FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Après le suicide d’un proche => Discussion démarrée par: Catherine Th le 20 mai 2018 à 10:03:03

Titre: Mircea mon Amour
Posté par: Catherine Th le 20 mai 2018 à 10:03:03
J’ai écrit mon premier post ici le 20 mai 2018 et ensuite d’autres posts parlant de Mircea, de moi, de  souffrance, la sienne, la mienne …
"Rassurée"  de voir que, malheureusement, d’autres personnes passaient, vivaient les « mêmes choses » … cette impression de régresser dans la souffrance, ce gouffre dans lequel on tombe : jusque où ? À en devenir folle …
Réconfortée de voir que, petit à petit, certaines personnes arrivent à Vivre à nouveau, à connaître des petits moments heureux ! Mais je ne pensais pas que ce chemin puisse être si long, si douloureux …
Touchée par les témoignages , les échanges, j’avais décidé de me lancer même si passer par le virtuel ne m’était pas simple (et ne le sera jamais je crois)

Puis heurtée par certains propos concernant le devenir des « âmes » ? des personnes qui se suicident, des incompréhensions mutuelles, des règlements de compte souterrains, par mp, et surtout étant toujours à vif …  le 14 mai 2019 j’ai enlevé mes écrits concernant Mircea, moi, nos souffrances …

Aujourd’hui, 27 novembre 2020, deux ans et demi après … besoin de remettre une partie de ces écrits … juste laisser une trace de notre si petite histoire d’Amour  … de l’Amour mais qui ne suffit pas … une relation sans fondation … une relation sans avenir ...

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Mon compagnon, mon Amour, Mircea s’est suicidé le 16 mars 2018.
Nous nous connaissions depuis 5 ans, en relation amoureuse depuis 3 ans. Mais durant la dernière année il a été incarcéré puis en centre de rétention et expulsé dans « son » ? pays … Il est revenu chez nous le 1er février 2018. Il avait perdu une dizaine de kilos, était mal physiquement et moralement avec une terrible culpabilité et disait « après tout ce que j’ai fait, tu es encore là pour moi » « j’ai détruit ma santé, j’ai tout gâché, je ne peux plus rien t’apporter ». Il disait ne pas être digne de vivre avec moi mais ne se voyait pas vivre ailleurs ...

Je ne veux pas heurter, blesser avec ma vision du suicide de Mircea.
Il n’existe pas une seule forme de suicide. Et chaque histoire, chaque personne est unique.
Depuis la mort de Mircea, je reste persuadée qu’il n’avait pas d’autre solution, qu’il ne pouvait vivre comme cela, avec tant de souffrance, de culpabilité. Ses « explosions » l’ont mené en prison, ses « pétages de plomb » le dévastaient, leurs conséquences lui étaient insupportables ….
Comment, tout petit enfant se construire sur des ruines ?
Avant l’âge de 10 ans, c’est déjà compliqué …
Ensuite pendant plus de trente ans, sans aucune prise en charge, il a tenu comme il a pu, du mieux qu’il a pu ….
Il est été « diagnostiqué ?» « borderline » moins d’un an avant son suicide. Diagnostic ou pas, la psychiatrie ne pouvait le soigner (en sortant de son rdv chez le psy, il est parti se suicider dans la forêt pour mettre fin à cette vie de souffrance ...).

Mircea ne se limitait pas à cette maladie …. surtout pas.
Capable de faire de si belles choses tant avec ses mains, qu'avec sa tête,  son coeur !
Les dernières semaines de sa vie, il nous a offert le meilleur de lui, il nous a choyé. Il m’a aussi donné des mots pour comprendre un peu mieux.
Ces mots qui m’ont permis, je crois, à n’éprouver depuis sa mort, ni colère, ni culpabilité.
Malgré toute sa tristesse, sa souffrance, nos derniers moments ensemble ont été beaux, plein d’amour …. Mircea y a mis aussi des sourires ….
Il a essayé de nous préserver comme il a pu ….

Reste le manque, les moments de vide abyssal, un profond chagrin face à sa mort violente, dans l’isolement et un fort sentiment d’injustice par rapport à toute sa vie de souffrance (et il n’est malheureusement pas le seul).
J’aurais tellement voulu qu’il en soit autrement pour lui ….
Ça peut sembler paradoxal mais Mircea aimait fortement la Vie (pas sa souffrance mais la vie).

Nous nous sommes retrouvés, comme beaucoup, face aux limites de la psychiatrie, à leurs difficultés à faire équipe avec les proches dans l’intérêt de la personne en souffrance .
 « L’avant » le désarroi face à la souffrance, aux tentatives de suicide, l’impuissance, l’épuisement, l’angoisse qu’il, qu’elle se suicide, on sait au fond de soi mais on espère toujours …. jusqu’au bout.
Autant je pense que Mircea n’avait pas d’autre solution, autant je crois que pour beaucoup d’autres, le suicide était, est évitable.

Je ne veux surtout pas me cantonner à son suicide …. surtout pas.
Endeuillé-e du suicide, on sait, on connait  la souffrance, le chagrin qui étreignent le coeur des très proches …. le long chemin de douleur sur lequel il, elle s'engage ...




"C’est comme si le soleil s’était noyé dans la mer » (J. Beaucarne)
Titre: Re : mon amour
Posté par: souci le 20 mai 2018 à 12:44:10

    Pensée émue pour Mircea,

    pour ses blessures inguérissables
    qui garderont leur mystère

    Mircea a reçu ton amour

    Comme mon neveu Kalahan a reçu celui des siens

    ça n'a pas suffi, mais ça a compté

    Je crois qu'on peut se dire ça, très humblement, que ça a compté.

    Amicalement, solidairement, M.
 
Titre: Re : mon amour
Posté par: nina1972 le 22 mai 2018 à 17:30:09
Je ne sais pas si je dois te dire bienvenue Mircea, car quand on vient sur ce site c'est qu'une terrible épreuve vient de nous arriver. Bienvenue tout de même, car ici tu trouveras des personnes qui comme toi connaissent la douleur de la perte et les affres du deuil. Le deuil après suicide étant encore plus accablant pour les survivants.
Mais des personnes qui essaient aussi, tant bien que mal, et tout en gardant vivants en leur coeur leur tant aimé, de continuer la vie car elle nous pousse parfois malgré nous.
Tu dis une chose très importante : vous avez vécu ensemble de très bons moments.
Y penser à chaque fois que notre cœur est essoré de souffrance et que le manque et le désespoir menacent permet d'apporter de l'apaisement, de la douceur à la peine.
Bon courage à toi.
Nina
Titre: Re : mon amour
Posté par: Mononoké le 26 mai 2018 à 17:20:58
Catherine,
je découvre tristement ton histoire, et de ton 1er post ce qui me saute aux yeux c'est toute la douceur, la tendresse avec laquelle tu parles de Mircea,
Malgré toute sa tristesse, nos derniers moments ensemble ont été beaux.
il est parti entouré de ton amour, tu ne pouvais lui faire un plus beau cadeau

bien tendrement
Mononoké
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 27 mai 2018 à 13:35:34
Une pensée d'amour particulière aujourd'hui pour les  mamans tristes, endeuillées par un proche aimé ainsi que pour ceux et celles qui ont perdu leur maman.

Un grand merci  pour vos messages réconfortants.

J'ai accueilli chacun de vos posts avec des larmes mais celles qui soulagent ! Encore MERCI !


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(suite au message de Lololita ci-dessous «Ta fille ne doit pas savoir ce qu'est le deuil et tant mieux pour elle, oui on peut régresser,avancer un peu, régresser encore, c'est normal. Petit à petit on avancera plus que l'on recule, c'est long, douloureux mais on ne peut pas faire autrement. »)

Si malheureusement elle connaît le deuil : son père est décédé brutalement il y a 6 ans. Elle a vécu d’autres événements douloureux. Elle a aussi frôlé la mort lors de la naissance de sa fille (15 jours en réa). Ça fait beaucoup pour une jeune personne mais aujourd’hui elle est debout, en accord avec elle-même, avec ses choix et heureuse. J’espère y arriver également (mais à ma façon).
Merci Lololita  :-*

Depuis 2 mois et demi, je suis en arrêt de travail. Malgré la présence pendant quelques semaines de mes adorables grands enfants, du passage quotidien de mes voisins attentionnés, j’ai besoin de longs, très longs moment de solitude, quasiment sans rien faire, sans aucune envie.
Et là, enfin une petite envie  :) : le café-libraire (juste à côté de chez moi) organise une rencontre avec une asso de soutien au Tibet et j’ai envie d’y participer (je suis allée au Tibet en 2007).
 Bon juste avant de partir, cette petite envie s’était déjà évaporée …   :-\ J’y suis quand même allée et j’ai passé une soirée plutôt agréable, à arrêter de cogiter sur la mort, à évoquer autre chose  …  :) 
Enfin une petite avancée ... le début d'une minuscule envie de sortir parfois un peu, pour un court instant de mon isolement … ce cocon refuge ...
Titre: Re : mon amour
Posté par: lololita le 27 mai 2018 à 17:30:17
Catherine,
Je viens de lire ton histoire et elle donne les larmes aux yeux,tout l'amour que tu lui a porté il le ressens de là ou il est et il en ait reconnaissant ,j'en suis sûre !
Ta fille ne doit pas savoir ce qu'est le deuil et tant mieux pour elle,oui on peut régresser,avancer un peu,régresser encore,c'est normal,petit à petit on avancera plus que l'on recule,c'est long,douloureux mais on ne peut pas faire autrement.
Plein de courage à toi
Titre: Re : Re : mon amour
Posté par: Mononoké le 27 mai 2018 à 18:43:16
J'ai accueilli chacun de vos posts avec des larmes mais celles qui soulagent !

je ressentais cela aussi, mes larmes coulaient, ici, lorsque je lisais les messages de réconfort, cela me faisait chaud au coeur.
bien tendrement
Mononoké
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 01 juin 2018 à 17:18:29
Mircea,
Je viens de lire ton histoire. Il a eu beaucoup de chance de passer ces beaux moments avec toi.
Tu dois être qqun de formidable.
Je t'embrasse.
Titre: Re : mon amour
Posté par: emi le 08 juin 2018 à 12:20:05
Ces moments de solitude sont nécessaires pour pleurer, hurler, extérioriser sans choquer personne. Après 2 mois de présence quasi 24h/24 de famille amis, j'ai eu besoin de me retrouver seule et avec mes filles. Cela m'a permis de nous créer quelques nouveaux repères et de commencer à digérer la situation. Après 7 mois, la digestion est loin d'être faite, mais je suis toujours là et les moments plus doux sont effectivement  plus longs et plus fréquents.
Écoute toi, fais toi confiance surtout, et le temps t'aidera à faire les choses
Titre: Re : mon amour
Posté par: Mononoké le 11 juin 2018 à 21:29:33
ce besoin de solitude, je le côtoie,
après m'avoir effrayée, cette solitude fait aujourd'hui partie de moi, et je pense aujourd'hui que j'en aurai besoin jusqu'à mon dernier souffle
aujourd'hui j'ai besoin de mes amis, ceux avec qui on parle à coeur ouvert,de moments de partage, de sorties mais j'ai besoin de ce retour au calme, de me retrouver seule avec moi-même
si je perds cet équilibre, je me perds.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 17 juin 2018 à 10:12:46
15 juin 2018 (fil : ah lala ces réveils !  :(  http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/ah-lala-ces-reveils-!/msg96708/#msg96708 )
Je ne sais pas pour vous, mais pour moi les réveils matinaux sont terribles : avant même que le cerveau soit réveillé, le ventre exprime ma souffrance : angoisses +++, mal-être, tristesse, aucune envie, pas de sens à la vie .... alors pas facile de se mettre en marche pour la journée (il  faut bien 3 heures pour commencer à bouger !)

J'essaye chaque jour la méditation (notamment sur les émotions douloureuses), j'essaye d'accueillir mes émotions .... mais il y a encore du boulot !


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17 juin 2018 En ce jour de "fête des pères", une grosse pensée d'amour à tous ceux pour qui ce jour ajoute encore une souffrance supplémentaire, aux endeuillés, particulièrement aux enfants qui ont perdu leur père, aux pères qui ont perdu un enfant


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Arrêtez les pendules

Arrêtez les pendules, coupez le téléphone,
Empêchez le chien d’aboyer pour l’os que je lui donne,
Faites taire les pianos et sans roulement de tambour,
Sortez le cercueil avant la fin du jour.

 Que les avions qui hurlent au dehors
Dessinent dans le ciel ces trois mots : Il Est Mort,
Nouez voiles noirs aux colonnes des édifices,
Gantez de noir les mains des agents de police.
 
Il était mon Nord, mon Sud, mon Est et mon Ouest,
Ma semaine de travail, mon dimanche de sieste,
Mon midi, mon minuit, ma parole, ma chanson,
Je croyais que l’Amour jamais ne finirait : j’avais tort.

Que les étoiles se retirent ; qu’on les balaye ;
Démontez la lune et le soleil,
Videz l’océan et arrachez la forêt ;
Car rien de bon ne peut advenir désormais.
 

W.H Auden

https://www.youtube.com/watch?v=bO5uevnsysc

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Quelques jours plus apaisés (sauf au réveil le matin) puis tout s’écroule à nouveau. Ça commence doucement vendredi, puis samedi c’est la cata … cette absence, ce manque … insupportable ! ça fait mal, tellement mal … Je hurle dans la voiture à n’en plus pouvoir … Je voudrai tout exploser, avoir mal physiquement pour avoir moins mal à l’intérieur. Après quelques jours plus calmes, ça revient avec une violence terrible … Pourquoi ? ça va s’arrêter ? Quand ?  :(



"Comment on va faire maintenant qu'il fait tout le temps nuit sur toi? Qu'est-ce que ça veut dire la vie sans toi ? Qu'est-ce qui se passe pour toi là? Du rien? Du vide? de la nuit, des choses de ciel, du réconfort ? " (M. Malzieu)

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Le 21 juin 2018 à 00 :33

2 jours sans pleurs : ça ne pouvait pas durer …
Au matin, dans la voiture, cette chanson : https://www.youtube.com/watch?v=YcYzKO_6HG4&ab_channel=DanielBalavoine-Topic
Avec ses souvenirs … juin 2014 (nous n’étions pas encore en couple mais déjà heureux de partager des moments ensemble), nous accompagnions « grand-père » à l’hôpital ; je faisais « taxi » et dépatouillage administratif et toi la traduction. En route, à la radio, tu écoutes, découvres cette chanson … tu t’es immédiatement retrouvé dans ces paroles … tu chantes …
Aujourd’hui c’est moi qui me retrouve dans :
« J’aimerai tellement m'accrocher, prendre un chemin
 Mais je n'peux pas, je n'sais pas
Et je reste planté là »


Ce soir, comme chaque soir, je m’endors dans tes bras, je te serre très fort contre mon cœur …
Te iubesc din inima din suflet Mircea

Douce nuit à vous tous et toutes  :-*


« La Vie ne m'apprend Rien » Daniel Balavoine

Qui ose dire qu'il peut m'apprendre les sentiments
Ou me montrer ce qu'il faut faire pour être grand
Qui peut changer ce que je porte dans mon sang
Qui a le droit de m'interdire d'être vivant
De quel côté se trouvent les bons ou les méchants
Leurs évangiles ont fait de moi un non croyant

La vie ne m'apprend rien
Je voulais juste un peu parler, choisir un train
La vie ne m'apprend rien
J'aimerais tellement m'accrocher, prendre un chemin
Prendre un chemin

Mais je n'peux pas, je n'sais pas
Et je reste planté là
Les lois ne font plus les hommes
Mais quelques hommes font la loi
Et je n'peux pas, je n'sais pas
Et je reste planté là

A ceux qui croient que mon argent endort ma tête
Je dis qu'il ne suffit pas d'être pauvre pour être honnête
Ils croient peut-être que la liberté s'achète
Que reste-t-il des idéaux sous la mitraille
Quand les prêcheurs sont à l'abri de la bataille
La vie des morts n'est plus sauvée par des médailles

La vie ne m'apprend rien
Je voulais juste un peu parler, choisir un train
La vie ne m'apprend rien
J'aimerais tellement m'accrocher, prendre un chemin
Prendre un chemin

Mais je n'peux pas, je n'sais pas
Et je reste planté là
Les lois ne font plus les hommes
Mais quelques hommes font la loi
Et je n'peux pas, je n'sais pas
Et je reste planté là

La vie ne m'apprend rien
Titre: Re : mon amour
Posté par: Mononoké le 17 juin 2018 à 19:55:54
Oh Mircea,
les moments où la violence revient après une accalmie,  sont si difficile à vivre, à chaque fois que je vivais un moment de répit, j'essayais de me dire, souviens toi, souviens toi, qu'ils reviendront ces moments de douceur.. mais quand la douleur revenait, j'avais du mal à m'y accrocher, .. puis petit à petit, avec le temps, j'arrivais à m'y accrocher, j'arrivais à me dire que ces moments violents ne resteraient pas eux non plus, mais c'est long, c'est usant, épuisant

oui, la fête des pères a un gout bien amer pour ceux qui restent
tendresse
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 17 juin 2018 à 20:28:53
Je t'embrasse très fort, mircea, courage... Je te serre fort dans mes bras.
Les hurlements, dans la voiture ou la tête dans l'oreiller, ça fait du bien... :'( :'(
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 23 juin 2018 à 16:55:54
 :-* :-* :-*

Merci pour ton très beau msg !
Hâte d'avoir ton avis sur le livre.
Moi, je lis "s'aimer enfin" de C. Fauré.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 26 juin 2018 à 15:07:46
Le 23 juin 2018 à 16h32 :

P’tits moments de bonheur aujourd’hui : oui, oui, ça arrive (même si c’est très léger et en toile de fond cette tristesse qui s’accroche), que je souhaite partager :

-   dans la boite aux lettres : un courrier d’une collègue de boulot avec un livre « L’inconnu me dévore » de Xavier Grall (poète et écrivain breton : p ‘tit clin d’œil breton à Bmylove). Ça m’a beaucoup touchée (les larmes ont coulé). Je suis en Bretagne depuis peu (fin 2015), ma région d’origine me manque encore énormément. Je commence seulement à prendre un peu racine ici. J’ai malgré tout la chance de faire de belles rencontres dans cette région.
Livre d’actualité … il évoque la mort …

-   Repas ce midi dehors avec mon petit bonhomme, au soleil, sur le terrain, au milieu des arbres : j’ai su apprécier ce moment. P’tit bonhomme qui sourit à nouveau, semble retrouver son tempérament : vif, parle et bouge beaucoup … heureux d’aller cueillir quelques framboises et groseilles comme il le faisait chez mes parents …

Des petites choses mais au combien appréciables en attendant la prochaine descente dans le gouffre …



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Le 26 juin 2018 à 15:07

Lundi terriblement pénible où tout, mais alors TOUT me ramenait à toi mon amour.
D’une façon nouvelle : pas aussi douloureuse qu’au début mais très douloureuse quand même. Parfois il m’arrive de penser à toi avec des souvenirs qui me font sourire mais là, hier, ça faisait mal. Et je n’arrivais pas à « contrôler » : des lieux, des personnes, des objets … même si ils n’avaient vraiment aucun lien avec toi, ils me ramenaient quand même à toi … toujours …. Tout le temps … seconde après seconde …
Aujourd’hui ça va un peu mieux mais entièrement envahie par un grand sentiment de vide …

Ma fille m’a envoyé un texte qu’elle a trouvé sur le temps ….

des extraits de ce texte  :

Aujourd’hui, on voudrait vous dire …
… que parfois il faut du temps.
Juste du temps.
Oui.
Mais combien de temps ?
N’y-a-t-il rien de plus agaçant que quelqu’un qui nous dit qu’il faut du temps ? Qu’avec le temps, tout va passer. Tout va s’arranger. Tout va s’estomper. Et qu’il faut juste être patient.
N’est-il pas insupportable d’entendre cela ? Parce que l'on aimerait que cette situation ou que cet état d’âme change tout de suite. On a envie de trouver une solution à notre problème maintenant et de nous libérer de notre peine en un instant.
« Attendre avec cette douleur ? Non merci. Je n'en ai ni l'envie, ni la force. Et puis
le temps, qu’est-ce qu’il vient faire dans cette histoire ? On ne lui a rien demandé au temps.
 Qu’il soit plus rapide. Plus efficace. Plus compatissant. »
Comme il peut nous paraître long ce temps ...

Mais iI y a des moments dans la vie où, malheureusement, la seule chose que l’on puisse faire est d'attendre.
Semer les graines.
Poser ses intentions.
S’engager dans une direction.
Et attendre.
Patiemment. Attentivement.

Aujourd’hui, on voudrait vous dire que peut-être est juste venu le temps d’attendre. De laisser la nature suivre son cours. De laisser les choses s’accomplir d’elles-mêmes. Parce que nous sommes dirigés par une force que l’on ne contrôle pas et qui opère pour nous. A chaque instant. Et que cette force s’appelle la Vie.
Peut-être est-il venu le temps de rester passif face à une situation que l’on ne peut pas changer. En tout cas pas tout de suite.
Afin de se préparer à quelque chose d’autre qui arrive. Quelque chose d’immense, de plus beau et de plus vrai. Afin d’accueillir et d’accepter le mystère de la Vie.
Peut-être aujourd’hui est-il venu le temps d’attendre.
Tout simplement.

Attendre que le passé s’estompe.
Attendre que la joie de vivre revienne.
Attendre de trouver la force d’accepter.

Aujourd’hui, on voudrait vous dire d’accueillir le temps.
De lui faire de la place dans votre vie.
De l’accepter.
Et de l’aimer.
Parce que dans le silence et l’attente, vous laissez quelque chose grandir en vous.
Quelque chose de grand.
Quelque chose de juste.
Cette partie de vous qui est douce. Qui est pure.
Cette partie de vous qui a confiance. Qui aime. Et qui sait.
Qu'avec le temps tout coule. Tout change. Tout évolue.

Zoé

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Le 1er juillet 2018 à 18 :58

Mon Amour, si tu ne le savais pas, si je ne te l’ai pas dit ou pas suffisamment, je veux que tu saches que (même si cela n’aurait pas empêché ton suicide) :

Malgré les problèmes, tu m’as apporté beaucoup de bonheur, beaucoup d’amour. Je me suis sentie aimée comme « une reine » …

Même si souvent tu t’appuyais sur moi, sur ma « force », tu disais te sentir en sécurité à mes côtés, moi aussi, mais différemment, je me sentais en sécurité, protégée (la tempête pouvait s’abattre sur notre yourte, je me blotissais dans tes bras)

Tu disais ne pas pouvoir vivre sans moi, tu ne peux pas imaginer à quel point j’avais, j’ai, moi aussi besoin de toi, de ta présence …

J’ai été touchée par ta forte et totale confiance en moi et j’ai le regret de ne pas t’avoir affirmé que tu avais également toute ma confiance …

Le peu d’années pendant lesquelles nous nous sommes connus, aimés … la vie a fait que nous avons été amené à vivre plusieurs fois loin l’un de l’autre. Depuis début février, j’ai eu à nouveau la joie de t’avoir à mes côtés et c’était déjà énorme !!! (« le reste » était anodin)

Te le dire, te l’écrire … même si tu n’es plus dans cette vie … je t’envoie mes mots …
Peut-être cela me permettra aussi de ne plus trop ressasser ce que je n’ai pas suffisamment dit …

Je t’aime Mircea, de tout mon cœur, de toute mon âme … (et ça au moins tu le savais !)



"Au-delà du rêve, tu m’as donné une dose d'amour tellement forte que je me suis senti capable de tout affronter pour toi "(M. Malzieu)


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Le 03 juillet 2018 à 22:35

Bien des larmes aujourd’hui mais celles qui soulagent …
Une amie, me voyant en pleurs, dit « oh ça ne va pas » et me prend dans ses bras. Je lui explique que même si je pleure, « ça va de mieux en mieux ».
Je pleure car tu me manques Mircea … peut-être aussi parce que je commence à intégrer que je ne te verrais plus jamais dans cette vie …
Mais les larmes, ces larmes, me font « du bien » …

Elles coulent d’émotion lorsque des Ami-e-s, vivant au loin, m’envoient leur photo avec écrit « on t’aime très fort » …

Je pleure aussi en écoutant cette chanson de Mano Solo que tu n’aimerais pas trop mon amour. Tu préfères les chansons romantiques, d’amour …
Mais les chansons roumaines ou rrom que l’on l’écoutait ensemble, je n’arrives pas encore à les réécouter …


Mano Solo, écorché vif, qui a lutté jusqu’au bout
 « Je suis venu vous voir » : https://www.youtube.com/watch?v=K9qukf1X69c

"Je suis venu vous voir avant de partir
Y'avait personne, ça vaut mieux comme ça
Je savais pas trop quoi vous dire,
Croyez pas que j'vous abandonne même si encore une fois,
Je vous laisse le pire
Les larmes qu'on verse sur la mort d'un homme
Adieu mes amis
J'me serez bien battu encore
Adieu mes amours
Priez pour moi
Toi que j'aime, que j'ai connu
Compagnon d'un jour ou d'une année
Déjà tu sais que dans mon coeur même, moisi flottent encore violence et tendresse
Mon existence ne tient pas qu'à ma graisse
Je suis esprit avant d'être un corps
Je suis mort, mais rien n'est fini
Il reste ma voix, et bien peu d'écrits
J'avais surtout une grande gueule pour chanter des chansons d'amour, pour Paris!
Sur la p'tite scène du Tourtour…

Mes amis ne pleurez pas
Le combat continue sans moi
Tant que quelqu'un écoutera ma voix je serai vivant dans votre monde à la con!

Avec du sang plein les orbites
Et même du plastique sur la bite
Je vais sûrement être recalé à l'examen du grand sage
Mais j'en profiterai quant même pour lui dire ce que j'en pense
De l'existence, cette engeance
Et s'il ne voit pas que je suis un ange, alors qu'il change de boulot!
Et s'il veut moi j'prend sa place...
Y'aura des filles, et de la Ganja
Des passions sans limites
Nous batterons des ailes, et nous volerons bourrés
Nous mangerons des pommes envenimées
Et nous cracherons le mal comme un pépin
Nous serons sincère comme jamais, et nous serons beaux pour ça!

Je suis venu vous voir avant de partir
Y'avait personne, ça vaut mieux comme ça
Je savais pas trop quoi vous dire
Croyez pas que j'vous abandonne, même si encore une fois,
Je vous laisse le pire

Les larmes qu'on verse sur la mort d'un homme
Adieu mes amis, priez pour moi."




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Le 16 juillet 2018 à 23 :50

Aujourd’hui, 16 juillet, cela fait 4 mois que tu t’es donné la mort mon amour. Ca ne fait pas plus mal qu’un autre jour …
Peut-être parce que je suis complètement déphasée, je n’ai plus conscience des jours qui défilent sans moi (l’arrêt de travail y contribue …), avec cette impression d’être hors du temps …
Peut-être du fait que 10 jours se sont écoulés avant que l’on retrouve ton pauvre corps … Bien que je savais que tu étais mort, pendant ces jours d’attente, de torture, je ne pouvais m’empêcher d’espérer …
(la psy a proposé que fin août on « décortique «  le temps du 16 au 29 mars : jour de ton enterrement par la « pratique narrative » tout cette période encore bien trop sensible … tout est à vif …)

Mon père est décédé depuis presque 8 ans. Pour ma mère, très croyante, il est toujours auprès d’elle. Quand elle en ressent le besoin, elle lui demande de l’aide, conseil …
Des ami-e-s lui ont gentiment envoyé une carte à la date « anniversaire » de son décès en geste d’amitié et pour dire qu’ils pensaient à mon père. Ca n’a pas fait plaisir à ma mère : pour elle cette date n’a pas de sens, elle ne se « fête » pas, mon père est chaque jour présent …

Je ne sais pas trop à quoi je crois mais je suis d’accord avec elle et comme dit Mano Solo :
« mon corps ne tient pas qu’à a graisse
Je suis esprit avant d’être un corps,
Je suis mort mais rien n’est fini
»

Te iubesc la infinit mon amour,
Je t’aime très, très fort Papa



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Le 1er août 2018 à 22 :19 :24

Même si ça va mieux depuis plusieurs jours, j’ai besoin d’écrire pour moi, pour ne pas oublier, pour relire lors des moments de rechute etc … tout ce qui s’est passé depuis le jour de ta mort

Suite au fil de Céline :  « que faire pour notre maison ? » http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/que-faire-pour-notre-maison/msg95589/#msg95589 :
C’est si difficile de de savoir ce qu’il faut faire ou pas, fragilisé comme on peut l’être.
Je ne me sens pas capable de réfléchir, de décider quoi que ce soit ; j’aimerai qu’on le fasse pour moi !

Je suis arrivée en Bretagne depuis peu : fin 2015. Et ma région d’origine me manque : la famille, les ami-e-s, la région etc … mes repères quoi.
Mais nous vivons dans un petit coin de paradis : dans une yourte sur un terrain (terrain trop grand pour moi seule) entouré par la forêt : une magnifique forêt avec rochers, rivières, mais aussi horrible forêt où Mircea est mort, s’est suicidé. Pourtant j’apprécie encore d’être entourée par la forêt mais je vais rarement y promener et surtout pas vers l’endroit où il a été retrouvé.
Terrain où nous sommes arrivés en 2016 mais plein de souvenirs avec toi, de toi Mircea … tes pas, ta silhouette, ta voix, ton odeur, ton rire … sont là, à cet endroit …
Avant de faire la yourte, nous étions en caravane : j’ai découvert, avec toi, le plaisir de faire beaucoup dehors : se brosser les cheveux, les dents, se laver dehors au soleil etc … se réveiller avec le chant des oiseaux, entendre les renards et les chouettes la nuit, vivre avec le rythme des saisons, le temps : la pluie, l’arrivée du vent …
Une formidable sensation de paix et de liberté.
Vivre sur le terrain sans toi me fait de moins en moins mal, contrairement à la présence de la forêt.

La yourte était une étape avant d’auto-construire notre maison, une petite maison en bois. Mais sans toi, je me sens incapable de faire cette maison, même avec d’autres ; ça me semble le bout du monde. Je suis déjà fatiguée sans rien faire alors construire une maison …. Et le terrain est si grand … trop … Passer des hivers en yourte, sans toi, avec les tempêtes, même si avant je l’avais déjà fait, là non …
Alors j’ai mis le terrain avec tout ce qu’il comporte, en vente. Le lendemain un couple est déjà intéressé et le surlendemain un autre couple. Deux jours après, le premier couple est au taquet pour acheter. Mais pas moi ! C’est bien trop violent, il me faut du temps.

J’ai commencé à regarder les maisons en location mais je ne me voyais y vivre, me sentir enfermée, m’éloigner de voisins supers, quitter mon coin de paradis, ce lieu que mon fils aime …
J’ai recontacté la personne qui devait nous conseiller et prêter ses outils pour la construction de la maison. J’ai supprimé l’annonce pour la vente.
Je fais peut-être une erreur mais c’est vraiment difficile de savoir quoi faire, comment … Alors j’écoute mon cœur … et on verra plus tard …

Je suis embêtée pour le couple qui a un coup de cœur pour le terrain, qui insiste, refait des propositions financières …
Difficile de se positionner, de faire comprendre que notre bien-être à mon fils et moi passe avant le financier …Mais en même temps pas sûre d’avoir fait le bon choix.


03 Août 2019 18 :12

Un fil du forum propose d’évoquer l’ « objet souvenir » que l’on garde de notre Amour décédé-e

Je garde précieusement toutes ses lettres (il y en a un sacré tas) avec les fleurs séchées qu’il mettait avec chacune de ses lettres, les poèmes qu’il m’écrivait et les photos (il y en a peu ; j’en ai toujours une avec moi). C’est plaisir et émotion de lire encore et encore ses lettres et poèmes …

Pour le reste, Mircea n’avait quasiment rien pour deux raisons : il se contentait de peu (venant d’un lieu démuni, il avait l’automatisme de faire avec très peu) et il donnait facilement ses affaires aux personnes qu’il rencontrait et estimait qu’elles en avaient plus besoin que lui. Il n’était absolument pas « matérialiste » et vivait au jour le jour.

Mircea fait partiellement partie du peuple Rrom. Traditionnellement, les personnes rroms enterrent leurs mort-e-s avec leurs affaires pour aider les âmes des mort-e-s à partir, pour éviter qu’elles restent trop attachées à  notre monde (parfois les affaires plus imposantes peuvent être brûlées). J’ai donc mis une partie de ses affaires dans le cercueil avec une lettre que j’ai écrit et l’autre partie à une association caritative. J’ai gardé un gilet molletonné dans  lequel je m’enveloppe de Lui …


Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 27 juin 2018 à 11:05:03
Mircea... J'en ai les larmes aux yeux...
C'est magnifique.
J'espère que ça va mieux aujourd'hui ?
Je ressens la même chose que toi depuis plusieurs jours. Pourvu que ça passe plus vite pour toi.
C'est pas possible de souffrir autant, pas longtemps.

Je t'embrasse très très fort. :-*
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 01 juillet 2018 à 19:08:52
 :-*
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 04 juillet 2018 à 08:56:50
Je t'embrasse très  fort, Mircea.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 14 juillet 2018 à 09:00:49
Comment vas-tu, Mircea ?
Je t'embrasse.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 17 juillet 2018 à 08:48:54
Quelque soient nos croyances, ils sont avec nous, c'est évident.
Notre amour est toujours là, donc eux aussi.

