Auteur Sujet: mon amour  (Lu 23512 fois)

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Re : mon amour
« Réponse #150 le: 27 Novembre 2018 à 14:38:49 »

   Les voilà, les "petits monstres" que nous avons tricoté et offert en qualité de matériel didactique pour les écoles de la commune ...
   Je suis contente que ce livre t'ait plu et que tu l'aies partagé avec ton fils !
   L'amour et la joie que j'offrirai au papa de Kalahan, en espérant que le meilleur de la vie gagne sur l'ignoble saccage du suicide ...
   Et des chamallows au crochet pour garnir la vitrine "St Nicolas", à la bibliothèque, mium mium les friandises "crasses" ...
   Calories vite dépensées à planter des arbres !
   Ah, planter des arbres, il n'y a rien de plus sage à faire pour rééquilibrer le carbone: cessons de nous planter, plantons des arbres ...
   Chaleur et couleurs harmonieuses à ton cœur, Cath, M.

   
   
   

Hors ligne biche07

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Re : mon amour
« Réponse #151 le: 27 Novembre 2018 à 14:54:11 »
bonjour, Catherine....quelle belle journée ,merci pour ton partage, c'est tellement réconfortant  ces signes ...je ne les vois pas encore, je passe peut être à cote mais je suis certaine que Jean Pierre est à cote de moi qu'il veille...je te souhaite encore de nombreuses journée de sérénité. biche.
Si j'avais su que je T 'aimais autant, je T'aurais aimé encore davantage.

Hors ligne Mircea

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Re : Re : mon amour
« Réponse #152 le: 28 Novembre 2018 à 00:30:02 »
Souci : ils sont monstrueusement adorables ! ! !

cessons de nous planter, plantons des arbres ...
 
: j' aime beaucoup  :D

Biche : je n'arrive pas à y voir un signe de Mircea. (pour 1 ou 2 autres faits peut-être ou c'est mon inconscient).
Pour moi c'est juste un petit clin d'oeil de la Vie.
Ce que j'appelle "Vie", peut-être que pour d'autres c'est l'univers, l'énergie, le destin, la source, Dieu etc, etc .... (et Mircea fait fait partie de ce "tout),
pour certains ça évoque un signe, pour d'autres un curieux, un joli hasard ...
Chacun sa vison, son ressenti ...

Pour moi, la répétition des hérissons, ça me dit simlement que je dois aller retrouver ma joie de vivre.
Chacun ses interprétations ...

Ce que je trouve bien mieux qu'un signe biche, c'est que depuis un bon moment tu es super positive et que la nouvelle forme de présence de Jean-pierre t'apporte une certaine sérénité !



Hors ligne biche07

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Re : mon amour
« Réponse #153 le: 29 Novembre 2018 à 20:36:13 »
oui...je ne sais pas l'expliquer depuis quelques semaines je ressens de la force, mon chagrin est là, l'absence aussi mais j'ai  en moi une sorte d'energie qui me pousse à avancer,à aider autour de moi, à partager ces sensations positives...c'est comme une évidence ,il faut que je partage et j'ai ainsi l'espoir que tous sur le forum cela vous aidera.
Je ne suis pas encore heureuse loin de là...mais je peux dire que je suis moins malheureuse et que je vais bien si on me pose cette question..
je t'envoie des calins de herissons....c'est tellement  mignon et utile quand j’étais petite je leur faisait des abris pour l'hiver avec mon père...ils n'y restaient pas et repartaient rapidement...
Si j'avais su que je T 'aimais autant, je T'aurais aimé encore davantage.

Hors ligne Bmylove

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Re : mon amour
« Réponse #154 le: 30 Novembre 2018 à 14:58:09 »
Je t'embrasse très fort, Catherine, et je pense à Mircea comme à une étoile filante.
Je ne sais pas pourquoi, c'est l'image qui me vient.
If I look hard enough into the settin' sun
My love will laugh with me before the mornin' comes

Hors ligne Mircea

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Re : mon amour
« Réponse #155 le: 03 Décembre 2018 à 00:41:31 »
J'ai été interpellée par certains mots et propos sur un fil (je m'exprime sur le mien pour éviter d'encombrer le fil de la personne, de contrarier etc .... pas de polémique, non, non, juste ma réaction)

Pour les mots :
"démocratie" on y met pas forcément tous la même chose derrière ce mot ...
"fascisme" (et toute l'horreur qui va avec) : je pense que c'est un mot à utiliser avec prudence et à ne pas banaliser ....

