FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Après le suicide d’un proche => Discussion démarrée par: Kathynette le 15 février 2010 à 17:16:09

Titre: Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: Kathynette le 15 février 2010 à 17:16:09
Bonjour,

Fin 2009, mon mari s'est suicidé par pendaison.
Il avait déjà fait 2 tentatives : une en 1996 et une autre en 2009. Il était suivi, prenait un médicament.
Ce jour là, ma vie a basculé vers le vide, l'absence. Tous mes repères ont volé en éclats. Mon Amour était le centre de ma vie de puis plus de 15 ans. Nous n'avons pas eu d'enfant.
Nous avons eu des épreuves chacun, soit dans notre enfance, mais aussi ensuite adulte, mais notre Amour est ce qu'il y a de plus important.
Je crois très fort à la Vie après la mort, ce qui me réconforte car j'ai l'espérance qu'on se retrouvera dans l'Eternité.
Malgré cela, je souffre énormément de son absence, de son regard, de sa tendresse, ... besoin de le toucher, de lui parler. Tout ce quotidien est à présent impossible.
Je m'accroche à la Vie pour mes proches et puis je me dis que lors de notre mariage, mon mari nous sommes engagés dans une alliance entre lui, moi et Dieu. Je me motive en me disant que ce n'est pas parce que mon Amour a renoncé (il souffrait d'être bipolaire mais c'est un mari extrêmement doux, attentionné, généreux, ... mais fragile) car il souffrait trop (j'ai mal de son absence mais je ne lui en veux pas) et à priori n'a pas eu la clairvoyance nécessaire pour lacher prise par rapport à ses obsessions (il se sentait inutile, perdait confiance en lui, ...), je me dois d'être forte pour 2.
Il nous a écrit qu'il se pensait un boulet pour nous (sa femme et sa famille), ..., il demandait de nous excuser, ... et espérait nous aider autrement ... et être plus présent par la pensée. Je culpabilise car c'est vrai que son "laisser-aller" me stressait, ainsi que sa fragilité (j'avais peur). Ma propre fragilité ne l'a pas aidé.
Je me fais aider par des associations, ... mais je suis toujours à la recherche de nouvelles infos utiles pour m'en sortir.
Depuis quelques jours, j'ai l'idée de savoir comment a été trouvé mon mari (apparence, y avait il 1 mise en scène ?, ...) et pour cela contacter le médecin qui a constaté le décès et les gendarmes. Pensez vous que cela puisse m'aider.

Merci
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: Manue le 18 février 2010 à 17:26:36
bonjour Kathynette

je ne sais pas si je peux vous aider... mais personnellement aprés le suicide de ma mère j'ai eu aussi besoin de savoir certaine chose. Je n'arrivais pas à la joindre (j'habite à l'étranger) et j'ai appelé des voisins pour qu'ils défoncent la porte de sa maison... ce sont donc eux qui l'ont découverte... aprés je leur ai beaucoup demandé... ce qu'elle portait, si les lumières étaient allumées ou pas ... que sais je encore??? Je crois que face au suicide il y a déja tellement de questions sans réponses, personnellement j'ai eu besoin de visualiser ce qu'avaient pu être ses derniers moments, m'y confronter aussi, (ça fait quand même un peu mal!! mais un mal pour un bien, je crois !? car celà m'a permis d'aller peut être un peu plus vite pour "réaliser"... je ne sais pas exactement comment dire...

je vous souhaite beaucoup de courage!!
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: Kathynette le 18 février 2010 à 17:41:57
Merci Manue pour votre réponse.
Je pense qu'effectivement j'ai besoin de davantage visualiser, imaginer les derniers instants de mon Amour.
Je ressens le besoin de me confronter à la réalité. Je vais voir si mon beau-frère, le médecin, voire les gendarmes sont ouverts à cet échange que je suis en droit d'avoir me semble-t-il.

Si d'autres personnes confrontées au drame du suicide peuvent m'apporter un certain éclairage ou si encore vous connaissez une personne spécialiste de ce genre de traumatisme qui pourrait m'aider, cela m'intéresse.

La reprise du travail depuis quelques jours me fait reprendre un certain rythme mais ma tête est souvent ailleurs.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: Babelou le 16 mai 2010 à 22:09:48
Bonsoir,
Je viens de m'inscrire. Le 23 avril mon mari à décidé de partir définitivement: il s'est pendu dans un bois...à 44 ans. Aujourd'hui, je vis avec mes 2 filles de 11 et 9 ans, et je me sens seule et triste. Je n'ai pas vu mon mari mais la police m'a expliqué... Je l'imagine pendu au bout de cette corde et ça fait mal. Pourtant, je crois que j'avais besoin de connaitre les détails pour bien comprendre qu'il ne reviendrait plus.
Parfois je me demande si ma vie va reprendre un sens?