Je pense à toi, je t'embrasse.

Titre: Re : mon amour
Posté par: Federico le 03 août 2018 à 21:18:07

Bonsoir Mir.... Catherine,

Je sors exceptionnellement de mon petit monastère  pour venir te rendre visite dans ta yourte !

Simplement ... pensées amicales et solidaires pour toi
                       et ... pensée émue pour Mircea

Catherine, tu es une belle personne... sensible et magnifique d'humanité !

Federico
Titre: Re : mon amour
Posté par: loma le 04 août 2018 à 11:41:13
Je comprends ton désarroi pour ta yourte / maison.

Elle est non seulement le témoin de votre amour, mais aussi de projets futurs, d'un style de vie auquel tu es attachée maintenant.

Les décisions sont tellement difficiles à prendre, surtout quand la personne avec laquelle on aurait tellement aimé en discuter est justement la personne disparue.

Pour moi aussi, la raison du cœur est passée avant la raison financière. Il aurait été plus sage de vendre la maison. Même si je me détache progressivement des biens matériels, pour l'instant, j'ai fait le choix de rester. Afin de pouvoir le faire, je continue d'exercer une activité de chambre d'hôtes qui présente bien des avantages, financiers bien sûr, mais aussi humains. J'adore mes moments de solitude où je me sens vraiment connectée avec Marc, mais j'aime aussi la présence d'étrangers dans ma maison, un moment de partage .

Les yourtes se louent bien en saisonnier, peut être une solution pour toi,  de conserver ta yourte et de financer ta maison …

Et si tu as toujours la possibilité de déplacer ta yourte vers un lieu plus proche de ta région d'origine, ainsi, tu gardes une partie de ton passé.

L'amour que vous vous portiez transparait dans tous tes messages, malheureusement l'amour n'arrête pas la mort, et la mort n'arrête pas non plus l'amour


tendrement
loma



Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 05 août 2018 à 22:45:39
Je suis vraiment très touchée par ton message Federico : MERCI !

Si Mircea était encore ici, il t'aurait certainement offert un poème et écrit quelques mots en espagnol (il aimait apprendre différentes langues et depuis plusieurs mois, il apprenait l'espagnol. Dans ses lettres, il s'amusait parfois à mettre, en alternance, des mots espagnols, français, roumain, anglais ...)

Tout comme tu nous accueilles chaleureusement dans ton petit monastère, c'est avec plaisir que je t'accueille dans ma yourte.
Pour se recueillir, ce n'est pas aussi profond que ton monastère mais le recueillement y est quand même possible, loin du brouhaha, enveloppé dans la douceur toute ronde de la yourte, en lien avec la magnifique nature (arbres, fleurs, animaux ...) qui l'entoure. Lorsque la nuit est claire, le ciel est rempli d'étoiles. Actuellement, les étoiles filantes sont nombreuses. Ton fils Raphaël se joint  à Mircea pour nous faire des clins d'oeil affectueux.

 :) :-*
Catherine
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 05 août 2018 à 23:27:46
Vos messages sont d'une telle poésie...

Merci à vous.
Titre: Re : Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 06 août 2018 à 00:02:18
Merci beaucoup Loma pour ton partage.

Les chambres d'hôtes : ça doit être bien sympa. Tu as trouvé un bel équilibre entre ton besoin de solitude et ton besoin de contact humain, de partage  :)

Avec Mircea, même avec la petite maison, nous pensions garder la yourte pour accueillir la famille, des ami-e-s, des personnes de passage … Je pense garder ce projet et je continuerai certainement à y dormir de temps en temps.
Il y a tant d’affectif dans cette yourte. Outre le fait que c’est Mircea et mon beau-frère qui l’ont construite, bien des personnes ont donné de petits coups de main, des idées, des conseils face aux problèmes rencontrés. Elle porte l’empreinte de Mircea et toutes ces personnes.

Avec l’aide de ma fille, je vais mettre des annonces pour laisser une partie du terrain à disposition pour celles et ceux qui auraient besoin de faire un potager et/ou d’installer un habitat léger (yourte, caravane, roulotte …) en échange de servies (à la place du financier) : on verra ce que ça donne …

« l’amour n’arrête pas la mort, la mort n’arrête pas non plus l’amour » : j’aime bien cette phrase (surtout la fin), je la garde précieusement.

Je t'embrasse
Catherine


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16 août 2018 19:59  5 mois ...


5 mois aujourd’hui que tu n’es pas rentré chez nous. Ce sont des posts aujourd’hui sur le forum concernant le temps, les dates qui me l’ont rappelé.

Depuis le 16 mars, le temps n’existe plus !

Ce vendredi 16 mars où tu ne réponds pas au téléphone après ton rendez-vous chez le psy. Mon cœur se serre un peu plus quand, arrivée à proximité de chez nous, je vis qu’il n’y a pas de fumée qui s’échappe de la cheminée. Il continue de se serrer toujours plus quand D., mon fils, me demande où tu es, pose des questions. Puis le temps passant, il finit par demander « il est parti se suicider ? ». Tout en moi le craint et ne veut pas l’entendre. Je ne peux que lui répondre « je ne sais pas » puis l’horreur de l’attente continue …

Depuis quelques semaines, la douleur s’apaise un peu. Elle ne torpille plus le cœur, ne dévaste plus le ventre, ne rend plus folle, ne fait plus hurler. Il n’y a plus, pour l’instant, ces terribles réveils avec le dégoût de la vie …
J’ai peur qu’elle revienne cette douleur. Certain-e-s ancien-ne-s ici disent que c’est pire après (aux alentours des « un an », qu’entre 6 et 14 mois la douleur ressurgit de plus belle etc … Alors on verra … un jour à la fois …
Je ne trouve pas encore des raisons de vivre profondes. Le chagrin, le manque de toi sont toujours là.

Voir ton sourire, entendre ton gros rire, m’endormir la tête sur ton cœur et me réveiller dans tes bras, caresser ton visage et passer longuement mes doigts dans tes boucles brunes … j’adore … Quand tu te faisais couper les cheveux, tu précisais « il faut laisser un peu plus de cheveux au-dessus comme ça mon amie sera contente … ».

Quand tu étais en vie, nous avons été séparés tant de fois que lorsque nous étions ensemble, j’appréciais d’autant plus. Aujourd’hui je suis encore et toujours remplie de toi, de ta présence, de ton amour, de tout ce que tu m’as apporté. Il m’arrive encore de prendre et sentir ta tête entre mes mains. Alors ça picote dans les paumes, les larmes coulent … Chaque soir, je continue de m’endormir en te serrant très fort dans mes bras.

Aujourd’hui, j’ai la chance de pouvoir vivre certains bons moments avec des personnes que j’aime et je dirai avec toi également dans de beaux souvenirs, parfois quand tu es présent dans mes rêves. Et aussi, quand, rares et précieux moments, je ressens ta présence (que ce soit l’inconscient ou autre, pas d’importance … ça fait tellement de bien …)


Te iubesc Mircea, din inima, din tot sufletul, la nebunie

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Vieille ...

Suite au texte  de Bmylove « la vieille veuve triste » « Les rides apparues sur mon visage sont toutes aussi moches. Elles sont comme de profondes cicatrices. Elles me disent "Tu as vécu, laisse la place aux autres maintenant. Assume ta place de vieillarde. »

Je me sens toute vieille comme toi, avec cette impression d'avoir terminé ma vie...
Nous avons le même âge, l'approche des 50 ans .... 50 ans : c'est pas rien .. ; un demi-siècle …

A la mort de la personne que l'on aime, j'ai l'impression que s'ajoute (tout au moins pour moi) la confrontation à ma propre mort qui se rapproche forcément jour après jour, la peur de perdre d'autres personnes que j'aime et c'est aussi l'approche de la ménopause : période pré-ménopause où l'on peut être chamboulée, fragilisée ...
ça fait quand même beaucoup pour une seule personne, on cumule pas mal : tu ne trouves pas ?

Femme ménopausée : on ne peut pas dire que c'est joli comme expression (reflet de l'image du vieillissement dans notre société). Dans d'autres cultures, on dit "femme sage" ou "femme arc-en-ciel" : c'est plus positif je trouve pour se préparer à rentrer dans cette dernière phase de notre vie, pour se dire que l'on peut encore y vivre de belles choses ....

Difficile parfois de savoir dans toutes nos émotions, nos ressentis ... ce qui découle de la violence de notre deuil et ce qui découle de notre préparation à vivre notre état de femme arc-en-ciel. En tout cas vraiment pas facile à vivre tout ça ...

Titre: Re : mon amour
Posté par: Federico le 06 août 2018 à 08:25:04

Bonjour Catherine,

I do like your emotionally and sensible writing... you are attentive and reasonable...

Me gusta tu filosofia de vida ... tu amistad,  dulzura y generosidad...

" - Yo né parle pa tré bien lé français... mais yo lo compren pas trop mal ! bonjour madame... merci  y bonne journée avec lé soleil and the bird qui chante dans la Nature... dans lé ciel y 'a des étoiles... et moi, je pars mais tu es dans mon COEUR pour toujours... je pense à toi, ma belle ! mon amoureuse !"

Affectueusement.  :-*

Amicalement, solidairement.
Federico
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 16 août 2018 à 20:37:33
Pensées pour toi, Mircea... :'(
Titre: Re : mon amour
Posté par: Federico le 17 août 2018 à 10:46:25

"Difficile parfois de savoir dans toutes nos émotions, nos ressentis ... ce qui découle de la violence de notre deuil et ce qui découle de notre préparation à vivre notre état de femme arc-en-ciel. En tout cas vraiment pas facile à vivre tout ça ...."

Chère Catherine,
Bonjour Mircea
Buenos dias "femme sage"
Good morning "femme arc-en-ciel"

OUI bien sûr, à ton bel âge... Tu peux encore "vivre de belles choses"
mais c'est à toi, Catherine, d'aller les cueillir et te les offrir...

Amicalement, solidairement.
Federico
Titre: Re : mon amour
Posté par: Federico le 20 août 2018 à 09:54:35

Chère Mircea-Catherine,

Clin d'ouille  ;) et bisouille  :-* pour toute ta semainouille  !!!   hihihi  :)

Federicouille ( désolé, perdoname, sorry,... ma Belle !)  8)
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 21 août 2018 à 02:18:54
« Tu peux encore vivre de belles choses » mais c’est à toi d’aller les cueillir et te les offrir … »
Oui tu as tout à fait raison Federico et c’est si joliment dit ! J’y crois très fort (depuis la mort de Mircea j’ai quand même eu la chance de vivre quelques beaux moments malgré la douleur et le chagrin). Je garde précieusement ta phrase pour les moments plus difficiles (en souhaitant qu’elle puisse également parler à d’autres ici) MERCI !  :)


Le 21 août à 01:30 Retour d’un moment de « Vie »

Ce week-end : petit festival partagé avec mon plus jeune fils, ma fille et ma petite fille, lieu avec des grands arbres, et au centre un chêne immense, majestueux, de l’espace (pas écrasé par la foule), possibilité de s’isoler aussi par moment dans la petite forêt à côté. Malgré les concerts, le monde, l’atmosphère est paisible (festival de hippies diraient certains mais ça me va)

Musique, chants, danses, l’espace « enfants » : regarder les petit-e-s jouer, rire … la vie
Des ateliers très divers : participation à une méditation guidée : « l’amour de soi » et « remercier son corps » : d’actualité pour moi.

On ne se connait pas mais on se parle, on échange, on se comprend, on se « reconnait » …
Et des sourires, des sourires, des sourires …. De ceux qui font fondre le cœur
Y a pas les gens sont beaux … et y en a partout des gens beaux …

Pour essayer de soulager un petit peu vos souffrances, vos peines … je vous envoie ces sourires, ces jeux d’enfants, leurs rires …


21 août 02:18

Hier soir, dans la foulée du retour de ce festival, je trouve, ici sur le forum, malgré votre grande souffrance, de belles phrases, des petites lumières éclairant la nuit.
Alors je me permets de les reprendre (si cela dérange certains « auteurs », je verrai comment les enlever) pour continuer en couleur :


Résilience et Silence : "les enfants nous aident à nous grandir mutuellement, entre présence et absence, entre confiance et souffrance, la navigation de parent demande l'obstination de croire en l'invisible."

Federico : " je n'oppose que très rarement ... Avant et Après... Avec et Sans...
Je suis plus à l'aise AVEC et DEPUIS...
Je trouve que notre lien d'Amour a ainsi plus de continuité... et qu'il n'y a pas de rupture !
Je n'aime pas le mot "Sans" puisque je suis toujours "AVEC LUI" .
NOUS PARENTS savons... nos enfants sont notre Hier, notre Aujourd'hui et notre Demain... (...)
Nous étions, nous sommes et nous serons toujours en lien d'Amour AVEC nos enfants...
"

Eva luna : "L'étoile qui a trouvé son oeil n'a pas perdu sa nuit."

mike 67 : "il faut se contenter de vivre au mieux chaque jour, chaque heure qui passe, de s'occuper à des tâches quotidiennes, s'accorder des petits plaisirs seuls ou avec ses proches, et penser à la personne qu'on a perdue.
(...) on arrivera, à un moment,  à se nourrir de projet, de futur.
(...)
Essayons de profiter de la vie, de l'instant, se fier uniquement à ses sensations, respecter et écouter son corps et son coeur.
Je trouve que nos sens et nos émotions sont davantage affutés. Jamais avant je n'aurais regardé le mouvement des feuilles, les rayon du soleil si attentivement, un bruit dans la rue... Il est bon de se reconnecter à l'essentiel de la vie finalement. et cela montre qu'on y croit encore!!!!"



22 Août 15:59 Ces rêves où tu es vivant !!!


Triste rêve cette nuit : tu es loin de moi, expulsé dans ton pays, tu es dans l’impossibilité de revenir. Je n’ai aucune nouvelle, je suis mal. Puis je me dis que ce n’est pas si grave, tu as toujours trouvé une solution pour me donner de tes nouvelles, pour communiquer même si tu n’en avais pas le droit … Alors je vais forcément avoir de tes nouvelles ! Puis, dans un début de réveil, je réalise que non, ce n’est plus possible : tu es mort !!! Tout s’effondre.

Même genre de rêve il y a deux semaines (2 jours après avoir fait un très beau rêve de et avec toi) : tu étais dans ton pays, il y avait une sorte de « danger » si tu revenais. Je me disais que tu arriverais bien à entrer en contact avec moi et que là j’arriverai à te protéger du suicide (même contre ton gré). Puis la réalité, violente … Non c’est trop tard !!!

Je sais, intellectuellement, dans ma tête, que tu es mort mais ce n’est pas encore descendu dans mon ventre, viscéralement, profondément …

Je pense que pour la première de ma vie, face à ta mort, je fais face à l’impuissance (belle leçon ?), à l’irrécupérable définitivement
Face aux situations difficiles, il y avait toujours un espoir, une solution à trouver … Là, face à ta mort : NON, NON, NON

Alors j’écris, j’écris … je continue d’écrire dans le cahier de ta vie, tout ce que tu as pu me raconter, tes mots, tes expressions pour être sûre de ne pas oublier, tout ce que nous avons vécu ensemble, le beau mais aussi les galères, tes conneries … tout ce qui est Toi

J’écris pour moi, pour qu’il reste aussi une empreinte de toi, pour ton petit Ricardo quand il sera plus grand.

Quand j’aurai fini, j’en lirai certainement des passages aux personnes pour qui tu comptes, qui ont des pensées sincères pour toi, qui disent que tu es toujours présent dans leur vie.
Je lis et relis les phrases et messages réconfortants ici.

Je désherbe le potager et en même temps je désherbe mon cerveau …


Malgré tout, deux « trucs » biens ce jour :

- L’appel de ma fille au bon moment : elle trouve les mots, je partage mes larmes …

- D. l'une des personnes qui a posé sa caravane sur le terrain, a emmené mon fils en forêt plus de trois heures ; Il est revenu rempli de joie, avec une récolte de champignons en prime (girolles et pieds de mouton).
Cette personne a fait un beau cadeau : j’ai pu rester seule avec ma peine, écrire … et surtout mon enfant n’a pas eu à subir une maman effondrée et il a passé une superbe après-midi.

Demain ou dans quelques jours, je sais qu’un répit arrivera, ça sera moins douloureux … avec toi présent dans mon cœur …


05.09.2018 00:42  Plus jamais ! Plus jamais ! Plus jamais !

 à nouveau mieux pendant quelques jours …

Puis rdv chez la psy, on parle, entre autre, de mes rêves. C’est dans l’ensemble plutôt positif. Je ne suis plus que dans l’ « émotionnel », le « cognitif rejoint l’émotionnel, rappelle la réalité »

Cette horreur de réalité !!! TU ES MORT mon amour, définitivement, irrémédiable, éternellement MORT
à hurler ... à en crever !
Terrible réalité (et encore je ne l’ai pas encore complètement intégrée, acceptée …). Pas étonnant qu’il faille du temps ; Tout intégrer d’un seul coup serait impossible, bien trop violent .. . Le fait de savoir que ça « avance (même très lentement) m’aide à mieux supporter, à mieux accepter l souffrance, les larmes …

Je suis passé du « à ce moment-là tu étais encore en VIE, à cette date_là tu étais encore VIVANT » etc … (chaque événement, détail anodin me ramenait à toi … même sans lien direct avec toi …) à PLUS JAMAIS !!!

Plus jamais je n’entendrais ta voix, ton rire tonitruant, tes chants à tue-tête,
Plus jamais je nicherais ma tête dans dons ton cou pour sentir ton odeur,
Plus jamais je verrais ton sourire, tes yeux briller de joie ou plein de larmes,
Plus jamais je te verrais cuisiner, travailler, danser, courir, jouer avec les enfants,
Plus jamais nous nous engueulerons,
Plus jamais je chatouillerais, te caresserais,
Plus jamais je pourrais t’embrasser, me lover dans tes bras,
Plus jamais tu me serreras contre toi, ma tête sur ta poitrine à écouter ton cœur,
Plus jamais tu souffriras !!!
Plus jamais nous ferons l’Amour,
Plus jamais nous partagerons nos histoires, nos projets, nos rêves, nos envies …
Plus jamais tu reviendras, plus jamais !!!
Plein de « plus jamais » … en attendant de pouvoir créer ce lien, cette union coeur à cœur bien plus apaisés, un peu plus sereins avec toi mon amour …

Mircea, je t’aime, je t’aime Mircea, je t’aime je t’aime je t’aime je t’aime …  Mircea



"Contrôle d'identité, s'il vous plaît. Veuillez sortir les étoiles de vos poches, de vos cheveux, de vos yeux. Tout ce qui brille, vous le déposez dans le sac en plastique : vos sourires, vos souvenirs, vous n'en aurez plus besoin là où vous allez maintenant. "



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Le 08 septembre 2018 à 01:38

4 jours après le rdv chez la psy, c’est le départ de la « caravane des luttes » (quelques collectifs de lutte en Bretagne avaient envie de se retrouver autrement qu’en réunion … pour « faire » ensemble) pour un itinéraire de 6 jours à vélo avec des pauses, des temps d’échanges, de projections de films-débat, de petites actions, de repas « cantine solidaire » etc …

Encore la tête pleine de « plus jamais ... », j’ai pleuré un bon moment avant d’arriver. Puis au point de départ, je plante là ma fille avec les petits (ça commence bien  …  :-\ ) : je me réfugie dans la voiture : besoin de pleurer et d’écrire +++ (ce que je ressens, tout ce qui me passe par la tête, écrire dans ton cahier de vie aussi …)

Puis la caravane « cuisine », la caravane « bibliothèque féministe » arrivent avec les ami-e-s en retard comme d’hab, fatigué-e-s par les derniers préparatifs mais souriants, heureux d’être là …

Plaisirs des retrouvailles … Je remets la pointe des pieds dans la Vie … C’est reparti ! Jusqu’à la prochaine vague …

J’ai participé en pointillé : pas fait de vélo (manque d’énergie …) (j’ai gardé ma petite-fille, ma fille a pédalé pour moi avec son petit frère, j’ai fait des « relais auto), besoin parfois de m’isoler, d’aller au cimetière, de rentrer chez moi chaque nuit … de parler de toi Mircea (même avec celles et ceux qui ne te connaissent pas), j’ai pris plaisir à participer aux débats, à réfléchir et faire avec d’autres, à découvrir l’histoire des luttes de cette région, à cuisiner ensemble …

Dernier jour fin d’après-midi : bilan sur la plage : à l’unanimité : chacun-e exprime du positif : plaisir de se retrouver, de faire connaissance avec d’autres, richesse des échanges, aucune prise de tête ! Bienveillance, petites attentions pour chacun-e, pour chaque enfant. Chacun-e a trouvé, pris sa place, autogestion réussie (quelques idées d’amélioration pour une  prochaine)

Une majorité de jeunes pendant ces 6 jours qui donnent une belle « leçon » de Vie .. Mon fils était aussi heureux de ces jours, il s’est fait de nouveaux copains, ils veulent se revoir …
Puis le soir, une super fête est organisée : pas envie d’y rester mais ça fait plaisir de voir les autres s’éclater pour clôturer ces 6 magnifiques jours ;

Je repars avec les petits et une amie. Avec elle, beau et long moment de partage sur nos souffrances (pour elle : son père s’est suicidé, vie conjugale précédente très compliquée …) mais aussi ce qui nous tient debout etc …
Avec tous ces moments forts, réveil le lendemain sans aucune angoisse. Avec l’espoir que plus tard, ça ne soit plus une exception …

Trouver l’équilibre, le lien entre le besoin d’avancer dans ma « recherche spirituelle » et l’envie de sa battre avec d’autres pour défendre les valeurs qui me sont chères, des causes qui me semblent si importantes … le lien avec la prévention « suicide » coule de source pour moi …

C’est ce qui peut (entre autre) me faire encore vibrer, me relier à la Vie … je pense.

Ave le sentiment aussi que la confrontation violente, terrifiante, épuisante avec la mort, ta mort, ton suicide, m’oblige à me recentrer sur « l’essentiel » ...

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10 septembre 2018 à 01:36

Jour de la rentrée, devoir revenir en « ville » pour conduire D. à l’école …

Tu le sais la ville, le shopping, la foule … ça n’a jamais été mon truc. Mais depuis ta mort c’est encore plus pénible …

Je passe devant l’endroit où je te prenais le soir après le boulot. Je ne peux pas m’empêcher de regarder au cas où tu serais là ! Hein … on ne sait jamais ?!?!?!

2 jours avant, j’ai vu ton N° e téléphone sur un document … je l’ai bien raturé pour ne  pas être tentée de t’appeler ! Pas la peine de se faire encore plus de mal …

Ensuite j’ai croisé D., jeune qui fait la manche à la fin du mois quand il n’a plu d’argent. J’ai alors soudainement et fortement pensé à toi. Puis j’ai compris pourquoi : il portait ta veste, celle que tu lui avais donné il y a plus d’un an… Cette veste à capuche orange et bleue, il n’y en a pas 50 des vives comme celle-là … Tu aimais les couleurs … Tu lui avais donné avec plaisir ….

Tout cela fait à nouveau très, très mal … des larmes à flot …

Puis le retour chez nous, au calme, la présence de ma fille, ses paroles … ça s’apaise …
C’est quand même mieux qu’avant où j’en avais pour la journée, voir plus … je ne sais pas si ça continuera comme cela …


10 septembre 2018 03:18 Journée « prévention suicide »

Ce soir il y aura une bougie allumée à côté de la tienne : pensée et intention pour toutes les personnes qui ont mis fin à leur Vie et leurs proches en souffrance …

Je n’ai pas encore réussi à m’exprimer par rapport à ce que je pense de ton suicide mon Amour : peur de heurter, encore assez embrouillée …

Des pensées particulières pour :

- les jeunes, parfois même très jeunes, qui ne pouvaient plus continuer leur Vie, leurs projets, leurs rêves … ils étaient « trop sensibles » ? Nous pas assez ?

J’ai cette forte impression que l’on ne peut que se sentir « responsable » collectivement … face au monde dur qu’on leur laisse …

- les détenus : quand on sait (les conditions de détention etc …) : se taire n’est pas possible. Surtout qu’eux n’ont pas la parole … (sujet sensible pour moi)

Oui une pensée particulière pour les détenu-e-s !!! Déjà que le suicide est tabou mais alors en plus quand c’est des détenu-e-s ….

En France on se suicide 7 fois plus en prison qu’à l’extérieur !  (suicides qui ont souvent lieu : les 1ers jours d’incarcération, au quartier disciplinaire et juste avant la sortie)

Derrière ces chiffres : des hommes, des femmes !

Prison : lieu de non droit, de suppression de la parole individuelle et collective (et ce n’est pas uniquement le physique que l’on enferme mais aussi le mental « des barreaux dans la tête), l’inactivité, l’infantilisation, des conditions d’enfermement inhumaine, humiliante, la violence, l’emprisonnement de personnes ayant des maladies psy importantes, des peines inadaptées, très peu de moyens pour la réinsertion etc … ça provoque forcément de la souffrance et chez certain-e-s favorise le suicide.

Un psy explique également que n’ayant plus aucun pouvoir, aucune prise sur leur vie, le suicide peut alors être, pour certain-e-s détenu-e-s, un dernier acte de réappropriation de soi, d’expression, de liberté …

Je pense que les sanctions, les réparations, la réinsertion etc … doivent exister réellement. Face à un système pénitentiaire inefficace, qui tue, où des personnes en sortent détruites, où tant de récidives existent après la sortie etc … cet enfermement n’est vraiment pas positif, utile pour l’ensemble de notre société.

Ce n’est pas en faisant souffrir une personne qu’elle va avoir une prise de conscience, se grandir …

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Le 12 septembre à 00:05

Merci Mike !
(citation de Mike puis de Bmylove le 10 à 10:12)

Je me suis mal expliquée : de la « prévention » existe un peu : draps déchirables (pour « éviter » les pendaisons), cellule « nouveaux arrivants » avec une plus grande vigilence, présence, codétenus de soutien etc … mais ce ne sont que des pansements sur une jambe de bois …

Le problème de base est que la prison telle qu’elle fonctionne engendre, entre autre, de la souffrance. Elle accentue ou déclenche les « envies » suicidaires


Bien d’accord avec toi Bmylove. Je pense aussi que la souffrance psychologique, sa profondeur n’est pas suffisamment reconnue par la société, l’entourage alors on la cache …
La médecine semble en difficulté pour la prendre en charge, la traiter correctement ...

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Le 12 septembre 2018 à 02:09


Je me permets d’emprunter ces mots qui, malgré la souffrance, sont beaux, plein d’espérance :
http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/mon-petit-monastere-mon-paradis-blanc-!/msg101991/#msg101991

"NOUS échangerons, nous partagerons, nous écrirons, nous parlerons avec des mots arc-en-ciel ... ceux qui ne sortent qu'après une immense souffrance et qui veulent aller à la rencontre du soleil... rencontre d'une larme et d'un sourire..."

"Ecrire en ARC-EN-CIEL c'est  s'exprimer entre larmes et sourire ! c'est la belle rencontre entre la pluie et le soleil !"

"J'écris en arc-en-ciel... c'est souvent douloureux mais parfois c'est rigolo..... comme la vie !
"


Pour mettre un peu de douceur, de couleur et de poésie sur notre fil à Mircea et moi …

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Le 14 septembre 2018 à 23:16

Chuuuut … Juste …

Les battements de notre Amour, Coeur à Coeur
Le bruissement de nos Âmes, d’Âme à Âme …

https://www.youtube.com/watch?v=A_e-AZdIwdU "Celtic rain" Mike Oldfield

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Le 19 septembre 2018 00:03

16 mars – 16 septembre : 6 mois, la moitié d’une année …

6 mois depuis ce vendredi du 16 mars, que tu ne vis plus auprès de nous …

Ce matin-là, comme souvent, tu m’as dit que j’étais belle et plein de petits mots d’Amour …
Nous avons pris le petit déj ensemble, tranquilles …

Une asso du coin qui donne des cours à des migrants mineurs isolés cherche un hébergement (caravane etc …) pour ces jeunes. Je pense à notre caravane et notre terrain … Tu dis que c’est une bonne idée …

Puis tu enchaînes : « tu sais ce que je voudrais vraiment ? ». Je te réponds « la Roumanie, ta famille te manque ? ». Tu répliques que tu préférerais retourner en prison plutôt que de repartir en Roumanie.
Alors je te renvoie ta question « qu’est-ce que tu voudrais vraiment ? ».
Je me souviens encore de ton regard et du son de ta voix quand tu m’as dit « tu ne le sais pas ? Tu en es sûre ? » …
J’ai commencé à avoir des craintes (mercredi tu avais évoqué ton « envie » de mourir puis « ça allait mieux ») … Tu as ajouté « mais tu vas être triste ».
Voyant ma tête effarée, tu t’es alors repris : « j’ai envie de fumer » (depuis ton retour, tu avais décider d’arrêter la cigarette, l’alcool, le café. Tu avais alors donné le tabac, resté 2-3 cigarettes dans la voiture). Soulagée, je réponds « ah si ce n’est que ça, ça va ! »

Je te rappelle d’évoquer avec le psychologue tes problèmes de mémoire qui t’inquiètent tant, ton « envie » de mourir de mercredi et ton souhait de rencontrer un psychiatre au plus vite pour revoir ton traitement. Vu tes problèmes de mémoire, je te propose d’écrire ces trois choses … Tu dis que ça va aller  et ajoutes : « les psychiatres et les psychologues, je les connais bien maintenant ... »

Tu es parti prendre une cigarette et tu es entré dans le hangar. Je t’ai rejoint. Tu fumais, tranquille, accroupi.

Quelque chose me gênait mais je ne savais pas quoi. J’ai eu envie de te demander ce que tu étais venu faire dans le hangar et je me suis reprise : des questions j’en pose tellement … (maintenant je suis persuadée que tu étais venu chercher une corde, la corde … des cordes pour la yourte on en a de toute taille …)

Je t’ai quand même demandé si tu avais « envie » de mourir : tu m’as répondu « non ! ». Je t’ai cru sans hésitation (tu avais toujours mis un point d’honneur à dire les choses telles qu’elles étaient, même si c’était dur …)

Je devais te déposer chez le psy avant d’aller au travail. Je t’ai proposé de venir te rechercher dans l’heure du midi car de l’orage était annoncé. Tu m’as dit que ce n’était pas nécessaire, que j’avais suffisamment de travail comme cela et qu’en coupant par la forêt, tu serais protégé de la pluie et vite rentré chez nous.

Je t’ai laissé devant l’hôpital en te disant que je t’appellerai quand même dans l’heure du midi pour avoir des nouvelles et voir si je venais te rechercher … Nous nous sommes embrassés … Tu étais déjà ailleurs ...
 Et je suis partie au boulot … rassurée par ce rdv avec le psy qui saurait, lui, ce qui est le mieux pour toi … …. ….

Tu n’as pris que ton téléphone et la carte de mutuelle, pas un centime, aucun autre papier …

Le midi j’ai appelé : tu n’as pas répondu. J’ai essayé plusieurs fois : rien. Au début je me suis dit que tu avais peut-être un problème de réseau avec ton téléphone (c’est fréquent)

Plus le temps passait, plus l’inquiétude grandissait …

En rentrant chez nous, avec D, l’angoisse m’étreignait plus fortement quand je ne vis pas de fumée s’échapper de la cheminée. En entrant dans la yourte, j’ai tout de suite vu que tu n’y étais pas venu de la journée …

Même si je ne pouvais pas m’empêcher d’espérer un peu, un tout petit peu, tout hurlait en moi que tu étais mort. Alors je me suis partie à la lisière de la forêt et à la mort, j’ai hurlé comme une louve.

À partir de ce soir-là, je l’ai vue, revue, rerevue de multiples fois cette dernière matinée avec toi Mircea, les mots, les regards, les ressentis …
Tout prenait sens …

J’aimerai arrêter de compter les mois. De toute façon je suis en dehors du temps …

Je n’ai pas peur de t’oublier ! Ah ça non !

Ça fait une semaine que je ne t’ai pas allumé une bougie. Ces derniers temps le chagrin prenait trop de place … Là, ça s’apaise … Je pense que je vais pouvoir t’allumer une bougie et te sourire !

Je pense très, très fort à toi Mircea, mon Amour

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Le 21 septembre 2018 à 12:00

post de Federico :
https://www.youtube.com/watch?v=32mzfLfXZmI......... Livre audio

La Maîtrise de l'Amour... Don Miguel Ruiz

Merci pour le lien Federico : je n’ai pas encore le réflexe des livres audio (je suis accro aux livres papier)
L’histoire de l’homme qui ne croyait à l’Amour commence à la 54ème minute

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Le 21 septembre 2018 à 12:12

Désolé pour le désordre : ce post va après les beaux et touchants posts de soutien à mon post du 19 septembre …

Merci du fond du coeur

à Federico, Bmylove, Mike, Fanny (puis à Loma pour vos mots de soutien qui réconfortent, soulagent, réchauffent

À celles et ceux qui lisent sans dire mot et qui ont une pensée pour Mircea

Merci : ce mot peut paraître galvaudé mais pour moi c’est un mot sincère, intense … celui qui permet d’exprimer ma gratitude, je n’en trouve pas d’autres …

Alors MERCI à tous ceux et celles qui font vivre ce forum, qui lisent, qui soutiennent, accueillent, ne jugent pas, qui respectent, qui partagent leur histoire, leurs émotions, leurs idées, leurs découvertes, leurs expériences, leurs larmes, leur sensibilité, qui poussent une gueulante, qui sourient et font sourire, rire, réagir, rêver … MERCI

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Le 29 septembre 2018 à 16:15

Lorsque la souffrance me submerge, je suis incapable écrire ici, pour moi. Alors j’écris après …
J’écris pour ranger le bazar dans ma tête, pour ne pas oublier, pour pouvoir y revenir lors de la prochaine vague, pour essayer d’avoir des repères, voir que ça va quand même mieux …

Je ne savais pas que la souffrance pouvait avoir tant de nuances …

Il y a celle du début, horrible, terrifiante, qui flirte fortement avec la folie … (sensations qui restent incrustées en moi)

Il y a celle qui maintenant fait partie de mon quotidien (pour toujours?), plus « douce », qui se mêle avec le chagrin. Nous cohabitons. Compagne pas bienvenue mais compagne quand même.

