FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Après le suicide d’un proche => Discussion démarrée par: cory22 le 20 avril 2021 à 23:02:58
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Un suicide ça vient avec des "si" et des "pourquoi". Et bien c’est surtout maintenant que je me ramasse avec toutes ces questions torturantes et existentielles. Peut-être parce que j’étais trop jeune à l’époque ou mon subconscient les a refoulé parce que je n’étais pas assez forte.
J'avais 12 ans quand ma cousine s'est suicidée. J'en ai 21 aujourd'hui. Ça a beau faire presque 10 ans, ce deuil me travaille encore et les questions me prennent la tête. Je suis complètement seule là dedans parce que notre famille est déchirée et décousue. La communication est merdique dans cette famille. Plusieurs personnes ne se parlent plus. Mais je suis pourtant prise dans un torrent de questions et d’incompréhension. Je me demande si elle avait pensé à moi dans ces derniers jours. Il y a des possibilités mais le fait que j’en ai pas la certitude m’agace. C’est égoïste, je sais. J’essaye de comprendre comment on peut en venir à se donner la mort. Je veux saisir parfaitement comment elle se sentait alors que je sais pertinemment que c’est impossible.
Je sais très bien que je n’aurais jamais pu la sauver. Son idée était faite. D’autant plus qu’on ne se voyait pas souvent alors évidement que je n’aurais eu aucun poids sur sa décision. Mais je ne peux m’empêcher de me demander si ça aurait changé quelque chose si j’avais été amie Facebook avec elle. Si je le lui avais écrit que je pensais à elle et que j’avais hâte de la voir à Noël...
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Parfois j'ai des petits moments d'angoisses qui me prennent comme ça. Je pense à ce que ma cousine a fait. Je suis troublée par son choix, par son geste. Je me dis que si elle avait été seine d'esprit, on aurait toutes les deux eu une adolescence normale. Je n'aurais pas vécu un deuil traumatisant et elle aurait pu être heureuse. On serait toutes les deux adultes aujourd'hui. On pourrait avoir un lien tellement plus profond que lorsqu'on était enfant. Et même enfant, on avait toute une connexion, alors, aujourd'hui, on pourrait être tellement proche.
Ma psy est en vacances jusqu'au 23 aout et ça me fait bader. J'ai besoin d'elle. J'aimerais lui parler de ma cousine, du fait que je suis encore terriblement troublée par ce qu'elle a fait.
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Corinne
C est bien de nous parler de vous
Je vois que vous appréciez votre psy et courage en attendant votre rdv
Philippe
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Merci!
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Les "si" et les "pourquoi"...
L'essentiel de mon travail avec le Psy a été d'apprendre à accepter ce que je ne pouvais pas changer.
Mais de temps en temps je me perds dans des pensées sur un futur alternatif, ce qui aurait "du" se passer, ou pour être plus positif ce qui aurait "pu" se passer...
Heureusement avec les années je ne vis plus ça comme un futur qu'on m'a arraché ou dont on m'aurait privé. J'arrive à vivre ça comme une rêverie, comme les histoires qu'on se raconte quand on est enfant. On aurait peut-être acheté cette voiture, fait ce voyage, déménagé là.
Je suis encore plus sensible et émotif qu'avant. Je suis devenu contemplatif aussi. Je m'énerve moins. J'ai consruit le début d'un nouveau chapitre, même si ce chapitre n'aurait pu démarrer sans le précédent. Je pense à toi tellement de fois dans une journée. Et en même temps je suis fier de tout le chemin accompli.
A tous ceux qui souffrent, vous avez déjà accompli un tel chemin. Développé une telle force.
Il faut juste dire à ceux qui restent à quel point on les aime.
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Bonjour CedricT
Comme toi je suis devenue une spécialiste de la "contemplaction" comme je l'appelle ... depuis 3 ans et demi c'est... un peu d'action et beaucoup de contemplation...