Je souhaite beaucoup de courage à vous tous, qui connaissez cette situation si tragique.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: mariej le 16 mai 2010 à 22:24:07
Bonsoir Babelou,

Je viens de voir votre message. Votre détresse me touche, le décès de votre mari est tellement proche...
Le fait d'avoir trouvé ce site va vous aider, il s'y créée une "communauté" de personnes endeuillées où pouvoir se faire aider.
Je pense bien à vous
Marij
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: adèle le 25 mai 2010 à 23:46:43
Bonsoir Babelou

Je n'ai vu ton message qu'aujourd'hui, j'espère que ce forum va t'aider comme il m'aide. j'ai perdu mon compagnon il y a 20 mois, et je me souviens du vertige atroce des premières semaines . ici, on se sent un peu moins seules et ça soulage tellement d'écrire, de partager nos émotions, nos cheminements. La vie reprend un sens tout doucement, c'est long et difficile, je ne savais jamais comment seraient chaque journée chaque nuit, je vivais un jour à la fois, péniblement. Je suis allée à mon rythme, très lentement. Mes enfants m'ont beaucoup aidée, ils m'aident encore parce qu'ils sont dans la vie et qu'ils m'entraînent joyeusement. Au début c'était malgré moi et maintenant je sens que ça vient aussi de moi.
Prends ton temps et de la force dans les rires de tes enfants, et surtout reviens écrire.

pensées douces
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: chantal1 le 09 décembre 2010 à 05:19:37
Je crois qu'on oublie jamais. .. le 6 décembre 1997, mon mari s'est suicidé par pendaison.  Il était le seul homme que j'ai eu dans ma vie.  Un amour de jeunesse.  J'avais 34 ans, 3 enfants (10, 9 et 3 ans).  J'aI consulté.  Suicide action Montréal m'a beaucoup aidée ainsi qu'une psychothérapeute.  Il fallait continuer ...pour les enfants.  13 ans plus tard.. à chaque 6 décembre .. c'est pas facile malgré le fait que je me suis remariée avec un gars super, malgré le fait que mes 3 enfants sont merveilleux et équilibrés. 
Le côté réconfortant, c'est que notre famille est tissée très serrée.  J'ai réalisé cette année avec mes enfants que jamais nous n'oublierons cette date fatidique.  Notre vie a changé depuis le 6 décembre 1997 mais nous sommes heureux et bien vivants, plutôt survivants de cette aventure.  Nous sommes très proches et nous profitons de la vie au maximum. Un beau Noel s'annonce.

Voici mon témoignagne.  La vie continue ....et elle est tellement belle !
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: mariej le 09 décembre 2010 à 14:09:39
Merci Chantal pour ce beau témoignage encourageant.
Joyeux Noël à toi et toute ta famille!
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: mjdi le 20 décembre 2010 à 21:53:27
bonjour à vous tous,
moi aussi mon conjoint c'est suicidé il y a maintenant 29 mois.... Je vis sur une autre planète, cette impression de manque, de vide, autour de moi. Et malgré toute cette souffrance, le temps passe!
Les jours les semaines les mois les années....
Quel grand malheur de perdre un proche, on c'était connu à 15 ans et on a vécu 30 ans ensemble. Comment peut on survivre quand on vit au quotidien avec quelqu'un. Toutes ces habitudes qui changent.
Il faut apprendre à se connaitre et cela c'est pas facile.
Moi aussi je suis suivi par un psychiatre et je crois que cela me fait du bien.
Je survis pour mes deux grands garçons qui n'ont plus leur Papa...
Voila, un petit peu de mes émotions qui sont toujours très fortes. Et pourtant, je crois que j'essaie de ne pas paraitre trop triste. Je me bats pour mes enfants, et je leur parle très souvent de leur père et de toutes nos anecdotes heureuses.
Bon courage à vous tous.
Mj
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 06 janvier 2011 à 11:32:22
bonjour à tous
le 19 septembre 2010 j'ai trouvé mon mari pendu dans le garage. Il est parti sans un mot. dépressif depuis 7 ans à la suite d'un licenciement économique. Pour moi c'est irréel, 2 jours avant il s'achète des habits, on fait des projets pour Noêl. et ce dimanche là c'est fini. 20 ans de vie commune, 15 de mariage. Je me retrouve à terre, et je n'arrive pas à me relever. 39 ans et je vie chez mes parents depuis quel regression non ?
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 28 janvier 2011 à 16:22:34
bonjour à tous,
En ce moment beaucoup de difficultés. Papier, toujours des papiers. J'ai démenagée de suite après le déces de mon mari, plus de repères. J'en veux beaucoup à ma maman, elle ne comprend pas trop que je regrète mon appartement où je vivais avec mon mari. Je fait toujours des cauchemards, je me vois ouvrir cette porte de garage et je ne peux plus rien faire. Je vois une Psychologue, qui m'a conseiller ce site. Maintenant je fait des crises d'urticaire, je suis épuisée de refléchir quoi faire de ma vie, me retrouver dans un petit village où je ne connait personne, pas de permis, pas de travail, plus d'amis. Les associations dans ce village ne m'interresse pas ou n'existe plus. Les jours se suivent et ce ressembles. Pas le moral de tout recommencer depuis le début.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: slm le 02 février 2011 à 15:27:59
bjr à tous