Il y a celles qui débarquent à l’improviste, plus ou moins violentes, piquantes …

Et il y a une dizaine de jours, j’ai sentie en arriver une. Elle arrivait doucement, sournoisement …
Je l’attendais … Si on me demandait comme ça allait, je ne savais pas … Je ne savais pas si je me sentais plutôt bien ou plutôt mal … drôle de sensation …

Je l’ai regardée venir, elle a fait mal, m’a mise à terre …

Puis j’ai eu l’impression qu’elle repartait. Sa puissance baissait. Mais non ! Elle a fait demi-tour, elle est revenue, brutalement, violemment, me lacérant …

Moins violente que la souffrance du début mais plus violent que celle du jour de la rentrée …
Lundi, elle me submergeait totalement … Tout me ramenait de nouveau à Toi Mircea. Et tout ce qui ramenait à Toi était une torture. J’étais complètement envahie.

Je gardais dans un petit coin de mon cerveau en bouillie que si je me sentais aussi mal ce jour c’est qu’auparavant ça allait quand même mieux. Cela n’atténuait pas cette souffrance … Non ! Mais je savais qu’à un moment ça allait s’arrêter …
Le soir je n’en pouvais plus ! Je t’ai demandé longuement de m’aider mon Amour

Ça n’a duré « qu’une » journée. J’avais peur que ça dure longtemps, encore longtemps … J’avais peur de continuer à descendre … Descendre jusque où ???

Le lendemain c’était quand même mieux. Cette souffrance piquait encore fort mais ça allait « mieux » que la veille. J’étais capable d’aller chercher ce qui pouvait me faire un petit peu de bien, d’apprécier ce que je pouvais recevoir de bon …
Les jours suivants, elle piquait encore mais continuait de partir, doucement …
Et aujourd’hui, même si ce n’est pas encore la joie de vivre (loin de là!), c’est quand même mieux, plus apaisé, plus vivable, bien plus vivable …

Me souvenir pour la prochaine fois que c’est moins terrible qu’au début, ça peut ne pas durer « longtemps ». Pas d’autre solution que de la laisser passer, me traverser cette souffrance. Elle finit par s’arrêter. Ensuite ça va un petit peu mieux , puis encore un peu mieux …

Puis je peux de nouveau penser à Toi Mircea, de façon apaisée, avec un sourire, avec les larmes aussi mais celles qui soulagent

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29 septembre 2018 à 22:30

Découverte de ce jour que je souhaitais partager

https://www.youtube.com/watch?v=E5rIb1t6Ukw Alain Bashung « immortels »

« Je ne t'ai jamais dit mais nous sommes sommes immortels
Pourquoi es-tu parti avant que je te l'apprenne ?
Le savais-tu déjà ? Avais-tu deviné ?
Que des dieux se cachaient sous des faces avinées

Mortels, mortels, nous sommes immortels
Je ne t'ai jamais dit mais nous sommes immortels

As-tu vu ces lumières, ces pourvoyeuses d'été
Ces leveuses de barrières, toutes ces larmes épuisées
Les baisers reçus, savais-tu qu’ils duraient ?
Qu'en se mordant la bouche, le goût en revenait
Mortels, mortels, nous sommes immortels
Je ne t'ai jamais dit mais nous sommes immortels

As-tu senti parfois que rien ne finissait ?
Et qu'on soit là ou pas quand même on y serait
Et toi qui n'es plus là c'est comme si tu étais
Plus immortel que moi mais je te suis de près

Mortels, mortels, nous sommes immortels


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02 octobre 2018

Merci Loma pour tes mots … Ils m’incitent à me mettre au clair et m’exprimer sur ce que je pense du suicide de Mircea : le sien, pas le suicide en général …
Merci Federico pour ton soutien ! http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/mon-petit-monastere-mon-paradis-blanc-!/msg102969/#msg102969

Je ne veux blesser personne, je vous demande de ne pas juger. Donner une opinion radicalement différente : oui ! Mais ne pas juger. C’est juste ma pensée (elle évoluera peut-être). Mais ce n’est surtout pas une « valorisation » du suicide.

Toi Mircea, tu as fait ce que tu pensais être le mieux, ou plutôt le moins pire, pour toi, pour moi, pour Nous … Et malgré toute ma peine, je pense que tu as fait ce qu’il fallait …
Que c’est dur à dire, à reconnaître, Que ça fait mal !

Mais Oui, je pense que tu as fait ce qu’il fallait :

Pour mon plus jeune fils et moi car je m’épuisais, je ne pouvais pas faire plus pour toi mais je n’arrivais à « te lâcher. » Je me serais « perdue » en vain. Et surtout mon enfant a besoin de moi, d’une mère présente, disponible pour lui

Pour Toi : tu portais tellement de souffrance, depuis longtemps, très longtemps, trop longtemps … depuis ta petite enfance … Tu étais si abîmé que ce n’était plus « réparable » (tellement horrible et rageant à reconnaître)

Ton immense sensibilité m’a profondément touchée, je n’avais pas mesuré à quel point elle faisait partie de tes fragilités.
Je me souviens de ton immense joie au début de notre relation et de tes espoirs aussi. Tu avais dit au médecin que je te redonnais goût à la vie. Tu m’avais dit « il n’y a que ta présence dans ma vie qui peut me guérir » Mais je n’avais pas ce pouvoir !!! Je ne pouvais pas être Tout pour Toi : ta mère, ton médecin ton assistante sociale … je ne pouvais être que ton Amoureuse, ta "Rromni »  …

Tu avais fini par le comprendre et je suis bien consciente de tous les efforts que tu as fait pour essayer de t’en sortir !

En août 2016, tu disais « je veux encore lutter, me battre pour obtenir de l’ordre dans  ma vie » : oui tu essayais ! Mais la montagne était bien trop haute, trop abrupte. Elle était infranchissable ! Quelle injustice que cette vie, que ta Vie !!!!!

Lorsque les angoisses, le mal-être étaient trop intenses, que tu n’arrivais plus à les contenir, tu « pétais les plombs » (casse, menaces …). Cela t’a valu gardes à vue, inculpations pour « menaces et outrages aux forces de l’ordre » puis « à magistrat » … et prison …
Je me souviendrai longtemps, je pense, de l’expression de ton visage quand ensuite tu te rendais compte de ce que tu avais fait … Tu baissais la tête, les yeux, rempli de honte, de culpabilité. Même si tu ne te souvenais pas de tout, tu disais « il n’y a que moi qui est capable de faire ça »

Une médecin, parmi tous les médecins et psy que tu avais vu, avait expliqué qu’il ne fallait absolument pas de prescription de valium. Même si tu avais l’impression que ça t’apaisait sur le moment, ça avait ensuite l’effet inverse et amplifiait fortement tes « explosions » (apparemment selon les personnes : le valium ça convient ou ça fait des ravages)

À la dernière audience, le juges ne pouvaient comprendre que si tu ne pouvais pas vivre avec moi, chez nous, tu préférais alors rester en prison où tu te sentais protégé, protégé de toi-même, du monde extérieur qui t’était trop dur (mais en même temps la privation de Liberté continuait de te détruire mais tu ne t’en apercevais plus et la psy de la maison d’arrêt t’avait remis sous valium ! Elle ne devait pas savoir …)

Tu as ensuite « pété les plombs » en audience. Les juges ont alors, contre toute attente, prononcé une « irresponsabilité pénale ». Ils ont dit que ta place n’était pas en prison mais en soin.

Puis ça a été le transfert en centre de détention, l’expulsion, la Roumanie … Tout cela t’a fait couler un peu plus.
Avant de revenir, tu m’avais dit que tu n’étais plus le même homme, que tu comprendrais que « je ne veuille plus de toi ». Tu étais déjà en partance vers la mort

Même si tu avais réussi à sortir de cette dépression ?, de cette « crise suicidaire » ?, la souffrance permanente, très profonde, bien ancré elle aurait toujours été là !!!
Je ne peux que comprendre ton «envie » d’en finir (accepter je ne sais pas mais comprendre oui), d’autant plus qu’après ta mort, pour la première fois j’ai connu cette absence d’énergie vitale. Alors je comprenais mieux quand tu me disais que tu  étais "un vieux tout pourri » « je ne peux plus rien t’apporter ».

Après ta mort, j’ai ressenti aussi cette « non envie » de vivre, espérant ne plus être ici très encore très longtemps ,mais l’idée de me suicider ne m’a jamais effleurée. (Contrairement à toi, je suis une « gâtée » de la Vie. Depuis ma naissance j’ai reçu tant d’Amour, d’attention … Je t’aurai bien donné une partie de mes « gâteries » en échange d’une partie de ta souffrance pour équilibrer un peu. Mais ça ne marche pas comme ça)

Je crois fermement que l’acte de te suicider ne remet pas en cause l’Amour que tu nous portais. J’évoquais avec une amie mon absence d’ « envie de Vie ».
 Elle m’a répondu « moi qui n’ai pas d’enfant, je pensais que les enfants étaient "suffisants" , mais non ça ne suffit pas ... » Non ça ne me suffisait pas et pourtant je n’ai jamais cessé de les aimer mes enfants ! Mais quand on est dans cet état … Alors j’ai mieux compris que pour toi, ton Amour pour nous n’avait jamais cessé.

Tu m’as préservée également comme tu as pu : tu as essayé de m’expliquer que tu ne pouvais plus vivre.

Malgré toute ta douleur, tu nous as encore offert de beau moments avec ton sourire, tes chants, nos discussions, nos câlins … Tu me donnais de l’Amour, on faisait l’Amour. Tu m’as souvent dit « nous avons vécu de bons moments ensemble hein ! »

Tu ne t’es pas suicidé chez nous. Tu as essayé de faire au mieux, je ne peux pas t’en vouloir.

En plus de ton absence, du manque de toi, ce qui me fait horriblement mal est que tu en es arrivé à te donner la mort, SEUL, VIOLEMMENT, extrêmement violemment.
Que tu n’aies pas pu évoquer, déposer ton profond souhait d’arrêter cette vie en te donnant la mort. PERSONNE pour l’entendre, l’accueillir, pour te comprendre, t’accompagner (pas accepter, cautionner, juste recevoir, comprendre, être là).
Jamais je n’aurai pu entendre ce souhait là. Quand tu essayais de m’en parler, je te répondais que vu ce que tu avais vécu ces derniers mois, c’était compréhensible que tu te sentes aussi mal, épuisé. Petit à petit ça ira mieux …

Ben oui c’est compliqué dans notre société le rapport à la mort … alors le suicide …

Suite à ta mort, aujourd’hui j’aurais largement préféré que tu puisses avoir accès au « suicide assisté ». Peut-être que tu aurais préféré être seul au dernier moment mais tu aurais au moins eu cette possibilité d’avoir une présence … (avant ta mort, je n’aurais jamais pu en entendre parler, ça n’aurait pas pu être avec moi. Mais au moins pour toi ça aurait été moins violent). J’espère que tu es parti en sachant que tu es aimé, même jusque dans ton acte de te donner la mort.

La souffrance psychologique est bien difficile à cerner, à être reconnue pleinement, à soigner …

Et quand rien n’est plus possible ?!?!?! Empêcher de mourir, mais laisser souffrir ???

Respecter ton geste, il t’appartient. Dernier acte de Liberté ? De libération ?

Par ton geste tu voulais arrêter ta souffrance.
Et moi je ne peux plus être comme avant. Je te promets mon Amour que tout ce que tu m’as apporté, que ton geste aussi, me serviront à trouver la volonté, la force de vivre le mieux possible.

Tu manques cruellement à ma vie, à mon coeur … mais j’ai encore de belles choses à vivre.

Pensées à celles et ceux qui, comme toi, n’auraient pas pu raccrocher à la vie, de quelque façon que ce soit,
Pensées à celles et ceux qui auraient pu raccrocher à la vie mais qui ne le savaient pas …

Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 21 août 2018 à 09:52:44
C'est adorable Catherine :-)
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 21 août 2018 à 09:58:17
Un grand merci pour ce message d'espoir.

Je t'embrasse.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 23 août 2018 à 09:47:18
Douce Mircea, je te serre fort dans mes bras. Oui, ça ira mieux dans qq jours... Accroche-toi.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 05 septembre 2018 à 09:51:44
 :'( :'(
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 08 septembre 2018 à 09:59:00
Beaucoup de tendresse pour toi, Catherine.
Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 10 septembre 2018 à 10:12:43
Bonjour Mircea,

Je lis toujours tes messages très attentivement.
Nous passons décidément tous par les mêmes phases...

Concernant le suicide en prison, c'est un sujet assez méconnu. Il est vrai que je me faisais la reflexion suite à une actualité récente qui faisait état de personnes qui s'étaient donné la mort récemment en prison. Rien ne semble fait effectivement, la presse se contentant de réciter des statistiques.

En tout cas, c'est toujours très beau de te lire.

Prends soin de toi
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 10 septembre 2018 à 12:47:34
Je partage entièrement ce que tu as écrit, Catherine.
Malheureusement je crois que la grande souffrance psychique et la maladie mentale sont aussi des formes d'enfermement.

Tant que notre pays ne prendra pas des mesures concrètes d'accès aux soins et d'accompagnement des personnes vulnérables (enfant, ados et adultes) et de leurs familles, et tant qu'on se contentera de punir au lieu d'aider, nous aurons des journées d'action contre le suicide.

Après sa 1ère TS, Bruno a appelé le CMP de notre secteur, il a expliqué sa situation, et on lui a répondu sèchement qu'il y avait un an d'attente et pas de priorité. Il a fallu qu'il se tue pour que j'en ai une, de priorité.
Où est l'humanité dans tout ça ? Quel est l'intérêt économique, puisque c'est le seul critère qui compte ?
Titre: Re : mon amour
Posté par: Federico le 19 septembre 2018 à 01:53:14

Mircea,

Je ne peux ... NE PAS te laisser un mot amical de réconfort ce soir !
.....................
Magnifique Histoire d'Amour dont la fin est Infiniment Triste ...
.....................
Catherine, tu seras éternellement SA BELLE ...
....................

Pensée pour LUI
Pensées pour TOI

Tendrement.
Federico

Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 19 septembre 2018 à 07:42:01
Je te remercie Mircea pour la confiance donnée à nous faire partager ces moments si éprouvants.

Bon courage à toi
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 19 septembre 2018 à 11:29:18
Chère Catherine,
Je suis très émue par ton message.
Il me rappelle tant de choses.
Les paroles qui prennent un tout autre sens "après".
Merci.
Merci pour tout.

Je t'embrasse et je t'envoie tout ce que j'ai de douceur pour apaiser un peu ta peine.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Fanny130 le 19 septembre 2018 à 16:55:25
Très émouvant mircea. Je pense à vous la perte de vos conjoint(es) doit laissé un grand vide.  Je ne trouve pas les mots pour vous réconforter,  mais je vous lis . 

Francine

Titre: Re : mon amour
Posté par: Federico le 20 septembre 2018 à 01:53:23

https://www.youtube.com/watch?v=32mzfLfXZmI......... Livre audio

La Maîtrise de l'Amour... Don Miguel Ruiz
Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 21 septembre 2018 à 08:14:33
Très chère Catherine,

Je te remercie beaucoup pour le texte envoyé que j'ai lu.
Cela me parle beaucoup  ou plutôt je fais beaucoup de rapprochements avec ma situation. J'ai brisé les étoiles, mais finalement...
Je t'embrasse et te souhaite une douce journée
 :)
Michaël
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 21 septembre 2018 à 12:15:02
Comment vas-tu aujourd'hui, chère Catherine ?
Titre: Re : mon amour
Posté par: loma le 21 septembre 2018 à 18:34:38
"Je t’ai quand même demandé si tu avais envie de mourir … tu m’as répondu « non ». Je t’ai cru sans hésitation (tu avais toujours mis un point d’honneur à dire les choses telles qu’elles étaient même si c’était dur etc.)."

Mircea était sans doute sincère, plusieurs membres de ma belle famille ont fait des tentatives de suicide, tous m'ont expliqué qu'ils ne voulaient pas mourir mais que tous leurs problèmes s'arrêtent … malgré tout l'amour de leurs proches …

Merci à toi aussi , de partager toutes tes émotions,  un bug informatique m'interdit de mettre ce mot en couleur,
je note qu'à une lettre près  "Merci"  est l'anagramme de Mircea

tendrement
loma
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 21 septembre 2018 à 18:39:41
Merci à toi aussi, Loma.
Quand on fait partie des problèmes, c'est dur de penser ça... Mais c'est sans doute vrai.
Titre: Re : mon amour
Posté par: biche07 le 21 septembre 2018 à 19:35:09
oui MERCI ..MIrcea et tout les autres MERCI ...pour donner et recevoir..pour aimer et pardonner...pour ecouter et entendre..pour tout ce qui fait que nous sommes encore en vie MERCI.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 21 septembre 2018 à 20:43:01
Je te serre fort fort dans mes bras, biche.
Titre: Re : mon amour
Posté par: adajul le 24 septembre 2018 à 14:22:07
Avec beaucoup d'émotion Catherine...je t'embrasse…
Pensée pour ta famille et grosse pensée pour ton homme...D...Mircea…
De tout coeur...
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 29 septembre 2018 à 16:50:26
Tu décris tellement bien cette souffrance, Catherine.
C'est exactement ce que je ressens, jour après jour, semaine après semaine.
Au début, j'aurais dit "seconde après seconde, minute après minute."
Oui, la douleur est différente. Mais j'ai peur qu'elle se soit installée pour de bon.
L'apaisement, je l'ai seulement effleuré pour l'instant.

Tendrement.
Titre: Re : mon amour
Posté par: adajul le 29 septembre 2018 à 21:18:12
"J'ai sentie arriver l’une de celles-là, elle arrivait tout doucement, sournoisement …
 Je l’attendais …. si on me demandait comment ça allait, je ne savais pas … je ne savais pas si je me sentais plutôt bien, plutôt mal …. drôle de sensation … "

Oui Catherine. ..c'est tellement ça. ..sans savoir comment on arrivera à la gérer. ..

Tendresse...
Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 29 septembre 2018 à 22:46:31
Merci beaucoup Mircea,

J'admire Bashung.
J'ai toujours adoré la nuit je mens, qui estpour moi une des plus prodigieuses chansons qui aient été écrites.

Merci donc pour ce partage.
Nos mortels seront immortels grâce  à nous, si on continue à les évoquer, à penser à eux et à prendre soin de leur mémoire, avec une tendresse, un amour et un respect  infinis. :'(
Titre: Re : mon amour
Posté par: Federico le 30 septembre 2018 à 00:24:45

https://www.youtube.com/watch?v=qAfmdtS7QHo..... Alain Bashung..... La Nuit je mens !

Paroles

On m'a vu dans le Vercors
Sauter à l'élastique
Voleur d'amphores
Au fond des criques
J'ai fait la cour à des murènes
J'ai fait l'amour, j'ai fait le mort
T'étais pas née
À la station balnéaire
Tu t'es pas fait prier
J'étais gant de crin, geyser
Pour un peu je trempais
Histoire d'eau
La nuit je mens
Je prends des trains à travers la plaine
La nuit je mens
Je m'en lave les mains
J'ai dans les bottes des montagnes de questions
Où subsiste encore ton écho
Où subsiste encore ton écho
J'ai fait la saison
Dans cette boîte crânienne
Tes pensées
Je les faisais miennes
T'accaparer seulement t'accaparer
D'estrade en estrade
J'ai fait danser tant de malentendus
Des kilomètres de vie en rose
Un jour au cirque
Un autre à chercher à te plaire
Dresseur de loulous
Dynamiteur d'aqueducs
La nuit je mens
Je prends des trains à travers la plaine
La nuit je mens
Effrontément
J'ai dans les bottes des montagnes de questions
Où subsiste encore ton écho
Où subsiste encore ton écho
On m'a vu dans le Vercors
Sauter à l'élastique
Voleur d'amphores
Au fond des criques
J'ai fait la cour à des murènes
J'ai fait l'amour j'ai fait le mort
T'étais pas née
La nuit je mens
Je prends des trains à travers la plaine
La nuit je mens
Je m'en lave les mains
J'ai dans les bottes des montagnes de questions
Où subsiste encore ton écho
Où subsiste encore ton écho
La nuit je mens
Je prends des trains à travers la plaine
La nuit je mens
Je m'en lave les mains
J'ai dans les bottes des montagnes de questions
Où subsiste encore ton écho

Paroliers : Alain Bashung / Edith Fambuena / Jean Marie Fauque / Jean-Louis Pierot
Paroles de La nuit je mens
Artiste : Alain Bashung
Album : Fantaisie militaire
Date de sortie : 1998
Titre: Re : mon amour
Posté par: Federico le 30 septembre 2018 à 00:37:33
Envie de parler 2 minutes de la lune …..

Je l’aime bien la lune, c’est souvent ma compagne de la nuit, compagne bienvenue elle ….
J’aime la regarder, j’aime quand elle éclaire la nuit, le ciel, mon chez-moi … elle m’apaise.
Le prénom de mon plus jeune fils est tibétain, il signifie « le reflet de la lune » (pas du tout choisi pour sa signification).
Il y a Nath et Federico qui vont se moquer …. Mais je pense que la lune peut avoir une influence sur nous, peut-être plus sur les femmes ? Peut-être plus sur certaines femmes ?

Cependant je n’ai pas l’impression qu’elle ait influencé mon état lundi (ni avant dans le négatif, ni après pour remonter) alors qu’elle était bien pleine …. (j’essayerai d’y faire attention la prochaine fois).

Et pour faire suite à notre conversation dans le petit monastère : je n’ai pas capté quand j’ai écrit mon commentaire mais en fait quasiment chaque nuit j’urine dehors la nuit en regardant la lune et les étoiles quand le temps le permet : pour l’instant les toilettes sont dans le hangar, et avec des amies on se disait qu’on ne va pas laisser ce « privilège » d’uriner dans la nature uniquement aux hommes, un ami dit aussi que ça éloigne les chevreuils alors ….. voilà.

hihihihi huhuhu ..... jajajajaja ! MDR ! LOL....

PISSER DE RIRE... dehors, la nuit... dans la Nature... en regardant la Lune et les Etoiles ! J'ADORE...

Merci Mircea !

Bisous.
Federico
Titre: Re : Re : mon amour
Posté par: mike67 le 30 septembre 2018 à 22:37:12

https://www.youtube.com/watch?v=qAfmdtS7QHo..... Alain Bashung..... La Nuit je mens !

Paroles

On m'a vu dans le Vercors
Sauter à l'élastique
Voleur d'amphores
Au fond des criques
J'ai fait la cour à des murènes
J'ai fait l'amour, j'ai fait le mort
T'étais pas née
À la station balnéaire
Tu t'es pas fait prier
J'étais gant de crin, geyser
Pour un peu je trempais
Histoire d'eau
La nuit je mens
Je prends des trains à travers la plaine
La nuit je mens
Je m'en lave les mains
J'ai dans les bottes des montagnes de questions
Où subsiste encore ton écho
Où subsiste encore ton écho
J'ai fait la saison
Dans cette boîte crânienne
Tes pensées
Je les faisais miennes
T'accaparer seulement t'accaparer
D'estrade en estrade
J'ai fait danser tant de malentendus
Des kilomètres de vie en rose
Un jour au cirque
Un autre à chercher à te plaire
Dresseur de loulous
Dynamiteur d'aqueducs
La nuit je mens
Je prends des trains à travers la plaine
La nuit je mens
Effrontément
J'ai dans les bottes des montagnes de questions
Où subsiste encore ton écho
Où subsiste encore ton écho
On m'a vu dans le Vercors
Sauter à l'élastique
Voleur d'amphores
Au fond des criques
J'ai fait la cour à des murènes
J'ai fait l'amour j'ai fait le mort
T'étais pas née
La nuit je mens
Je prends des trains à travers la plaine
La nuit je mens
Je m'en lave les mains
J'ai dans les bottes des montagnes de questions
Où subsiste encore ton écho
Où subsiste encore ton écho
La nuit je mens
Je prends des trains à travers la plaine
La nuit je mens
Je m'en lave les mains
J'ai dans les bottes des montagnes de questions
Où subsiste encore ton écho

Paroliers : Alain Bashung / Edith Fambuena / Jean Marie Fauque / Jean-Louis Pierot
Paroles de La nuit je mens
Artiste : Alain Bashung
Album : Fantaisie militaire
Date de sortie : 1998

Merci beaucoup Federico!
Chanson d'une subtilité et d'un texte infini, en boucle.
je connais le texte par coeur cela dit ;D
J'adore cette version live de Bashung, son dernier concert je crois.
La musique pour appaiser les peines et les souffrances. C'est un bon remède.

Merci pour ta belle attention  :)
Titre: Re : mon amour
Posté par: Federico le 02 octobre 2018 à 02:09:42


Témoignage exceptionnellement fort...

J'ai accueilli tes mots ... je respecte tes pensées, sincères, authentiques... tu as mon inconditionnel soutien !

Tu es courageuse... humainement, tu es une très belle personne... altruiste, intelligente, sensible, fidèle, amoureuse !

Mircea a choisi... Mircea a décidé..... Catherine, TU ES LIBRE !

Amicalement, solidairement.
Federico
Titre: Re : mon amour
Posté par: adajul le 02 octobre 2018 à 08:04:26
Catherine,
Respecter sa décision,  comprendre son cheminement et lui promettre de faire au mieux pour accueillir la chance qui t'a été donné à toi...se nourrir de son amour et de son histoire. ..
Une magnifique et ultime preuve d'amour...
Je te respecte beaucoup pour ça...vraiment...c'est beau...c'est fort...
Je t'embrasse...
En pensée avec toi et avec Mircea...
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 02 octobre 2018 à 09:06:32
Merci Catherine pour ces mots.
J'y retrouve Bruno, je m'y retrouve aussi, et c'est très doux, très beau.

Beaucoup de tendresse pour toi et pour Mircea.
Titre: Re : mon amour
Posté par: katrinap le 02 octobre 2018 à 09:34:30
qui pourrait te juger? toute pensée qu'on la partage ou pas est la pensée profonde de celui qui l'exprime et ça c'est à respecter
je pense et espère que ce constat que tu fais vas te libérer, te permettre d'avancer, et un jour d'être heureuse pleinement
amitié
katrin
Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 02 octobre 2018 à 11:52:34
Je t'admire Mircea pour ton courage et ta lucidité.
L'acceptation est effectivement essentielle.

De mon côté, la culpabilité est toujours présente. J'essaie de faire avec mais elle m'empêche de vivre paisiblement.
Je vais peut être relire le conte que tu m'as envoyé.

Je t'embrasse
Titre: Re : mon amour
Posté par: souci le 02 octobre 2018 à 12:28:20

    Chère Catherine,

    ton texte est d'une telle vérité humaine ...
    Comme tu le dis, le suicide "en général", ça n'existe pas ...
    Chaque vie, chaque histoire, chaque sensibilité, reste essentiellement individuelle ...
    Je relève:
    " je t’aurai bien donné un peu de mes « gâteries » en échange d’un peu de ta souffrance pour équilibrer un peu mais ça ne marche pas comme ça).
    Il y a tant de choses qu'on voudrait partager, porter pour alléger ceux qu'on aime, or "ça ne marche pas comme ça" ... ô non ...
   
    Tenace et souple courage à toi, Catherine, sur les chemins semés d'amertume où marchent ceux qui restent après le suicide d'un proche ...
    Merci pour tes mots, M. 
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 02 octobre 2018 à 14:26:24
Amertume, oui, c'est le mot. Terrible amertume. Cruelle amertume.
Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 06 octobre 2018 à 00:00:51
Merci à toi avant tout Catherine, pour ta confiance et ton sens du partage :)
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 06 octobre 2018 à 06:09:19
02 octobre 2018 18:30

Écrire ce que je pense du suicide de mon Amour n’a pas été facile mais nécessaire peut-être pour continuer ? Tout au moins pour être au clair avec moi-même, honnête dans les discussions du forum sur le suicide, m’ouvrir plus ensuite sur la « prévention du suicide »

MERCI beaucoup pour vos mots et votre compréhension bienveillante  :) :-*

*******************************************************************************

Merci Julie pour cette découverte :

 Nos Absents par Grand Corps Malade https://www.youtube.com/watch?time_continue=177&v=3ppUSafaAWo

C'est pas vraiment des fantômes, mais leur absence est tellement forte,
qu'elle crée en nous une présence qui nous rend faible, nous supporte.
C'est ceux qu'on a aimé qui créaient un vide presque tangible,
car l'amour qu'on leur donnait est orphelin, il cherche une cible.

Pour certains on le savait, on s'était préparé au pire,
mais d'autres ont disparu d'un seul coup, sans prévenir.
On leur a pas dit au revoir, ils sont partis sans notre accord,
car la mort a ses raisons que notre raison ignore.

Alors on s'est regroupé d'un réconfort utopiste.
A plusieurs on est plus fort mais on est pas moins triste.
C'est seul qu'on fait son deuil, car on est seul quand on ressent.
On apprivoise la douleur et la présence de nos absents.
 Nos absents sont toujours là, à l'esprit et dans nos souvenirs.
Sur ce film de vacances, sur ces photos pleines de sourires.
Nos absents nous entourent et resteront à nos côtés,
ils reprennent vie dans nos rêves, comme si de rien n'était.

On se rassure face à la souffrance qui nous serre le cou,
en se disant que là où ils sont, ils ont sûrement moins mal que nous.
Alors on marche, on rit, on chante, mais leur ombre demeure,
dans un coin de nos cerveaux, dans un coin de notre bonheur.
Nous on a des projets, on dessine nos lendemains.
On décide du chemin, on regarde l'avenir entre nos mains.
Et au coeur de l'action, dans nos victoires ou nos enfers,
on imagine de temps en temps que nos absents nous voient faire.

Chaque vie est un miracle, mais le final est énervant.
J'me suis bien renseigné, on en sortira pas vivant.
Faut apprendre à l'accepter pour essayer de vieillir heureux,
 mais chaque année nos absents sont un peu plus nombreux.
Chaque nouvelle disparition transforme nos coeurs en dentelle,
 mais le temps passe et les douleurs vives deviennent pastelles.
Ce temps qui pour une fois est un véritable allié.
Chaque heure passée est une pommade, il en faudra des milliers.

Moi les morts, les disparus, je n'en parle pas beaucoup.
Alors j'écris sur eux, je titille les sujets tabous.
Ce grand mystère qui nous attend, notre ultime point commun à tous.
Qui fait qu'on court après la vie, sachant que la mort est à nos trousse.

C'est pas vraiment des fantômes, mais leur absence est tellement forte,
qu'elle crée en nous une présence qui nous rend faible, nous supporte.

C'est ceux qu'on a aimé qui créait un vide presque infini, qu’inspirent des textes premier degré.
Faut dire que la mort manque d'ironie.


Actuellement c’est la chanson qui « colle » le plus à mes pensées. Arriver à mettre des mots, les mots sur ce que l’on traverse … (je connaissais Grand Corps Malade pour ses excellentes interventions sur et dans le monde carcéral)

**********************************************************************************

Le 09 octobre 2018 14:40

Belles rencontres au premier cours de yoga : contente de trouver un cours qui me convienne, qui correspond à ma recherche de spiritualité.
Une bulle où je me sens bien, avec un petit temps à la fin où l’on se pose, on peut discuter autours d’une tisane préparée par le prof de yoga.

W. Prof de yoga que j’avais reçu dans le cadre de mon travail il y a 3 ans: il s’en souvient direct.
 À la fin du cours on en reparle. J’évoque aussi Mircea : on devait faire du yoga ensemble … il est mort !
W. propose alors de se ré-asseoir et de parler de Mircea. Bien qu’il ne le connaissait,pas, nous avons pu en parler ensemble.

J’ai même eu un début de réponse qui me convient par rapport à la phrase concernant le suicide sur le fil de Pascal « la pire agression d’un vivant sur son âme », une meilleure compréhension de « c’est ni bien, ni mal ... »

Remerciement, accolade fraternelle
Un moment réconfortant, qui aide à continuer, à avancer …

****************************************************************************

Le 20 octobre 2018 à 09:15

Marre de ne plus arriver à balader en forêt sans chercher les branches auxquelles il serait possible de  …
Marrer de passer devant l’endroit où tu es allé finir ta Vie sans oser m’arrêter, sans oser y aller mais en y pensant chaque fois …

Alors être mal pour être mal, je suis allée y promener avec la chienne. Je ne sais pas   quel arbre t’a servi (je demanderai peut-être un jour à la personne qui t’a trouvé … quel traumatisme ça a dû être pour elle !)