Par rapport à certains propos sur les incidents avec certains gilets jaunes, envie de dire que oui parfois il y a des maladresses, des dérapages … de chaque côté : du côté de certains automobilistes pris dans leurs préoccupations, leurs priorités et certains gilets jaunes, à fond dans la lutte, qui ne peuvent comprendre le manque d’intérêt d’autres personnes,  il y a ceux aussi qui trouvent des intérêts à diviser etc, etc …

Mais aussi, en plus de cette belle mobilisation pour plus de justice sociale, un mieux vivre etc ... que Pascal a drôlement bien évoqué, s'ajoutent des beaux moments de solidarité (haie d'honneur pour la marche samedi dernier contre les violences faites aux femmes etc ...) .

Ce besoin de solidarité, de chaleur humaine, de moins d'individualisme etc .... ça revient assez souvent ici ....

Je trouve que sur des ronds-points où je me suis un peu posée, où il y avait des "gilets jaunes", des "sans gilet", des enfants ...  ça discutait énormément, ça rigolait, ça cuisinait, ça mangeait un morceau ensemble etc ....
Je pense que pour les personnes isolées, en difficulté, en souffrance .... ces moments de partage, d'unité, doivent aussi leur faire du bien ...
Et il y en a bien besoin de ces moments, surtout en cette période ...



Hors ligne mike67

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Re : mon amour
« Réponse #156 le: 05 Décembre 2018 à 04:25:37 »
Coucou Mircea,

Je ne sais pas toujours que répondre à tes messages pour la simple raison que tu t'en sors si bien, que tu restes, malgré les difficultés, parfaitement ancrée dans la vie, avec ce mélange de sagesse, de clairvoyance, mais aussi de rêverie ( tu vis pour moi dans un paysage imaginaire et merveilleux).

Tu donnes un bel exemple du collectif, de l'humain.
(J'espère qu'il existe encore... mais il appartient à chacun d'oeuvrer pour... ).
Un grand merci de me montrer la voie..
« Modifié: 05 Décembre 2018 à 04:29:19 par mike67 »

Hors ligne Federico

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Re : mon amour
« Réponse #157 le: 05 Décembre 2018 à 17:23:49 »


Catherine,

Pensées amicales et solidaires.

Affectueusement.

Federico
- Espérer, c'est avoir la force de sourire avec un cœur qui ne cesse de pleurer
- Qui pourrait me dire maintenant ce que je dois dire, écrire, croire, penser ou faire ? Personne ! je suis LIBRE !

Hors ligne Mircea

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Re : Re : mon amour
« Réponse #158 le: 06 Décembre 2018 à 14:36:38 »
MERCI beaucoup Mike pour toute ton attention !

Chacun de mes posts ne nécessite pas forcément un retour (même si ça fait toujours plaisir) (mon dernier post : j’avais juste besoin de dire …)

Par contre, à chaque fois que j’ai eu besoin de soutien, VOUS avez toujours été là, largement ! Je ne me suis jamais sentie isolée. Lorsque j’ai écrit sur un autre fil que je me suis sentie seule, c’était juste par rapport à ma façon de penser (et non par rapport à moi en tant que personne) : pour le suicide : « notre responsabilité est collective » : je l’avais écrit mais jamais vu, entendu ailleurs …  Le fait de le voir écrit par d’autres m’a rassurée, réconfortée : c’est pas si déconnant que ça ….