Moi aussi mon mari s'est pendu en 1989 après 16 ans de mariage me laissant avec une fille de 10 ans une maison en travaux alors il a
fallu se battre faire semblant et continuer. Deux ans après son décès j'ai réussi à renouer une relation, différente bien sur mais qui m'a
redonner gout à la vie. Nous ne vivions pas ensemble car ce n'étais pas facile ns avions chacun notre vécu et nos "casseroles" mais nous
partagions nos temps libres. Et puis voilà en ce début d'année mon ami a lui aussi mis fin à ses jours et tout ce que j'avais enfoui au fond
de moi depuis toutes ces années m'est revenu en pleine figure, pourquoi moi, incrédulité, colère contre lui, il savait pourtant combien j'avais déjà souffert, colère contre moi qui m'a rien pu pour lui, colère contre la vie qui s'acharne sur moi.
Aujourd'hui je sais que tout peut arriver surtout ce que l'on redoute le plus, alors pourquoi se débattre pour garder la tete hors de l'eau,
pourquoi aimer puisque l'on ne peut rien pour les gens qu'on aime, ni les empécher de souffrir et de ns quitter volontairement ou non.
Je me retrouve à nouveau seule à 59 ans, je ne travaille plus depuis 1 an, mes parents sont agés, ma fille a fait sa vie, je n'ai pas d'amis
ceux qui m'entourent sont tous en couple et malgré 2 petits enfants adorables la seule idée de continuer sans une présence à mes cotés
m'est aujourd'hui intolérable. Une vie brisée par les deux hommes que j'ai aimés comment ont t ils pu etre aussi cruels.

Bon courage à tous ceux qui sont dans la souffrance
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 07 février 2011 à 17:19:19
bonjour slm,
je suis trés touchée par votre temoignage, revivre tout ça, c'est trés lourd. Je vois une psychologue qui m'aide beaucoup. Je n'est pas de mot pour vous réconfortée. Tout le monde me dit de rebondir, mais je ne digère pas le choc, ils ne sont pas à ma place tout simplement.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: slm le 07 février 2011 à 19:39:02
bonsoir

Merci pour vos mots de réconfort.
Je me sens si seule et incomprise
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: mjdi le 10 février 2011 à 23:34:00
moi aussi, je suis stupéfaite par votre témoignage Slm. Comment peut on perdre 2 hommes que l'on a aimé par suicide.
C'est incroyable. Votre 2° ami étais dépressif?
En tout cas je vous souhaite plein de courage. Raccrochez vous à vos petits enfants.
Amitié.
Mjdi
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: slm le 11 février 2011 à 11:07:49
Bonjour