C’est un bel endroit escarpé, des arbre, des rochers, la rivière. S’y trouve un coin à champignons …

J’ai pleuré, j’ai crié …

Sur le chemin du retour, G. appelle (depuis qu’elle est enfant, ma fille a des « antennes » : même de loin elle appelle quasiment à chaque fois que je vis des événements particuliers : ce vendredi soir où tu n’es pas rentré, le dimanche où l’on t’a retrouvé etc …)
Je lui dis juste que ça ne va pas (de toute façon ça s’entend), pas besoin d’expliquer. Elle semble en super forme. Je lui demande de ma parler d’Elle, de ma petite poulette aussi …
Qu’est-ce que ça fait du bien !!! (après avoir pleuré, entendre G. parler joyeusement …)  :) :) :)

Cet après-midi : balade en forêt avec une amie du boulot, dans une autre forêt …
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bibou07 le 06 octobre 2018 à 07:09:04
Merci. J’en pleure.
Titre: Re : mon amour
Posté par: adajul le 06 octobre 2018 à 10:31:42
Oui Catherine, 
Un magnifique texte...

Julie.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 06 octobre 2018 à 12:05:32
C'est tout simplement sublime.
C'est tout simplement vrai.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Federico le 09 octobre 2018 à 15:49:58

Apprendre à s’aimer

Il le faut, un petit peu,
S’aimer soi-même,
Assez pour se respecter,
Assez pour s’accepter,

Il le faut, un petit peu,
Apprendre à s’aimer,
Pour à son tour aimer,
Pour à son tour donner,

Il le faut, un petit peu,
S’aimer soi-même,
Afin de ne pas se blesser,
Afin de ne pas en chagriner,

Il le faut, un petit peu,
Apprendre à s’aimer,
Dans cet amour, s’abriter,
De ses racines, se relever,

Il le faut, un petit peu,
S’aimer soi-même,
S’estimer et s’en habiller,
Se mouvoir avec dignité,

Il le faut, un petit peu,
Apprendre à s’aimer,
Éducation inachevée,
Celle qui ne l’a enseigné.

Il le faut, un petit peu,
S’aimer soi-même,
Contours clairement tracés,
De cette âme, à toujours respecter.

Nashmia Noormohamed
Titre: Re : Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 09 octobre 2018 à 16:48:58
J’ai même eu un début de réponse qui me convient par rapport à la phrase concernant le suicide sur le fil de Pascal « la pire agression d’un vivant sur son âme », une meilleur compréhension de « c’est ni bien, ni mal »…

Si tu veux partager ce début de réponse, je suis intéressée...

Je te serre fort dans mes bras, Catherine.
Titre: Re : mon amour
Posté par: adajul le 09 octobre 2018 à 20:13:52
...pour moi c'est le taichi...qui me fait beaucoup de bien aussi...j'ai envie de partager mon histoire avec l'animatrice...qu'elle comprenne bien mes motivations...pourquoi ce besoin de redécouverte de mon corps, ce besoin de travailler ma concentration, ma respiration...ce besoin de me recentrer sur moi-même...je n'en ai pas encore eu l'occasion...
Je t'embrasse Catherine...Douce soirée...
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 10 octobre 2018 à 09:23:59
Merci Catherine, au plaisir de te lire.  :-* :-*
Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 11 octobre 2018 à 12:31:22
Bonjour Catherine,

Je repasse un petit peu par le forum :)
Ton texte de Grand corps malade est magnifique et rertanscrit parfaitement les choses.
De mon côté, j'apprivoise davantage le décès de Ludovic, ou plutôt la possibilité d'une vie sans lui.
Mais cela reste difficile à certains moments, le cortège de culpabilité et le sentiment de l'abandonner revient à chaque fois.
Je t'embrasse
Titre: Re : mon amour
Posté par: loma le 11 octobre 2018 à 12:31:45
Tu as raison Catherine, il est magnifique ce poème, tout en légèreté et en simplicité, merci Federico

Oui, il est important de s'aimer "un peu", pour prendre soin de soi, on s'oublie tellement dans un deuil et pour beaucoup dans l'accompagnement avant le deuil.

Il ne s'agit pas d'egoïsme ou d'égocentrisme, mais simplement de bienveillance et de douceur, envers soi et les autres,


Alors excellente idée Catherine le yoga, ma voisine d'en face accueille des cours chaque semaine, je vais peut être me laisser tenter


tendrement
loma
Titre: Re : mon amour
Posté par: Federico le 11 octobre 2018 à 15:13:24
Entier, le poème est en effet magnifique !!!!

(recoller le post ici pour voir éventuellement dans quelques temps si ça avance ...)

Lorsque tu parles de LA personne, je ne sais pas si pour toi c’est l’amoureux-se. (ma réponse : NON !)
Je ne veux surtout pas que donner un sens à ma vie dépende d’une autre personne. (ma réponse : donner un sens à ta vie t'appartient , c'est personnel ... et ne peux en aucun cas dépendre d'une autre personne !)
LA personne, je pense que je ne  peux la trouver qu’en moi pour vivre pleinement. (entre le souhait et la mise en œuvre : un océan, mais qui se traverse petit à petit, avec plein d’escales et certainement pas complètement).

Et ça ne m’empêche pas de vibrer pour des personnes, des valeurs, causes qui me tiennent à coeur etc ...

(Le poème, apprendre à s'aimer, m’avait fait réfléchir à s’aimer soi-même)
Le « prends bien soin de toi » est, je crois, ce que l’on peut « conseiller » de mieux à soi, aux autres, une priorité …. pas si égoïste que ça ...

s’aimer soi pour mieux aimer les autres,
être bienveillant avec soi pour pouvoir l’être avec les autres,
prendre du temps pour soi pour ensuite en donner aux autres,
se respecter, être indulgent avec soi etc …

Un pas vers soi …. nos deuils, j’ai l’impression, nous en donnent l’opportunité  …

Apprendre à s’aimer

Il le faut, un petit peu,
S’aimer soi-même,
Assez pour se respecter,
Assez pour s’accepter,

Il le faut, un petit peu,
Apprendre à s’aimer,
Pour à son tour aimer,
Pour à son tour donner,

Il le faut, un petit peu,
S’aimer soi-même,
Afin de ne pas se blesser,
Afin de ne pas en chagriner,

Il le faut, un petit peu,
Apprendre à s’aimer,
Dans cet amour, s’abriter,
De ses racines, se relever,

Il le faut, un petit peu,
S’aimer soi-même,
S’estimer et s’en habiller,
Se mouvoir avec dignité,

Il le faut, un petit peu,
Apprendre à s’aimer,
Éducation inachevée,
Celle qui ne l’a enseigné.

Il le faut, un petit peu,
S’aimer soi-même,
Contours clairement tracés,
De cette âme, à toujours respecter.

Nashmia Noormohamed
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 20 octobre 2018 à 09:24:31
De douces pensées pour Mircea et toi, Catherine.
Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 20 octobre 2018 à 09:58:35
Très chère et préciseuse Catherine,

Te lire me fait du bien. C'est étrange, mais depuis que je te lis, j'ai l'impression que tu vis dans un endroit enchanteur, une forêt presque magique, avec une flore luxuriante, des plans d'eau dans lesquels on puise pour remplir des elixirs.

On a vécu des éléments particulièrement traumatisants.
Avoir le courage de retourner sur les lieux montrent que tu commences peut être à "accepter" les tristes faits, même si c'est une épreuve douloureuse, tu l'as réussi, dans les larmes et les cris.
De mon côté, je pense que je ne pourrais jamais retourner dans le quartier où Ludo habitait. C'est un endroit devenu un cauchemar, une nappe sombre pour moi, synonyme de tristesse, de cataclysme.

Je t'embrasse Mircea et je te souhaite une journée faite de douceur et de réconfort.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 20 octobre 2018 à 10:19:06
Bizarrement, Bruno s'est pendu dans le coin du jardin qu'il préférait, et je n'éprouve rien quand je le vois ou que j'y vais.
Même 2 jours après son suicide, j'ai pu montrer à ma fille comment je l'ai découvert ce jour-là.
C'est sans doute parce que justement cet endroit m'est familier.
Ou parce que le cerveau déclenche une protection psychique.

Le cimetière me traumatise beaucoup plus.
Titre: Re : mon amour
Posté par: adajul le 20 octobre 2018 à 10:46:33
...oui...promène toi Catherine…
...avec tes amis…
...et respire profondément…
...libère toi…
...vis…

Je t'embrasse.
Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 22 octobre 2018 à 11:42:32
Merci Mircea de la manière dont tu évoques ta belle région.
Je suis sûr que Mircea est là.
Il a rejoint la nature, les âmes magiques qui rendent ton environnement si beau.

Cela me fait me souvenir de mon attitude après le décès de Ludovic. Il était passionné de botanique, entre autre, et connaissait le nom des plantes par cœur.
Après son décès si brutal, j'étais complètement sous le choc. Anesthésié, je me plaisais, en marchant, à caresser ou à passer la paume sur chaque feuillage, sur chaque fleur, en espérant qu'il faisait un tout avec la nature désormais et que par ce biais, c'était ma manière de communiquer avec lui, de l'atteindre.
Titre: Re : mon amour
Posté par: souci le 27 octobre 2018 à 14:40:05

   Bonjour chère Catherine,

   Je viens un peu me poser chez toi ...
   Lutter contre le suicide est dérisoire mais je continue de le faire comme je peux ...
   Quelqu'un m'a dit un jour que les mots ne sont rien, et pourtant je n'ai que des mots, et mon cœur dans mes mots.
   Je reviens de "là-bas", où une phrase aujourd'hui te parlera autant qu'à moi:
     "On a tous une capacité limite et différente face au quotidien et aux problèmes"

   On ne sauve personne, on est là, c'est tout ...
   Ce qui est donné est donné, ce qui est pris est pris ...
   Utilité relative, mais qui sait ...

   Pour toi, Cath, voici ma dernière réponse à un post de personne en souffrance ...
   ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

    Dijays : Souffrance depuis l'age de 8 ans
24/10/18 15:08


Bonjour à tous,

Je ne sais jamais comment je vais me réveiller tous les matins. Comme beaucoup de gens qui sont dans la souffrance, je suis la à me dire " j'espère que demain, je n'ouvrirai plus les yeux... "
J'ai subi plusieurs choque émotionnelle au cours de ma vie. Je pense qu'aujourd’hui, le plus terrible à été mon viol à l'age de 8 ans, mon bourreau en plus de m'avoir violé, il m'a tabassé. Un traumatisme dont j'ai difficile encore aujourd'hui à 46 ans de vivre avec !
Ma vie n'a été que douleur, que cela soit à l'école ou même dans ma vie de tous les jours. Vous vivez avec le sentiment d'avoir perdu votre innocence et par la suite, des années plus tard, ont vous diagnostic un TPB. J'ai essayé thérapie, centre de jours et malheureusement pour moi, la médication ne fonctionne pas ( pas faute d'avoir essayé des dizaines de molécule, mais à chaque fois, mise à part les effets secondaires qui sont un vrai désastre, je n'ai jamais ressenti le moindre effet positif ! )
Tous les jours, c'est une bagarre avec moi-même et des fois on a envie de lâcher prise et de se dire à quoi bon puisque on ne voit aucun coté positif. C'est dure d'être seul même si on lis des récits qui nous fond comprendre qu'on est pas les seuls dans cette situation. Mais voilà, on a tous une capacité limite et différente à faire face au quotidien et à nos problèmes.

Je souhaite beaucoup de courage à tous le monde
Dijays

   ^^^^^^^^^^^^^^^^
   Réponse de souci:

  "On a tous une capacité limite et différente face au quotidien et aux problèmes"

C'est ... purement et durement vrai, ce que tu dis là, Dijays.
Pour arriver jusqu'à l'âge de 54 ans en traînant comme ÉNORME "casserole" ce viol atroce, plus le trouble engendré par cette inguérissable blessure, plus les problèmes relationnels et sociaux relatifs au trouble de personnalité ...
Pour arriver jusque là tu as eu de la résistance, du courage, de l'amour de la vie malgré toutes les douleurs ...
Bien sûr on pense tous à "la limite", cette limite qui nous précipitera dans la mort, volontairement ou non, ou "à moitié" ...
"A moitié", je dis ça en pensant à ces personnes, comme feu mon papa, qui se détruisent par des excès de boisson et de nourriture, ou bien  par d'autres conduites à risques ...
Mais bien sûr, "conduite à risque" est presque un terme ridicule, car qui ne connaît pas des personnes à l'hygiène de vie irréprochable qui pourtant meurent prématurément de maladie grave, comme cette ancienne copine à moi, maman de 3 enfants, femme merveilleuse, qu'une leucémie emporta ...

Ô, du malheur il y en a tant, en nous, autour de nous ... et comme tu dis si bien, Dijays, nous faisons tant bien que mal reculer "la limite" du supportable ...
Tu as trouvé ce forum où l'éventail des souffrances est ouvert face à l'arc-en-ciel des émotions ...
Peut-on passer du rire aux larmes ? Bien sûr !
Peut-on passer des larmes au rire ... pourquoi pas, Dijays, pourquoi pas ...
Sourire, peut-être, sourire à tout ce qu'on a aimé et qui reste à aimer ... sourire sans limites, pour une fois, prévoir la mort en riant, comme le héros du poète R.M.Rilke, dérisoirement soldat destiné à jouer de la trompette pour motiver les troupes sur le champ de bataille, chevauche vers sa destinée ...
A bientôt si tu veux, M.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 27 octobre 2018 à 21:36:06
Souci, tu es toujours la bienvenue ici !  :)
(j'ai toujours dans le coeur ton accueil chaleureux, ta pensée pour M. quand je suis arrivée ici et ton bouquet de roses sur ma table de nuit

Je ne pense vraiment pas que ce soit dérisoire ! Chaque lutte contre le suicide, quelle qu'en soit la forme, même toute petite, a sa place, a le mérite d'exister !!! Etre là, juste être là : c'est déjà beaucoup ! Et en plus trouver les mots : c'est bien difficile : alors respect !

Je t'embrasse souci, en pensant au sourire de Kalahan,
gratouilles à toute ton équipe de minous et plus particulièrement à Caramélito

Catherine

*******************************************************************************

20 octobre 2018 à 09:58:35 »
 
Post de Mike :
"Très chère et préciseuse Catherine,
Te lire me fait du bien. C'est étrange, mais depuis que je te lis, j'ai l'impression que tu vis dans un endroit enchanteur, une forêt presque magique, avec une flore luxuriante, des plans d'eau dans lesquels on puise pour remplir des elixirs
."


Ma région d’ici … nous vivons côté « forêt »
Mais il y a aussi la lande avec ses « monts » rocheux … 3 mois après mon arrivée en Bretagne : attentat au Bataclan : je suis venue au Roc’h Trevezel … (sommet rocheux dans les landes désertiques) Je me suis sentie loin de ce monde fou, loin, loin de toutes les horreurs ...
Pourtant ces landes, ces paysages arides ont toujours suscité en moi une pointe de tristesse …
peut-être dû au fait que cet endroit est « cette frontière entre Vie et Mort si ressemblante à l'horizon qui sépare Ciel et Terre… »

peut-être que je me sens d’autant plus loin de ma région d’origine qui me manque, ma familles, les ami-e-s, les collègues, les familles que j’accompagnais …
enfin bref, tout me manque ….

Mais maintenant je sais que rien ne sert d’y retourner vivre ….
Je ne retrouverai pas ce que je cherche : ma vie d’avant, la personne que j’étais (sans cette « chose » irrémédiablement cassée en moi), Mircea vivant ...

Pourtant, paradoxalement je l’aime cette région des Monts d’Arrée où les gens, des enfants aux personnes âgées, vivent au quotidien avec la forêt.
Forêt plein de magie, d’histoires avec ses korrigans, fées, elle dégage une énergie particulière qui fait que beaucoup de guérisseurs, magnétiseurs, radiesthésistes, passeurs d’âmes etc … vivent ici.

Je suis toujours étonnée par ces personnes venant d’autres régions, d’autres pays, d’autres continents venir vivre dans cette région si isolée …
Quasiment pas d’offres de travail, alors les personnes créent (leur activité) : peinture, poésies, musiques … mais créent aussi d’autres façons d’habiter, de produire, de « consommer » … de VIVRE

Avec les chasseurs, les agriculteurs traditionnels du coin ça fait un mélange tantôt tendu, tantôt joyeux …
Tout cela, je trouve, donne un charme particulier, une richesse, qui s’ajoutent à la beauté du lieu.

Mais tant de personnes, tout comme moi, pour différentes raisons, ont aussi un petit truc cassé en elles …

Et au creux de l’hiver, quand les arbres sont nus, les jours où la pluie n’en finit plus, les jours de tempête … : « c’est pur, dur et brut » comme dirait Federico ...

Et puis ce terrain où nous vivons, cet espace où l’on respirer, en lien avec Dame Nature, ce petit coin de paradis entouré par la forêt …

La nuit, quand les chouettes et autres animaux se taisaient, j’ai appris à écouter le silence, ce silence profond : le « bruit » du silence : j’adore.

Mircea aimai aussi ce « chez nous », les arbres qui nous entouraient. Il disait se sentir en sécurité. Je n’avais pas encore mesuré à quel point « se sentir en sécurité » était vital pour lui …
Il était le premier, accompagné de mon plus jeune fils, à lier connaissance avec les habitants du hameau, nos voisins ….
Tout cela n’a pas suffi

Cette région, cette forêt qui sont empreints de la mort de Mircea … je n’y ai pas encore de souvenirs heureux … Ils commencent peut-être à naître ….

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27 octobre 2018 23:35

À nouveau elle est revenue … la souffrance intense … petit à petit, pendant plusieurs jours. Je savais, je la connais de mieux en mieux  … Puis mardi 16 … à terre, au fond … tout au fond … Mais seulement une journée …
Puis elle repart, comme elle est venue, petit à petit …
Et depuis le début de cette semaine, à nouveau je me sens mieux. Encore des larmes, de la douleur mais « douces ». Etat qui me convient et où je me sens plus proche de Toi Mircea …

Je sais maintenant que lorsque je suis « entre 2 eaux », période où la souffrance monte et descend, où je me demande « est-ce que ça va ? », c’est que ce n’est pas top, c’est qu’à un moment je vais me sentir « mieux »
Quand elle arrive cette période d’apaisement  je ne me pose plus la question, c’est évident et tellement appréciable … en attendant la prochaine …

Je sais mais aies vraiment du mal à le faire :

- éviter de « lutter » contre la souffrance, la regarder venir, l’écouter, la « sentir », l’éprouver puis la voir partir peu à peu …

- Revenir à l’essentiel, rien qu’à l’essentiel (D. a besoin de moi, sa maman)

- essayer de reconnaître ce qu’il me reste … (garder un œil sur mes impressions de rejet, d’abandon, d’injustice etc … qui ajoutent de la souffrance à la souffrance)

- revenir à mes croyances, celles avec lesquelles je suis en accord,

- Lire ce qui fait du bien (textes, poèmes), écrire dans ton cahier de Vie Mircea,

- écrire pour poser mes émotions … écrire mais pas trop

- SURTOUT bouger, dehors (jardinage, bricolage, couper du bois …), m’occuper les mains,

- essayer d’avoir un rythme de vie « normal » (dormir la nuit …)


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Certains textes,  poèmes (extraits) qui me font du bien
:

Arriver à séparer douleur et mémoire

[...]

Je lui ai parlé intérieurement.
Nous nous sommes au moins quittés sans colère
- Lui ai-je dit-
Et sans rancœur.
Tu nous as aimés, et tu étais aimé.
Et tu savais
Que tu l’étais.

Je lui ai dit : Puis-je te demander une faveur ?
Je veux apprendre à séparer
La mémoire
De la douleur.

Du moins en partie,
Autant que possible, afin que tout le passé
Ne soit pas à ce point imprégné de douleur.
De la sorte, je pourrai aussi me souvenir de toi
Davantage,
Tu comprends : je n’aurai plus à craindre chaque fois
La brûlure du souvenir.

David Grossman
« Tombé hors du temps »



Les Yeux

Bleus ou noirs, tous aimés, tous beaux,
Des yeux sans nombre ont vu l'aurore ;
Ils dorment au fond des tombeaux
Et le soleil se lève encore.

Les nuits plus douces que les jours
Ont enchanté des yeux sans nombre ;
Les étoiles brillent toujours
Et les yeux se sont remplis d'ombre.

Oh ! qu'ils aient perdu le regard,
Non, non, cela n'est pas possible !
Ils se sont tournés quelque part
Vers ce qu'on nomme l'invisible ;

Et comme les astres penchants,
Nous quittent, mais au ciel demeurent,
Les prunelles ont leurs couchants,
Mais il n'est pas vrai qu'elles meurent.

Bleus ou noirs, tous aimés, tous beaux,
Ouverts à quelque immense aurore,
De l'autre côté des tombeaux
Les yeux qu'on ferme voient encore.

René-François Sully Prudhomme (1839-1907)


L'absent

Vous pouvez verser des larmes parce qu'il est parti, ou
Vous pouvez sourire parce qu'il a vécu.

Vous pouvez fermer les yeux et prier pour qu'il revienne, ou
Vous pouvez ouvrir les yeux et voir ce qu'il nous a laissé.

Votre cœur peut-être vide parce que vous ne pouvez le voir, ou
Il peut être plein de l’amour que vous avez partagé.

Vous pouvez tourner le dos à demain et vivre hier, ou
Vous pouvez être heureux demain parce qu'il y a eu hier.

Vous pouvez vous souvenir de lui et ne penser qu'à son départ, ou
Vous pouvez chérir ce souvenir et le laisser vivre.

Vous pouvez pleurer et vous fermer, ignorer et tourner le dos, ou
Vous pouvez faire ce qu'il aurait voulu :

Sourire, ouvrir les yeux, aimer et continuer.

Eileen Cicoli
Extrait de “The Poem”

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Le 28 octobre 2018 à 08:46

Aujourd’hui je retourne chez moi, dans le 62.

Heureuse de retrouver celles et ceux que j’aime : Maman, Frère, famille élargie, ami-e-s et mon M. mon fils aîné remonte aussi !  :) :D

Pouvoir manger de vraies frites !

Lorsque je suis remontée début juillet, le matin du départ, pour la 1ère fois depuis ta mort, je n’avais cette douleur qui me broyait tout à l’intérieur (je mettais 4 voir 5 heures pour arriver à émerger de ma triste nuit).
 Pour la 1ère fois c’était mieux et ces réveils tortureux ne sont plus revenus avec la même intensité …

Sur la route j’avais beaucoup pleuré en repensant à tout ce que nous avions vécu là-bas … peut-être bien 6 heures sur les 8 (jamais je n’aurai imaginé pleurer autant, heureusement D. a beaucoup dormi …)

J’avais demandé à ma belle-sœur et à un ami de longue date la possibilité de dormir en alternance chez eux. Là où je savais que je pouvais être moi, avec toutes mes émotions, où je pouvais pleurer librement, m’isoler …

Ma belle-sœur (quand j’ai quitté son frère, nos liens d’amitié sont restés indemnes et forts) m‘a appelée après ta mort, a dit que tu continuais d’exister, dans leur vie tu restais présent. Son mari était bouleversé par ta mort, ton suicide. Il avait été très touché par ton accueil chaleureux quand vous aviez travaillés ensemble sur la yourte. Lui, le charpentier- menuisier, admirait ton savoir-faire manuel.

Il fera la croix en bois que je planterais là où tu es enterré …

À leur tour, ils m’ont accueillie très chaleureusement, avec mille et une petites attentions. Chez eux, je me suis rendue compte de mon besoin de sécurité, de me sentir protégée avec cette impression d’être redevenue une enfant …

Entendre leurs voix, leurs pas, leur présence d’adulte au réveil, cela me rassurait, me réconfortait … vraiment comme une enfant !

Puis chez C (presque 30 ans d’amitié, amitié sans faille). Il m’a serrée longuement dans ses bras, câlinée. Pas besoin de mot, on sait l’un l’autre à quel point on en a besoin dans ces moments là. Avec lui et sa compagne, j’ai pu longuement parler de toi … et ensuite m’ouvrir sur d’autres discussions.

Sa fille, que j’ai connu bébé, qui a grandi avec la mienne, est venue aussi (et maintenant c’était moi l’enfant!) Elle était là avec toute sa compréhension, ses larmes pour moi …

Dans une de nos discussions, elle évoquait le fait qu’il fait bien plus facile de donner que de savoir recevoir, prendre … Et pourtant il faut que ça s’équilibre … (on peut recevoir d’une personne et donner à une autre …)

Depuis ta mort Mircea, je n’ai jamais autant pris tout ce que l’on me donne … (je vais avoir des dettes … même si C. m’a fait remarquer que j’avais toujours beaucoup donner)

Repenser à ces moments permet de constater qu’aujourd’hui ce sentiment d’insécurité, de vulnérabilité existe toujours mais moins fortement. Je peux aussi aller dormir chez n’importe quelle personne de la famille, des ami-e-s, faire face, remettre un pied dans la Vie …

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Le 28 octobre 2018 à 09:24

J’ai toutes tes lettres Mircea mais aussi quasiment tous tes SMS depuis juillet 2015 (je les recopiais régulièrement dans un carnet : quand tu étais loin, relire tes messages me réconfortait. Aujourd’hui, ton éloignement …)

Récemment j’en ai relu une partie : octobre 2015 tu devais repartir dans le 62 pour des démarches. C’était compliqué, tu étais contrarié, triste …
Au mileu des messages d’Amour, cette phrase : « offre moi une simple et tendre rose blanche après mon suicide »
Il y a de ces phrases … !

Tu restes à jamais dans mon coeur. Je t’aime, je t’aime, je t’aime ….

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Le 01 novembre 2018 à 11:38

https://www.youtube.com/watch?v=2R5bvMLzZd4  : Mano Solo « novembre »
à toi C., mon merveilleux Ami en pensant à ta maman et surtout à Jean-Luc, ton frère ...

Pensées pleine d’émotion pour celles et ceux qui pleurent leurs morts, pour ces personnes tant aimées qui sont mortes,
Pensées révoltées, infiniment tristes pour celles et ceux, isolé-e-s, qui pleurent toujours seul-e-s les personnes chère à leur coeur, pour celles et ceux qui sont morts isolé-e-s et que personne ne pleure …

Des pensées pas que aujourd’hui ….

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Le 04 novembre 2018 à 23:17

« La Samhain est une fête païenne d’origine celte … Elle a été remplacée par la Toussaint chrétienne puis par Halloween la populaire …

La nuit du 31 octobre est le nouvel celte.
On passe de la période des lumières : du soleil dans le ciel, des fruits et des légumes en abondance, à la période de l’obscurité : un ciel sombre, des nuits longues, le froid qui arrive …

C’est la période de l’introspection, du repos de la Terre, des cultures et des Êtres …

Cette nuit spéciale est aussi le temps de l’année où le voile se lève entre rêve et réalité
Entre rêveurs endormis et rêveurs éveillés.
Entre vivants et morts

C’est l’occasion de leur rendre hommage, de leur parler, de rentrer en contact …
Et de laisser partir les morts de l’année

En parallèle ce sont aussi nos vieux manteaux que nous sommes invités à lâcher, nos vieilles habitudes. Tout ce qui ne nous correspond plus …
Il faut dire adieu …

Hallowen n’a fait que reprendre la tradition de porter des masques effrayants.
À la base, cette tradition permettait de faire fuir les mauvais esprits et de s’en protéger pour l’année.
Cela permettait aussi à chacun-e de se libérer de ses propres démons, de les objectiver pour mieux les lâcher.
Une sorte de nuit thérapeutique …

La tradition veut que l’on allume une seule bougie à la nuit tombée. On appelle les mort-e-s de l’année par leur prénom et nom. Dans la maison sombre, ils peuvent se manifester.

Puis à minuit, on allume une multitude de bougies. Les lumières guident les mort-e-s vers l’au-delà.
Les lumières sont aussi promesse de renaissance.

Après la période sombre reviendra la période lumineuse.
Éternel cycle de vie.

On boit du cidre avec des épices, de l’orange, du gingembre.

Fêter Samhain c’est se souvenir que nous sommes mortel-le-s
Se souvenir des Êtres qui ont quitté ce monde et qui nous accompagnent
Se souvenir de qui nous sommes.

Des Êtres de passage dans le grand rêve de la grand-mère
En perpétuel voyage ...
»

Marjolaine

Le 04 novembre à 23:17

La Samhain me parle

« C’est la période de l’introspection … du repos de la Terre, des cultures, des Êtres
 « Cette nuit spéciale est aussi le temps de l’année où le voile se lève entre rêve et réalité.
Entre vivants et morts
C’est l’occasion de leur rendre hommage, de leur parler, de rentrer en contact …"

« En parallèle ce sont aussi nos vieux manteaux que nous sommes invités à lâcher, nos vieilles habitudes. Tout ce qui ne nous correspond plus …"

«Les lumières guident les mort-e-s vers l’au-delà.
Les lumières sont aussi promesse de renaissance.  Après la période sombre reviendra la période lumineuse.
Éternel cycle de vie. »

« Fêter Samhain c’est se souvenir que nous sommes mortel-le-s
Se souvenir des Êtres qui ont quitté ce monde et qui nous accompagnent
»

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Le 12 Novembre 2018 à 02:15

Ta voix forte, ton accent, tes « r » roulés … avec le temps je crains peu à peu d’oublier …
J’essaye d’en profiter avant … Je note TES mots et j’entends alors le son de ta voix …

« content de vous voir bien en forme ! » : qu’est ce que tu as pu la dire cette … ton expression (à la place du traditionnel « ça va ? ») avec un immense sourire chaleureux,

« câinele » : je n’arrivais à le prononcer avec la bonne intonation alors tu me le répétais maintes fois, patiemment …

« je t’aime Catherine » … et tant d’autres …
Et même à une période : « elle est belle, la vie, hein ! … » comme pour t’en convaincre …

Si j’oublie le son de ta voix, ces mots n’auront plus de raison d’être, ici, …
Mais Toi Mircea, je ne peux t’oublier …

Te iubesc mon Amour

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Le 13 Novembre 2018 à 00:11

Lorsque Mircea s’est donné la mort, un morceau de moi est parti … Avec lui ? Morceau irrécupérable …

J’étais persuadée que ma vie était finie, que je n’arriverais plus jamais à me sentir vivante.
 Et je faisais le pitoyable constat de « oh lala qu’est ce j’ai fait de ma vie ? » avec :

Quelle enfant j’ai été et je suis pour mes parents,

Quelle mère j’ai été et je suis,

Quelle épouse, compagne, amoureuse j’ai été …

Quelle amie, collègue de travail je suis, comment je me suis occupée et je m’occupe de mes animaux etc, etc …

Le constat était noir, très noir …

La psy, perplexe, m’a dit « mais où allez-vous chercher tout ça ?! » « que disent vos enfants, votre entourage ? »
Peu m’importait ce que mes proches pouvaient penser de moi.
Certes j’ajoutais de la peine à ma peine mais c’était incrusté en moi, ma réalité, c’est comme ça que je le vivais.

Aujourd’hui j’en souris même si ce n’est pas encore reluisant l’estime de moi …
Mais ça s’est quand même plus équilibré, peut-être de façon plus objective.
Ça m’a permis de faire aussi un premier "bilan" de Vie, d’écrire, de commencer à « rattraper » un peu quand c’est possible, de revoir mes priorités (à voir si ça tient dans le temps …)

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le: 13 novembre 2018 à 16:45

Post de Bmylove :

"Chère Catherine,
Encore un message plein d'espoir. Merci... Tellement merci.
Je suis encore en pleine noirceur, j'espère pouvoir avancer comme toi.
Le suicide, c'est une putain de saloperie. Pardon pour les yeux sensibles.
"


Je ne pense vraiment pas Bmylove qu’une de nous deux avance plus que l’autre. Nous avançons juste différemment (et ça permet d’avoir des échanges qui nous aident mutuellement)

Oui je n’ai pas de colère, pas de culpabilité mais c’est normal d’en avoir. Alors je me pose la question : est-ce normal de n’avoir ni colère, ni culpabilité ????

J’en suis encore à chercher, à attendre Mircea, toujours et encore. Depuis août : pas d’évolution là-dessus

Je m’étais donnée 6 mois max pour reprendre le boulot. Plus d e6 mois après : toujours pas repris ! J’appréhende de retourner dans un monde trop bruyant, trop rapide pour moi (alors que j’ai, à la base, des collègues génial-e-s, un travail que j’aime …).
Et avec la baisse de salaire qui s’annonce, ça ne va plus tenir très longtemps … Donc il va falloir !

Alors oui il y a des avancées, mais également des « choses » qui coincent encore … tout comme pour toi !

Désolé Bmylove, pas de positif aujourd’hui. C’est un jour « sans ». Demain devrait être mieux, je t’enverrai un message. On continuera de se soutenir !
 :-* :-* :-*

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Le 19 novembre 2018 à 01:46

Merci beaucoup Bmylove pour ta pensée !

Oui ça a été. Le fait de ne plus compter, même si je sens inconsciemment quand la date arrive, c’est mieux, je focalise moins : pas plus, pas moins de larmes que d’autres jours …
Comme d’autres ici, la moindre petite contrariété c’est la cata.

Mais également la moindre petite chose positive, fait un bien fou !

Je pense, moi aussi, très fort à toi et te dépose plein de tendresse
Catherine

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Le 24 novembre 2018 à 01:27

Aujourd’hui samedi 24 novembre : de nombreuses marches contre les violences faites aux femmes dans le cadre de la journée internationale du 25 novembre pour l’élimination de la violence à l’égard des femmes.

