène ce soir

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Re : mon amour
« Réponse #117 le: 06 février 2019 à 11:09:33 »
...et tu lui as apporté tout le bonheur dont il ne pouvais rêver dans sa vie.
 :)
Constat d'impuissance indépassable... on ne peut pas tout malheureusement.

Merci pour ce rayon de soleil.

une petite accolade amicale.
There is a light that never goes out

Je t'emmène ce soir

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Re : mon amour
« Réponse #118 le: 07 février 2019 à 01:00:51 »
Catherine,

Je lis tes mots de douleur dans cette nuit froide.
Je te dépose tendresse douceur pour t'aider à revivre ces moments.
Le futur devient présent, et, dans l'instant qui suit, passé.
Mon rêve est devenu réalité, mon amoureuse, mon éternel présent.

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Re : mon amour
« Réponse #119 le: 07 février 2019 à 09:39:15 »
bonjour Catherine....un petit tour et je repart ...que ta journée soit  la plus  douce possible...bises biche
Si j'avais su que je T 'aimais autant, je T'aurais aimé encore davantage.