Merci Mjdi et Sylvia pour votre soutien.
Mon ami se disait bipolaire mais je ne suis pas médecin.
Quand nous parlions du suicide de mon mari il disait que c'était un acte de courage qu'il n'aurait jamais, qu'il s'aimait de trop pour se
faire du mal et je savais qu'il était peiné pour moi de ce que j'avais vécu.
A chaque passage à vide il me disait "ne t'inquiètes pas j'ai tjrs fonctionné comme cela, je gère".
Il y a 2 ans il a accepté de se faire suivre par un psy, 2 semaines d'hopital, 6 mois de traitement, mais il ne supportait pas les effets
secondaires et a préféré arreter.
En décembre il a été pris de douleur dans le tube digestif, arret de travail pendant 2 semaines, traitement sans effet, cette fois encore
il m'a dit au téléphone "je suis chez mes parents ne t'inquiètes pas je ne suis pas tout seul".
Le  2 janvier il m'a appelée pour me souhaiter une bonne année, le lendemain il passait une fibroscopie, tout était normal, il a décidé de rentrer chez lui. Il aurait du reprendre son travail le 6. Le pire c'est que je ne saurais jamais combien de temps il est resté sans vie, tout seul avant qu'on le trouve. Si il a mis fin à ses jours pour me libérer d'un poids alors c'est raté
Amitiés
Sylvie
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: mjdi le 13 février 2011 à 20:20:26
bien sur que cela ne libère pas d'un poids... Surtout pour nous qui restons bien en vie.
Comment gérer au quotidien cette absence?
Moi aussi je crois que mon mari était bipolaire, mais il disait toujours que c'était moi qui le rendait comme cela.
Aujourd'hui je suis triste et la, dans mon canapé à trainer sur le net, envie de rien. Quel gâchis, nous avions tout pour être heureux( sauf ce fameux mal être au fond de mon mari) mais qui gâchait notre vie au quotidien. Et pourtant comme je voudrai revenir en arrière... :-[
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 14 février 2011 à 22:21:10
bonsoir à tous, c'est la saint valentin et je suis devant internet. Seule, mon mari plus là. La dernière fois qu'il m'a dit je t'aime, c'etait 2 heures avant de mettre fin à ces jours, peut être pour me libérée ? par ce qu'il avait reprit l'alcool 1 mois avant (j'ai trouvé des tickets de caisse dans le garage) ? je n'aurait aucune réponse. Mais ce "je t'aime" il fait mal en ce moment. Il ne ma pas laisser de lettre, la police à chercher, moi aussi. Je n'est rien trouver. Un coup de folie ? ha ces medicaments qui font du bien au début et qui font mal après, tout ces effets secondaires qui change la personne, les insomnies, les cauchemards, l'incontinence urinaire, les crises de paranaux et j'en passe, l'isolement qu'entraîne la dépression autour de soi. Je sait que mon mari n'en pouvait plus, je ne pensait pas qu'il partirait de cette façon et qu'il pensait que c'est moi qui le trouverait dans ce garage. Ce garage est toujours présent dans mes cauchemards, j'ai résilié le bail mais il est toujours là.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 22 février 2011 à 22:28:52
bonsoir, j'ai beaucoup d'angoisse en ce moment, je vais mal. Je me sent enfermée, je suis seule même si j'habite chez ma mère et mon beau-père. Je ne vois qu'eux. Je regrette ce démenagement par moment, je me sent si éloigné de mon mari, je ne peux pas aller me receuillir au cimetière, pas de permis, suis à 120 Km de lui. Cette ville me manque, même si je n'y est vecue que 19 ans. L'avenir m'angoisse tout recommencer. Une amie au télephone qui ne comprend pas que je ne suis pas bien. Ma belle mère qui à sa peine, et qui veux oublier les circonstance de la mort de son fils, moi j'ai vue, je l'ai trouvé, j'etait là à hurler ce jour là. Je n'arrive pas à chasser cette image de ma tête. Le frére de mon mari qui m'ignore. Au déces de mon mari je me suis sentie devenir caduc, comme une procuration aprés le décés. J'ai l'impréssion d'être en apnée. Le soir dans mon lit je lui parle, est que c'est normal ? des fois j'ai l'impression d'être dans une autre réalité, ce n'est pas ma vie. Je me dit, tiens dans 5 minutes il arrive et puis la réalité est là, le vide et le froid.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: mjdi le 24 février 2011 à 17:40:24
Oui Thalie tu as raison, c'est le vide le froid....
Si tu peux lui parler le soir dans ton lit... Fait le cela peut t'aider.
Je suis d'accord avec toi. On a l'impression d'être dans une autre vie. Que plus rien nous concerne!!!
On a l'impression d'être ailleurs, sur une autre planète.
C'est drole comme les gens qui perdent un proche utilisent les mêmes mots!
Moi je dis souvent j'ai perdu ma canne mon soutien. Mais j'ai cette impression qu'on ne me comprends pas.
Au bout de 2 ans et demi, mes collegues me disent" ça va" et quand je dis" pas trop".... ils me répondent" bah, qu'est ce qu'il y a?"....j'ai envie de les tuer de leur dire" mais oh! vous ne vous rapellez pas j'ai plus mon mari, je ne pense qu'à ça, vous ne voyez pas?"
Mais bon je ne dis rien. Chacun sa vie.
Je vis dans mes souvenirs heureux et malheureux... je me sens si seule!
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 24 février 2011 à 22:20:18
bonsoir Mjdi,
Merci pour vos conseils. Il me semble que le suicide est toujours tabou, même et surtout au sein de la famille, ma belle-mère ne m'a pas poser de question au sujet de son fils, elle veut oublier, moi cela sera difficile. je suis suivie par une psychologue qui m'aide beaucoup, je peux parler de mon mari sans gène, et toi est tu ou as tu était suivie par une psychologue ? Moi je ne travaille pas je me sens très seule. Il faut que je me mette au permis de conduire, ça va être dur ! Problème de concentration, beaucoup de personne me dise de faire un effort pour le passer, l'effort pour moi c'est d'essayer de sourire dans un repas familliale alors que j'aimerais aller me coucher par ce que je suis fatiguée, d'éviter de dire non ça ne va pas à ma belle-mère au téléphonne qui m'a dit quelques semaines après le suicide de son fils "tu en as pour 6 mois de tristesse" n'importe quoi ! J'eprouve tant de colère mais aucune contre mon mari.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: slm le 24 février 2011 à 23:56:01
bonsoir thalie