Je pense à toutes ces femmes, en France et partout dans le monde, mortes sous les coups, à celles qui se suicident, ne pouvant plus supporter ces violences physiques, psychologiques …

Une pensée aussi pour Tom, féministe (ça me touche toujours les hommes qui se reconnaissent féministes, pour tirer vers le haut l’Être humain-e)

https://www.youtube.com/watch?v=vkPNHhh9Fn8  : « Celles » Yves Jamait

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Le 25 novembre 2018 à 07:30

25 novembre : sacrée date pour moi :
Anniversaire de ma fille
Anniversaire de Mircea


Pour ma fête, un magnifique cadeau : la naissance de ma fille ! Aujourd’hui 27 ans !
27 années hautes en en couleur …

Nous lui avons appris que sa parole d’enfant avait autant de valeur que celle d’un adulte … hé bien elle a merveilleusement bien appliqué !
Caractère fort qui lui a permis de transformer sa souffrance en rage de vivre, en restant cependant en partie écorchée vive.

Tempérament qui lui a probablement permis de lutter si bien contre la mort, pour la Vie, lors de son éclampsie à la naissance de sa fille, ma petite-fille …
A sa question : « est-ce que je vais mourir ? », on lui répondait « on fait tout pour vous maintenir en vie »
Elle, elle voulait vivre. Elle voulait aussi voir son bébé, la tenir contre elle, être là pour sa toute petite …
Elle a lutté, ça a duré plusieurs jours … interminables jours …

Aujourd’hui elle vit à fond, elle est contente de ce qu’elle devient …
Je l’aime énormément. J’aime la jeune femme qu’elle devient, j’aime la Maman qu’elle est …
Je l’aime !!!

Et toi Mircea, aujourd’hui tu aurais 48 ans.

Je me demande ce que peut penser ta Maman, là ce 25 novembre ? Avec ses pertes de mémoire, se souvient-elle qu’elle t’a donné naissance il y a 48 ans ???? Si oui, quelles sont ses pensées ? Ses émotions face à ce jour, à ton silence ???
Ton cousin préfère ne pas lui dire que tu es mort parce qu’elle est âgée, malade …
Je ne sais pas ce qui est le mieux.

Tu me disais « toi tu ne seras jamais vieille. Avec l’Amour, tu resteras éternellement jeune ».
Hé bien je ne sais pas combien de temps il me reste à vivre mais je vieillis sans toi à mes côtés !

Je reste intimement persuadée que tu as fait ce qu’il fallait en décidant ton suicide. Mais ça fait toujours aussi mal … la façon terrible dont tu es mort, le manque de toi insupportable …

Malgré les difficultés, les moments noirs que nous avons vécus, je t’aime toujours autant. Pour moi, notre histoire n’était pas terminée. Je n’avais même pas fini de te découvrir !

Lorsque nous avions commencés notre relation amoureuse, ça faisait 2 ans que nous nous connaissions. Au début de notre relation, j’ai pleuré de joie : je commençais à découvrir l’homme que tu étais vraiment, mille fois mieux que ce que j’aurais pu imaginer … Bien plus abîmé aussi …
Je ne sais pas si un jour je pleurerai encore de joie mais je garde précieusement en moi tout ce que nous avons vécu de beau.

Plus j’apprenais à te connaître, plus je t’aimais !

Et voilà, tu es parti avant la fin. Je ne saurais jamais jusque où menait notre Amour, jusqu’à quel point il pouvait être immense ….

Une qui est vivante, qui aime profondément la Vie,
Un qui s’est suicidé, qui malgré son amour de la Vie, n’en pouvait plus de vivre
Ma fille et Mircea, deux de mes Amours …

Faire quelque chose de cette journée ?!

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Mircea, mon Amour, te iubesc din inimă din suflet …

https://www.youtube.com/watch?v=oiMf3wA16wQ   (Les p’tits yeux « Place Ste Catherine »)

Il a des trous dans son chapeau
Pour s’libérer la tête
Pour qu’un souffle nouveau
Le fasse changer de planète

Et les jours de marché sur la place Ste Catherine
Quand je le vois flâner le long des murs, je m’imagine
Que sous son couvre chef de fortune
Il y a des îles des rochers et la mer
Des nuits d’amour à vivre au clair de lune
Et des orages tout autour de la Terre
[…]
Il a des trous dans ces chaussures
Pour être bien dans ses chaussettes
Pour être vraiment sur de s’enfuir
Quand il le souhaite

Il a des trous dans ses chansons
Pour laisser de la place
A ses désillusions
A l’inconnu qui passe

[…]
Et moi j’aimerais, être au fond d’son cœur
Y cultiver une p’tite parcelle de bonheur
Et moi j’aimerais être au fond d’son cœur
Oui moi j’aimerais être au fond d’son coeur


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Titre: Re : mon amour
Posté par: biche07 le 27 octobre 2018 à 22:07:14
Bonsoir Catherine..juste un petit tour pour t' embrasser et te souhaiter une nuit magique parmis les fées de ta forêt. A bientôt.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 28 octobre 2018 à 11:22:51
Oh Catherine... Comme j'aimerais prendre un peu de ta peine.
Laisse-toi bercer, laisse-toi aimer...

Je t'embrasse très fort et je pense à Mircea.
Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 28 octobre 2018 à 18:48:17
Chère Mircea,

Comme tu le soulignes, il est si bon de partager des moments avec les personnes qui comptent pour nous, avec les personnes qui ont aimé celui qu'on a perdu.
Je suis d'accord avec cette sensation que tu décris si bien... ce sentiment, ce besoin très fort de protection, de se sentir dorlotter presque.
J'espère que les larmes que tu as eues pendant le trajet ont pu sécher un peu et que de la douceur est venue se poser sur ton visage et sur ton coeur.
J'en suis certain.
 :)
Titre: Re : mon amour
Posté par: biche07 le 28 octobre 2018 à 19:11:11
Catherine, je te souhaite que ce retour "chez toi" te redonne de la force,les souvenirs deviennent petit a petit un réconfort et non plus une douleur, je me rend compte de jour en jour , que mes pensées vers jean pierre sont emplies de douceur et apaisantes,je te souhaite le même apaisement,
 merci pour le champignons, j'aime l’idée que mircea et jean pierre se soient assis sous un arbre pour parler et raconter leur vie ..comme nous le faisons..qui sait?
belle soirée et tendresse  biche.
Titre: Re : mon amour
Posté par: souci le 01 novembre 2018 à 13:54:10
(https://www.aht.li/3300980/rosanapurna.jpg)
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 05 novembre 2018 à 08:22:09
Ton message m'inspire, Catherine.
Ce matin, j'aimerai ne pas être obligée de travailler pour me cloîtrer et méditer.

Je t'embrasse.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bibou07 le 05 novembre 2018 à 11:53:57
Oui, les marmottes se sont retirées dans leurs terriers pour quelques mois et j’aimerai , comme vous, en faire autant pour oublier ces mois gris et froids. J’ai toujours détesté le mois de novembre et  à décembre je n’ose même pas y penser, j’ai peur de trop souffrir aux fêtes...
Prendre le temps de méditer, J’y arrive pas trop, j’evite encore de trop penser mais doucement les changements s’imposent à moi. En revenir à l’essentiel me paraît sage, les valeurs de la vie sont devenues autres. Le deuil m’a définitivement transformé, j’espère simplement que c’est en mieux en l’honneur de mon chéri....

Je vous souhaite de trouver la sérénité, de vivre apaisé en intériorisant nos amours....

Affectueusement
Titre: Re : mon amour
Posté par: pscar13 le 13 novembre 2018 à 01:26:46
Mais où vas-tu chercher tout ça ?

Je sais quelle est l'origine de ton prénom, il signifie "pure".
J'ai connue une Katia.
Je te souhaite une tendre nuit Catherine.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 13 novembre 2018 à 16:45:40
Chère Catherine,

Encore un message plein d'espoir. Merci... Tellement merci.
Je suis encore en pleine noirceur, j'espère pouvoir avancer comme toi.
Le suicide, c'est une putain de saloperie. Pardon pour les yeux sensibles.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 14 novembre 2018 à 14:25:42
Je te serre fort dans mes bras, Catherine.
J'espère que la reprise du travail t'aidera autant qu'elle m'a aidée.
Je l'appréhendais, mais ce fut ma planche de salut, une reconquête de mon identité personnelle à travers mon identité professionnelle.

Tu peux reprendre à temps partiel ?
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 17 novembre 2018 à 19:44:28
Petit message pour te dire que je pense à toi, Catherine.
Je pense à toi très fort.
J'espère que la journée d'hier s'est passé le moins mal possible et qu'aujourd'hui a été un jour d'apaisement.


Je t'embrasse, passe une jolie soirée, une douce nuit...
Titre: Re : mon amour
Posté par: loma le 25 novembre 2018 à 07:48:51
Bonjour Catherine,

anniversaire de Mircea, de ta fille, ta fête ,

sentiments confus, mêlés , sourire et larmes mélangés,

pour la sainte Catherine ma maman plantait toujours des rosiers, tu pourrais en planter un pour ta fille et un pour Mircea,


je t'embrasse tendrement
loma
Titre: Re : mon amour
Posté par: Nora le 25 novembre 2018 à 08:59:42
Douces pensées pour toi Catherine en cette journée .

Les sentiments s'entrechoquent, mais ils reflètent tous l'amour, l'amour plus fort que tout.

Que faire de cette  journée  ? Il te suffira d'être toi, avec toute ta douceur, portée par cet amour, entre sourire et larmes.

Pardonner.

Et Loma a raison, planter, construire, favoriser la vie.

Tendrement

Nora





Titre: Re : mon amour
Posté par: pscar13 le 25 novembre 2018 à 10:07:59
Bonne fête Catherine,

Bon anniversaire à ta grande fille, et a Mircea, si tu donnes son age, il continue de vivre en toi.

Je te souhaite une douce et tendre journée.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 25 novembre 2018 à 10:11:19
Toutes mes pensées sont pour toi, Catherine, pour la femme formidable que tu es.
Tes messages sont toujours si forts, si pleins d'espoir que j'en ai les larmes aux yeux.

Je t'envoie des bulles parfumées pour ta fête... :-*
Titre: Re : mon amour
Posté par: souci le 25 novembre 2018 à 16:00:16

    Bonjour Catherine,
    Tendrement je vous offre un chouette livre pour ce double anniversaire ...
    Enfantin, trop naïf, mais qu'écrire sur les sentiments pour rejoindre ton cœur en ce jour ...
    Une citation de Marcel Proust rendra-t-elle mon présent plus adéquat ?
    "Les vrais livres doivent être les enfants non du grand jour et de la causerie, mais de l'obscurité et du silence"
    Nous travaillons autour de ce livre avec les enfants, actuellement, à la bibliothèque du village, pour les aider à reconnaître leurs ressentis ...
    On a fait les "monstres" en tricot, et je vais offrir symboliquement à mon frangin, comme cadeau de St Nicolas, "la joie" et "l'amour", pour qu'il les oublie pas, pour que ces couleurs ne déteignent pas ...

    https://www.youtube.com/watch?v=XU1i3weVq04
    Affectueusement et humblement, M.

   

Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 25 novembre 2018 à 17:37:38
Bonjour très chère Catherine,

C'est vrai qu'il est toujours très agréable de te lire.
On ressent de la bonté, de l'intelligence, une hauteur de vue, une tristesse, ou plutôt une mélancolie, mais une fierté aussi.

Je te souhaite une très bonne fête.
Un très bel anniversaire à ta fille, et à Mircea, où qu'il se trouve. Allez... je me dis qu'il se ballade dans tes belles contrées et qu'il fait découvrir cette si belle nature à mon Ludo. Je sais qu'il aurait adoré.

Je t'embrasse

Michaël
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 27 novembre 2018 à 00:56:45
Ah lala, vous n’imaginez pas à quel point vos mots, vos petites attentions font du bien, réchauffent le coeur !!!
Merci beaucoup, beaucoup !

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Je me suis engagée depuis plusieurs mois à ne plus m’effondrer devant mon plus jeune fils.

Même si ensuite je lui expliquais que c’est normal de pleurer quand on est triste, de pleureur la mort d’une personne que l’on aime très fort, que ça va quand même de mieux en mieux etc … ça ne lui épargnait les angoisses. (j’ai quand même encore craqué devant lui fin septembre …)

Actuellement j’ai assez de temps la semaine où je peux être seule. Alors les week-ends on bouge, on voit du monde afin que mon fils ait une vie « normale » et c’est aussi bénéfique pour moi.
Pas d’exception ce dimanche, surtout pas …

Avant de partir, nous sommes allés sur la tombe de Mircea.
Puis nous avons rejoint un collectif pour planter des arbres en contestation sur le site où est prévu la construction d’une centrale à gaz. Retrouvailles également avec des ami-e-s et leurs enfants.
Petit temps au rond-point tenu par les gilets jaunes puis ciné-débat

De retour chez nous, j’ai partagé vos beaux messages avec mon enfant (bon pour les compliments que vous m’avez faits, il est plus nuancé : je sais aussi râler, être chiante etc …)

Des rosiers pour Mircea et ma fille : mon fils trouve que c’est une super idée ! Plantés de chaque côté de la yourte, ils seront les « gardiens » du terrain.
Nous avons regardé le livre de Souci, partagé autours de nos émotions surtout le bleu de la tristesse et le jaune de la joie.

Et j’ai terminé par l’histoire de « mes » hérissons :

Mi-juillet je suis allée à un festival avec des ateliers « médiation », « yoga » etc … Dans l’un des ateliers on tirait une carte pour découvrir son animal totem, « guide » ponctuel …
Le mien fut celui du hérisson pour retrouver la joie de vivre de mon enfance …

De retour chez moi, tard le soir, en passant au hangar, je croise … un hérisson ! (depuis notre arrivée en Bretagne, je n’en avais pas encore vus sauf ceux écrasés sur la route …).

Trois semaines plus tard, je suis réveillée vers 5 heures du mat par des couinements. Je sors pour voir : c’est … un hérisson qui se promenait à côté de la yourte (ça fait du bruit ces petites bêtes).
En retournant au lit, j’étais détendue, j’ai juste pensé « ça serait bien de rêver de Mircea » … Je me suis rendormie. J’ai fait un beau rêve avec lui …
(ces beaux p’tits clins d’œil de la Vie …  ;) :) )


Puis j’ai fait le lien avec le jour de la naissance de ma fille :

Fin d’après-midi, j’avais des contractions régulières. J’attendais le retour de mon mari : il revenait de l’école avec mon fils aîné, pour pouvoir partir à la maternité. Ils sont revenus avec un … hérisson trouvé en route que mon fils voulait amener à l’école le lendemain.
Alors avant de partir à la maternité et faire un crochet chez mes parents pour déposer mon fils, il a fallu s’occuper du hérisson (caisse, nourriture ..).
Lorsque nous sommes arrivés à la maternité, c’était tout juste, juste … En 10 minutes à peine, G. est née !

Les histoires d’hérissons : mon jeune fils a aimé !

Ensuite ma fille au téléphone : elle connaissait ces anecdotes, sans lien entre elles …
Ce 25 novembre, le hérisson de sa naissance accompagne celui de Mircea …
J’ai transmis à G. vos souhaits pour son anniversaire : ça était plaisir pour elle. Elle est ravie et touchée d’avoir un rosier (Loma  :) :-*). Elle le voudrait avec des roses rouges-rouges

Ce matin je me suis recueillie tranquillement, au calme …

Les hérissons, les rosiers  (ça fait beaucoup de piquants tout ça …) à planter, qui « favorisent la vie », chacun de vos mots (autre de mes convictions, avec l’Amour, la puissance du collectif : là la somme de vos messages : ça a marché +++ pour moi) ont fait que le bleu de la tristesse s’est fondu dans le jaune de la joie pour donner le vert de l’espérance de l’apaisement …

Alors encore merci de m’avoir aidé à faire, durant cette journée, un temps d’honneur à la Vie, à ma Fille, à Mircea !

Mă culc infiecare noapte ti-am străns lăngă mine

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Citation de Souci le 27 novembre à 14 :38

« cessons de nous planter, plantons des arbres … » : j’aime beaucoup !  :D

(citation de biche : " c'est tellement réconfortant  ces signes ...je ne les vois pas encore, je passe peut être à cote mais je suis certaine que Jean Pierre est à cote de moi qu'il veille.")

Biche : je n’arrive pas à y voir un signe de Mircea … Pour moi c’est juste un beau petit clin d’œil de la Vie.
Ce que j’appelle « Vie » peut-être que pour d’autres c’est l’univers, l’énergie, le destin, la source, Dieu etc, etc … (et Mircea fait partie de ce Tout)
Pour certain-e-s ça évoque un signe, pour d’autres un curieux, un joli hasard …
Chacun-e sa vision de la Vie, son ressenti …
Pour moi la répétition des hérissons ça dit simplement que je dois aller retrouver ma joie de vivre.

Ce que je trouve de bien mieux qu’un signe Biche c’est que depuis un bon moment tu es très « positive » et que la nouvelle forme de présence de Jean-Pierre t’apporte une certaine sérénité !

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3 décembre 2018 à 00 :41

Je suis interpelée par certains propos, des mots sur un fil (je m’exprime sur le mien pour éviter d’encombrer le fil de la personne, de contrarier etc … pas de polémique, non, non, juste une réaction)

Les mots :
- « démocratie » : on n’y met pas tous et toutes forcément la même chose …
- « fascisme » (et toute l’horreur qu’il porte …) : je pense que c’est un mot à utiliser avec prudence, à ne pas banaliser …

Par rapport à certains propos sur les incidents avec quelques « Gilets Jaunes », envie de dire que oui parfois il y a des maladresses, des dérapages de chaque côté !
Du côté de certain-e-s automobilistes pris dans leurs préoccupations, leurs priorités etc … et certain-e-s « Gilets Jaunes », à fond dans la lutte, qui ne peuvent comprendre le manque d’intérêt d’autres personnes alors qu’ils, qu’elles se battent pour tout le monde … Il y a aussi les personnes qui trouvent des intérêts à diviser etc, etc …

Mais c’est tellement réducteur … C’est avant tout une belle mobilisation pour plus de justice sociale, un mieux vivre etc … que Pascal a drôlement bien évoqué.
S’ajoutent à cela des formidables moments de solidarité (haie d’honneur pour la marche contre les violences faites aux femmes etc …)

Ce besoin de solidarité, de chaleur humaine, de moins d’individualisme … ça revient assez souvent ici …
Sur les ronds-points où je me suis un peu posée, se trouvaient des « Gilets Jaunes », des « sans gilets », des enfants … ça discutait énormément, ça rigolait, ça mangeait un morceau ensemble …

Pour les personnes isolées, en difficulté, en souffrance … ces moments de partage, d’unité, doivent aussi leur faire du bien …
Et il y en a bien besoin de ces moments … surtout en cette période …


Titre: Re : mon amour
Posté par: souci le 27 novembre 2018 à 14:38:49

   Les voilà, les "petits monstres" que nous avons tricoté et offert en qualité de matériel didactique pour les écoles de la commune ...
   Je suis contente que ce livre t'ait plu et que tu l'aies partagé avec ton fils !
   L'amour et la joie que j'offrirai au papa de Kalahan, en espérant que le meilleur de la vie gagne sur l'ignoble saccage du suicide ...
   Et des chamallows au crochet pour garnir la vitrine "St Nicolas", à la bibliothèque, mium mium les friandises "crasses" ...
   Calories vite dépensées à planter des arbres !
   Ah, planter des arbres, il n'y a rien de plus sage à faire pour rééquilibrer le carbone: cessons de nous planter, plantons des arbres ...
   Chaleur et couleurs harmonieuses à ton cœur, Cath, M.

   (https://www.aht.li/3311192/DSCN1792.JPG)
   
   
Titre: Re : mon amour
Posté par: biche07 le 27 novembre 2018 à 14:54:11
bonjour, Catherine....quelle belle journée ,merci pour ton partage, c'est tellement réconfortant  ces signes ...je ne les vois pas encore, je passe peut être à cote mais je suis certaine que Jean Pierre est à cote de moi qu'il veille...je te souhaite encore de nombreuses journée de sérénité. biche.
Titre: Re : mon amour
Posté par: biche07 le 29 novembre 2018 à 20:36:13
oui...je ne sais pas l'expliquer depuis quelques semaines je ressens de la force, mon chagrin est là, l'absence aussi mais j'ai  en moi une sorte d'energie qui me pousse à avancer,à aider autour de moi, à partager ces sensations positives...c'est comme une évidence ,il faut que je partage et j'ai ainsi l'espoir que tous sur le forum cela vous aidera.
Je ne suis pas encore heureuse loin de là...mais je peux dire que je suis moins malheureuse et que je vais bien si on me pose cette question..
je t'envoie des calins de herissons....c'est tellement  mignon et utile quand j’étais petite je leur faisait des abris pour l'hiver avec mon père...ils n'y restaient pas et repartaient rapidement...
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 30 novembre 2018 à 14:58:09
Je t'embrasse très fort, Catherine, et je pense à Mircea comme à une étoile filante.
Je ne sais pas pourquoi, c'est l'image qui me vient.
Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 05 décembre 2018 à 04:25:37
Coucou Mircea,

Je ne sais pas toujours que répondre à tes messages pour la simple raison que tu t'en sors si bien, que tu restes, malgré les difficultés, parfaitement ancrée dans la vie, avec ce mélange de sagesse, de clairvoyance, mais aussi de rêverie ( tu vis pour moi dans un paysage imaginaire et merveilleux).

Tu donnes un bel exemple du collectif, de l'humain.
(J'espère qu'il existe encore... mais il appartient à chacun d'oeuvrer pour... ).
Un grand merci de me montrer la voie..
Titre: Re : mon amour
Posté par: Federico le 05 décembre 2018 à 17:23:49


Catherine,

Pensées amicales et solidaires.

Affectueusement.

Federico
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 07 décembre 2018 à 21:31:11
Le 06 Décembre 2018 à 14:36

MERCI beaucoup Mike pour toute ton attention !
Chacun de mes posts ne nécessite pas forcément un retour (même si ça fait toujours plaisir!) (mon dernier post : j’avais juste besoin de dire …)

Par contre à chaque fois que j’ai eu besoin de soutien, VOUS êtes toujours là !
 Lorsque j’ai écrit sur un autre fil que je me suis sentie seule (http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/mon-petit-monastere-mon-paradis-blanc-!/msg105631/#msg105631 ; http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/mon-petit-monastere-mon-paradis-blanc-!/msg105645/#msg105645 ), c’était juste par rapport à ma pensée (et non en tant que personne) : pour le suicide : « notre responsabilité est  collective » : je l’avais écrit mais jamais vu ailleurs … Le fait de le voir écrit par d’autres m’a rassuré : c’est pas si déconnant que ça …

Citation de Mike du 05déc  Je ne sais pas toujours que répondre à tes messages pour la simple raison que tu t'en sors si bien »

Non, ce n’est qu’une impression. Le virtuel fausse je pense …
Vous êtes nombreux à réussir à déposer votre douleur ici quand elle est si forte, à l’exprimer …

Pour moi, quand je suis dedans, j’ai surtout besoin de me dépatouiller avec moi-même et d’essayer d’assurer au mieux pour D. mon plus jeune fils. Il n’y a alors plus trop d’espace pour le reste …

Je reconnais avoir la chance de vivre au milieu de la Nature, dans un endroit calme, ressourçant, de ne pas souffrir de la solitude car même avant la mort de Mircea, j’ai toujours eu besoin de moments de solitude et aujourd’hui ces moments me sont indispensables …

Même si je suis loin de ma famille, elle reste hyper présente. J’ai aussi des personnes à proximité avec lesquelles je peux passer de beaux moments. Un voisin vient chaque jour depuis la mort de Mircea pour voir comment ça va, si nous avons besoin de quelque chose, papoter 5 minutes. Vivre dans une région très riche en événements en tout genre (culturel, festif, militant … surtout les week-ends) Les week-ends ne sont donc pas synonyme d’isolement, d’ennui …

Par contre ça n’enlève rien au manque de Mircea, chaque jour …
Tout pour m’en sortir et je n’y arrive pas ! Pas encore …

Depuis des mois, j’attends toujours et encore Mircea !!! (ça fait très mal …)

Lorsque je relis un de mes anciens posts où je n’ai pas pleuré pendant 3 jours, je me rends compte (même si ça va mieux qu’à cette période) que depuis un long moment, étonnamment, les larmes c’est tous les jours, chaque jour … Des larmes de douleur, des larmes de tristesse, d’émotion, de soulagement … toute une palette …

Milieu de semaine dernière, en allant sur facebook, bien plus de larmes encore, des larmes d’émotion en lisant le beau message qu’un cousin de Roumanie de Mircea a laissé pour lui, le jour de son anniversaire. Il avait, en plus, fait l’effort de l’écrire en français. Puis un autre message où il donnait des nouvelles de la Maman de Mircea.

Des larmes de tristesse en voyant que le frère de Mircea, qui vit en Allemagne, qui poste régulièrement sur facebook, qui a mis un texte pour un ami qui s’est suicidé, n’a pas eu un mot pour son frère …
Se dire qu’il vaut ne rien mettre plutôt qu’un mot pour la forme …

A ma demande, il avait envoyé un petit texte pour l’enterrement de Mircea mais il n’avait pas souhaité que je lui donne les coordonnées de la famille du fils de Mircea, lui la seule personne qui aurait pu faire lien avec le petit et la famille de son père …

Alors juste accepter de « lâcher », de se dire que les liens du sang ne sont pas obligatoirement lien du Coeur …
Mircea m’avait dit qu’il n’avait pas de vraie famille …

Pas capable d’accepter grand-chose actuellement … ni l’absence définitive de Mircea, ni sa façon terrible de mourir …

Juste accepter qu’il faut du temps, beaucoup plus que je le croyais, pour pouvoir m’en sortir ...

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Le 07 décembre 2018 à 21:35

Petit texte pour cette nuit sans lune en ce miz kerzu (en pensant à Julie, à sa puce, à son homme)
Douce nuit à vous toutes et tous

"Ce soir, c’est la Nouvelle Lune.
 Et comme à chaque nouvelle lune, je me retrouve confrontée à ce noir.
 A ce vide. A ce silence. A cette absence.
Dans le ciel. Mais surtout à l’intérieur de moi-même.

Plutôt que de chercher la lumière ou d’attendre que le jour se lève,
ce soir j’observe. J’accueille.
Et j’accepte.
Que mon ombre soit parfois là et qu'elle continue encore à me suivre.
Que mes peurs me paralysent certains jours.
Que le vide me fasse fuir et que je tente à tout prix de le remplir.
Que je ne sache pas toujours où je vais, ce que je veux ou de quoi je suis capable.

Ce soir, le ciel sera noir.
La lune ne brillera pas.
Et elle viendra réveiller la douleur de cette absence.

L’absence de celui qui n’est plus.
L’absence d’un papa dans mon coeur de petite fille.
L’absence de la femme que je suis et que je n’ai pas su écouter pendant toutes ces années.

Ce soir, il fait noir. Dans le ciel et dans mon coeur.
Il fait noir, mais je ne vais pas allumer la lumière.
Parce que du noir, naît l’espoir.
Parce que dans le noir, j’aperçois mon étincelle. Celle qui n’a jamais cessé d’être là.
Celle qui le sera toujours. Celle qui me permet d’avancer. D’espérer. Et d’y croire.

Ce soir, j’accepte le vide, l’incertitude et la peur.
Et dans ce noir, je plante mes intentions pour ce nouveau cycle.
Et toutes les graines de mon coeur."


Zoé

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Le 15 décembre 2018 à 03:58

J’ai l’impression d’être addicte au forum ! Et à côté j’ai laissé plein de choses en plan (dont le projet « maison »). il devient urgent de se bouger !
Donc petit break forum le temps de me « désaddicter » et d’avancer sérieusement dans les démarches etc …

Mais juste avant, je souhaite partager un peu pour les « fêtes » de fin d’année.
Même si c’est d’autant plus difficile de le faire en ayant en tête le suicide de la toute jeune Florine …   :'( :'( :'(
http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/ce-deuil-pour-les-autres/msg106056/#msg106056


Pour Noël, je remonte dans le 62

Mon fils D. trépigne de joie à l’idée de revoir la famille, notamment la tribu de cousin-e-s (je suis contente de voir de que le bonheur de retrouver la famille passe avant les cadeaux).
Mon fils aîné M. remonte également avec A. sa compagne.

Je pense que le 24 au soir sera un moment de recueillement, seule, au calme et j’espère ce moment sans larme …
Le 25 je passerai un temps avec ma Maman puis je rejoindrai mes fils et une partie de la famille.
Pas tant pour « fêter » Noël (mot, jour, qui ravive, réveille des souffrances chez tellement de personnes, et pas que chez les endeuillé-e-s … période plus difficile pour les personnes, seules, isolées, avec des histoires de souffrance …) mais pour apprécier la joie d’être ensemble simplement, l’Amour qui circule entre nous …

Remplie de l’Amour de Mircea, je veux pouvoir sourire, vivre pleinement ce moment, pour moi, pour et avec mes fils, pour la famille présente, pour Mircea aussi car c’est quand je souris, le coeur en paix que je me sens le plus proche de Lui et c’est cela qu’il aimerait …

Malgré le chagrin qui torpille le coeur, la douleur qui ravage, accentuée en cette période de fin d’année où l’on est encore plus sensible, plus fragile, je vous souhaite tout de même de pouvoir vivre une trêve, un bel instant chaleureux avec une ou des personne-s chère-s à votre coeur et pouvoir faire honneur au mieux à la personne tant aimée qui n’est plus là …

Titre: Re : mon amour
Posté par: souci le 07 décembre 2018 à 21:59:44

    Le temps, le noir, la lumière ...
    Le temps de la dormance et celui de la germination ...
    Je suis beaucoup plus "loin" (?) dans mon deuil (?) d'un être essentiel, ma chère Catherine, et pourtant les vannes se sont ouvertes aujourd'hui, j'ai beaucoup pleuré, sans doute au fond de moi, il fallait ça pour m'apprêter à vivre ce wiwi St-Nicolas en famille ...
    Raison et sentiments ... pour les sentimentaux, les blessures au cœur ne guérissent pas, tout simplement. On fait pas le deuil. On resurface, mais de deuil, non, il n'y a pas. C'est comme St-Nicolas, une légende.
Et comme j'ai jamais été bien sage, y passera pas.
    Tendrement à toi, amour de Mircea ...
   
Titre: Re : mon amour
Posté par: souci le 23 janvier 2019 à 21:06:36
 :'( :) :-* :-*, M.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 25 janvier 2019 à 00:33:06
Le 23 janvier 2019 à 20 :34

Depuis fin octobre, je m’apercevais que je planais à 2 000, que je n’étais pas « là » (dans ma tête j’étais loin, avec Mircea … trop souvent …)
Pour le quotidien, je faisais le minima. J’ai tout laissé de côté, les papiers, les démarches etc .. ; J’oubliais les rdv médicaux ou autres, j’oubliais même ce qui m’intéressait (pourtant je notais dans l’agenda mais je ne pensais pas à le consulter ou parfois même en le regardant la veille, j’arrivais à oublier le lendemain …)
Mon fils « contrôlait » si je l’écoutais en demandant « alors qu’est-ce que je viens de dire ? » et bien souvent j’étais incapable de répéter ce qu’il m’avait dit … ça l’énervait et il y avait de quoi !!!
La psy dit que c’est une sorte de dissociation pour se protéger de la douleur … (mais pourquoi à cette période ?)

Puis l’approche des fêtes : 9 mois que Mircea est mort.
Pour certain-e-s : 9 mois : une « renaissance », une avancée positive (symboliquement c’est beau ….)
Pour moi : pas une renaissance du tout ! Mais un effondrement …

Les fêtes de fin d’année : je savais que ce n’était une période pas facile pour tant de personnes, endeuillées ou non … Je l’avais vu, accompagné chez tant de personnes, de familles …
Même en le sachant, en essayant de m’y préparer, en ayant fortement le souhait d’apprécier les beaux familiaux … j’ai bien galéré … je me suis rétamée …

Ça a débuté le mercredi 19 décembre avec une question anodine « combien mets-tu en essence pour monter dans le 62 ? » J’ai alors revu le trajet fait plusieurs fois avec Mircea …
Et dans la foulée, je me suis effondrée …. Grosse « envie » de « non vivre », angoisses qui reviennent +++ dès le réveil etc …
Quand je suis remontée une semaine dans le 62, j’ai été entourée +++, rien que des personnes chères à mon Cœur …C’était extrêmement chaleureux, compréhensif...
J’ai aussi pu éviter les moments trop festifs, dire que c’était douloureux. Il n’y a pas eu de phrases maladroites etc …
Mais les larmes ont quand même coulé. Je ne voulais pas faire subir cela à certaines personnes … je n’ai pas réussi ! J’aimerai pouvoir faire semblant …

Le 30, sur la route du retour : douleurs abdominales … Je pensais que cette douleur physique détournerait celle psychologique … Et bien non ! Les deux douleurs s’additionnent, s’alimentent … Pendant les 9 heures de trajet, je ne fais que penser à Mircea … Le tout fait horriblement mal …
A l’arrivée, le père de mon fils est venu le chercher … j’ai fini la nuit à l’hôpital ainsi que la journée du 31 …
Avec un traitement, c’est mieux (reste juste les examens pour le pancréas) puis le moral a suivi ... :)

Pourtant j’ai quand même vécu, pendant cette fin décembre, de beaux moments, forts en émotions !