Sur le forum, la puissance du « collectif » est bien présente lorsque l’on voit, malgré la douleur, tout le soutien des uns envers les autres, le bien que ça fait, la richesse des échanges etc ...

tu t'en sors si bien
non ce n’est qu’une impression je pense. Vous êtes nombreux à réussir à déposer votre douleur ici quand elle est si forte, à l’exprimer ….
Moi, quand je suis dedans, j’ai surtout besoin de me dépatouiller avec moi-même et d’essayer d’assurer au mieux pour mon plus jeune fils, il n’y a alors plus trop d’espace pour le reste ….

Je reconnais que j’ai la chance de vivre très proche de la nature, dans un endroit calme, ressourçant, de ne pas souffrir de la solitude parce que même bien avant la mort de Mircea, j’ai toujours eu besoin de moments de solitude et aujourd’hui ces moments sont pour moi essentiels.

Même si je suis loin de ma famille : elle reste hyper présente, au top, j’ai aussi la chance d’avoir des personnes à proximité avec lesquelles je peux passer de beaux moments, un voisin qui vient chaque jour depuis le décès de Mircea pour voir comment je vais, si nous avons besoin de quelque chose, pour papoter 5 minutes, la chance d’être dans une région très riche en événements en tout genre (culturel, festif, « offensif » etc …), (surtout les week-end du vendredi soir au dimanche) et donc que les week-ends ne sont pas synonymes de souffrance par l’isolement, l'ennui. (Par contre ça n’enlève rien au manque de Mircea et ça chaque jour ….)

Tout pour m’en sortir ! Et je n’y arrive pas encore !
(mais je ne perds pas espoir).
Depuis des mois, j’attends encore et toujours Mircea !!! (et ça fait bien mal)
Lorsque je relis un de mes anciens post où j’ai écrit qu je n’avais pas pleuré pendant 3 jours, je me rends compte (même si ça va bien mieux qu’à cette période) que depuis un long moment, les larmes c’est tous les jours … des larmes de douleur (celles-là sont plus rares), des larmes de tristesse, d’émotion, de soulagement ...(c’est comme la souffrance : toute une palette ….)

Milieu de semaine dernière, en allant sur Facebook,bien  plus de larmes que d’habitude :
des larmes d’émotion en lisant le beau message qu’un cousin de Roumanie de Mircea a laissé pour lui le jour de son anniversaire, il avait en plus fait l’effort d’écrire en français puis un autre message où il donnait des nouvelles de la maman de Mircea.

Des larmes de tristesse en voyant que nul part, le frère de Mircea qui vit en Allemagne, qui poste régulièrement sur Facebook, qui a mis un texte pour un ami suicidé, n’a eu un mot pour son frère …. 
Se dire qu’il vaut mieux rien plutôt qu’un mot pour la forme ….
A ma demande, il m’avait juste envoyé un petit texte pour le jour de l’enterrement de Mircea mais n’avait pas voulu que je lui donne les coordonnées de la famille du fils de Mircea, lui la seule personne qui aurait pu faire lien avec le petit pour la famille de son père …
Alors juste accepter de « lâcher », de se dire que les liens du sang ne sont pas forcément lien du coeur ….

Pas capable d’accepter grand chose actuellement (ni l’absence définitive de Mircea, ni sa façon de mourir etc …) juste accepter qu’il me faut du temps, beaucoup plus que je ne le croyais, pour pouvoir m’en sortir ….

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Re : mon amour
« Réponse #159 le: 07 Décembre 2018 à 21:31:11 »
Petit texte pour cette nuit sans lune en ce miz kerzu (en pensant à Julie, à sa puce, à son homme)
Douce nuit à vous toutes et tous

"Ce soir, c’est la Nouvelle Lune.
 Et comme à chaque nouvelle lune, je me retrouve confrontée à ce noir.
 A ce vide. A ce silence. A cette absence.
Dans le ciel. Mais surtout à l’intérieur de moi-même.

Plutôt que de chercher la lumière ou d’attendre que le jour se lève,
ce soir j’observe. J’accueille.
Et j’accepte.
Que mon ombre soit parfois là et qu'elle continue encore à me suivre.
Que mes peurs me paralysent certains jours.
Que le vide me fasse fuir et que je tente à tout prix de le remplir.
Que je ne sache pas toujours où je vais, ce que je veux ou de quoi je suis capable.