comme je vs comprend le suicide est pour beaucoup un acte incompréhensible et inexcusable. Je ne me suis pas encore décidée à voir
un psy mais mon médecin m'a prescrit des antidépresseurs et depuis j'ai l'impression de ne plus rien ressentir, je suis comme anésthésiée
complétement vide, je ne pleure plus. Moi aussi je ne travaille plus et je ne conduis pas mais j'ai passé l'age d'apprendre et c'est vrai
que je me sens bien seule et complétement inutile.Je me sens détachée de tout, en dehors de la vie. Cela fait à peine 2 mois que mon
ami m'a quittée et parfois j'ai l'impression que cela fait des années qu'il est parti ou que cela n'a pas vraiment exister ailleurs que dans
mon esprit. Impression vraiment étrange, à se demander si on ne va pas perdre la raison, sans doute l'effet des médicaments.

Amicalement
Sylvie
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 25 février 2011 à 13:25:53
bonjour sylvie
Moi aussi je prend des médicament, cela évite les crises d'angoisse. Je vous conseille d'aller consulter un psy, il ne vous faira aucun reproche vous aidera à analyser ce que vous éprouver. Pour le permis il n'y a pas d'age à ce qu'il parait. J'ai 39 ans et je essayer de le décrocher pour moi pas pour les autre, je pense que cela sera laborieux mais je ne peux pas continuer à vivre chez mes parents comme si j'avait 10 ans. Pendant 19 ans j'ai vecue en couple et cette vie me manque je n'est plus de chez nous (avec mon mari), la plus part des meubles ont étés donnés cela me fait mal au coeur de voir nos affaires eparpillées à droite et à gauche, tout recommencer depuis le début. Il me reste quelques meubles, maigres souvenirs, plus de logement, hébergée car je n'est pas eue la force de dire non à ce déménagement j'etait ailleure la descente est dure. Et cela me met dans un état de colère contre tout le monde. Ma mère qui me parle de décoration alors que je m'en fou complètement, ce n'est pas chez moi. Je vous souhaite bon courage, reposez vous tout simplement.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: mjdi le 25 février 2011 à 19:38:06
Bonsoir Thalie et bien sur tous les autres,

comme cela fait du bien de lire des messages de personnes qui ont vécu la même chose.

Mon mari s'est suicidé il y a maintenant 30 mois. La première année j'ai cru que j'allais pouvoir gérer sans me faire aider. J'ai repris le travail 15 jours après le décès de mon Stéphane. Les papiers, les déménagements de mes enfants dans de nouveaux logements pour leurs études, tout cela m'a permit d'être "forte" avec cette tristesse, ce vide continuel en moi...Puis la 2° année un de mes fils n'a pas été bien et du coup je me suis effondrée et depuis je suis suivi par un psychiatre... Une femme, fort sympathique a qui je raconte toutes ces années de vie commune, les bons, les mauvais moments!!!! J' ai pris des anti déprésseur pendant un an et cela m'empêchait de pleurer trop. J'ai arrêté progressivement le traitement je ne prends plus que des médicaments pour dormir...Mais rien n'avance vraiment.... Je me sens si seule. J'ai une très bonne amie qui m'a aidé du mieux qu'elle a pu, elle m'a écouté pendant des heures parlant et reparlant de mon Stéphane.

Avec ma famille les relations sont très faciles et pourtant plus jamais personne ne me parle de mon Stéphane. Et du coté de mes beaux parents et de mes beaux frères et belles soeurs, pas de nouvelles si je n'en donne pas!! et tout cela m'attriste encore plus.