Depuis la mort de Mircea, j’ai l’impression de vivre souvent ces « émotions paradoxales, intenses » qui s’entrechoquent, se mélangent, se confondent …
Depuis quelques jours, c’est à nouveau mieux (je n’ai plus ces « envies » de « non vivre », je plane moins …), reste les angoisses et les larmes … mais c’est « correct » …


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Le 25 janvier 00:35

Silence

Je plonge dans le silence

Sans risque de me noyer

Je m’enfonce

Je disparais

Et quand je reviendrai

A la surface des mots et des bruits

Je serais capable

A nouveau

De vivre.

Bernard Friot

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Le 25 janvier 2019 à 00:45

L’un des moments forts de cette fin décembre (avant d’aller chez moi dans le 62) était le solstice d’hiver (ici, dans cette région bretonne, pour certain-e-s ça a plus de sens de Noël). Cette nuit longue et profonde qui marque la fin d’un cycle et le début d’un nouveau …

Un couple d’amis-e-s nous a invités à fêter ce solstice autour d’un immense feu, sous la pleine lune. Le temps était doux, pas une seule goutte de pluie (alors que pluie et vent la veille et le lendemain)
Nous ne sommes pas trop nombreux … c’est bien ainsi !

Certain-e-s viennent avec leurs instruments de musique : accordéon, flûte, tambour « chamanique » … une personne fredonne. Le tout accompagne merveilleusement les partages, les histoires etc … (encore cette force collective …)
Un ami propose un temps d’échange sur un vécu intense cette année ou une découverte … Les partages sont si riches et beaux !

Un autre ami raconte sa découverte puis précise que depuis qu’il est papa, c’est un immense bonheur, souvent épanouissant mais actuellement il ne vit plus de moment intense (plus possible de prendre la route sur un coup de tête , de se lancer dans une activité coup de cœur du jour au lendemain sans se poser de question etc …)

J’ai pris alors conscience que depuis la mort de Mircea, de « l’intensité » : j’en vis !
De l’intensité dans la souffrance mais avec cette impression que l’intensité est aussi dans les moments plus apaisés ! (que ce soit pour les petites choses du quotidien : une journée ensoleillée, une ballade au bord de l’océan que des temps avec les personnes que j’aime … j’apprécie d’autant plus, plus fortement …)

En fin de soirée, un fagot est jeté dans le feu et on y jette aussi, symboliquement, ce qui a été dur cette année pour tout brûler … (les larmes ont coulé …)
S’en est suivi un temps d’honneur, de pensée pour celles et ceux qui sont morts. Les ami-e-s ont fortement pensé à Mircea en proposant ce temps …

Une soirée hors du temps, très belle, immensément forte émotionnellement … Trop … je n’ai quasiment rien pu exprimer … c’était … trop, trop … le chagrin mêlé à ce moment si beau … mais j’étais à ma place …
Aujourd’hui j’en garde que du bénéfice …
Titre: Re : mon amour
Posté par: Federico le 25 janvier 2019 à 01:41:21

:o
:-* ;D :D
;) ??? 8) :P
:P ::) ??? ;D ;) :'(
8) :( >:( :) ::) 8) :'( :P
:o ;D :-[ :-* :-\ ;) :) :-* :-X 8) >:( :-\ :-*
:) ;) :D ;D >:( :( :o 8) ??? ::) :P :-[ :-X :-\ :-* :'(

Le sapin des endeuillés. Mille bisous aux si tristes d'aujourd'hui.
Pascal-ito.

Citation de: Federico le 25-12-2018, 13:45:17

(boudiou : exclamation provençale et occitane pour "bon dieu"...
Interjection familière qui correspond à un juron. On peut s'exclamer en utilisant le terme " boudiou " pour montrer sa surprise, sa fureur ou encore son émerveillement.)

Boudiou ! Pascal-ito

Franchement, il est too much ton sapin des endeuillés ! sans déconner !
C'est une chance pour toutes celles et tous ceux qui sommes de la dernière rangée de t'avoir parmi nous !
J'adore toutes ces "boules d'Emotifs" (émojis)... les couleurs contrastées et variées du grand paradoxe des endeuillés ! émotions et sentiments se succédant et se "métamorfondant" en fonction du jour et de la nuit ou des saisons de l'année !
Bravo... Félicitations !
Suis vachement fier... t'es mon pote !

Aujourd'hui, j't'embrasse  :-*

Fed-ito
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 25 janvier 2019 à 01:56:55
Oh trop bien !  :D Merciiiii
En plus, dans mon fil, je suis encore à la période "Noël" !

Bisou du coeur Federico
 :) :-*
Catherine

****************************************************************

Le 26 janvier 2019 à 00:51

Citation de: résilience et silence le 25 janvier 2019 à 07:51:54 :

    En tout cas, cet ailleurs il est constitué de signes plus ou moins perceptibles, plus ou moins compréhensibles, plus ou moins soudains, jamais certains en tout cas. Et de lire d'autres fils ce potentiel est éminemment intime, personnel, subjectif, unique et particulier à chacun(e) d'entre nous. C'est ainsi que je le ressens, comme le profond respect en les lisant.
    Ainsi, hier j'ai croisé une adorable Toutoute, au caractère style Vivo mais avec un doigt de domination qu'il n'avait pas, que Cheyenne a tenu tranquilou à sa place et qui s'appelait "Flamme".
    "Flamme, âme", chacun(e) y voit ses résonances ou pas, libre de droit!

    Perso, je ne crois pas à la réincarnation de l'égo dans l'au-delà.
    Je crois à sa transformation, son intégration et son action au sein d'un collectif de "flammes d'âmes plurielles mais individué(e)s, différenciables mais indissociables, infinies mais définies, indulgentes mais vigilantes".

    Sagesse Navajo me dit d'attendre la suite de cette question! ça ouvre un sacré débat!

    Et à toi la balle Mircéa !!!


Hop, j'attrape la balle ...
Mes croyances après la vie : c’est carrément pas clair du tout … (j’y reviendrai certainement plus tard quand ça sera moins le bazar mais je sais que j’aurai toujours des doutes, des questions ….).

Une forme de réincarnation : peut-être ? Mais je n’accroche pas à sa représentation occidentale (trop à notre image d'Homme).
Je pense qu’une « énergie » continue d’être après la vie.
Avec une survie de la conscience : oui ? Non ?
Pour toi, Pascal : égo = conscience ?

"un collectif de "flammes d'âmes plurielles mais individué(e)s, différenciables mais indissociables, infinies mais définies, indulgentes mais vigilantes".  : ça me plaît bien, ça permet de penser qu’il reste une part de ce que chacun a d ‘ "unique » dans cet « ensemble »

Autant une forme de « reliance » avec les autres, avec la nature, avec un « tout » ici, ans la vie, je peux la sentir  (quand je suis retournée au Sri Lanka il y a plus de 15 ans,  lors d’un temps dans une forêt splendide, j’ai ressenti un court instant cette unité dans ce « tout », ça ne s’oublie pas ….)
autant une reliance avec un éventuel au-delà : je ne l’ai jamais ressentie jusqu’à présent.

Pour les signes : même avant le deuil, j’ai l’impression qu’il y avait déjà ces « petits clins d’oeil » de la Vie pour « guider », interpeller ….
Depuis la mort de Mircea, c’est plus sensible …. mais souvent avec des doutes, des questions : signe ? l’inconscient ? interprétation ?
Pourtant quand des « signes » font lien avec Mircea : ils font danser mon coeur …
 
Voilà ….
alors je lance la balle (ou le bâton de paroles) à qui souhaite l’attraper ….   :)


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Le 27 janvier 2019 à 00 :30

Résumé +++ d’une des histoires contées par une amie lors de cette nuit de solstice du 21 décembre (et ce dont je me souviens sommairement …)

« L’histoire se passe au moyen-âge. Un homme vivait heureux, avec sa famille.
Un matin les soldats du roi viennent l’arrêter et le jette en prison.

L’homme y croupit depuis une dizaine d’années. Il dépérit, malade, transi de froid, dénutri etc …
Un jour de mars, l’homme affamé attend son maigre repas avec impatience.
Lorsque que le garde lui dépose enfin son repas, un rat énorme saute dedans, saccage le repas.
Là ça en est trop, l’homme s’effondre, désespéré …

Puis une bonne heure après, il se relève doucement. Il se lave comme il peut, lisse ses haillons et … il attend …
Les gardes arrivent : ils lui annoncent la fin de sa peine : l’homme est libre !

Mais avant, le roi veut le voir. Il lui demande : « le jour où mes soldats sont venus t’arrêter : tu les attendais : comment tu savais ?
Et aujourd’hui, jour de ta sortie : tu attendais aussi les gardes : comment tu savais ?

L’homme lui répond :
« avant que tes soldats ne viennent m’arrêter, j’avais une vie parfaite : alors je savais qu’il allait m’arriver quelque chose de difficile.
Aujourd’hui, ma vie n’a jamais été aussi difficile, alors je savais que quelque chose de bien allait se produire …. »

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le: 28 Janvier 2019 à 23:18:40 »
 
Autres moments forts pendant cette période de fin d’année :

Mon beau-frère, C. a fini la croix qui est à planter sur l’endroit où est enterré Mircea.
 Ca n’a pas été facile pour lui de faire cette croix.
 Mircea et lui avaient construit ensemble toute la partie « bois » de la yourte. Ils avaient super bien sympathisé ….
Ca prenait sens que ce soit C qui fasse cette belle croix en bois : ça lui donne toute sa  valeur ….
 Mircea aurait été très touché ….

Je suis aussi aller voir Jo., copain de Mircea, qui l’a souvent hébergé.
J avait vécu plusieurs années à la rue. Il accueillait facilement du monde chez lui ….

Il ne savait pas que Mircea était décédé, qu’il s‘était suicidé ….
Il a pleuré, nous avons pleuré ensemble, parlé de Mircea, des beaux souvenirs, des moins beaux aussi ….. Jo. avait, plusieurs fois, dû faire face aux « explosions » de Mircea.
Quand j’étais en Bretagne, et  savais que Mircea était mal : au téléphone Jo. me disait toujours : « t’inquiète tchiote, cha va aller, j' m’occupe de lui ! »

Jo. m’a demandé où Mircea était enterré : il voulait se recueillir …. mais ça fait loin la Bretagne ….
Alors il a conclu, un peu déçu, : « c’est pas grave, il est dans mon coeur ! » et me demande s’il est possible d’avoir une photo.
C’est la 1ère personne qui me demande une photo ! Ca m’a extrêmement touché et aujourd’hui encore …...

Mon Amour, je t’entends encore me dire « c’est ceux qui en ont le moins qui donnent le plus » : oui, c’est souvent comme cela je pense ….
Quand je remonterai, je lui donnerai avec un immense plaisir une de tes photos !
 Savoir que tu es aussi dans le coeur d’autres personnes, ça fait du bien !


"Les millionnaires du coeur sont en général les prolétaires du monde expliquez-moi cette inverse proportionnalité." (Julos Beaucarne)

Te iubesc din  inimă, din tot sufletul, la nebunie Mircea




Titre: Re : mon amour
Posté par: souci le 25 janvier 2019 à 06:22:14

     Coucou Catherine,

     C'est un plaisir pour moi comme pour d'autres de pouvoir te relire.

     Le solstice d'hiver, oui, je me sens plus proche moi aussi de cette signification "naturelle" et primitive (dans le bon sens du terme),
     des fêtes de fin d'année ...

    Les solstices sont paradoxaux, signes à la fois d'apogée et de déclin ...

    Que te dire, une suite de mots a accroché vivement mon attention, avant-hier, en zappant à la tv, sur le titre du livre d'Elisabeth Quinn:

    "La nuit se lève"

   Un livre où elle livre un témoignage sensible et non désespérant sur la cécité progressive de ses yeux ... pour progressivement voir sa vie "autrement" ...

   Et j'ai trouvé que nous aussi, endeuillés, devions d'une autre manière, poser un tout autre regard intérieur sur nos vies devenues bien obscures ...

   J'aurais donné sans hésiter la prunelle de mes yeux pour Kalahan ...
   Voir la vie "sans Lui" je ne le ferai pas, mais si la nuit s'est levée pour Mircea et Lui, c'est pour que nous les voyions en étoiles qu'ils sont devenus ...

   M.
Titre: Re : mon amour
Posté par: biche07 le 26 janvier 2019 à 08:25:15
Merci Catherine pour le petit passage par chez moi...et ce champignon qui me va droit au coeur...je te souhaite un agréable weekend...on avance doucement mais sûrement que ta vie soit illuminée par l' amour et la compréhension .bises biche
Titre: Re : mon amour
Posté par: Federico le 29 janvier 2019 à 06:03:52
Merci Catherine

https://www.youtube.com/watch?v=7okoVBzPrLQ

https://www.youtube.com/watch?v=oPpgugsoZyk

https://www.youtube.com/watch?v=aMZ4QL0orw0

https://www.youtube.com/watch?v=nvmOoSFhhJ4
Titre: Re : mon amour
Posté par: biche07 le 29 janvier 2019 à 06:21:43
Merci Catherine..  le hérisson m' a donné l' idée..  C' est plutôt toi d' ailleurs de faire un petit recueil de souvenir de mon enfance...une trace qui restera après moi et papa...juste pour  le plaisir de partager une histoire...des joies surtout ...ce sera sous le signe du hérisson...merci passe une belle journée dans ta forêt enchantée. Bises biche
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 29 janvier 2019 à 23:07:02
Contente pour toi biche et ton idée de recueil ! 

Merci Federico pour les musiques, particulièrement pour "Hang Massive" : tout est beau : la musique, le titre, les images !

Les images .... j'ai voyagé, même si c'est le Ladakh, j'ai retrouvé l'ouest du Tibet (avec beaucoup moins d'arbres et de verdures qu'au Ladakh) avec les paysages rocheux et secs, la chaîne de l'Himalaya, les monastères perchés sur la montagne, les symboles bouddhistes, les maisons carrées à toit plat, la rivière, les yacks, les chèvres de la même couleur que la roche, le ciel criblé d'étoiles, les rituels dansés, les moulins à prières, les drapeaux ...

Ha oui, là je suis repartie au Tibet ..... il manquait juste les personnes tibétaines, les belles rencontres ....   :)

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Le: 30 Janvier 2019 à 23:57:41 »
 
Le week-end dernier, 3 jours, 3 nuits à gérer les tempêtes :

- la tempête (de saison) qui tournoie dans les arbres de la forêt, et qui cogne la yourte, qui me fait sentir minuscule, vulnérable face aux forces de la nature, (et dire qu’en maison, j’aimais entendre le vent qui se déchaîne, les orages ...)

- ma tempête émotionnelle (en lien avec celle du dehors ?), mes peurs, mes doutes et  cette souffrance avec surtout ce manque de toi, Mircea, intense, inacceptable, violent ….

Il y a 2 ans, un copain qui vit en yourte, était passé au petit matin pour savoir comment j’allais suite à ma 1ère nuit sous la tempête dans la yourte, il m’avait dit « ça secoue ! (ha oui dans tous les sens du terme), « ça remet tout en question... » (oui à fond!)

Difficile à expliquer avec des mots.... ça se vit …. mais c’est drôlement fort !
L’expression : « c’est brut, pur et dur » : c’est tout à fait ça !
(nous pourrions dormir dans la caravane ou chez les voisins mais je n’arrive pas à laisser la yourte)

Puis le vent descend pour ensuite disparaître ….
Et là, ce calme, cette paix tant dehors que dedans ! Je mesure alors à quel point c’était houleux ...

Réparer les dégâts, retendre les cordes, jardiner mais aussi respirer le calme, pouvoir être dehors sous un petit rayon de soleil et me sentir en paix avec moi-même, coeur à coeur avec Mircea …. ces instants, qui ne durent pas, mais si précieux …

Bon depuis mardi : fini le soleil, c’est pluie et grêle ….


iubitul meu, îmi lipsești foarte mult...
"l'amour est un secret entre deux coeurs, un mystère entre deux âmes" H.F Amiel


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Le 1er février 2019 à 23 :51

Exprimer le chagrin

Le chagrin est une blessure qui demande de l’attention pour guérir.
Afin d’aller jusqu’au bout de notre chagrin et de l’épuiser, nous devons affronter nos émotions dans un esprit d’ouverture et d’honnêteté, les exprimer, les libérer totalement et les accepter, quel que soit le temps que prendra notre blessure pour guérir.
Nous craignons que le chagrin ne nous submerge si nous le reconnaissons.
 La vérité est que le chagrin dont on fait l’expérience se dissipe.
Un chagrin non exprimé est un chagrin qui dure indéfiniment.


Judy Tatelbaum

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Le 05 Février 2019 à 23:36:21 »
 
Il y a un an, ce 1er février, j’allais te chercher à Bruxelles.
Enfin je te retrouvais pour de vrai ! …. C'est ce que je croyais ….

Arrivée au point de rendez-vous : tu n’es pas là.
Au téléphone, tu m’expliques que tu n’oses pas te montrer. Tu me redis, comme quelques jours auparavant, « tu sais je ne suis plus l’homme que tu as connu, je ne peux plus rien d’apporter …. ».
Après discussion, tu te décides enfin à venir ...

Tu es épuisé, le visage blanc, creusé. Depuis décembre tu as encore maigri. Tu as mal au dos, aux poumons, des palpitations au coeur etc …. mais tu as un petit sourire
Tu as honte d’être dans cet état et dis « je comprendrais que tu ne veuilles plus de moi, dépose-moi juste quelque part en France ».

Et je me demande encore comment tu as pu penser une seule seconde que je puisse ne plus vouloir être auprès de toi !!!!
Inquiète de te voir dans cet état mais trop, vraiment trop heureuse de te retrouver enfin ! Ca dépassait tout le reste ….

Tu t’es détendu peu à peu, tu retrouvais un sourire plus vrai ….
J’aurais pu rester, là, des heures, blottie dans tes bras ….
Mais il fallait reprendre la route.

Chez nous, j’étais soulagée, je croyais qu’il ne pourrait plus rien t’arriver ….

J’aurais tellement voulu, égoïstement que tu restes encore un peu,  beaucoup, avec nous  …..
Pourtant je savais, paradoxalement que ce n’était pas possible, que tu aurais continué à souffrir, à t’abîmer …

Mais j’espérais, je rêvais que tout doucement, avec du temps, des soins etc … tu puisses aller mieux, tu puisses réussir à vivre …. un jour ...


- "C’est dur d’avoir envie de protéger quelqu’un et d’en être incapable.
- On ne peut pas protéger les gens, tout ce que l’on peut faire c’est les aimer"
.
 John Irving

Te iubesc la infinit Mircea
 

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Le: 06 Février 2019 à 22:53:28 »
 
Citation de: mike67 le 06 Février 2019 à 11:09:33 :
"...et tu lui as apporté tout le bonheur dont il ne pouvait rêver dans sa vie."

Et bien plus que je n'aurais pu l'imaginer, il m'a aussi tant apporté ..... jusqu'au bout .....  !
 


Le: 06 Février 2019 à 23:03:46 »
 
Recueillement

Sois sage, ô ma Douleur, et tiens-toi plus tranquille.
Tu réclamais le Soir ; il descend ; le voici :
Une atmosphère obscure enveloppe la ville,
Aux uns portant la paix, aux autres le souci.

Pendant que des mortels la multitude vile,
Sous le fouet du Plaisir, ce bourreau sans merci,
Va cueillir des remords dans la fête servile,
Ma Douleur, donne-moi la main ; viens par ici,

Loin d'eux. Vois se pencher les défuntes Années,
Sur les balcons du ciel, en robes surannées ;
Surgir du fond des eaux le Regret souriant ;

Le Soleil moribond s'endormir sous une arche,
Et, comme un long linceul traînant à l'Orient,
Entends, ma chère, entends la douce Nuit qui marche
.

Charles Baudelaire (1821-1867)
Les Fleurs du Mal

Tiens-toi plus tranquille ma douleur, tenez-vous plus tranquille aussi ma colère et ma rage, tenez-vous un peu plus loin ... pour l'instant ....

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Le 07 Février 2019 à 00:01:57
 
Après une fin d’année mouvementée émotionnellement s’enchaîne un mois de janvier plutôt correct ….
 Cette fin de journée du 1er février vient me rappeler à quel point c’est encore fragile, douloureux, explosif ….

La date des retrouvailles avec Mircea à Bruxelles, ces derniers jours « voir » des personnes, que j’aime bien, traverser des moments si douloureux, lire certaines histoires qui touchent, le rdv ce jour-là chez la psy (qui pourtant apaise) ….. : ça commençait à être à nouveau difficile ….

Et pour finir la journée, ce post anodin avec une musique des Doors réactive cette période noire vécue il y a plus de 25 ans !
Le film des Doors sorti à la même période (peut-être un beau film ?) qui provoque chez moi du dégoût, des nausées, qui représente la déchéance …. celle du père de mes aînés pendant ces quatre années de toxico, dans un milieu noir, pourri …. J’ai eu peur pour nos enfants ....
provoque de la colère aussi….  après lui d’avoir fait subir cela  aux enfants si petits, colère après moi aussi …. d'avoir choisi un tel homme comme père ... de n'avoir pas su le quitter à cette période dans l'intérêt des petits ...

A la mort du père de mes aînés, il y a 7 ans, ma colère a explosé, je ne pensais vraiment pas la retrouver là, en ce moment …..
Je n’avais pas oublié mais c’était du passé …. juste que Mano Solo : il n’y a que lors des deux seules périodes noires de ma vie où j’ai écouté ses chansons …. : Il y a 25 ans : « au creux de mon bras » pour cette m…. et « pas du gâteau » parce qu’on n’a pas des enfants pour les faire souffrir comme ça …..
Et maintenant avec la mort de Mircea c’est sur deux autres de ses chansons que je pleure quand j’ai besoin que ça craque …..

Aujourd’hui c’était retour à l’expulsion de Mircea ….
Son expulsion : ils n’avaient pas le droit, pourtant ils l’ont fait …. ils n’ont pas appliqué, respecté leurs p…… de lois déjà bien inhumaines, liberticides etc ….
Ca n'a pas causé son suicide mais ça a ajouté de la souffrance.

Et face à ce genre d’injustice, pour Mircea, pour d’autres dans la même situation, c‘est la rage qui m’envahit ….

Ce dernier mois passé avec Mircea, je ne veux pas le revivre alourdi par une colère et une rage …. qui n’ont rien à faire là, maintenant ….
Je vais essayer de les mettre à distance, pour quelques temps ....

Revivre ce mois, avec le chagrin ça je peux l’accepter, je veux surtout le revivre avec la douceur, l’amour de ces derniers moments.



"Depuis qu’ Lumumba fut tué
Pour avoir dit sa vérité

Depuis qu’ Lahaut est là en haut
Parce qu’il avait parlé tout haut

Depuis qu’on étouffa une fille
Dans un avion pour pas qu’elle crie

Les loups ont des têtes de mouton
Derrière les roses y a des chardons"


(Julos Beaucarne)


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Le 09 Février 2019 à 00:12:08 »
 
Depuis hier soir, ça va "bien mieux"  (jusqu'à la prochaine ....) mais encore secouée par ces derniers jours (et nouée à l'intérieur par la tristesse)

Il y a quelques mois, les vagues de souffrance, je les sentais arriver, repartir peu à peu .... je ne peux pas dire que j'arrivais vraiment à les gérer mais je savais .....

Là, ces derniers temps, depuis les fêtes de fin d'année, c'est un vrai bazar ces vagues .... ca arrive brutalement, plus violentes, complètement ingérables, mêlées avec d'autres choses ....

 je ne comprends pas, à en avoir mal à la tête.
Je ne sais plus qui je suis .... plus accessible, personne ne pourrait m'aider dans ce moment là, loin de tout, même de Mircea.
Puis elles repartent comme elles sont arrivées, brusquement ....
Ouf !

Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 31 janvier 2019 à 16:48:20
Un petit coucou très chère Mircea.
Il y a un certain temps que j'e n'ai pas posté de message mais c'est toujours aussi merveilleux de te lire.
Une douce pensée pour toi.
IL fait gris et moche aussi dans la capitale... avec la nature et le calme en moins...

Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 06 février 2019 à 11:09:33
...et tu lui as apporté tout le bonheur dont il ne pouvais rêver dans sa vie.
 :)
Constat d'impuissance indépassable... on ne peut pas tout malheureusement.

Merci pour ce rayon de soleil.

une petite accolade amicale.
Titre: Re : mon amour
Posté par: pscar13 le 07 février 2019 à 01:00:51
Catherine,

Je lis tes mots de douleur dans cette nuit froide.
Je te dépose tendresse douceur pour t'aider à revivre ces moments.
Titre: Re : mon amour
Posté par: biche07 le 07 février 2019 à 09:39:15
bonjour Catherine....un petit tour et je repart ...que ta journée soit  la plus  douce possible...bises biche
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 10 février 2019 à 23:45:45
Cadeau début janvier : rencontre avec N.S une personne du forum .…
 Habitant la même région (mais assez éloignées quand même), nous avions échangé un peu par MP et nous pensions avoir des choses à partager ….
J’appréhendais un peu : si nous n’avions, tout compte fait, rien à nous dire …. : craintes non fondées !

Nous avons parlé d’eux, de nous, de l’Amour .....

Pouvoir, à travers elle, connaître un peu plus son mari, mettre un visage sur son prénom ….. c’est pas rien !
Penser, avec un pincement au coeur, que Mircea et moi aurions aimé le rencontrer pour de vrai ….

Et pour la première fois, une personne pouvait comprendre ....

Les personnes qui connaissaient Mircea le trouvaient gentil, attentionné, au top avec mon plus jeune fils mais il y avait en toile de fond « tout ce que tu fais, tu as fait pour lui etc …. ».  (comme s'il devait m'être redevable de quoi que ce soit !)
C’est injuste, pas équitable. Mircea m’a donné énormément d’amour mais pas que … il m’a tant apporté, tant appris ….


Par sa compréhension, son vécu, ses mots, N.S a « légitimé » notre amour. Il est devenu équitable, juste …. ça me permet une belle avancée, non pas sur mon chemin de deuil, mais sur mon chemin de vie ….

Une belle et riche rencontre pour moi et les échanges qui continuent ensuite ….

N.S m’apporte aussi une autre fenêtre sur la vie, du « beau » avec la musique, les textes, la découverte d’un peintre poète (qui en plus a écrit et peint «romancero gitano » ) …. avec également ses valeurs, ses engagements concrets ….

Ce soir, mes pensées sont pour elle qui traverse, avec tout ce qu’elle sait être, une période plus sensible…..

Je pense aussi à Loma....

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Le 13 Février 2019 à 01:10:39 »
 
En pensant à toi mon Amour, à Elles, à Eux, à nous ici ....

Toi
Esther Granek

Toi c’est un mot
Toi c’est une voix
Toi c’est tes yeux et c’est ma joie

Toi c’est si beau
Toi c’est pour moi
Toi c’est bien là et je n’y crois

Toi c’est soleil
Toi c’est printemps
Toi c’est merveille de chaque instant

Toi c’est présent
Toi c’est bonheur
Toi c’est arc-en-ciel dans mon coeur

Toi c’est distant…
Toi c’est changeant…
Toi c’est rêvant et esquivant…

Toi c’est pensant…
Toi c’est taisant…
Toi c’est tristesse qui me prend…

Toi c’est fini.
Fini ? Pourquoi ?
Toi c’est le vide dans mes bras…
Toi c’est mon soleil qui s’en va…
Et moi, je reste, pleurant tout bas.

 
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Le 15 Février 2019 à 01:42:31 »
 
Encore un jour qui fait remonter bien des souvenirs de ce mois où Mircea était enfin chez nous …..
(après avoir bien pleuré la première moitié de la journée, malgré et avec tous les messages reçus pour mon anniversaire, ensuite c’est la douceur, l’amour qui se sont invités dans ces souvenirs  ….)

Ma fille qui partait sur la zad nous avait confié la petite pour la semaine.
Mircea souhaitait faire un tiramisu avec les enfants, mon fils et la petite étaient fiers et ravis de l’aider.

Puis ils sont allés donner du gâteau aux voisins.
Et Mircea qui claironnait malicieusement dans tout le hameau « Catherine ne vous le dit pas mais c’est son anniversaire aujourd ‘hui »

Alors on se pose tous un moment chez l’une des voisines. Mon fils s’installe tout content sur les genoux de Mircea .…
Ma voisine me parle encore de ce petit moment de bonheur ….

Avant, je n’étais pas spécialement heureuse de me rapprocher peu à peu du moment de la mort. Maintenant ça ne me dérange plus …
Je me dis que j’ai déjà fait plus de la moitié de ma vie (sans rien voir passer),
 que le reste à vivre va passer vite, très vite, « comme une étoile filante » ….
et que, dans le néant ou l'au-delà, je vais rejoindre rapidement Mircea.
Alors j’aimerai arriver à vivre au mieux le temps qu’il reste !
Titre: Re : mon amour
Posté par: loma le 15 février 2019 à 07:27:10
Oh Catherine, je n'avais pas vu que c'était ton anniversaire

je t'envoie à cette occasion un bouquet virtuel de roses multicolores

comme je ne parviens pas à insérer d'image je te mets le lien, il va vraiment falloir que je fasse des progrès en informatique !

https://www.bing.com/images/search?q=rose+multicolore&qpvt=rose+multicolore&FORM=IGRE

tendrement
loma
Titre: Re : mon amour
Posté par: loma le 17 février 2019 à 07:16:17
"Vivre avec la peine d'avoir perdu quelqu'un n'a rien d'un travail qu'on doit accomplir. On subit c'est tout."

Je suis convaincue qu'il s'agit bien d'un "travail", on met en place des choses, une organisation, nous faisons des efforts, pour contrôler cette douleur. Dans le mot "travail " il y a bien une notion de souffrance.

Chacun réagit comme il peut pour faire face, certains sont dans l'hyper activité, d'autres se ressourcent dans la nature ou la méditation, on se dévoue aux autres etc … Toi, il me semble , tu te consacres à construire un monde meilleur, noble tâche .


Caresse à Loko
tendrement
loma
Titre: Re : mon amour
Posté par: pscar13 le 18 février 2019 à 01:08:20
Tu pédales sec pour gravir les montagnes qui se dressent sur ton chemin de vie .... en te souhaitant que ce chemin devienne de moins en moins abrupt, plus doux.
Merci tendre Catherine
Plein de Tendresse et de Douceur
Une pensée pour Mircea
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 23 février 2019 à 01:32:33
https://youtu.be/_E1HbACfWNo

 Lettre ouverte de Julos Beaucarne


Ma Loulou est partie pour le pays de l'envers du décor,
un homme lui a donné neuf coups de poignard dans sa peau douce.
C'est la société qui est malade, il nous faut la remettre d'aplomb et d'équerre,
par l'amour et la persuasion.
C'est l'histoire de mon petit amour à moi, arrêté sur le seuil de ses 33 ans.

Ne perdons pas courage, ni vous ni moi.
Je vais continuer ma vie et mes voyages avec
ce poids à porter en plus et nos deux chéris qui lui ressemblent.

Sans vous commander, je vous demande d'aimer
plus que jamais ceux qui vous sont proches.
Le monde est une triste boutique, les coeurs purs doivent
se mettre ensemble pour l'embellir,
il faut reboiser l'âme humaine.

Je resterai sur le pont, je resterai un jardinier,
je cultiverai mes plantes de langage.
A travers mes dires, vous retrouverez ma bien aimée,
 il n'est de vrai que l'amitié et l'amour.
Je suis maintenant très loin au fond du panier des tristesses;
on doit manger chacun, dit-on, un sac de charbon pour aller au paradis.
Ah comme j'aimerais qu'il y ait un paradis, comme ce serait doux les retrouvailles...

En attendant, à vous autres, mes amis d'ici-bas,
face à ce qui m'arrive, je prends la liberté,
moi qui ne suis qu'un histrion, qu'un batteur de planches,
qu'un comédien qui fait du rêve avec du vent,
je prends la liberté de vous écrire
pour vous dire ce à quoi je pense aujourd'hui:
je pense de toutes mes forces,
qu'il faut s'aimer à tort et à travers.