Bien à toi
BEBE
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Pour citer une chanson des Cowboys Fringants :
« Moi qui aurait tant besoin d’une amie dans l’immensité de mon ennuie »
Je laisse ici le lien d’une chanson qui me parle beaucoup en ce moment.
https://youtu.be/aQh9eDcS1-0
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J'ai encore besoin de cracher sur ce putain de roman de merde, Sans eux d'Emilie Turgeon. Le personnage principal a 16 ans et fait le deuil de ses parents en seulement UN MOIS. Et ses deux petites soeurs de 8 ans aussi arrivent à trouver la paix en seulement un mois. C'est tellement n'importe quoi! Et ça ose s’appeler un livre sur le deuil!!! Cette auteure ne connait vraiment rien au deuil c'est évident. Les éditeurs de ce livre non plus, visiblement.
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Je partage votre colere a propos de ce livre
Il faut maintenant faire son deuil le plus vite possible voilà l évolution des mentalités actuellement
Purée laissez nous faire notre deuil a la vitesse qu' on veut
Bien amicalement
Philippe
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Je suis tellement blessée et en colère. Toutes les histoires que j'entends où il y a eu un suicide, les proches se sert les coudes, vivent cette épreuve ensemble, ils ont du soutien, ils en parlent! Pourquoi je n'ai rien eu de tout cela?? Pourquoi je suis la seule à avoir été salement abandonnée, laissée à moi même dans ce deuil traumatisant? Oui, c'est traumatisant. Et tout ceux qui ont envie de me redire le contraire, qu'ils aillent se faire foutre. On a assez minimisé mes douleurs comme ça. J'ai mal bordel! J'avais seulement 12 ans et on a fait comme si de rien était. Pas étonnant que 10 ans plus tard je suis aussi amochée qu'à l'époque. Et aujourd'hui c'est pas mieux. J'ai personne avec qui m'exprimer. Je me sens tellement seule. Prisonnière de ce tumulte.
Ma cousine s'est pendue bordel! Elle était la personne que j'admirais a plus. La fille la plus belle du monde. Comment un fille qui me paraissait si parfaite a pu se suicider? Comment se fait-il que des enfoirés s'en sont pris à elle au point qu’elle en perde le gout de vivre? C'est perturbant d'imaginer que pendant que je vivais mes premiers mois d'école secondaire en toute innocence, Marjo se faisait harceler, s'est fait prendre par les cheveux puis frappé contre un casier? Comment j'ai pu passé des petite journée de congé seule et pénarde devant une série jeunesse alors qu'elle broyait du noir seule dans sa chambre? Comment j'ai pu passer une soirée amusante en banlieue avec des amies pendant qu'elle préparait son suicide? Comment j'ai pu allé à l'école en toute innocence pendant qu'elle écrivait sa lettre de suicide et qu'elle se pende???
J'aimerais tellement la revoir :'(
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Chère Corinne
Et les parents de votre cousine leur parles vous ?
Eux aussi doivent avoir encore extrêmement mal ?
Pouvez vous leur parler de votre souffrance ?
Affectueusement
Philippe
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Son père n’a jamais été capable d’en parler et de toute façon, de ce côté de la famille ça me déteste parce que j’ai coupé les ponts avec mon père.
Sa mère je lai vu qu’une fois dans ma vie et c’était aux funérailles. J’ai essayé d’entrer en contacte avec elle mais elle n’a pas de Facebook ni d’adresse courriel.... Ma seule option est de lui écrire une lettre et d’aller la porter sur la pierre tombale de sa fille en espérant qu’elle tombe dessus et qu’elle accepte de me répondre. Je vais aller au cimetière jeudi pour lui porter ma lettre. J’espère tellement qu’elle me contactera en retour.
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Se suicider à cause de harcèlement est une chose terrible
Quelle colère devez vous affronter ?
N y a t il pas des associations qui s occupent du suicide des jeunes ?
Et y a t il des groupes de parole ?
En France il y a une association qui oeuvre contre le suicide des jeunes et qui est très combative
Si il n y a Rien au Québec peut être pourriez vous les appeler ?
Je ne sais pas s ils ont un forum pour que les survivants puissent échanger
Corinne je suis toujours à vos côtés
Courage et continuez a vous exprimer ici on vous lit on vous soutient
Philippe
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J ai écrit mon message avant de lire votre dernier message
Oui si vous pouviez parler à sa maman cela pourrait vraiment vous aider
En effet il semble difficile de parler à son papa mais ne pourriez vous pas lui écrire aussi ?
