Bonjour Orchis,
Ton dernier message me touche énormément.
Je suis âgée de 57 ans. Mon mari est parti le 14 mars dernier, à 59 ans.
Je suis moi aussi belle-fille.
Mes beaux-parents ont 89 ans pour ma belle-mère et 85 ans pour mon beau-père. celui-ci est grabataire ou tout comme, il ne se lève de son lit que pour se mettre un moment sur son canapé et mange peu, pour ne pas dire pas du tout. Il n'aime que son "vermouth".
Le départ de mon mari a été très dur, en tous les cas pour moi et son fils. Après une maladie de 3 ans, une lutte contre 3 cancers, il s'est éteint de fatigue et d'impuissance à continuer le combat.
Pour moi, c'est un contre-coup d'épuisement, moral, physique et psychique.
Pourtant, je tente de rester vaillante et de continuer le chemin que mon mari, mon coeur, m'a montré, chemin caillouteux fait de courage et de persévérance.
Ceci pour t'expliquer que je comprends entièrement ton état d'âme.

Lorsque je suis descendue chez mes beaux-parents, après le décès, j'étais accompagnée par mon beau-fils qui, je crois, appréhendait autant que moi la visite.
(Nous habitons la région lyonnaise, ils sont installés sur les hauteurs de Nîmes)

Bien que je les connaisse et n'attends rien de particulier de leur part, j'ai été malgré tout "bien servie".
Il ne m'a pas été possible de pleurer sur l'épaule de ma belle-mère.
C'est tout juste si nous avons pu parler de son fils, mon mari, le père de son  petit-fils.
Quant à  lui, il n'a même pas été dans les bras de sa grand-mère.
Je veux bien qu'il ait 36 ans, mais je sais qu'il n'attendait que cela.
Il le fait avec moi.
Il aurait aimé le faire avec sa grand-mère !

Seul, mon beau-père a pleuré en me voyant. Il m'a prise dans ses bras, du même geste que faisait mon coeur. Cela a entraîné le déluge de mes larmes.
Le seul mot de ma belle-mère : "vous avez vraiment besoin qu'un homme vous prenne dans ses bras !".
J'ai eu envie de hurler, de la placarder au mur !

Quant à son petit-fils, ses seuls mots de réconfort ont été : c'est la vie. La vie continue.

Bien sûr, elle continue. Mais, dans ces moments-là, un peu de compassion fait beaucoup de bien. On ne voit rien d'autre que son chagrin présent.

Sur mon fil de discussion "tenir toujours tenir", tu verras que je fais souvent référence à Energie et Vaillance.

je te souhaite ces deux mots, d'en faire des qualités.
Pour mes beaux-parents et même pour mon frère que j'ai revu pour la première fois depuis 7 ans, j'ai compris et surtout assimilé qu'on ne peut pas refaire le monde et les gens.
Certains sont ainsi. Il faut les accepter tels qu'ils sont.
Est-ce une façon de se protéger eux-mêmes ?
En tous les cas, pour moi ce sont des "handicapés de l'amour".

Nous, nous sommes riches du bonheur que nous ont donné ceux que nous pleurons. Qu'importe le pourquoi de leur départ, le comment de leur départ. Ils sont partis, nous ont laissé seules.
Ce que je sais, c'est que leur mal être ou leur maladie a fait qu'ils ont baissé les bras à un moment.
Continuer leur était trop pénible.

Il ne faut pas leur en vouloir.
Il ne faut pas nous en vouloir.
Nous avons été à leur côté autant que possible.
Nous avons fait tout ce que nous avons pu.
Même si c'est difficile de s'en convaincre.

Pour moi, la seule solution, il faut laisser couler nos larmes. Ne pas en avoir honte, c'est aussi leur rendre hommage quelque part puisque on peut les pleurer, pleurer leur absence. C'est que, quelque part, c'était des hommes bien. Ils nous ont rendues heureuses malgré tout.

Mais, j'ai aussi compris ici, avec ce forum, qu'il nous faut passer par différents stades.
Aussi, nous nous épaulons les uns les autres, à tour de rôle.

C'est bien.
C'est un avantage qu'il nous faut utiliser au maximum.

N'hésite surtout pas.
Je t'embrasse et te souhaite une journée plus douce que celle d'hier et celle d'avant hier.

