Cette solitude, je la ressens comme si l'univers voulait me montrer que je la mérite. Les vieilles pensées me hantes encore : mon deuil est bâtard, illogique, illégitime.... Je ne mérite pas de soutient.
Ma famille ne répond pas à mes messages, les anciennes amies de Marjorie n'ont plus. Je suis laissée à moi même. Mes bouteilles à la mer n'ont aucune réponse.
J'aimerais tellement revoir Marjorie. Je n'arrive pas à avaler qu'elle ait violemment choisi de partir. Je n'arrive pas à avaler le fait que je ne la reverrai plus, que nous ne pourrons jamais approfondir notre lien. Je n'arrive pas à avaler son geste. Ça me perturbe trop. J'ai des flash malgré moi, je l'imagine pendue et ça me trouble.
La semaine dernière, ma prof de littérature nous expliquer que la figure du pendu était une métaphore du purgatoire. Les détails qu'elle a donné étaient trop pour moi. Ça m'a dégouté.
Marjorie s'est suicidée alors que les jours précédents, elle souriait sur des photos. C'est trop perturbant. Quand a-t-elle pris sa décision? Comment pouvait-elle se trouver grosse et laide? Si elle, elle était laide, il n'y a vraiment aucun espoir pour les autres. À mes yeux, Marjorie sera toujours la personne la plus belle au monde. Si seulement je lui avait dit... Je ne me trouvais pas belle et elle je la trouvais parfaite. Si elle avait su à quel point j'étais complexée quand elle était là!
Hier, j'ai eu envie de pleurer toute la journée. J'avais une boule dans la gorge. J'ai pleuré au moins cinq fois. Je me sens tellement seule et j'ai l'impression que le monde s'entend pour dire que je le mérite
Sujet: Les "si" et les "pourquoi" (Lu 28961 fois)