Bonjour ,

En 1989 je me suis séparé de l'amour de ma vie , ... séparé par les parents et par une maladie .
Chacun a fait sa vie de son côté , mais moi , la blessure était trop forte et je suis resté seul pendant 24 ans .

Puis 24 ans plus tard , on se retrouve , on s'aime toujours et on vie ensemble quelques mois .
En instance de divorce , ses filles , insouciantes ,  lui font payer .

Elle culpabilise et tombe en dépression .
Je me met aux petits soins pour elle , je l'aide tous les jours , je souffre avec elle de la voir dans cette état .
je lui donne mon cœur , ma vie , je suis fou amoureux d'elle .

Et un dimanche soir on se dispute .
Je part le lundi matin au boulot sans l'embrasser , car je suis encore en colère , je l'ai toujours embrasser avant de partir   .
Elle retourne chez elle ...  il n'y a personne ... et sa fille de 13 ans la retrouve pendue .

Le monde s'est écroulé , je suis perdue , pourquoi m'a t'elle abandonnée comme ça ?
Pourquoi faire ça , alors qu'une nouvelle vie s'offrait à nous .

Je suis brisé , je pleure souvent et j'ai beaucoup de mal à vivre sans elle .
Je dors peu et mal , fait des cauchemars , et des questions se bousculent dans ma tête et me hantent .
Je me dit que je n'y arriverai pas à continuer comme ça encore longtemps .
Elle me manque tellement ...

Il y a des jours ou j'en veut à tous le monde ... à la terre entière .
Et parfois j'ai envie de la rejoindre ... mais même la , je pense qu'il y aura encore quelqu'un pour se mettre entre nous .
La vie est injuste , et mon petit cœur ( comme je l'a surnommait ) ne méritait pas ça ....

Thivan,

juste un petit mot de soutien, mais pas de réponses à tes questions moi-même je m'en pose encore tellement aprés 11 mois
écris, parle nous de ton amour, parle nous d'elle, de toi

lapuce

Oui, tu ne peux pas imposer cette douleur à ta famille et à tes amis. Accroche-toi, juste un jour à la fois.

Je pense qu’ils nous voient encore et savent que nous souffrons. Alors, je suis convaincue que, pour que ma fille ainée qui a mis fin à sa vie trouve la paix, il est important que je trouve la mienne. Je suis sur la bonne voix bien qu’elle me manque.

Je crois que tu peux encore parler à ton amour, qu’elle peut encore t’entendre bien que la communication directe ne soit plus possible. Mais j’ai eu de nombreux signes de ma fille, par conséquent, j’ai la certitude maintenant que la mort n’est qu’un passage. Pendant des mois, je lui ai parlé. Et si jamais elle ne m’avait pas entendu, au moins cela m’a fait beaucoup de bien. Toi aussi, tu peux faire la paix avec elle-même maintenant encore.

Je m’en veux aussi de ne pas avoir été à la hauteur lors de notre dernière conversation téléphonique où elle m’annonçait sa décision de mettre fin à sa vie si elle en aurait le courage, ce qu’elle a fait le lendemain. Je ne peux plus rien y changer. Ma seconde fille me faisait remarquer que je l’avais sans doute retenue maintes fois auparavant. Nous devons apprendre à nous pardonner de ne pas avoir été parfaits. Nous avons droit à l’erreur. Mais nous pouvons essayer de grandir pour nos actions futures.

Sois indulgent avec toi-même.

Courage et patience

Méduse

PS : Les modules vidéo Traverser le deuil peuvent t’aider à comprendre ce qui se passe en toi. Puis je te recommande aussi la lecture du livre de Christophe Fauré qui est à l’origine de ce forum « Après le suicide d’un proche – vivre le deuil et se reconstruire » Albin Michel 2007.

Bonsoir ,

J'aimerai tant avoir un signe moi aussi , mais j'ai du mal à y croire .

Devant sa tombe , je lui demande ... , lui supplie ... ,de m'envoyer un signe .....

Je passe souvent au cimetière , pour lui parler . Et quand je n'y suis pas passé depuis quelques jours , je culpabilise et j'ai l’impression qu'elle me demande de venir lui parler .
J'ai l'impression de devenir fou .

Et tout le monde qui me parle de noël et du nouvel an , pfff , j'en ai peur de cette fin d'année .

Bonjour ,

J'ai rêver d'elle cette nuit , on était ensemble et elle était heureuse , elle me disait qu'elle était bien avec moi .
Malheureusement à mon réveil , elle n'était pas la ...

Je trouve que ça devient de plus en plus difficile de vivre sans elle , et je redoute les week-end , c'est ça le plus dure .
En semaine je me défoule au boulot , hyper actif pour ne pas trop penser , dans une boite de merde avec une ambiance pourri .
Mais quand je rentre chez moi c'est encore pire ...

Je suis en train de sombrer et je m'en rend compte .
Je lui avait dit que si elle se suicidait , elle me tuerait aussi .
Qu'elle vie de merde que j'ai maintenant.

Bonsoir,
Juste un petit mot pour vous dire que vous n'avez pas à culpabiliser et votre souffrance actuelle est compréhensible et normale. Accrochez-vous et courage. Plus facile à dire qu'a faire je sais. Mais il faut avancer tout doucement malgré les moments très douloureux.

Bonjour Thivan ,

Comme je te comprends ! Tout comme toi j'ai entamé un suivi psy et un traitement anti-dépresseur !! Je crois qu'il faut savoir accepter l'aide sous quelque forme qu'elle soit !!

Je te rejoins également sur cette impression d'avoir hérité de sa souffrance !!Comme si nous voulons porter le poids de leur fardeau !!

Je n'ai malheureusement pas les mots pour t'appaiser car je suis au coeur de la tourmente aussi !! Mais je te souhaite sincèrement de trouver le moyen de rendre tous ca supportable !!

Je me permet de vous répondre,

Je voudrais vous adresser mon soutien, même si nous n'avons pas la même histoire (suicide d'une mère dans mon cas) je voix dans ce que vous écrivez les même choses que moi-même je vis et ressens au quotidien

Je ne saurais trouver les mots juste pour apaiser votre souffrance, la mienne est aussi tout récente (22/11)

Courage, elle sera à jamais dans votre coeur