Il serait peut etre touche par votre souffrance
Et vous n êtes pas du tout aidé par vos parents
Je n aime pas donner des conseils mais il faudrait essayer de casser ces guerres dans votre famille
Vous ne pouvez souffrir seule
En tous les cas je vous comprends et d autres ici sur ce forum
On se bat Corinne oui parfois on est effondré mais il faut tenir bon
Courage Corinne de tout coeur avec vous
Philippe
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Je ne demande que ça qu'il n'y ait plus de guerre dans la famille mais je ne vais pas faire semblant de me réconcilier avec mon père pour gagner le « respect » des autres. Si ma famille ne comprennent pas que mon père est une personne incroyablement toxique, c'est leur problème. C'est vraiment dur d'être seule mais je préfère être seule que de ne pas me respecter et être aimée pour ce que je ne suis pas. Parce que non, c'est pas possible de me réconcilier avec mon père. Il est vraiment destructeur. Ce genre de personne ne change pas. Et dieu sait que je lui ai donné des milliards de chances.
J'ai ma mère mais j'ai peur parfois de lui parler. Et puis, elle ne l'a jamais connu, Marjorie. Ce n'est pas tout à fait pareil.
Le suicide de Marjorie a énormément fait bouger les choses au Québec en ce qui concerne l'intimidation. Ça a été super médiatisé et je crois que ça a fait avancé les choses. Ça m'a justement toujours full dégouté que le monde se décide enfin à s’attaquer au problème seulement après que ma cousine se soit suicidée. Comme si il a fallu son suicide pour que le monde scolaire se réveil. J'ai malheureusement toujours été cynique face à ça. Toujours en mode « Allez chier! Vous auriez du vous attaquer au problème que c'était le temps, avant qu'elle ne meurt! »
Bref, merci Philippe. Merci énormément de me lire et de me répondre.
Corinne qui souffre de ce vieux silence
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Un papa destructeur que cela doit faire du mal
Moi aussi j ai vécu avec une mère pas ratées aimante semblant aimer plus sa tonne de chaussures que ses enfants
Aucun parent n est parfait mais quand même il y des limites
N oubliez pas de vous connecter à la nature et d écouter vos tunes préférés (un mot qu' on ne connaît pas trop en france)
Courage et prenez soin de vous
Philippe
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Hier, je suis allée voir ma cousine au cimetière. Elle est enterrée à 45 minutes de chez moi mais j'ai pas de cours le jeudi alors j'ai réservé ma matinée à cette visite. J'ai bien aimé ce petit moment de recueillement. C'est comme si j'avais été un peu plus proche d'elle. Je lui ai apporté sa fleur préférée. Je me suis installée confortablement près de sa pierre tombale et j'ai fait des lectures d'école. Ça été un doux petit moment. Seule, avec ma couz.
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Cette solitude, je la ressens comme si l'univers voulait me montrer que je la mérite. Les vieilles pensées me hantes encore : mon deuil est bâtard, illogique, illégitime.... Je ne mérite pas de soutient.
Ma famille ne répond pas à mes messages, les anciennes amies de Marjorie n'ont plus. Je suis laissée à moi même. Mes bouteilles à la mer n'ont aucune réponse.
J'aimerais tellement revoir Marjorie. Je n'arrive pas à avaler qu'elle ait violemment choisi de partir. Je n'arrive pas à avaler le fait que je ne la reverrai plus, que nous ne pourrons jamais approfondir notre lien. Je n'arrive pas à avaler son geste. Ça me perturbe trop. J'ai des flash malgré moi, je l'imagine pendue et ça me trouble.
La semaine dernière, ma prof de littérature nous expliquer que la figure du pendu était une métaphore du purgatoire. Les détails qu'elle a donné étaient trop pour moi. Ça m'a dégouté.
Marjorie s'est suicidée alors que les jours précédents, elle souriait sur des photos. C'est trop perturbant. Quand a-t-elle pris sa décision? Comment pouvait-elle se trouver grosse et laide? Si elle, elle était laide, il n'y a vraiment aucun espoir pour les autres. À mes yeux, Marjorie sera toujours la personne la plus belle au monde. Si seulement je lui avait dit... Je ne me trouvais pas belle et elle je la trouvais parfaite. Si elle avait su à quel point j'étais complexée quand elle était là!