Avec mes deux enfants nous parlons de leur Père, avec toujours des anecdotes tristes ou gaies suivant le contexte. Nous disons Papa aurait fait ça, aurait dit ça, se serait fâché etc.... et parfois nous rigolons bien de comment il aurait réagit.
Mon mari nous a apprit l'humour et je crois que cela nous aident au quotidien...

Par contre ils nous manquent à chaque secondes et je pense jusqu'à la fin de nos jours. Je voudrai si fort revenir en arrière et pouvoir empecher de ce geste irréversible.
Je ne lui en veux pas.... je sais qu'il ne voulait pas me laisser seule, mais il allait très mal... Et voilà!!!
Je suis infirmière et j'en veux aux médecins qui ne savent pas s'occuper de ces gens qui sont mal dans leurs"peaux", comme on dit....J'ai signalé que mon mari n'allait pas bien..On m'a répondu simple dépréssion, ça va passer!!!!!
 Je suis en colère contre cette société qui ne fait rien pour tous ces suicides. Il y a plus de mort par suicide par an que de mort d'accidenté de la route, et pourtant les médias ne nous parlent que des accidents de voitures.... C'est très triste aussi, je suis d'accord mais toutes ces personnes qui se donnent la Mort?????

Voila, un peu de moi, un peu de mon vécu et je trouve que plus le temps passe plus mon mari me manque....
Mjdi
 
 
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: slm le 26 février 2011 à 14:51:19
Bonjour Thalie, mjdi

Je crois que je vais me décider pour un psy. J'en ai déjà consulté un quand mon mari s'est suicidé en 89, pendant 2 ans et c'est grace à
ma rencontre avec mon ami que j'ai pu arreter. Je ne pensais pas que ce serait à cause de lui que je retomberais.  Si au moins il m'avait
laissé une explication sur les raisons profondes de son geste, mais comment accepter et pardonner quand on ne comprend pas...
Comment la vie peut elle vous infliger deux fois cette souffrance, je le prend comme une malédiction au dessus de ma tete et je vis
dans l'angoisse de la prochaine épreuve.
Je me dis que cela ne s'arretera jamais que je ne pourrai jamais vivre dans la sérénité.
Comment tout cela va t'il se terminer???
Je ne suis pas faite pour la solitude, incapable de vivre uniquement pour moi, et je sais qu'un jour cela finira par me tuer d'une
manière ou d'une autre.

Sylvie
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 26 février 2011 à 16:33:52
bonjour slm,

C'est bien que vous vous decider à aller consulter un psy. L'être humain n'est pas fait pour vivre seul de toute façon. Je comprend votre solitude même si je vie chez mes parents,on peut être seul au milieu de la foule. René (c'est mon mari), je n'arrive pas à parler au passé, me manque de plus en plus, comme si les mois ne faisait qu'en rajouté. Je me sens éloignée de tout. Je vous souhaite bon courage tout simplement.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: chantalmarie le 28 février 2011 à 16:02:02
Bonjour,

Fin 2009, mon mari s'est suicidé par pendaison.
Il avait déjà fait 2 tentatives : une en 1996 et une autre en 2009. Il était suivi, prenait un médicament.
Ce jour là, ma vie a basculé vers le vide, l'absence. Tous mes repères ont volé en éclats. Mon Amour était le centre de ma vie de puis plus de 15 ans. Nous n'avons pas eu d'enfant.
Nous avons eu des épreuves chacun, soit dans notre enfance, mais aussi ensuite adulte, mais notre Amour est ce qu'il y a de plus important.
Je crois très fort à la Vie après la mort, ce qui me réconforte car j'ai l'espérance qu'on se retrouvera dans l'Eternité.
Malgré cela, je souffre énormément de son absence, de son regard, de sa tendresse, ... besoin de le toucher, de lui parler. Tout ce quotidien est à présent impossible.
Je m'accroche à la Vie pour mes proches et puis je me dis que lors de notre mariage, mon mari nous sommes engagés dans une alliance entre lui, moi et Dieu. Je me motive en me disant que ce n'est pas parce que mon Amour a renoncé (il souffrait d'être bipolaire mais c'est un mari extrêmement doux, attentionné, généreux, ... mais fragile) car il souffrait trop (j'ai mal de son absence mais je ne lui en veux pas) et à priori n'a pas eu la clairvoyance nécessaire pour lacher prise par rapport à ses obsessions (il se sentait inutile, perdait confiance en lui, ...), je me dois d'être forte pour 2.
Il nous a écrit qu'il se pensait un boulet pour nous (sa femme et sa famille), ..., il demandait de nous excuser, ... et espérait nous aider autrement ... et être plus présent par la pensée. Je culpabilise car c'est vrai que son "laisser-aller" me stressait, ainsi que sa fragilité (j'avais peur). Ma propre fragilité ne l'a pas aidé.
Je me fais aider par des associations, ... mais je suis toujours à la recherche de nouvelles infos utiles pour m'en sortir.
Depuis quelques jours, j'ai l'idée de savoir comment a été trouvé mon mari (apparence, y avait il 1 mise en scène ?, ...) et pour cela contacter le médecin qui a constaté le décès et les gendarmes. Pensez vous que cela puisse m'aider.