Ce soir, le ciel sera noir.
La lune ne brillera pas.
Et elle viendra réveiller la douleur de cette absence.

L’absence de celui qui n’est plus.
L’absence d’un papa dans mon coeur de petite fille.
L’absence de la femme que je suis et que je n’ai pas su écouter pendant toutes ces années.

Ce soir, il fait noir. Dans le ciel et dans mon coeur.
Il fait noir, mais je ne vais pas allumer la lumière.
Parce que du noir, naît l’espoir.
Parce que dans le noir, j’aperçois mon étincelle. Celle qui n’a jamais cessé d’être là.
Celle qui le sera toujours. Celle qui me permet d’avancer. D’espérer. Et d’y croire.

Ce soir, j’accepte le vide, l’incertitude et la peur.
Et dans ce noir, je plante mes intentions pour ce nouveau cycle.
Et toutes les graines de mon coeur."


Zoé
« Modifié: 07 Décembre 2018 à 21:36:21 par Mircea »

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Re : mon amour
« Réponse #160 le: 07 Décembre 2018 à 21:59:44 »

    Le temps, le noir, la lumière ...
    Le temps de la dormance et celui de la germination ...
    Je suis beaucoup plus "loin" (?) dans mon deuil (?) d'un être essentiel, ma chère Catherine, et pourtant les vannes se sont ouvertes aujourd'hui, j'ai beaucoup pleuré, sans doute au fond de moi, il fallait ça pour m'apprêter à vivre ce wiwi St-Nicolas en famille ...
    Raison et sentiments ... pour les sentimentaux, les blessures au cœur ne guérissent pas, tout simplement. On fait pas le deuil. On resurface, mais de deuil, non, il n'y a pas. C'est comme St-Nicolas, une légende.
Et comme j'ai jamais été bien sage, y passera pas.
    Tendrement à toi, amour de Mircea ...
   

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Re : mon amour
« Réponse #161 le: 15 Décembre 2018 à 03:08:57 »
J’ai l’impression d’être addicte au forum et à côté, j'ai laissé plein de choses, démarches en plan (dont le projet maison …). Il devient urgent que je me bouge !
Donc petit break par rapport au forum le temps de me "désaddicter" et d’avancer sérieusement dans les démarches etc …..

Mais juste avant, je souhaite partager un peu pour les « fêtes » de fin d’année.
Même si c’est d’autant plus difficile de le faire en ayant en tête le suicide de la toute jeune Florine ….  :'(

Pour Noël, je remonte dans le 62.
Mon fils trépigne de joie à l’idée de revoir la famille, notamment la tribu de cousin-e-s. (Je suis heureuse de voir que le bonheur de retrouver la famille passe avant les cadeaux...).
Mon fils aîné remonte aussi avec sa compagne.

Je pense que le 24 au soir sera un moment de recueillement, seule, au calme et j'espère ce moment assez serein, sans larme.
Le 25, je passerai un temps avec ma maman.
Puis je rejoindrai mes fils et une partie de la famille.

Pas trop pour fêter « Noël » (mot, jour, qui ravive, réveille des souffrances chez bien des personnes et pas que chez les endeuillé-e-s, période plus difficile pour les personnes seules, isolées …) mais pour fêter la joie d' être ensemble simplement,  l’amour qui circule entre nous ….

Remplie de l’amour de Mircea, je veux pouvoir sourire, vivre pleinement ce moment avec joie, pour moi, pour et avec mes fils, la famille présente, pour Mircea aussi parce que je sais que c’est quand je souris, le coeur en paix que je me sens le plus proche de lui et que c’est cela qu’il aimerait ….

Malgré le chagrin qui torpille le coeur, la douleur qui ravage, accentués en cette période de fin d’année où l'on est encore plus sensible, plus fragile, je vous souhaite tout de même de pouvoir vivre une trêve, un bel instant chaleureux, gai, avec une ou des personnes chère(s) à votre coeur et pouvoir ainsi rendre hommage au mieux à la personne tant aimée qui n’est plus là.
« Modifié: 15 Décembre 2018 à 03:11:37 par Mircea »

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Re : mon amour
« Réponse #162 le: 23 Janvier 2019 à 20:34:08 »
Depuis fin octobre, je me rendais compte que je planais à 2 000, que je n’étais pas « là » (dans ma tête, j’étais loin, avec Mircea..., trop souvent ...).