Julos Nuit du 2 au 3 février

Acel 14 în special, cu «la mulți ani » familiei, acel ultimul lună februari 2018 mai ales, și pentru fiecare dintre celelalte zile cu TINE : mulțumesc Dragostea mea !
Mircea, dragostea mea, te iubesc, Mircea, dragosteas mea, te iubesc, Mircea ...
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 23 février 2019 à 01:46:04
https://www.youtube.com/watch?v=jQhCFpjRCbA&feature=youtu.be

Chanson pour Loulou par Julos Beaucarne

T'es partie sur l'coup d'une heure
En février, à la chandeleur
Et l'hiver a repris vigueur
Au fond d'mon coeur
Et l'hiver a repris vigueur
Au fond d'mon coeur

Je suis resté seul sur le pont
Avec nos deux p'tits moussaillons
Il parait qu'on t'a vu passer
Dans les pays de l'autre côté
Il parait qu'on t'a vu passer
Dans les pays de l'autre côté

Ceux qui l'ont dit en ont menti
Car quand le soir est doux ici
Je sens ton sourire qui revient
Et la caresse de ta main
Je sens ton sourire qui revient
Et la caresse de ta main

Je sens que tu es tout contre moi
Que ta fraîcheur pénètre en moi
Que tu me dis dedans l'oreille
Des mots d'amour doux comme le miel

Pourtant des fois quand j'y pense pas
Je m'dis que j'te reverrai pas
J't'entends alors rire aux éclats
De l'aut' côté de la paroi
J't'entends alors rire aux éclats
De l'aut' côté de la paroi

Il est des amis du Québec
Qui te parlent parfois le soir
En même temps t'es à Carpentras
A Méthamis et à Java

La mort fait voyager son monde
Tu vas plus vite que le son
T'es partout sur la terre ronde
T'es devenue une chanson
T'es partout sur la terre ronde

T'es devenue une chanson
Titre: Re : mon amour
Posté par: Faïk le 23 février 2019 à 08:09:24
Entre les Doors et Led Zeppelin, il y a toujours eu Julos Beaucarne... Son univers et ses engagements me sont proches. J'en ai déjà parlé ici.
La chanson que tu partages est celle que nous avions choisie, les snfants et moi pour son " grand voyage". Car même si nous étions en plein été, l'hiver s'était installé pour y rester. Il y avait alors l'espérance de soirs plus doux, de sa main et de son sourire caressants...
Je connais très bien Methamis... C'était dans mon autre vie.
Aujourd'hui, je suis comme " les oiseaux d'une île nouvelle ", tout est toujours à recommencer, et l'envol est bien trop lourd pour véritablement décoller ...


Titre: Re : mon amour
Posté par: Nora le 25 février 2019 à 03:42:06
Je suis bien d’accord avec toi, Catherine. Ces propos me font sursauter  à chaque fois, et je crains toujours qu’une personne ayant perdu une personne chère par suicide soit heurtée.

Je me suis même permis de le signaler parfois en mp à certains intervenants qui ont bien voulu effacer leurs propos.
Mais cela reste un thème récurrent ici...

Tu as relevé cela avec  toute ta sincérité, ta simplicité  et ta délicatesse. J’espere que tu seras entendue.

Je pense à toi , en cette période troublée que tu traverses. Je ne peux que te promettre qu’elle passera.

Toute mon affection, mon amitié.

Nora
Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 25 février 2019 à 11:08:11
Bonjour Mircea,

Une petit coucou, une belle pensée en passant par là :)

J'ai lu le texte que tu as posté sur Julos Beaucarne.
C'est absolument magnifique.

Un grand merci à toi.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Federico le 25 février 2019 à 11:19:51

J'ai lu ce soir, même si c'est écrit avec beaucoup de délicatesse et dans le but de soutenir une personne, pour celles et ceux qui croient en un au-delà avec réincarnation (version occidentale) ce qui se passe pour les "suicidé-e-s". .....

Depuis la mort de Mircea, avec le manque de lui, ce qui est insupportable, pour moi, c'est toute la souffrance qu'il a vécu depuis son plus jeune âge .... Une souffrance telle qu'il en est arrivé à se donner la mort, seul et violemment....
Alors lire ou entendre, avec des variantes plus ou moins "douces", que cette souffrance, parce qu'il y a suicide, elle continue après la mort ! Un certain temps ....
C'est à chaque fois violent pour moi .... Peut-être qu'avec le temps .... si je suis plus au clair avec mes croyances, ça se calmera.

Je peux largement comprendre que l'on essaye de dissuader les personnes de se suicider.
Mais comment peut-on dire des trucs pareils à des personnes dont un proche s'est suicidé ?



Je suis bien d’accord avec toi, Catherine. Ces propos me font sursauter à chaque fois, et je crains toujours qu’une personne ayant perdu une personne chère par suicide soit heurtée.

Je me suis même permis de le signaler parfois en mp à certains intervenants qui ont bien voulu effacer leurs propos.
Mais cela reste un thème récurrent ici...

Tu as relevé cela avec toute ta sincérité, ta simplicité et ta délicatesse. J’espere que tu seras entendue.

Je pense à toi , en cette période troublée que tu traverses. Je ne peux que te promettre qu’elle passera.

Toute mon affection, mon amitié.

Nora


OUI, Catherine, c'est à chaque fois extrêmement violent pour moi aussi !

OUI, Nora, moi qui est perdu mon fils aîné par suicide à l'âge de 18 ans ! ce genre de propos me blessent terriblement dans mon Amour pour Raphaël, mon sang ma chair !

Ce matin , j'ai pris définitivement la décision de ne plus lire les messages de certaines personnes de ce forum auquel tout le monde le sait je suis très attaché affectivement ! ces personnes m'indiffèrent... je les ignore... elles m'insupportent !

Je dois impérativement me protéger !

Papa de Raphaël
Titre: Re : mon amour
Posté par: biche07 le 27 février 2019 à 23:30:32
Tendresse...
Titre: Re : mon amour
Posté par: pscar13 le 28 février 2019 à 00:18:10
Tendre Catherine,

A mon tour de t'envoyer plein de courage pour affronter toutes ces peurs.
Tu as surmonté tant d'épreuves, tu vas y arriver.
Plein de tendresse et de douceur pour t'aider à passer tous ces jours de souvenirs douloureux.
Philippe
Titre: Re : mon amour
Posté par: Nora le 28 février 2019 à 07:22:40
Plonger dans les profondeurs abyssales du chagrin, là, au plus profond de nous même, où personne ne peut nous rejoindre.

Même pas ceux que l'on aime, même pas ceux qui nous aiment.

Ressentir cet immense chagrin, cette immense solitude, cette profonde détresse, cette peur , qui nous clouent.

Cet endroit je le connais, nous le connaissons. 

Même s'il est hostile, il est le berceau de l'amour pour nos chers disparus et du chagrin de leur perte.

J'y retourne régulièrement. Petit à petit , au fil des mois, des ans, il devient plus familier.  C'est là maintenant que je retrouve T.

A l'approche de ce premier " anniversaire " je comprends cette noirceur, je comprends ta peur. Tu commences à ressentir les émotions vécues il y a un an. Des faits oubliés ressurgiront peut être dans ta mémoire et feront battre et tordre ton coeur.

Tu vas vivre pleinement ton chagrin, en communion avec Mircea. 

L'atmosphère,  les odeurs, la saison, la fraicheur encore mais les prémisses du printemps resteront à jamais liés à ces instants.

Il n'y a pas de mots qui consolent, qui soulagent.

Nous ne pouvons que nous tenir là, près de toi, silencieusement, respectueusement, avec tout notre affection, notre amitié.

Je pense très fort à toi, tu le sais.

Nora









Titre: Re : mon amour
Posté par: Federico le 28 février 2019 à 09:58:58

N'aie pas peur ma Belle ! soit plutôt rassurée d'être inconsolable.
Tu l'as tant aimé ton Amour... ton lien est et seras encore et toujours tant aimé...
Rien ni personne ne pourra séparer vos Coeurs.

Les souvenirs affluent et sont là, bien sûr fidèles au rendez vous de cette première année de deuil !
J'ose dire heureusement même s'ils sont très douloureux !
C'est la reconnaissance et la force de votre Amour...

Des Enfants qui jouent, qui rient, qui pleurent tout seuls...
Des animaux qui ont peur tout seuls
Des hommes, des femmes qui dansent sous la pluie tout seuls...

Comment aller chercher et ressentir cet élan de vie alors que tu vis quotidiennement sa mort ?
Mircea croit en toi, en ta confiance, en ta force... en votre Amour éternel, immortel !
Catherine, ne renonce pas... pour toi, pour ceux que tu aimes, pour ceux qui t'aiment.

N'aie pas peur ma belle ! soit plutôt rassurée d'être inconsolable!

Amitié, solidarité.
Federico

Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 01 mars 2019 à 10:30:04
Bonjour Mircea,

Navré d'avoir "manqué" ton message.
J'espère que le chagrin et la douleur s'apaisent un peu.
Tu ne t'éloignes pas de Mircea, il est au plus profond de ton cœur et de ton âme.

La peur et les questionnements sur son existence, je pense qu'on vit tous avec.
(Les difficultés au travail me sont indépassables en ce moment).

Nos disparus nous aideront peut être à trouver le chemin, comme me le suggérait Katrinap.
Michaël
Titre: Re : mon amour
Posté par: loma le 01 mars 2019 à 11:42:02
Bonjour Catherine,
"Maintenant c’est juste « j’ai peur ». De quoi ?
Certainement de reprendre le boulot après un an de …
Surtout peur de ce qui arrive, de ce temps entre le 16 et le jour où il a été retrouvé. Je n'ai  pas encore réussi à écrire dessus, pas prête, pas du tout envie d’y toucher, pas maintenant."

pour moi c'était de la terreur, avec ses mille peurs, véritables tentacules … paralysantes ...
beaucoup sont tombées, peur de la mort, de la solitude, de l'inconnu, peur de ne pas être à la hauteur, peur de l'avenir, peur d'oublier …
peur d'avoir peur…

nos deuils sont tous différents, uniques, nous avons tous un kraken à affronter, heureusement, nous sommes bien équipées,  amour et tendresse sont nos armes.

le compte à rebours est si cruel, perfide, pour moi peut être plus que la "date" elle même. Alors tenons nous la main dans cette obscurité, à plusieurs on a moins peur

Tendrement
loma
Titre: Re : mon amour
Posté par: fabstellaire le 02 mars 2019 à 03:58:20
Je poste tardivement pour réagir à ce que je lis concernant l-au-delà et la crainte d'un châtiment pourles suicidés. Je vais vous parler du point de vue d'une personne qui  est dépressive depuis 12 ans, et a d'autres problèmes psychiques. Je me bats contre des pensées suicidaires qui sont devenus très intenses depuis la mort brutale de ma mère et de mon beau-père, je fais face à des séquelles d'une tentative précédente,, qui m'empêchent de plier certains doigts.

Je me suis posé beaucoup de questions spirituelles et existentielles, et ces croyances sur un châtiment quelconque n'ont pas un effet préventif sur moi. Je dirais qu'elles ont contribué à renforcer mon sentiment d'inadéquation et d edifférence, et à me faire me sentir plus mal.
Je pense jque s'il existe des puissance supérieures elles sont infinipment plus tolérantes et empathiques que nous ne le pensons, et je refuse d'admettre un au-delà cruel.

Parce que je pense qu'n effet ces croyances que vous citez, sont toxiques. Ces mêmes croyances quoi disent qu'un individu atteint d'une maldie psychique a peut-être été une personne abusive dans une vie antérieure, ou que si une femme est victime d'abus de la part de ses partenaires c'est à cause d'une vie antérieure.
Ces croyances viennent en partie des théories du spirite Allan Kardec, qui a vécu au 19 ème siècle. Et ayant étudié la littérature de se siècle, je dirais que c'est unsiècle sans doute très important pour le progrès industriel, mais aussi très conservateur et rétrograde au niveau des mentalités.

Ensuite et c'est un point important, il ya malheureusement un business autour de ça, des livres par des personnes se disant médiums(je crois à la voyance mais je pense qu'il ya pas mal d'escrocs).
Vous trouvere sur le net les mêmes messages sur des blogs différents, vendant des livres d'un auteur éclairé, jles mêmes leçons de morale à hdeux francs faites par des gens qui vont bien à des gens en souffrance.

Les croyances spirites se mélangent à des croyances "new age" sur la réincarnation, quand on lit des messages de suicidés contactés par des médiums on s'aperçoit qu'i ya une construction, des effets de style dans le texte,etc.
La souffrance humaine est aussi un business hélas.

J'ai trouvé beaucoup d'intolérance dans des groupes internets consacrés à la remligion, je m'en suis émoigné et j'ai décidé de m'en tenir à mes propres croyances.
J epense que pour certains il y a aussi jun plaisir à penser que d'autres vpont souffrir après la mort alors qu'ils feront partie,eux des "élus".

Sans prosélytisme aucun je crois à l'au-delà et à la possibilté que j'aurai de revoir ceux que j'ai perdus, çac'esty la seule chose qui me fasse tenir.
Je cvoudrais dire à Federico et à Mircea que je leur souhaite de revoir ceux qu'ils ont perdus, je ne poste pas beaucoup car je suis assez solitaire et que j'ai l'impression que je ruminerais jmon impuissance encore plus, et je me débats assez avec des sentiments puissants de chagrin de désespoirt, de colère .

En résumé: Dieu ou quelque possible puissance supérieure qui existe, ou l'au-delà, ne sont pas d'après moi régis par des jugements et des raisonnements intolérants et méchants.

Je pense qu'il serait intéressant si des spécialistes lisent ce forum qu'ils mettent au point quelque chpose pour combattre ces tendances religieuses mettant le paquet sur la promesse de la souffrance, alors que d'autres intérprétations existent: l'idée d'un enfer éternel est ainsi très contesté par de nombreux chrétiens  ,etc
Titre: Re : mon amour
Posté par: Federico le 02 mars 2019 à 09:37:06

Merci Fabstellaire,

"Je poste tardivement pour réagir à ce que je lis concernant l-au-delà et la crainte d'un châtiment pour les suicidés."

"Je vais vous parler du point de vue d'une personne qui  est dépressive depuis 12 ans, et a d'autres problèmes psychiques. Je me bats contre des pensées suicidaires qui sont devenus très intenses depuis la mort brutale de ma mère et de mon beau-père, je fais face à des séquelles d'une tentative précédente,, qui m'empêchent de plier certains doigts."

"En résumé: Dieu ou quelque possible puissance supérieure qui existe, ou l'au-delà, ne sont pas d'après moi régis par des jugements et des raisonnements intolérants et méchants."

Il y a des personnes comme toi "amicales", "solidaires", "tolérantes", "empathiques" qui "soignent" et "aident" les autres à cicatriser les blessures du passé...
et il y en a d'autres c'est tout le contraire et je te cite : "Je pense que pour certain(e)s il y a aussi un plaisir à penser que d'autres vont souffrir après la mort alors qu'ils feront partie, elles/eux des "élus".


Fabstellaire... courage, courage, courage et merci encore pour ta compréhension !

Amicalement, solidairement.
Federico





Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 04 mars 2019 à 11:19:50
Bonjour Mircea,

Je pense que la seule et ultime volonté des endeuillés est que nos êtres aimés ne disparaissent pas complètement après leur mort.
On souhaite tous qu'ils soient apaisés, mais que leur âme demeure, qu'ils aient encore leur place dans notre vie et dans les choix que nous auront à faire.
Nos morts doivent aussi nous rendre meilleurs, en nous raccrochant  à leurs valeurs et en les intégrant dans nos vies. Il est là le lien avec les vivants.
Après... le châtiment divin... ce sont des croyances moyenâgeuses sans aucun effet. Cela m'évoque simplement les peintures de Jérôme Bosch que Ludovic adorait et cela me remplit de chaleur. Ludovic était beaucoup plus intelligent, cultivé et fin que ces inepties creuses et sans fondement.
Je t'embrasse et espère que tu vas mieux.


Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 06 mars 2019 à 00:35:31
Bonsoir ma douce Mircea,
S'écouter et prendre le temps nécessaire.
Essayer d'avancer, mais ne pas être brutal non plus. A titre perso, je la ressentirais comme une brutalité contre Ludo que je protège.
Je ne suis pas trop d'accord avec ce que tu écris...ou peut être résumes tu trop ta rencontre avec ton psy en ne retenant que certains éléments.
Bref, je n'ai pas absolument l'impression que tu es éloigné des vivants. Tu as des préoccupations très ancrées dans la vie et tes valeurs solidaires ressortent (tes lectures, ta famille, les gilets jaunes...).
On est pas ancré dans le monde des morts. On cherche à maintenir le lien avec la personne aimée qu'on a perdue!!!C'est tout simplement cela!!!!!
Je me suis aperçu que je commençais à parler de Ludo au passé quand je l'évoque. Je commence à accepter...
C'est long et c'est normal.

Je t'embrasse.
La reprise du travail est une sacrée étape et peut faire peur. C'est normal☺.
Titre: Re : mon amour
Posté par: pscar13 le 06 mars 2019 à 01:30:35
Catherine,

Merci pour ton message dans la nuit.
Je vois aussi un psy, j'ai compris que j'ai été coupé en deux à la mort de mon amoureuse, et je lutte depuis pour rassembler ces deux parties, une qui veut rester avec elle dans la mort, et l'autre qui est ici vivante sans savoir vers où aller.
Entre peur de la mort et peur de la vie, je ne suis plus entièrement avec les vivants.
Je n'en fait pas une réponse pour toi, juste une piste de réflexion.
Tendresse et douceur pour cette nuit, et une pensée pour Mircea .
Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 06 mars 2019 à 08:00:34
Petit rectificatif :)
Tu as vu une "pseudo psy"dont la seule mission était de vérifier ton aptitude à travailler..  car tu coutes cher à la sécu...
Je trouve cela assez déplorable, je n'y peux rien...
Tu vis dans le passé? ???
Ah ouais???
Et cette personne, elle a déjà perdu un conjoint par suicide pour se permettre un tel jugement.
Non!non et non! Tu vis ton deuil à ton rythme. Cela doit être respecté.
Je pense à des personnes en souffrance psychologiques qui sont susceptibles de se voir adresser ces réflexions pas très aidantes...bref...
Tu fais comme tu peux très chère Catherine. Et c'est très bien comme cela.
Cela dit, c'est très bien si tu ressens le retour au travail comme un besoin, un nouveau défi personnel.
Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 07 mars 2019 à 18:33:09
Mais pourquoi te demander pourquoi tu ne prends pas d'anti-dépresseur?
En quoi les anti-dépresseurs règlent le problème du chagrin, de la souffrance de la perte?

Je suis d'accord avec toi.
Après l'horreur, je n'ai pas voulu voir de médecin pour me faire prescrire quoi que ce soit, même si j'étais un zombie.
Chacun réagit bien sûr selon son seuil de tolérance, mais si je n'avais pas vécu cette souffrance des premiers instants, si on me l'avait "mise sous camisole", je suis certain qu'elle aurait explosé tôt ou tard.

Tu as choisis la bonne voie. C'est celle qui te correspond et te permet d'aller au mieux.
J'ai du mal avec ces psy qui adoptent des discours hyper médicalisés, mais qui semblent oublier l'humain.

Je t'embrasse
Et une jolie pensée pour Mircea qui se balade peut être avec Ludo  :)
Espérons qu'ils veillent sur nous et qu'ils sont fiers de  nous.
Titre: Re : mon amour
Posté par: pscar13 le 08 mars 2019 à 12:56:53
Catherine,

Merci pour tes mots dans la nuit, je sais que tu es toujours là, c'est un grand réconfort.
Je suis du même avis que toi sur les traitements médicamenteux, je l'ai exprimé la nuit dernière.
Depuis plus de deux mois, je me bats contre de grosses crises d'angoisse avec des idées noires le matin au réveil.
Je vois un Psychiatre qui m'aide beaucoup, il m'a proposé des médicaments en me précisant que ce n'était pas "obligatoire" et j'ai réussi à m'en passer.
Mon antidépresseur c'est le vélo et la marche et mon anxiolytique c'est l'écriture.
Tendresse et douceur.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Nora le 09 mars 2019 à 07:17:49
Pour ce vendredi 8 mars, journée des droits des femmes, nous avons décidé de mettre en lumière le lien étroit entre féminisme et écologie.
En effet, l’oppression des femmes et la destruction de la nature sont deux processus qui trouvent leur origine dans les mêmes structures de domination, celle de nos sociétés patriarcales et capitalistes.
 Tandis que dominer la nature correspond à l’apanage d’une virilité toxique, préserver la nature, attitude associée à une fragilité et une sensibilité féminine, est tourné en ridicule.
Le capitalisme fondé sur la compétition est à la fois désastreux pour les femmes et pour l’environnement. Cette compétition qui induit la classification et la hiérarchisation des individus, dont les femmes sont les premières victimes, entraîne les désastres écologiques et la logique de destruction des espaces naturels.
 
Tout combat féministe est donc par essence un combat écologique, et inversement.
L’écoféminisme opère la synthèse à travers l’idée d’une double exploitation : celle de la nature par l’homme et celle de la femme par l’homme.
On observe deux foyers principaux dans lesquels la lutte écoféministe a émergé : en Inde, autour de la question de l’agriculture, et aux États-Unis, autour de la lutte antinucléaire.
Ces deux problématiques recoupent les thèmes de nos deux précédentes leçons au gouvernement.

Pour cette semaine, l’État devra donc travailler les thèmes chers à l’écoféminisme.

Premièrement, nous sommes convaincu.e.s que nous ne sauverons pas la planète en laissant la technologie s’immiscer dans notre rapport à la nature et au vivant : contre la folie technicienne, les promesses de la géo-ingénierie et la promotion de solutions numériques miracles qui prétendent nous sauver de la catastrophe en cours, nous exigeons l’abandon de ces remèdes technologiques qui ne visent qu’à maintenir le statu quo et qui menacent l’intégrité de la planète. Tout cela va à l’encontre de l’idée de prendre soin de la Terre ainsi que des êtres vivants.

Deuxièmement, nous exigeons que soit posée l’interdiction de toute publicité sexiste faisant du corps féminin un objet de consommation et une promesse de vente.
Nous appelons chacun.e à recourir de manière systématique et routinière à des actions antipubs, à détourner de manière créative, drôle et ingénieuse les publicités, à montrer que nous ne sommes pas dupes et que nous ne tombons pas dans le piège de l’appel à la surconsommation.

Au même titre qu’il faut plus d’écologie dans les programmes scolaires, nous appelons le gouvernement à mettre en place un véritable programme éducatif féministe. Ce programme se devra d’être intersectionnel, afin de se faire la narration de la pluralité des luttes féministes. Des femmes brillantes ont marqué les sciences, les arts et l’histoire et sont trop souvent oubliées dans les manuels scolaires.
Un programme d’éducation spécifique doit être mis en place pour prévenir les comportements sexistes et ancrer l’égalité femmes/hommes dans la culture des générations futures.

Enfin, nous exigeons plus que tout l’arrêt immédiat du financement public de l’armement (dont la production et la vente d’armes) et particulièrement l’abolition des armes nucléaires. Leur présence dans le monde représente le plus haut degré de dangerosité, ces armes détenant un potentiel d’annihilation de l’humanité et de la planète. La France consacre chaque année plus de 3,6 milliards d’euros à l’entretien de ses bombes atomiques, alors même que de nombreux pays et l’ONU demandent l’arrêt de la prolifération nucléaire et l’interdiction de ces armes.

Devant l’urgence écologique et sociale, nous affirmons que le système prônant la domination de la nature est le même que celui prônant la domination des femmes, et que la révolution écologiste sera féministe ou ne sera pas.

Si le gouvernement persiste dans son manque de volonté et maintient ses notes aussi proches de 0, un conseil de discipline sera organisé pour envisager une réorientation. Face à la catastrophe, cet enseignement est celui de notre futur, l’échec n’est donc pas une option. Nous saurons vous le rappeler incessamment".



Tiens ! cela ressemble aux propos de Ségolène Royal invitée par France Inter le 8 mars.
Et c'est le thème de l'ouvrage qu'elle vient d'écrire

https://www.franceinter.fr/emissions/l-invite-d-ali-baddou/l-invite-d-ali-baddou-08-mars-2019
Titre: Re : mon amour
Posté par: Nora le 10 mars 2019 à 02:10:33
  Tiens ! cela ressemble aux propos de Ségolène Royal invitée par France Inter le 8 mars.
    Et c'est le thème de l'ouvrage qu'elle vient d'écrire


C'est peut-être ? certainement ? là qu'elles, qu'ils se sont inspirés .....
Je suis déçue ....


Non non ! Tu n'as pas à être déçue. Je me suis mal exprimée.

L'écoféminisme n'est pas un concept récent. Je voulais seulement dire qu'il était aussi le combat de Ségolène Royal, et le thème de son interview donné le 8 mars.

Rien de plus normal  ;)

Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 12 mars 2019 à 00:29:14
https://www.youtube.com/watch?v=iyaCGeST2kM  Fauve


"Me laisse pas devenir un fusil sans cartouches,
Un cheval sans cavalier, un cavalier à pied,
Me laisse pas devenir un spri-sprinter sans ligne d’arrivée,
Un train sans passagers,
Une dispute qui a mal tourné, une dispute qui a mal tourné
Me laisse pas devenir un pestiféré,
Me laisse pas devenir un chanteur de mariage,
Un pilier de bar, une barrière de péage.

Je sais bien qu't’es à terre, qu'les questions t'vrillent la tête,
Et qu'la douleur t’empêche de parler, de dormir, et même de penser
Comme si un train de marchandises t’était rentré dedans,

Je sais bien qu'tu regrettes plein d'choses, tous ces mots durs qu’on s’est échangé
Avec nos yeux qui lançaient des poignards, et nos langues qui f'saient comme des marteaux,

Je sais bien qu'tu voudrais m’avoir en face de toi,
Pour m’attraper, et m'secouer,
Me d'mander pourquoi j’ai fais ça,
La vérité c’est qu'je sais pas, j'réfléchis pas toujours, tu m’connais.
Je sais bien qu'tu comprends pas, mais peu importe le résultat,
Ça change rien à l’amour, j't’assure
Et un jour elles se r'ferm'ront tes blessures.


J’te d'mande pardon, pardon, excuse-moi,
J'voulais pas t'faire de mal, j'voulais pas,
J'pensais pas qu'ça irait aussi loin cette histoire,
J’ai pas fais gaffe, ça m’arrive parfois,
J’te demande pardon, pardon, excuse-moi,
Je voulais pas te faire de mal, je voulais pas
Mais même si c’est vrai qu’on peut plus s'voir,
J'suis encore là tu sais, et j'veille sur toi.

Me laisse pas dev'nir le mois d'Novembre,
Me laisse pas tout seul face au mur de la chambre,
Me laisse pas dev'nir une coquille vide,
une sale race,
M'laisse pas dev'nir la gare Montparnasse,
Me laisse pas dev'nir une grande surface,
Une prise d’otage qui foire,
Une station balnéaire sur la Barois,
Me laisse pas comme une horloge cassée, pendue au mur à prend'la poussière,
Me laisse pas comme une église en mois d’avril.

Je sais bien qu't’es en colère,
Que t’aimerais bien qu'j'revienne,
Rien qu'pour pouvoir me coller un bon coup d'pied au cul,
Ou une correction digne de c'nom,
Je sais bien qu'tu t’en veux, mais t’y es pour rien, il faut qu'tu l’acceptes,
C’est la faute au coucou qui est dans ma tête, à tous mes tocs, mes tics et mes fixettes
Au chien effrayé qui aboie tout l'temps à l’intérieur de moi,

Je sais bien qu'tu m’appelle et qu'j'réponds pas,
Mais dis-toi qu'j’ai juste pris la voiture et qu'j'suis parti,
Que j'conduis la vitre ouverte, dans la nuit éclairée par la voie lactée,
Je sais bien qu'tu comprends pas, mais peu importe le résultat,
Ça change rien à l’amour que j’ai pour toi, j't’assure
Et un jour elles se r'ferm'ront tes blessures.


J’te d'mande pardon, pardon, excuse-moi,
J'voulais pas t'faire de mal, j'voulais pas,
J'pensais pas qu'ça irait aussi loin cette histoire,
J’ai pas fais gaffe, ça m’arrive parfois,
J’te demande pardon, pardon, excuse-moi,
J'voulais pas te faire de mal, c'était pas contre toi,
Mais même si c’est vrai qu’on peut plus s'voir,
J'suis encore là tu sais, et j'veille sur toi.

Je suis l'souffle du vent,
Je suis la pluie sur tes fenêtres,
Je suis les courants d’air qui font claquer les portes,
Je suis les craquements du parquet que la nuit emporte,
Je suis le chat qui passe en silence sous l'faisceau d’un lampadaire,
Je suis les premières neiges,
Je suis la lune qui éclaire la mer,
Je suis les odeurs de l’hiver,
Je suis l'fracas des vagues contre la jetée,
Je suis l'cri des goélands,
Je suis les embruns sur les rochers,
Je suis tes voiles qui frémissent,
Je suis l’eau vive qui court contre la coque de ton canot qui glisse,
Je suis les parfums de genêts et d’ajoncs au printemps,
Je suis les bancs d'sable qui découvrent,
Je suis l’orage, le soleil qui perce entre les nuages,
Je suis les gouttes sur ton visage, je suis la vie autour de toi.
 "





https://www.dailymotion.com/video/x9to06  lacrimile de duere, ale tale, apoi ale mele ….
Mircea : te iubesc foarte mult ….
Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 12 mars 2019 à 14:05:45
Bonjour Mircea,

Je ne connaissais pas. Ces paroles sont magnifiques.
Je me souviens de ce groupe. On en avait parlé avec Ludo, quand ils ont commencé à être médiatisé et reconnu. Mais on était pas très rap.
Je te remercie pour ce cadeau.
Lire ces paroles m'a bouleversé... j'étais dans les transports en commun...  :-X Pas le meilleur moment.
Je pense effectivement que ces paroles pourraient être prononcés par mon tendre et amoureux Ludo.
Mais les lire me bouleverse énormément, car je me rends compte que je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'il est parti pour toujours.
J'espère que tu vas pour le mieux aujourd'hui.
Mircea a eu de la chance d'avoir croisé ton chemin.
Je t'embrasse très chère et précieuse Catherine. :-*
Titre: Re : mon amour
Posté par: Federico le 16 mars 2019 à 01:13:58

Chère Catherine, chère Amie

Aujourd'hui, nous sommes le 16 mars 2019 ! c'est donc l'anniverciel des "1 an" de Mircea...
Cette journée n'est pas plus difficile que certaines d'Avant et ne sera pas plus difficile que certaines d'Après MAIS cette journée est émotionnellement très éprouvante et très délicate à revivre !
Passée la première année... c'est symboliquement et douloureusement très fort ! année arc-en-ciel !
La référence à l'image vivante disparaît pour laisser place aux souvenirs vivants...
Pas de mot ou alors peu... sois douce et indulgente avec toi... respect de la Grande Souffrance de Mircea !

Pensées émues...

Je suis de tout Coeur avec toi, Catherine, mon Amie...

Solidarité.
Federico
Titre: Re : mon amour
Posté par: loma le 16 mars 2019 à 06:55:57
Bonjour Catherine,

notre histoire avec eux continue, pour toujours, maintenant on le sait, elle continue, mais différente, visible que de nous seul(e)s

je te souhaite des chants d'oiseaux en ce jour, des chants qui te parlent de l'amour de Mircea , de vos doux souvenirs

Tendresse et douceur

loma
Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 16 mars 2019 à 09:09:36
Je te laisse un petit message également Catherine en cette journée particulière.
Au delà du manque, peut être se dire que Mircea est désormais calme et serein et veille sur toi.
Une belle accolade
Titre: Re : mon amour
Posté par: nathT le 16 mars 2019 à 10:18:01
Pour toi Catherine qui possède une si belle âme capable d'écrire de si beaux messages à Mircea et à nous sur ce forum
Je t'adresse simplement une pensée particulière en ce jour

Nath
Titre: Re : mon amour
Posté par: Faïk le 16 mars 2019 à 13:02:11
(https://www.aht.li/3351547/Douceurs.jpeg)
A remplir sans aucune modération, certains ont commencé en t’envoyant de jolis mots, des chants d'oiseaux et des pensées bienveillantes.
J’ai glissé dedans du maté, du pain bien craquant et un pot de confiture de myrtilles. J'ai mis des jonquilles aussi, c'est chouette leurs petites têtes colorées qui accueillent le printemps ...

Pour mettre un peu de baume au corps et au cœur. Et puis ce panier, c’est comme le sac de Mary Poppins, il est sans fond et chacun peut y puiser ...

Faïk

Titre: Re : mon amour
Posté par: pscar13 le 16 mars 2019 à 13:06:36
Tendre Catherine,

Je pense à toi, tous les jours, je te lis toutes les nuits
J'ai aujourd'hui une pensée particulière pour toi et ton amour Mircea
Avec beaucoup de tendresse et de douceur
Philippe
Titre: Re : mon amour
Posté par: Lilou42 le 16 mars 2019 à 23:58:24
Pensée particulière pour Mircea ce soir en regardant les étoiles et mes bras grands ouverts pour toi Catherine. Je te sers fort.
Plein de tendresse
Titre: Re : mon amour
Posté par: Nora le 17 mars 2019 à 11:50:10
Toutes mes plus douces pensées pour toi Catherine, pour Mircea.

Et un instant d'émotion

https://www.youtube.com/watch?v=nJp23-9K0mM

Nora
Titre: Re : mon amour
Posté par: Federico le 17 mars 2019 à 13:40:35

Pardonne moi - Stephen Moysan -

Pardonne moi de n’avoir pas su
Préserver la chance d’être deux
Amoureux en quête de l’absolu
 que mon coeur est douloureux
Au loin de toi vit ma souffrance
Fidèle fardeau lié à nos vœux
Je suis porteur de cette alliance
Ton souvenir est mon précieux.

Mircea
Titre: Re : mon amour
Posté par: Federico le 17 mars 2019 à 13:58:08

A celle que j’aime - Nérée Beauchemin

Dans ta mémoire immortelle,
Comme dans le reposoir
D’une divine chapelle,
Pour celui qui t’est fidèle,
Garde l’amour et l’espoir.

Garde l’amour qui m’enivre,
L’amour qui nous fait rêver ;
Garde l’espoir qui fait vivre ;
Garde la foi qui délivre,
La foi qui nous doit sauver.

L’espoir, c’est de la lumière,
L’amour, c’est une liqueur,
Et la foi, c’est la prière.
Mets ces trésors, ma très chère,
Au plus profond de ton coeur.