Merci

Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: chantalmarie le 28 février 2011 à 16:20:34
bonjour Kathynette

Pour avoir vécu le suicide de mon compagnon il y a 4 mois, avoir été prévenue par la gendarmerie par téléphone...avoir rencontré le médecin du Samu 4 jours après le drame, oui je peux vous dire que de connaître les circonstances exactes de "l'accident" est une démarche très importante qui permet d'évacuer certaines questions même si ces questions reviennent en force tout au long du processus de deuil et de trouver un peu de paix. Le chemin est aride, la solitude très présente, l'entourage pas toujours bienveillant mais il y a une force intérieure qui vous pousse à vivre. C'est la première fois que je réponds à quelqu'un sur ce forum et j'espère de tout coeur que vous pourrez trouver les ressources nécessaires pour traverser le deuil. N'hésitez pas à vous rapprocher des associations qui mettent en place des groupes de soutien mutuel composés de personnes ayant vécu la même situation et en mesure de vous comprendre sans être jugée. Cela permet aussi de ne pas rester seule avec sa souffrance.

Je vous embrasse

ChantalMarie
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 11 mars 2011 à 23:07:44
Bonsoir,

Bientôt 6 mois que René est parti, celà me semble hier. L'angoisse est là ce soir, encore et toujours plus douleureuse. Je n'arrive pas à exprimer toutes ces émotions, pas grand monde comprend, j'ai compris que le deuil suite à un suicide n'est pas facile, ça je le sait mais l'entourage à des oeuillères ou c'est moi qui vit dans un autre monde. Je ne supporte plus les phrases toutes faîtes ( style : il faut faire un effort ou comment ça va pas mieux ! ) Je ne pense pas que je me lamente à chaque fois que je parle avec quelqu'un de ma famille ou ma belle mère, mais que les gens sont bêtes et choquants. Etre obliger de sourire pour faire une photo alors que je n'en est pas envie, ecouter les autres parler de leurs petits problèmes existentiels qui sont des pacotilles pour moi. Pas pouvoir dire ce que je ressent à ma belle mère, son éloignement envers moi, pourquoi pour oublier que son fils était marier avec moi ? Qu'il avait une vie avec moi ? Qu'elle a pas comprit que son fils était malade ? Que si il était en invalidité c'était bien pour quelque chose. Qu'il penser ne pas exister à ces yeux. Qu'il n'a pas supporter la préference qu'elle avait envers son frére ainé. Que la dépression conduit souvent au suicide et que pendant 7 ans il a cumulé le licenciement, le chomage, l'acool et la dépression. J'ai fait tout ce que j'ai pu pour le sortir de cette maladie mais j"etait trop isolée, sa mère et son frère ne m'ont pas aider et surtout pas René. J'ai une colère contre tout ça sauf contre René, tu me manques.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: slm le 12 mars 2011 à 12:25:55
Bonjour Thalie

Mon mari s'appelait aussi René, il avait 38 ans quand il s'est suicidé il y a maintenant 22 ans. Je suis d'accord le deuil par suicide est
un deuil particulier. On ne se sent pas assez entourée et comprise. Je m'en suis aussi rendue compte sur ce forum. Nous sommes moins
nombreux à parler du suicide de nos proches que ceux qui ont vécu la maladie, mais pourtant la dépression est une maladie effectivement
souvent fatale pour ceux qui ne sont pas soignés correctement. Pourquoi le suicide est il aussi difficile à admettre ?
Pour mon mari je m'en suis voulue de ne pas m'avoir rendue compte de sa souffrance, pour mon ami c'est différent, il avait fini par me
parler de ses passages à vide, je crois que j'étais la seule à vraiment savoir et à m'en inquiéter. Moi aussi j'en veux à beaucoup, sa famille
qui n'a pas compris que son mal était sérieux et qui ne l'a pas assez soutenu alors qu'il s'était réfugié auprès d'eux, les médecins qui ne  l'ont pas correctement pris en charge, mais contrairement à vous je ne peux m'empecher de leur en vouloir aussi à tous les deux de me
faire autant de mal. Pour eux c'est fini ils ne souffrent plus, moi je vivrais avec le souvenir de ces deux suicides jusqu'à la fin de mes
jours.
N'hésitez pas à vous exprimer sur ce forum, moi je suis là et je vous comprend.