Catherine
"coeur"
"tenir, toujours tenir !"

Bonsoir,
 
je ne conçois rien de pire que de perdre un enfant , d'autant plus par suicide
j'ai voulu seulement témoigner de ma difficulté à maintenir une relation vis à vis de mes beaux parents
je pensai pouvoir pleurer avec eux, parler de mon mari
mais nous faisons un travail de deuil si différent
d'où naissent des incompréhensions

en vous lisant , je peux mieux les comprendre bien qu'ils n'ont pas le même âge que vous

j'espère ne pas vous avoir blessées , ce n'était pas mon intention

bonne soirée

Bonjour à toutes et peut-être à tous qui nous lisent......



Bientôt 11 mois que mon fils n'est plus là, et il est bien difficile ce chemin pour nous parents, pour les frères, la compagne de mon fils, leur petit garçon et l'ensemble de la famille et belle famille sans oublier les amis......

Je me retrouve dans vos messages, même colère, même sentiment d'abandon et d'incompréhension. Mais chacun d'entre nous vit la douleur de la perte à sa façon, avec son vécu et sa relation particulière avec celui qui n'est plus là.
Avec les diverses lectures, je me rends compte des difficultés que l'on a à exprimer sa peine, à vivre avec les autres ou à essayer de survivre à ce séisme qu'est la perte par suicide.
Que de questions sans réponse . Parfois il faut savoir (pouvoir ) demander de l'aide car les autres ne savent pas toujours comment s'y prendre, et on fait le tri parmi les gens qui nous entourent pour savoir"qui ça dérange ou pas" de simplement parler des bons et mauvais moments.

La colère, on en a. Mais contre qui au fond ? les autres ou nous mêmes ? la rancoeur ne sert à rien , elle est mauvaise conseillère. Je crois qu'il faut essayer tout doucement un nouveau chemin, s'apprivoiser les uns et les autres pour adoucir la perte de l'être aimé.
Etre là pour nos petits enfants, pour les aider à grandir, répondre à leurs questions, être disponible mais sans" se laisser bouffer" par les autres, s'aménager des moments de solitude où notre esprit retrouve enfin celui ou celle qui n'est plus là.

Famille, belle-famille, ex ou pas, l'essentiel n'est-il pas de retrouver des relations justes afin que tout se passe au mieux ? Pas facile, je pense dans le fond, mais rien n'est impossible. Rien.
La seule certitude que j'ai, aujourd'hui, c'est que je ne reverrai pas mon fils vivant, que je n'entendrai plus son rire, sa voix, ses yeux, mais que j'apprendrai à le faire vivre d'une autre façon.
J'espère que les difficultés que nous rencontrons toutes et tous, s'effaceront peu à peu pour laisser un rayon de soleil nous réchauffer.
Mille pensées affectueuses à vous.

Bonjour à toutes et merci pour vos interventions.

J’ai lu avec attention vos écrits en essayant de comprendre.

Les relations humaines sont difficiles.

Je ne suis pas à même actuellement de me mettre à la place de ma belle-fille, de lui tendre la main. J’essaie seulement de comprendre quelles ont été ses motivations, tout en me disant que ça ne ramènera pas mon fils. Comme je l’ai déjà dit, j’oscille entre la pitié et la colère.  Pas seulement contre elle, mais aussi contre ce milieu que je ne comprendrais jamais. Sûrement souffrent-ils aussi mais est-ce comparable à la perte d’un enfant dans de telles conditions ?? De se dire que l’on n’a pas pu arrêter le processus. Que on n’on n’a pas pu protéger son enfant contre des manœuvres malhonnêtes. Chez ces « gens »,  je n’ai ressenti dès le début qu’un réel soulagement. Et je ne suis pas la seule à l’avoir perçu. Car moi, j’aurais pu ne pas être juste dans ma manière de percevoir les choses.

A ce  milieu, j’ai fermé la porte. Avec ma belle-fille, c’est impossible car il y a les enfants.

Égoïstement,  je pense que la perte est plus dramatique pour moi et que chez moi la blessure ne guérira jamais, ce vide je ne pourrais jamais le combler. Encore une fois, c’est trop frais pour que je réagisse autrement.