Pour le quotidien, je faisais le minima. J’ai tout laissé de côté, les papiers, les démarches etc …  J’oubliais souvent des RDV médicaux ou autres, même ce qui m’intéressait vraiment (pourtant je notais dans l’agenda, mais je ne pensais pas à le regarder ou parfois même en regardant la veille, j’arrivais à oublier le lendemain ….).

Mon fils « contrôlait » si  je l’écoutais en me demandant « alors qu’est-ce j’ai dit ? » et très souvent j’étais incapable de répéter ce qu’il m’avait dit …. Ca l’énervait et il y avait de quoi !!!!

La psy dit que c’est une sorte de dissociation pour se protéger de la douleur. (mais pourquoi à cette période ?)

Puis l’approche des fêtes : 9 mois que Mircea est mort.
 Pour certain-e-s : 9 mois : une « renaissance », une avancée positive (en plus symboliquement c’est beau !).
Pour moi pas une renaissance du tout, mais un effondrement ...

Les fêtes de fin d’années : je savais que c’était une période pas toujours facile, je l’avais vu, accompagné chez tant de personnes …
Même en le sachant, en essayant de m’y préparer, en ayant le souhait d’apprécier les beaux moments, j’ai bien galéré ….

Ca a commencé le mercredi 19 décembre avec une question anodine sur combien je mettais en essence pour monter dans le 62. J’ai alors revu le trajet fait plusieurs fois avec Mircea.
Et dans la foulée, j’ai coulé : grosses « non envie de vivre », angoisses qui reviennent le matin etc …. (ça faisait plusieurs mois que ça n’avait pas été aussi fort mais moins quand même qu’au début surtout pour les angoisses)

Quand je suis remontée chez moi une semaine, j’ai été entourée +++, rien que des personnes chères à mon coeur... c’était très chaleureux, j’ai pu éviter les moment trop festifs, dire que ce n’était pas top moralement, il n’y a pas eu de phrases maladroites etc ….
Mais les larmes ont quand même coulées, je ne voulais pas faire subir cela à certaines personnes : j’ai pas réussi …. j’aimerai pouvoir faire semblant ….

J’ai repris la route du retour le 30. J’avais des douleurs abdominales.
Je pensais que le fait d’avoir mal physiquement détournerait de la douleur psychologique.
Et bien non, les deux douleurs s’additionnent, s’alimentent …. Pendant tout le trajet, je ne fais que penser à Mircea et le tout faisait très mal.

Le père de mon fils est venu le rechercher à notre arrivée. J’ai fini la nuit à l’hôpital , j’y ai aussi passé la journée du 31 ….
Puis avec le traitement pour le physique , c' était mieux (reste juste des examens complémentaires pour le pancréas).
Et ensuite le moral a suivi...

Pourtant j’ai quand même vécu, pendant cette période de décembre, de beaux moments, forts émotionnellement.
Depuis la mort de Mircea, J’ai l’impression de vivre souvent ces « émotions » paradoxales, intenses, qui s’entre choquent, se mélangent ….

Depuis plusieurs jours, ça va bien mieux moralement (je plane beaucoup moins, plus d’envie de « non vivre »), reste les angoisses et les larmes ….  mais c’est « correct » ….

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Re : mon amour
« Réponse #163 le: 23 Janvier 2019 à 21:06:36 »
 :'( :) :-* :-*, M.

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Re : mon amour
« Réponse #164 le: 25 Janvier 2019 à 00:33:06 »
Silence

Je plonge dans le silence

Sans risque de me noyer

Je m’enfonce

Je disparais

Et quand je reviendrai

A la surface des mots et des bruits

Je serais capable

A nouveau

De vivre.


Bernard Friot