Hier, j'ai eu envie de pleurer toute la journée. J'avais une boule dans la gorge. J'ai pleuré au moins cinq fois. Je me sens tellement seule et j'ai l'impression que le monde s'entend pour dire que je le mérite
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J’ai pleuré en mangeant des Ferrero rochers parce que je me souviens qu’elle aimait ce dessert. Un peu ridicule comme situation. Je suis vraiment sensible ces temps ci mais ça va, je le vis quand même bien
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Des fois ça fait mal, comme si mon cœur était pris dans un étau qui se ressert.
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Toutes mes pensées a Marjorie morte injustement
Toutes mes pensées pour vous face à la souffrance de ce départ brutal
De tout coeur avec vous
Courage
Philippe
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Merci Philippe!
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Je ne pensais pas que je pouvais détester mon père encore plus! Il me réécrit en me disant qu’il veut qu’on se revoit. On s’échange quelques courriel sympas. Et au moment où je lui demande si il peut me prêter les photos de ma cousine, il me le refuse pour une raison complètement débile. Même quand je lui explique de manière très poli et sensé que son refus ne fait aucun sens, il arrive à détourner la situation pour me rendre coupable de je ne sais quoi.
Criss de manipulateur chien sale! Je le DÉTESTE
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Corinne
Comment peut il faire cela ?
Je ne comprends pas
En attendant je t envoie toute mon affection
Courage
Philippe
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C'est plus difficile durant le temps des fêtes. Quand j'étais petite, Marjorie et sa famille venaient toujours fêter chez nous le 25 décembre. Ils dormaient à la maison. Marjo partageait ma chambre. Je me sens vraiment nostalgique quand je repense à ces moments. Je ne pourrai plus jamais vivre ce genre de soirée.
Je voyais Marjorie presque juste à Noël. Il arrivait quelque fois qu'ils venaient souper à la maison durant l'été par exemple ou bien la grand-mère de Marjo (qui était comme ma grand-mère à moi aussi) nous invitait toutes les deux à dormir chez elle. Mais c'était surtout à Noël que je voyais ma cousine. À tout les Noël, sans exception.
C'est douloureux quand j'y pense. Je ne pourrai plus jamais la voir. Je ne pourrai plus jamais refêter Noël avec elle. Ça a duré trop peu de temps. Le dernier 25 décembre que j'ai passé avec elle, j'avais 11 ans. Elle est morte un mois avant qu'on se revoit. Ça me déchire le cœur ce rendez-vous manqué.
Je donnerais n'importe quoi pour un dernier Noël avec elle.
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Il n'y vraiment qu'ici que je peux me confier??? Ça fait mal et j'ai besoin de le dire. Et quand je le dis, mon beau-père diminue ma douleur en présumant que mes sentiments cachent de la nostalgie. De la simple petite nostalgie!!! Après il dit que ça lui arrive aussi d'être nostalgique et il se met à ressasser ses souvenirs des Noël quand il était petit, les jeux au sous-sol, la bouffe, blablabla... Ben oui, ramène ça à toi!
J'ai jamais été prise au sérieux dans ce deuil :'(
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Je suis tannée d'être sur le cul
Je suis tannée de n'avoir aucune énergie
Je suis tannée d'avoir la covid
Je suis tannée que mon frère et mon beau-père prennent toute la place
Je suis tannée d'être en pandémie
Je suis tannée d'être hantée par ton suicide
Je suis tannée de me ruiner en psy
Je suis fâchée contre mon frère
Je suis fâchée contre mon beau-père
Je suis fâchée contre mon père
Je suis fâchée contre ma belle-mère
Je suis déçue, blessée par ma belle-mère
Je suis fâchée contre toi qui a tout abandonné et qui nous laisse seuls à traverser toutes ces difficultés.
J'aimerais parfois te rejoindre là haut sur ton petit nuage.
J'aimerais que tu prennes soin de moi comme tu le devrais.
J'aimerais que tu restes la grande sœur comme tu serais supposée le rester.
Je ne veux pas devenir la grande sœur.
Ce n'est pas à moi de devenir la grande sœur...
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Tiens bon Corinne
Philippe