J’apprends tous les jours des choses que j’aimerais  ignorer pour la paix de mon esprit. J’ai d’ailleurs dit « stop ». Je n’ai pas besoin que l’on me dise ce que je sais déjà, par rapport à ma belle-fille. C’est avant qu’il fallait parler. Peut-être croient-ils qu’ils me font plaisir ?? Heureusement ces gens ne font pas partie de mes amis.

 J’essaie de mettre en place, de construire avec ma belle-fille autre chose. Je ne sais pas ou ça nous emmènera mais mes petits enfants méritent que j’essaie.  J’ai pris la décision bonne ou mauvaise de ne rien demander de leur vie ni à elle ni aux enfants. Les enfants parlent librement de ce qu’est leur vie et ça me suffit. Et quand leur maman essaie de parler de ses difficultés, je laisse la conversation  et je parle d’autre chose. Je ne veux rien savoir ni de ses difficultés domestiques, ni de ses  journées bonnes ou mauvaises.
J’essaye d’avancer et quand c’est trop dur, j’enferme momentanément le problème dans un tiroir, tout en sachant que je devrais tôt ou tard l’ouvrir.

Il est évident que tous les conseils ou expériences vécues sont les bienvenues.  Toutes mes certitudes ont volé en éclats, ma vie remise en question et je ne me reconnais plus.

Mélie, merci d’être là.

Lorsque leur papa est « parti », on a dit aux enfants que leur papa était malade et qu’il avait pris trop de médicaments. C’est tout ce que je sais.
A l’époque, lorsque j’ai  emmené mon fils une semaine en Italie,  on a dit aux enfants que papa allait avec Mamy se reposer.
Puis ce « fameux » jeudi alors que l’on préparait  un sac pour son père, ma petite fille nous suivait inquiète et a demandé où était papa, où il partait. Ma belle-fille lui a dit que « papa était malade et qu’il allait se soigner chez Mamy ». Puis le vendredi, il a mis fin à ses jours. Ensuite après la crémation le silence. Là, j’ai vu le danger supposé ou réel d’être associée au « départ » de leur père. C’est la raison pour laquelle c’est moi qui ai recontacté ma belle fille pour voir les enfants. Il ne fallait pas laisser le temps passer sans les voir.
Il est évident que tôt ou tard ils poseront des questions.  J’essaierais d’y répondre clairement. Au centre, on m’a donné un petit livre qui explique sous la forme d’une histoire comment « papa est mort ». Comment expliquer à l’enfant la mort par suicide.

Il ne faut jamais mentir à un enfant mais j’espère trouver lorsque ça arrivera, les bons mots pour le dire. Ils ne savent rien des raisons qui ont poussé mon fils à faire ce long voyage et il vaut mieux pour eux qu’ils ne sachent pas tout pour le moment. Surtout pour ma petite fille car pour elle son père était tout. Elle perçoit sûrement quelque chose car parfois je perçois chez elle, face à sa mère certaines réticences. Ils ont assisté à certaines scènes depuis la lente descente qui a mené mon fils à l’arrêt de sa souffrance.  Un jour à la fois.
A bientôt

Bonsoir...

Votre histoire me touche tant, il y a tellement de sentiments que je partage...

Je n'ai pas perdu un fils mais un père pour des raisons similaire à celles qui ont conduit votre fils à ce geste.

J'ai vu mon père dans un désespoir total perdre tout et sombrer dans un dégout de la vie causer par une femme... Mon ex-belle mère, s'est empressée de faire les cartons - elle l'a rayé de sa vie tellement vite, j'en suis restée médusée... Comme vous j'avais de bons rapports avec elle avant... Comme votre belle fille je ne pense pas qu'elle se serait douté d'une telle fin...

Comme vous je ne savais pas quoi faire : une partie de moi voulait la blesser et l'autre en avait pitié...

Mais ma situation est plus simple : j'ai coupé les ponts, sans me fâcher, sans lui dire que je savais qu'elle avait volé mon père de plusieurs milliers d'euros - J'ai ravalé ma colère, et Dieu sait que j'ai eu parfois des pensées bien assassines...

Ils leur ont laissé un fardeau qu'elles doivent assumer seules. Je me suis longtemps demandé comment elle pouvait se regarder dans une glace, en fait j'ai compris, elle considère qu'elle n'est pas fautive.

Voilà, juste pour vous dire que vous n'êtes pas seule...

Bonsoir
Merci à toutes pour vos interventions, elles me sont d’un grand secours.

