merci Armelle. la procédure est si longue... nous avons fait une demande de RIF, recherche dans l'interet des familles, afin d'avoir une adresse pour demander de voir la petite, nous qui avons toujours proiriser de la protéger de ce que nous pensons de sa maman. Moi, elle m'appelait sa tatie d'amour, elle a 5 ans, et quelques mois décarts avec ma fille... elles jouaient aux "soeurs"... et mon neveu, premier fils de mon frere a 12 ans, et il est le grand frere tant aimé de cette petite... elle en est aussi privée... pauvre enfant, perdre son papa et toute la famille de ce coté d'un seul coup.mon petit frere est son parrain, elle l'adore, et ma mere sa mamie pas vue depuis si longtemps.... elle ne doit rien comprendre, je sais qu'elle réclamait ma fille, quelques coups de fils au début, puis plus rien... qu'est-ce qui lui a été dit pour qu'elle comprenne notre absence??? ca me fait peur.... on attend, on espère... il m'a demandé de la protéger, et moi je l'ai perdue....
pour le quotidien, le souci dont vous faites preuve envers moi me fait beaucoup de bien. je ne suis pas que en colère, je suis surtout.. fatiguée, minable, une grosse m....de!! je me sens pas a la hauteur et j'ai réussi a le reconnaître.ma psy que je vois depuis le début m'a fait une ordonnance pour une aide du coup depuis semaine derniere j'ai une jeune qui vient à la maison quelques heures pour faire avec moi ce que je n'arrive pas à faire et qui me culpabilise et m'angoisse!!! Sauf que 4h d'affilé de ménage, rangement, papiers, linge, gosses, etc...même à deux, j'en peux plus!!! je voulais que quelqu'un fasse pour me permettre de faire des choses qui me feraient du bien, bon ca m'aide mais ca m'épuise!
J'ai trouvé le livre sur internet ca me tarde de pouvoir l'acheter... j’espère bientôt.J'ai une amie qui a perdue son frère d'un accident ( il y a plus de 10 ans) elle croit pouvoir me comprendre... mais les circonstances sont telles que même les personnes qui ont subies le drame d'un suicide "surprise", ne peuvent pas comprendre totalement... trop de culpabilité... beaucoup trop... et cette amie me chambre, et me pousse à bout, elle est si dure avec moi... elle dit après coup que c'est pour que je sois forte, que je me forge une carapace car j'ai pas le choix de me battre!! elle a pas tort, et elle m'a dit une phrase ou la on se retrouve , c'est de me dire d’arrêter d'attendre que "ça passe", rien ne sera plus comme avant, je ne serais plus jamais la même, alors faut que j’arrête de déprimer en attendant désespérément redevenir la mère, l'amie, la fille, joyeuse et décalée, que j'étais avant... Mais je n'en ai pas la force, je veux redevenir mon moi fort! sans succès, ça m’épuise!
tu vois, j'ai ma famille, mon psy, mes potes, vous... mais ca marche pas... kan vais-je guérir??? j'ai abandonné mon travail qui est une vocation pourtant...
mes enfants, je les délaisse un peu, pour pas leur faire du mal, je me dis que ils sont mieux sans moi. et puis j'angoisse, par exemple, je fais plus manger le bébé si j'ai un relais, car j'ai toujours peur qu'il sente mes angoisses et qu'il se nourrissent plus à cause de moi, ou des fois j'ai peur qu'il s'étouffe et que je le perde.. si je suis pas là, j'angoisse de loin, et je réduis l'impact de mon état sur eux... non? Tout de facon, mes sautes d'humeur plutot hystériques me fatigue, alors je les évite car je les aime trop pour les faire souffrir. je suis la, je fais tout pour leurs besoins, la maison, les calins, les histoires, les jeux... mais des que ca bouge un peu trop, je pete les plombs car j'ai tout donné avant et je peux plus supporter le trop d'agitation!! ils ont 5ans et demi et 20 mois.
j'attends les jours meilleurs, en attendant je viens ici... Encore merci!!
Racontez moi votre histoire, parlez moi de votre soeur, si vous le souhaitez, je suis aussi là pour vous et les autres... comment avez vous survécu?
a bientot Armelle
tres affectueusement, Aurélie.