Mircea
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 20 mars 2019 à 00:20:29
Je voulais vous dire MERCI pour vos mots, pensées pour M. et moi, vos cadeaux, musique, poèmes, mais surtout MERCI à VOUS d'être là. Vous avez mis, sur mon nuage bien gris, un arc-en-ciel ….


En pensant à vous d’ici et d’ailleurs, ami-e-s ou personnes appréciées ….

L’ARBRE DES AMIS

Il existe des personnes qui nous rendent heureux dans la vie, par le simple hasard de les avoir rencontrées sur notre chemin.
Quelques-unes parcourent le chemin en entier à nos côtés, et voient passer beaucoup de lunes, mais il en est d’autres que nous voyons à peine, d’un pas à l’autre. Toutes, nous les appelons amies, et il en est plusieurs sortes.

Chaque feuille d’un arbre pourrait caractériser un de nos amis.

Les premiers à éclore du bourgeon sont notre papa et notre maman qui nous enseignent ce qu’est la vie.
Ensuite, viennent les amis frères, avec lesquels nous partageons notre espace pour qu’ils puissent fleurir comme nous.
Nous en arrivons à connaître toute la famille des feuilles, nous la respectons et lui souhaitons du bien.

Mais le destin nous présente d’autres amis, ceux dont nous ne savions pas qu’ils allaient croiser notre chemin.
Parmi ceux-là, il y en a beaucoup que nous appelons amis de l’âme, du cœur. Ils sont sincères et vrais. Ils savent lorsque nous n’allons pas bien, ils savent ce qui nous rend heureux.

Parfois un de ces amis de l’âme étincelle en notre cœur, nous l’appelons alors ami amoureux. Il met du brillant dans nos yeux, de la musique sur nos lèvres, fait danser nos pieds et chatouiller notre estomac.

Il existe aussi des amis d’un temps, peut-être de vacances, de quelques jours ou de quelques heures. Pendant ce temps où nous sommes à leurs côtés, ils s’habituent à mettre de nombreux sourires sur nos visages.

Parlant de près, nous ne pouvons oublier les amis lointains, ceux qui se trouvent au bout des branches et qui, lorsque souffle le vent, apparaissent d’une feuille à l’autre.

Passe le temps, s’en va l’été, l’automne s’approche et nous perdons quelques unes de nos feuilles, certaines naîtront lors d’un autre été et d’autres restent pendant plusieurs saisons.

Mais ce qui nous réjouit le plus, c’est de nous rendre compte que celles qui tombèrent continuent d’être proches, en alimentant notre racine de joie. Ce sont les souvenirs de ces moments merveilleux lorsque nous les avons rencontrés.

Je te souhaite, feuille de mon arbre, paix, amour, santé, chance et prospérité.
Aujourd’hui et toujours… tout simplement parce que chaque personne qui passe dans notre vie est unique.
Elle laisse toujours un peu d’elle-même et emporte un peu de nous. Il y a celles qui auront emporté beaucoup, mais il n’y en a pas qui n’auront rien laissé.
C’est la plus grande responsabilité de notre vie et la preuve évidente que deux esprits ne se rencontrent pas par hasard.


Jorge Luis Borges
Titre: Re : mon amour
Posté par: pscar13 le 26 mars 2019 à 23:40:00
Tendre Catherine,

Oui toutes les créations de Katia sont merveilleuses !
...
Ce message que tu viens de déposer me fait vraiment chaud au coeur, je suis conscient d'avoir eu une chance inouîe de vivre avec une femme extraordinaire.
(Son prénom officiel est Catherine, son père lui disait que la mairie n'avait pas voulu enregistrer Katia)
Merci d'avoir pris le temps de mieux la connaitre, tout ce que tu écris est très émouvant.

Pour ce qui est du dessin, c'est vrai que j'aurai tout ce qui faut pour m'y lancer, mais je n'ose pas, peut-etre un jour...

Je suis heureux que la tempête des "un an" se calme pour toi.

Je t'envoie plein de la tendresse et la douceur que Katia m'a laissé en réserve.


Titre: Re : mon amour
Posté par: Federico le 30 mars 2019 à 00:08:09
"Perdre un être cher, c'est perdre un morceau de sa vie, une pièce d'un puzzle que l'on ne pourra finir et qui restera à jamais inachevé au plus profond de notre coeur."    (Descrea)

Il ne pouvait pas faire autrement …. Il a fait ce qu’il fallait
Le savoir, ça ne suffit pas, actuellement, pour pouvoir accepter ….

Combien de fois vais-je devoir le dire, l’écrire encore pour pouvoir l’intégrer ?

                                                                                                                      *****************

Bonsoir Catherine,

 Tu écris : Mircea ne pouvait pas faire autrement..... il a fait ce qu'il fallait !

 Je suis profondément convaincu que : Raphaël pouvait faire autrement ..... il a fait ce qu'il ne fallait pas faire !

Je comprends ton infinie tristesse et ta terrible désolation pour Mircea...

Tout comme toi, j'éprouve une infinie tristesse mêlée à une terrible frustation pour Raphaël...

Mircea et Raphaël se sont privés, dépossédés du plus précieux de tous les biens : la vie !

.... .... .... .... ....

Je t'embrasse
Federico



Titre: Re : mon amour
Posté par: sylvie44 le 30 mars 2019 à 00:10:28
Bonsoir Catherine
Le puzzle je croît qu'il restera malheureusement inachevé, l'accepter c'est autre chose je sais pas si ont arriveras
à l'accepter vraiment,vivre avec cette idée me déroute complètement. Peut-être plus tard je ne sais pas ?

C'est une vie qui s'arrête  d'un coup ! Cette nouvelle vie sans lui c'est indéfinissable je trouve pas les mots !!
accepter accepter ça veux dire quoi ?
Pour le moment j'essaye d'être positive et de me construire des journées un  peu mieux .enfin j'essaye pas gagné !

Bises :-*
Sylvie
Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 05 avril 2019 à 11:40:40
Bonjour Catherine,

Ce que tu écris est absolument essentiel.
Depuis un an, malgré la douleur, j'ai toujours ce questionnement en toile de fond :
Ce droit à mourir, ce droit à espérer que la souffrance cesse, ce droit sacré à l'appaisement.
Peut-être essayer de l'accepter, même si la disparition et l'absence est bien triste aujourd'hui.
Sommes nous égoïstes en pensant trop à notre seul et unique douleur?
La réponse à ces questions, ce cheminement très profond, je pourrai (ou pourrais) le faire si j'avais la certitude de ne pas avoir basculé Ludovic dans une dépression brutale et un désespoir profond... seulement, même si je ne m'attribue aucune responsabilité, je dois accepter d'avoir malencontreusement contribué à sa plongée terrifiante.

J'oscille donc entre la sensation que tu décris (et qui correspond aux états d'âme de Mircea) et celle que décris Federico :
Ludo  (ne) pouvait (pas)  faire autrement ..... il a fait ce qu'il ne fallait pas faire / il ne pouvait pas faire autrement.
Ce questionnement est essentiel. Arriverai-je à avoir un jour  une position tranchée sur la question ? Je n'en sais rien.

J'ai commencé à lire le livre d'Olivia de Lamberterie. Je ne l'ai pas lu jusqu'au bout, car je ne retrouvais pas Ludovic dans son histoire. J'ai préféré me tourner vers des livres qui avaient une importance pour Ludo.

Beaucoup de questionnement dans mon message finalement... désolé..

Je t'embrasse.

Titre: Re : mon amour
Posté par: sylvie44 le 05 avril 2019 à 21:40:38
Bonsoir à vous
Comment  peut-on mesurer la souffrance d'une personne ?  Comment l'aider ?  Comment envisager un seule seconde qu'une personne puisse en arriver là ?

Ces questions sont pour moi  sans réponses en ce moment. J'ai pourtant la conviction d'avoir fait de mon mieux, ça n'a pas suffit ❗️

 Sylvie
Titre: Re : mon amour
Posté par: pscar13 le 09 avril 2019 à 00:01:03
Tendre Catherine,

Cette inspiration pour écrire tous ces messages bienveillants que tu déposes,
je suppose que c'est l'amour de Mircea.
Merci.
Tendresse et douceur.
Titre: Re : mon amour
Posté par: sylvie44 le 13 avril 2019 à 09:47:31
Bonjour Catherine
Je pense que ces réactions violente pour toi et ton  petit bonhomme sont dues à la souffrance ,et provoque des réactions disproportionnées  aux événements.

Je l'ai vécu avec mon neveu .je lui prête le vélo de Gilles au lieu de le ranger il le balance par terre j'ai senti monter en moi une colère inimaginable et incontrôlable.juste pour un vélo ???  J'ai hurlée : tu ne respecte rien !
Puis je me suis excusée .

J'étais perdue par cette violence qui m'a dépassée et que je n'ai pas maîtrisée et qui est revenue à plusieurs reprises je ne me reconnaît plus !!
Bisous  Sylvie
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 17 avril 2019 à 21:13:46
Il y aura toujours
quelqu’un qui attend quelqu’un.


"Pars,
Très vite
Si vite que tu gagnes des ailes
Tout le long du trajet,
Si bien que tu allèges
Ta vie
Trop immobile.

Pars,
Tel un gitan,
Tel un troubadour,
Tel un pèlerin,
Tel un nomade,
Tel un enfant,
Pars compagnon espérant travailler
Et que Mère Fortune
Te garde du mauvais œil.

Pars,
Pour changer d’horizon,
Et ne porte que les saisons
Sur ton blason
Car les vieilles gens
Ne nous demandent que :
« fait-il bon là-bas ? ».

Pars pour trouver
Tout simplement
Ces gens qui ont en eux
L’esprit du voyage
Comme seul salaire en retour.

Pars
Et lutte le long d’une vie
Pour errer
Finalement à ta guise.

Pars,
Avec l’envie de faire
Le tour de tout
Et surpris tu seras
Que quelqu’un vienne
Peut-être à faire
Le tour de toi .

Découvres
En te posant
Que tu n’amènes
Que le poids de tes pensées
Les sabrant vivement
Dans le verre de l’amitié
Ou les noyant momentanément
Dans le tourbillon de l’amour.

Pars et vis
En ayant débroussaillé
Ton jardin secret
Des ronces du passé
Et du futur qui reste à venir
Pour ne jouir
Que du présent
Et t’entendre vivre,
Vibrer
Aux battements de ton cœur,
Aux battements des paupières
Quand bien même descendraient
Entre tes cils
Des larmes s’évaporant en silence
Pour ne laisser
Que le sel de la vie
Sur ton visage d’ange.

Pars, vis et dors
En étant le gardien de ton temple.
Veille sur toi-même
Et sois sûr de toi,
Et n’oublie
Jamais
Que sur ta route
Il y aura toujours
Quelqu’un qui attend quelqu’un."


Pierre De La Rivière



într-o zi, voi ajunge să-ți  dau drumul. Te iubesc dragostea mea
Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 24 avril 2019 à 10:41:01
Bonjour Catherine,

Même si je ne réponds pas nécessairement, je te lis toujours.
Content de voir que tu ressens un mieux, une amélioration au fil des mois.

C'est bien de mesurer l'importance que constituent les vivants, même si la blessure et la peine son toujours là pour ceux qu'on a perdus.
Bien à toi

Michaël
Titre: Re : mon amour
Posté par: résilience et silence le 03 mai 2019 à 14:16:37
Accroche-toi, Catherine, tiens bon! Les mots évitent aussi à notre corps de porter seul ce qui ne se dit pas, autant pour D. que pour toi. Mon estime est profonde pour le courage de tes écrits.
Pascal.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 06 mai 2019 à 00:11:43
Merci Pascal  :)
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 08 mai 2019 à 10:41:05
La rivière et le fleuve

Tout près des montagnes, coulaient une rivière et un fleuve
Le fleuve nourrissait la rivière de la vie qu’il portait.
La rivière redonnait ensuite à la terre et aux habitants
Qui vivaient, heureux, de cette harmonie.

Tout près des montagnes, j’ai vu la misère et la sécheresse
Quand le fleuve s’est affaibli et que la rivière s’est tarie
Les habitants ont pleuré leurs terres
Et moi, petite rivière, j’ai pleuré ma mer.

Légère pluie pour adoucir le mal
Quelques nuages pour panser les sols fissurés
Des paroles de réconforts pour mon cœur meurtri
Des larmes et une main douce sur mes épaules abattues

L’hiver, le froid, la dure réalité
Figera dans le temps les eaux et les sentiments
Immobiles, mais fragiles, ils porteront des glaciers
Des souvenirs qui voguent sur mes jours

Et reviendra le printemps que j’accueillerai dans la paix
Où pousseront à nouveau l’herbe et les fleurs
Où la vie dans cette rivière coulera d’une mer toujours nouvelle
Où chaque fin apporte un renouveau
Chaque rivière porte aussi en elle quelques ruisseaux


Nastassia Charest - Quand un être aimé nous quitte -

                                                                                                                   
                                                                                                                **********************

Notre randonnée

Cette montagne si haute, nous l’avons gravi ensemble
C’est avec lui que j’ai appris à vaincre les obstacles

C’est une randonnée bien peu ordinaire que celle que nous avons vécu
C’est notre Everest que nous avons conquis
C’est au sommet que nous avons appris

Que chaque jour est précieux
Que chaque parole peut être d’amour sans le dire
Que les gestes du quotidien rassurent et réconfortent
Que deux cœurs n’en font qu’un quand l’amour et l’amitié s’unissent

Je veux continuer à gravir la vie
Je vais marcher jusqu’au bout
Je ne serais pas seule malgré ton départ
Car ceux que nous avons aimés seront là
Ceux qui nous regardaient et nous encourageaient
Prendront maintenant part à ma randonnée
Ils me tiendront la main quand je faiblirai
Ils me réconforteront quand je soupirerai

Il manquera mon compagnon, mon ami
Mais d’amour, je serai toujours entourée.

Famille de sang, famille de coeur, merci.


Nastassia Charest - Perdre son mari -

Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 08 mai 2019 à 10:43:34

Survivre au deuil

La vallée des ombres

Dans la vallée des ombres
Les montagnes qui l’entourent sont si hautes
Que le soleil peine à éclairer ses habitants.

Dans la vallée du découragement
Les difficultés sont si grandes
Que la joie ne touche que rarement les cœurs

Et pourtant même dans le noir et dans la tristesse
Il y a cette rivière qui coule à l’infini
Cette rivière, cette constance immuable
Elle me rappelle qu’ailleurs et même ici
Coule encore la vie


Un jour, je marcherai et je traverserai la vallée.
Les ombres seront moins grandes
La joie brillera par moment
Et cette rivière coulera
Encore et pour toujours.


Nastassia Charest
Titre: Re : mon amour
Posté par: Bmylove le 13 mai 2019 à 16:02:02
Je ne peux pas passer sur le forum sans te déposer beaucoup de tendresse et de douceur, de la sympathie aussi.
Tu m'as tellement aidée, ma chère Catherine, si tu savais...
Prends bien soin de toi, ma belle.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 23 mai 2019 à 12:34:23
J’ai enlevé (mais conservé) les posts sur mon fil où je parlais de mon Amour, l’homme que j’aime tant et les posts où j’y mettais « de moi » (idem sur d’autres files).

N’arrivant pas à aller au bout de mes pensées (je ne voyais pas de sens à ne mettre que des « morceaux »),
ne pouvant pas, ici, être entièrement ce que je suis, mes mots ne pouvant être libres, je ne voulais pas enfermer ni lui, ni moi, là-dedans.

Et (c’est lié à notre histoire), j’ai besoin d’écrire de façon personnelle, bien trop personnelle (tant de « choses » à poser) …. : un forum n’est pas fait pour.

J’ai trouvé un ailleurs qui correspond mieux à cela. Une maman en deuil a été une belle inspiration en ce sens.  :)
(je continuerai juste à participer sur du « général »)

Il reste quelques textes et certains messages que je souhaitais laisser.
Et je le redis : les messages de soutien, de réconfort, d'apaisement, de solidarité, d'échanges ainsi que  les pensées pour mon Amour, qui restent, sont chers à mon coeur.
Ils ont tellement embelli ce fil .... MERCI
Titre: Re : mon amour
Posté par: mike67 le 23 mai 2019 à 14:16:40
Bonjour très chère et précieuse Catherine,

Et bien moi j'aime quand tu parles de Mircea, de tes contrées magiques où j'en suis sûr, il veille sur toi et te regarde avec amour et bienveillance, j'aime ton soutien, tes écrits que tu nous fait partager, lire tes émois, tes coups de gueule, tes satisfactions, tes joies, tes tristesses, tes difficultés.

Te lire est très aidant. Ton soutien l'est également.

Je t'embrasse.


Titre: Re : mon amour
Posté par: biche07 le 23 mai 2019 à 17:53:35
Chère Catherine...je suis triste que tu t' auto censure en quelque sorte...je respecte profondément ton choix..je voulais juste te dire que tout l' amour que tu as partagé ici m'a permis de libérer ma parole également...une confiance dans ces échanges plein de douceur malgré notre malheur...je n' oublie pas les enchantements de ta forêt...ce don que tu as de me faire rever a un renouveau....merci pour ta bienveillance...je te garde dans mon coeur  pour toujours.biche
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 24 mai 2019 à 14:55:35
Merci pour vos doux messages Bmylove, Mike, Biche.
C’est toujours réconfortant de savoir que l’on a pu apporter un peu d’aide.

Pour l’auto-censure, c’est justement pour l’éviter….
Constat aussi de ce qui est possible et ce qui ne l’est pas ici avec, entre autre, les limites du virtuel, le fait que, avec nos deuils, nous soyons tous et toutes à vif etc ...

Même si enlever les premiers posts n’était pas très facile, c’était en même temps un soulagement d’avoir compris ce dont j’avais besoin et d’avoir trouvé une autre solution. (ça faisait quelques mois que je me questionnais)

 C’est donc plutôt du positif pour moi  :) et ça n’empêche pas de continuer ici, de façon différente …

Pas trop de culpabilité non plus : contrairement à certains deuils, « beaucoup » amoureux endeuillés par le suicide ont écrit (tout compte fait j’avais peu écrit).
Et nombreux files sont riches, très riches. Je ne peux tous les citer mais je pense aux vôtres Mike et Bmylove, à tous vos échanges sur la colère et la culpabilité, à celui d’Emi qui évoque aussi sa grossesse, ses jeunes enfants …. ils sont et seront aidants pour malheureusement d’autres ...

Par chez moi, beaucoup disent que la forêt est magique …. ça doit être un peu vrai si, même à distance, elle a pu vous transmettre un peu de rêve ….  :)

Prenez bien soin de vous, avec douceur, comme vos Amours le souhaiteraient, le feraient.

Catherine
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 25 novembre 2019 à 23:57:13
J’ai cueilli sur la lande
Un bouquet de bruyère,
Mes bras vers toi se tendent
Toi qui dans l’univers
Aujourd’hui fais partie

Des arbres et des fleurs,
Des buissons ,des taillis,
Des ruisseaux,de la mer,

De chaque feuille aussi,
De la lune,du soleil,
Du vent et de la pluie,
De la petite abeille,

Je l’ai cueilli pour toi
Ce bouquet de bruyère
C’est un morceau de toi,
Un morceau d’univers
."

Poésie de Flore



"L'âme humaine n'est pas un cuir qui se tanne avec les épreuves.
C'est une membrane sensible, vibrante, délicate.
En cas de choc, elle reste meurtrie, marquée, hantée
."

J-C Grangé


această nevoie de lăsați o imprimare cu tine oriunde … Te iubesc Mircea
Titre: Re : mon amour
Posté par: mikadoswife le 01 décembre 2019 à 20:02:35
bonsoir
mon mari que je connais depuis mes 19 ans et que j'ai épousé à 28 ans, j'en ai maintenant 48, s'est suicidé le 12 septembre 2019 après une dispute et de l'alcool. il était fragile, un cancer juste après notre mariage a stoppé net nos rêves de vie et de famille. il s'en est sorti malgré des pronostics défavorables; mais il était marqué depuis son enfance (déjà malade à 4 ans) et une vie de lutte contre la maladie, contre la société, contre les diplômes (il était devenu ingénieur sécurité réseau chez Renault sans aucun diplôme universitaire, mais des certifications CISCO et MICROSOFT et une envie de réussir). pourtant, malgré notre réussite, nos galères répétées (notamment au niveau des assurances prêts immobilier), il a lâché prise au moment même ou je pensais qu'on se sortait de toute cette galère. voilà le triste résultat, il me laisse seule, abandonnée, sans comprendre ou à peine. comment survivre ?
Titre: Re : mon amour
Posté par: pscar13 le 01 décembre 2019 à 20:07:21
Bonsoir mikadoswife,

J'ai lu tes messages depuis ton arrivée, c'est si difficile à chaque fois de lire ces terribles drames et de trouver des mots, il n'y a pas de mots, seulement écrire que je comprends la douleur que tu cries depuis quelques jours ici.
Tu es au début d'un long chemin, tu vas avoir besoin de beaucoup de soutien devant la violence de ce drame.
Tu es au bon endroit pour crier ta douleur, écris ici tant que tu en as besoin, tu auras toujours des lecteurs bienveillants pour comprendre sans juger, tu auras parfois des réponses.
Crée ton sujet, tu pourras y revenir pour partager tout ce que tu auras besoin d'exprimer ici.
http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/?action=post

Survivre, un jour après l'autre, pas à pas.
Prends bien soi de toi.
Titre: Re : mon amour
Posté par: mikadoswife le 01 décembre 2019 à 20:20:22
merci de cette première réponse de soutien. j'avoue que je ne sais même pas utiliser un forum.
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 17 mars 2020 à 02:19:33
Dans cet endroit si mystérieux
Entre l’âme et le cœur ,
C’est là que tu seras le mieux
Pour calmer ma douleur ,

Je te garderai pour toujours
Tu es ma cicatrice ,
Celle d’une blessure de l’amour
Tellement dévastatrice...

Je te garde au creux de mes rêves
Là où plus rien ne blesse ,
Ainsi chaque jour qui s’achève
Ne sera que tendresse .


La poésie de Flore
Titre: Re : Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 17 mars 2020 à 02:23:15
" Pourquoi certaines choses nous touchent plus que le voisin ? On ne sait ni d'où on vient, ni où l'on va. On sait juste que l'on est à l'instant T "
Agnès Ledig

Parce que tu fais partie de ces gens capables de remettre des couleurs, dans ta vie.
Une pensée. C'est tout.

(https://si3.photorapide.com/invites/photos/2020/03/16w51p.jpg) (https://www.photorapide.com/images.php?photoName=16w51p.jpg&photoId=1485737)

Merci Adnarag de colorer ce jour noir pour moi ! De mettre du « beau » dans cet endroit où il reste un tout petit peu de Mircea …. Merci !
Titre: M. ... et ce Lieu ...
Posté par: Catherine Th le 03 octobre 2020 à 01:59:07
Ce mercredi 19 août 2020,  M. est mort brutalement. Il EST mort ...
Besoin d’écrire … de l’écrire ...

Sa mort ne provoque pas en moi les ravages du suicide de Mircea, ni l’intense chagrin et le manque suite à la mort de mon père …
Mais une profonde tristesse m’assaille … à nouveau
Au début chaque matin ... puis certains matins ... les larmes …

À moins de 100 mètres de chez nous, une maison entourée par la forêt ! Un accueil chaleureux, une ambiance bucolique … depuis 15 ans M. faisait vivre un café-librairie, Lieu magnifique et magique avec K., sa compagne depuis 35 ans …
 35 ans d’une vie à leur image, riche, engagée, hors des sentiers battus, belle d’Amour ...

 K. était présente à l'enterrement de Mircea et plusieurs mois après c'est l'une des personnes qui m'a offert ses bras pour pleurer …
M. ... un humaniste plein d’humour, avec un sourire chaleureux, taquin … un esprit vif, anticonformiste, généreux mais sans concession …. Un passionné passionnant … attaché à l’éducation populaire ...

Des livres, des livres, des livres … ceux qu’on ne trouve pas forcément ailleurs … trésor d’une librairie indépendante, libre … des livres divers, classiques, pour enfants, engagés, dérangeants, publiés à compte d’auteur, des livres écrits, et ou illustrés par des gens d’ici … des livres que certains auteurs sont venus présentés ...
M. a mis un peu de lui dans chacun des livres qui ont passé la porte de ce Lieu … Il pouvait parler quasiment de chaque livre avec passion ...

LE lieu où amener famille et ami-e-s, les personnes que l’on aime …
La veille de sa mort, j’y amenais un de mes cousins et sa petite famille … Cousin qui n’a jamais aimé lire, disait que dans un tel endroit, on ne pouvait qu’avoir envie de lire …
Nous devions y revenir le lendemain ...

 C’était, pour moi, l’endroit où  l’on trouvait ce que l’humanité a de plus beau …
On pouvait se retrouver autours d’un verre, d’un repas ... souvent du « bio », du « local » : on connaît derrière cette bière, cette salade, ce miel … leur histoire … celles des femmes, des hommes qui les produisent, les cultivent ...
En plus de l’accueil, la présence généreuse, humaniste de K. et M., de tous les livres, c'est le Lieu où les personnes du coin ou de plus loin peuvent venir présenter leurs créations, et toujours avec des temps d'échanges ... toujours riches.
 
Des créateurs, créatrices en tout genre : peintres, photographes, dessinateurs ( toujours au minimum une expo ...), des musiciens, chanteuses, des compagnies de théâtre, des matchs d’impro, des jardiniers, couturiers, conteuses, des botanistes …
La création, l’artistique, la poésie se mélangeaient avec les divers engagements militants, où les mots se transformaient en Actes ...
 
C'est là où nous avions rencontré B. : menuisier-charpentier : il était venu expliquer l'histoire de la charpente traditionnelle, les symboles, l'importance de la transmission des savoirs-faire etc....
En discutant avec lui : il pouvait nous guider dans notre projet de construction de notre maison en bois et mettre à disposition une partie de ses machines pour la coupe des planches etc ...
 
Mi-avril 2019 c'était le festival de poésies "Les possibles" dont une ballade poétique en forêt .... (des poètes, poétesses cachés dans différents endroits de la forêt pour déclamer leurs poèmes ... des musiciens aussi)
 
 Tant à dire sur ce lieu … que faisait vivre avec joie, avec passion ... M. ...
 
Juste encore partager ce moment : 2-3 mois après la mort de Mircea :
par une belle après-midi ensoleillée de juin, je me suis installée à une table dehors, face à la forêt. Une dame était là. Un jeune couple aussi, des vacanciers. Lui s'est mis à jouer de la guitare, elle à chanter (en anglais) : c'était magnifique.
Improvisé, un instant de pur bonheur ....hors du temps ...
Puis nous avons discuté tous les 4 un petit moment.
 C'est tout bête mais ce genre de petits moments m’ont donné l’espoir d’un « continuer à Vivre … c’est possible ! »

5-6 mois en arrière, j’écrivais que je n’avais pas de souvenirs heureux dans cette région ... Magnifique région, des personnes merveilleuses, qui font partie de « mon monde » … Mais Cette région, cette forêt sont empreints de la mort de Mircea … s’ajoute ce manque excessif de ma région d’origine avec tout ce qui la compose ...

M., K., un lieu ..., tant de rencontres, d’échanges …
M., et ce Lieu … manquent tellement à notre monde ...
M. n’est plus … L’Autre Rive ne peut plus être …

Voilà que je m’imprègne d’eux, caresse doucement ces souvenirs heureux …
Croiser M. sur notre chemin a été une joie ..., avoir eu la chance de le connaître, tout comme ce Lieu donnent, en plus des larmes, beaucoup de sourires … transmettent une force …
A. dit :  « nous, on est là, et on reste ensemble ! » Oui nous restons ensemble !

Le week-end dernier, juste le temps d’un week-end ... dernière ouverture … « Pour donner une chance aux livres qu’il avait choisis et appréciés »
« M. prenait du temps pour choisir les livres qu’il mettait dans la librairie. Il refusait ce que l’on appelle « l’office » c’est-à-dire les dernières sorties des éditeurs, les prix littéraires etc… Il décidait lui-même de ses commandes. Il n’aimait pas non plus faire de retour aux éditeurs car il pensait que chaque livre trouverait son lecteur à un moment ou à un autre
. »
Petit temps d’échange à deux autours d’un livre avec H., une amie … l’impression, un instant, que ce n’était pas fini …
Puis la douloureuse fermeture … Mais être Là ...
 
Trop tôt encore … Les coeurs sont encore trop lourds pour savoir comment cette flamme restera allumée … Mais elle restera … comme ce qu’il nous a offert, transmis ...
M. reste parmi nous,  survit dans les êtres qui ont rencontré sa générosité, son désir profond de partager.
On continuera …


musique postée ailleurs, par une personne, pour M.
"Le monde s'est dédoublé"  Clara Ysé

https://www.youtube.com/watch?v=atBYPluuSoQ&fbclid=IwAR1kEUefX8S8X8b7vrk0Oo4CCXKrSIHOteWprCa3puo2Cz1GoEdYyL7JBWQ
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 25 novembre 2020 à 07:44:44
IL RESTERA DE TOI

Il restera de toi
ce que tu as donné.
Au lieu de le garder dans des coffres rouillés.
Il restera de toi de ton jardin secret,
Une fleur oubliée qui ne s'est pas fanée.
Ce que tu as donné
En d'autres fleurira.

Il restera de toi ce que tu as offert
Entre les bras ouverts un matin au soleil.
Il restera de toi ce que tu as perdu
Que tu as attendu plus loin que les réveils,
Ce que tu as souffert
En d'autres revivra.

Il restera de toi une larme tombée,
Un sourire germé sur les yeux de ton cœur.
Il restera de toi ce que tu as semé
Que tu as partagé aux mendiants du bonheur.
Ce que tu as semé
En d'autres germera.

Michel Scouarnec  ༺?༻
Titre: Re : mon amour
Posté par: dom1 le 26 novembre 2020 à 23:37:10
Parce que, même après et pour toujours, nous resterons liés...


Liés...

Et combien tu fus lasse,
De ces la, de ces lits,
Combien tu fus liée
Par chagrins et par laids,
Et combien ils sont las,
Ceux que tu as liés
Par ta mort Nathalie
Combien de la, de si
Tout au bord de ce lit
Qui te lie à la masse
De ceux qui en sont là
Et combien il est lié
Cet amour qui dura
Par de si, par delà
Ce que dure un éclat...

domi...
Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 28 novembre 2020 à 23:21:38
Merci d’avoir partager  ce si tristement beau poème dédié à Nathalie …
Triste de sa mort, reflet de sa souffrance …
Beau de votre Amour !

On reste peut-être inévitablement lié au suicide …
Mais oui on reste surtout lié, éternellement,  à Elle, à Lui par l’Amour …

Une Douce Pensée pour Nathalie,
Solidarité, Amitié pour toi Dom
Catherine
Titre: Re : mon amour
Posté par: dom1 le 29 novembre 2020 à 11:06:36
Liés, c'est vrai mais surtout prisonnier.
Nathalie a ouvert la porte d'une prison et a refermé à clef la porte derrière laquelle elle m'a enfermé, moi et ceux qui l'aimaient.
C'est le lot commun de tous ceux qui sont dans mon cas.

Et maintenant, c'est à moi de faire avec cet emprisonnement.
Pour moi qui suis épris de liberté, cette prison mentale est devenu un défi qu'il me faut relever.
Je pourrais me laisser aller à faire de cette prison une prison dorée dans laquelle je magnifierais Nathalie et en ferais un moment indépassable de ma vie.
Ce serait mortifère.
Non, je veux me libérer de cette prison autant qu'il est possible, en écartant ses barreaux et en augmentant au maximum sa superficie.
Comment ?
En acceptant sa présence mais en regardant plus loin, en gommant les barreaux des souvenirs, des remords, de la culpabilité.
En bougeant,  en repoussant les limites des murs psychologiques qui tentent de restreindre ma volonté de vivre en bonheur.
C'est un combat intime, personnel, majeur, difficile et énergivore contre cette prison mentale que Nathalie a engendrée dans ma vie et avec laquelle je dois composer.
Nathalie contre qui j'ai éprouvé une  colère sourde, jusqu'à comprendre que cette colère faisait partie de cette prison et en était un élément majeur qu'il me fallait domestiquer, que les barreaux s'écartent en m'ouvrant une perspective plus large dans laquelle ma liberté s'exprime avec toute la force dont elle est capable, jusqu'à être heureux chaque fois que cela est possible...
domi...


Titre: Re : mon amour
Posté par: Catherine Th le 06 décembre 2020 à 09:28:37
Ces deux sens du mot « lien » ... : lien comme trait d’union mais oui aussi lien comme entrave, prison ...
Les sentiments de culpabilité et de colère sont de terribles poisons pour les endeuillé-e-s par suicide … J’ai eu, j’ai cette chance de ne pas les subir … Mes entraves, même si elles sont moins envahissantes aujourd’hui, sont la peur, la terreur même et la souffrance de Mircea ...

J'aime bien : "En acceptant sa présence mais en regardant plus loin"

Gommer les barreaux des souvenirs ? Ceux qui font souffrir …
Mais préserver aussi ceux qui apportent de la douceur, ceux que l’on prend « plaisir » à partager, à parler d’Elle, de Lui pour continuer à Le, La faire exister ...
Si ce n’est pas trop indiscret : éprouves-tu encore et toujours du manque ?

Oui ne jamais bouder un moment heureux …
Tu sembles gagner petit à petit ton difficile combat …
Je te souhaite une Liberté de plus en plus vaste, de plus en plus Belle !