Ces jours ont été durs. La fatigue revient à la moindre émotion, mon corps et mes sens me trahissent mais j’avance.

J’ai commencé à travailler au jardin. Les « mauvaises » herbes envahissaient les parterres sans que je n’aie le courage ni l’envie de les arracher. Au contraire, je les regardais pousser et étouffer les fleurs sans réagir. Et puis le soleil aidant, je m’y suis mise et peu à peu la terre a aspiré mon amertume et ma révolte.    Bien sur elles reviennent mais alors je cours au jardin et je continue. C’est tout ce que j’ai trouvé pour le moment pour me donner un peu de répit.

J’ai vu les enfants vendredi. Dans l’ensemble tout s’est bien passé mais à un moment ma petite fille m’a demandé  « mamy quand papa va-t-il revenir ? ».
Je ne m’y attendais pas mais après un court instant, je lui ai répondu que papa ne reviendrait plus mais qu’il était pour toujours dans notre cœur et que de là où il était il veillait sur elle et la protégeait. Elle n’a plus parlé de rien mais l’après-midi alors qu’elle regardait « la petite sirène », elle m’a demandé si je trouvais beau le prince Philippe. Comme je n’avais pas compris, elle m’a répété « Philippe comme papa ». Je lui ai dit que je le trouvais très beau et elle a été contente. Mais le prince ne s’appelait pas Philippe.

Le soir, j’en ai parlé à ma belle fille qui a minimisé la chose. Il y a eu un flottement dans ses propos qui m’a laissée perplexe. Je ne sais pas si j’ai bien fait d’en parler mais ça me semblait important.

Je continue ma thérapie mais c’est très dur car je me rends compte à chaque parole que je prononce que tous les signes étaient là et je ne les ai pas vus.
Avez-vous entendu parler de la « décompensation psychologique » ??
Je suis allée voir sur internet.
Comprendre, du moins essayer mais pourrais-je jamais arriver à comprendre ??

Samedi, j’ai passé la journée à ne rien faire, en mangeant tout ce qui se trouvait à ma portée. J’ai aussi dormi une partie de l’après-midi.
Aujourd’hui je suis contente que la journée soit enfin passée. C’était la fête des mères. Sans mon fils. J’ai fait comme d’habitude mais j’avais mal.
J’ai mis un pied devant l’autre et je suis allée chercher des fleurs pour notre mère.  Ma sœur et moi sommes allées la voir.

Le plus dur c’est le soir car les émotions retenues pendant la journée arrivent en vrac et m’empêchent de dormir.
J’aimerais tant fermer les yeux et calmer ce cerveau qui bouillonne. Je n’arrive plus à méditer et c’est une torture.
Au début je ne ressentais rien comme émotions à part le vide maintenant vient s’ajouter la souffrance.
Merci à Orchis de m’avoir fait connaître un nom inconnu jusque là : équanimité.
a bientôt

Bonsoir
Merci à toutes pour vos interventions, elles me sont d’un grand secours.

Ces jours ont été durs. La fatigue revient à la moindre émotion, mon corps et mes sens me trahissent mais j’avance.

J’ai commencé à travailler au jardin. Les « mauvaises » herbes envahissaient les parterres sans que je n’aie le courage ni l’envie de les arracher. Au contraire, je les regardais pousser et étouffer les fleurs sans réagir. Et puis le soleil aidant, je m’y suis mise et peu à peu la terre a aspiré mon amertume et ma révolte.    Bien sur elles reviennent mais alors je cours au jardin et je continue. C’est tout ce que j’ai trouvé pour le moment pour me donner un peu de répit.

J’ai vu les enfants vendredi. Dans l’ensemble tout s’est bien passé mais à un moment ma petite fille m’a demandé  « mamy quand papa va-t-il revenir ? ».
Je ne m’y attendais pas mais après un court instant, je lui ai répondu que papa ne reviendrait plus mais qu’il était pour toujours dans notre cœur et que de là où il était il veillait sur elle et la protégeait. Elle n’a plus parlé de rien mais l’après-midi alors qu’elle regardait « la petite sirène », elle m’a demandé si je trouvais beau le prince Philippe. Comme je n’avais pas compris, elle m’a répété « Philippe comme papa ». Je lui ai dit que je le trouvais très beau et elle a été contente. Mais le prince ne s’appelait pas Philippe.

Le soir, j’en ai parlé à ma belle fille qui a minimisé la chose. Il y a eu un flottement dans ses propos qui m’a laissée perplexe. Je ne sais pas si j’ai bien fait d’en parler mais ça me semblait important.

Je continue ma thérapie mais c’est très dur car je me rends compte à chaque parole que je prononce que tous les signes étaient là et je ne les ai pas vus.
Avez-vous entendu parler de la « décompensation psychologique » ??
Je suis allée voir sur internet.
Comprendre, du moins essayer mais pourrais-je jamais arriver à comprendre ??

Samedi, j’ai passé la journée à ne rien faire, en mangeant tout ce qui se trouvait à ma portée. J’ai aussi dormi une partie de l’après-midi.
Aujourd’hui je suis contente que la journée soit enfin passée. C’était la fête des mères. Sans mon fils. J’ai fait comme d’habitude mais j’avais mal.
J’ai mis un pied devant l’autre et je suis allée chercher des fleurs pour notre mère.  Ma sœur et moi sommes allées la voir.

Le plus dur c’est le soir car les émotions retenues pendant la journée arrivent en vrac et m’empêchent de dormir.
J’aimerais tant fermer les yeux et calmer ce cerveau qui bouillonne. Je n’arrive plus à méditer et c’est une torture.
Au début je ne ressentais rien comme émotions à part le vide maintenant vient s’ajouter la souffrance.
Merci à Orchis de m’avoir fait connaître un nom inconnu jusque là : équanimité.
a bientôt

bonjour Edwina merci de nous donner de vos nouvelles
en ce moment c'est difficile pour moi aussi, de nouveau grande fatigue, je regarde comme vous mes parterre de fleurs envahies d'herbes sauvages, c'est vrai que gratouiller au jardin fait du bien, pour moi c'est moins évident car j'ai eu une intervention qui ne me permet pas de rester longtemps debout Mais être dans la nature s'occuper d'un jardin sont des moments qui apaisent
Dans la journée les moments plus difficiles c'est  le matin il faut s'extirper du lit, trouver un sens à sa journée, on y arrive plus ou moins, mais on y arrive, et puis le soir où le sommeil n'est pas toujours au rendez-vous malgré la fatigue. en ce qui me concerne dans les périodes de fortes insomnies j'ai eu recours entre autres à l'acupuncture cela m'a bien aidée et aux plantes aussi.
mais nous restons fragiles et la récupération est moins évidente.. La lecture de beaux textes m'aide aussi pour méditer, pour avancer.....
je me vois aussi dans vos réponses face à votre petite fille, le chagrin des enfants surtout jeunes n'est pas dans le même temps que le nôtre, il peut être enfoui longtemps, c'est bien que vous évoquiez son papa je le fais assez souvent mais je fais attention à ne pas alourdir par ma peine leur tendres années, de toute façon les questions viendront. il y a peu je ne sais plus si je vous l'ai dit : mon petit fils voulait attraper son papa avec un cerf volant, et ma petite fille lui a dit qu'il fallait qu'il meure pour le rejoindre....
nous aurons à les accompagner avec une bienveillante écoute, ce que nous savons bien faire en tant que mamie n'est ce pas ?
Pour ma petite fille ce qui a été douloureux aussi, c'est que maman ait un amoureux, surtout les premiers temps, parce que l'amoureux de papa c'était maman!! le coeur brisé je lui ai dit que sa maman avait besoin d'un amoureux pour être heureuse et continuer sa vie....
Même si c'est difficile pour nous, nous sommes rassurés car finalement les petits apprécient ce nouveau compagnon.

Déposer un peu ici, notre peine à avancer ou nos victoires font du bien, même si parfois nous choisissons aussi le silence.
surtout ne laisser pas trop d'insomnies vous affaiblir encore plus, la souffrance est inévitable mais vous trouverez aussi des moments d'apaisement, le difficile c'est quand on se sent descendre et qu'au début on se laisse couler, c'est un peu comme le fond d'une piscine soit on se laisse définitivement couler, soit on tape du pied pour revenir à la surface dans le monde des vivants, je sais que nos enfants partis trop tôt, nos compagnons pour certaines, ne le souhaiteraient pas !
sincères et chaleureuses pensées à vous et à vous toutes