Sylvie
 
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 12 mars 2011 à 15:30:32
Bonjour Sylvie,
Merci de me repondre, Hier soir je me suis défoulée sur ce forum et encore je n'est pas hurler ma colère. Je n'est aucune colère envers René. Une immense tristesse qui fait mal de n'avoir pas pu asser l'aider, je ne le juger pas même dans les moments ou l'alcool le plonger dans un état de fatigue permanent, de sommeil et d'angoisse continuelle. J'ai vécue toute seule ces moments trés durs avec lui sans aide de sa mère et de son frère. Maintenant ils vivent sans lui et je l'espère dans le remord de ne pas l'avoir aider moralement (je suis peut-être un peu trop mauvaise en disant celà) mais le jour de sa mort j'etait seule face à René dans ce garage, avec un homme qui est venue m'aider à le dépendre, les pompiers, la police, les pompes funèbres, le medecin légiste tout ça en 2-3 heures, eux, ils faisaient que des aller retour pour aller chez eux, et moi au milieu de tout ça à trembler comme une feuille à attendre que les pompes funèbres l'amène que l'inspectrice de police me demande de venir le lendemain au commissariat pour ma déposition, renconter ma vie avec mon mari dans un poste de police, complètement irréel. Heureusement ma maman et mon beau père étaient présent, mais sa mère et son frére n'ont pas daigner m'accompagner dans cette épreuve de plus, je leur en veux, pas à René. Désolée de raconter tout ces détails.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: slm le 12 mars 2011 à 17:44:13
Re-bonjour Thalie

Il ne faut pas etre désolée de revenir sur ces détails, moi aussi j'ai eu besoin de les raconter encore et encore.
J'étais seule aussi quand mon mari s'est pendu dans le garage, heureusement ma fille était à la neige, j'ai coupé la corde seule
pour essayer de le sauver mais c'était trop tard. J'ai téléphoné à mes parents qui ont appelé les pompiers, mon pére est arrivé
en 10 mn et m'a accompagnée dans toutes les démarches. j'ai connu aussi l'interrogatoire au commissariat comme si c'était moi
qui l'avait accroché à cette corde!!!.
Cette fois ci avec mon ami nous avions des résidences séparées et ce n'est pas moi qui l'ai trouvé mais son père (couché une balle dans la tempe). C'est à sa famille que sont revenus toutes les démarches et la liquidation de ses biens puisque je n'ai aucune légitimité étant
juste son "amie".
Au moins dans mon malheur toutes ces horreurs m'auront été épargnées.
Prenez soin de vous
Sylvie
 
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 14 mars 2011 à 15:27:03
bonjour à vous tous,
Samedi 19 mars cela va faire 6 mois que René est parti, pour moi c'est encore hier. Dimanche je vais le voir (au cimetiere). C'est peut-être bizarre de parler comme ça mais je dit voir que receuillir sur sa tombe ? J'ai fait faire une plaque avec photo de lui qu'en on s'est connus, il n'avait rien de dépressif à l'époque, sur cette tombe j'ai fait un marquage de territoire avec cette plaque. Sur le dessus du tombeau rien ne disait qu'il était marier avec moi, uniquement son nom et les dates, mon nom de jeune fille soit disant prend trop de place je me suis rattrapée avec cette plaque avec photo. Ce n'était pas leur mentalité ( ses parents) de mettre des photos sur le tombeau avec moi ils ont inaugurés, tant pis si je les choques. Je fairait tout pour qu'ils n'oublient jamais René et je me laisserait pas rangée dans les boîtes à souvenirs, mince 20 ans on oublie pas du jours au lendemain, je ne suis pas un meuble qu'on monte au grenier. Ma vie à beaucoup changer depuis, pas de logement suis hebergée chez mes parents. 39 ans et je doit continuer à vivre ! tout le monde me le dit ! Et je doit reprendre tout à zéro celà me semble impossible pour le moment, les médicaments me font tenir debout les angoisses m'épuise et j'ai peur d'avancer dans la vie, peur d'apprendre à conduire, de travailler je me sens bien nulle part. Je sait trés bien que je ne peux continuer à vivre au jour le jour ce n'est pas une solution. Mais il y a eu tellement de changement depuis la mort de René, ce déménagement en quatrième vitesse que je n'est pas eue le temps de réflechir à tout ça, pas la force morale. Je ressent une douleur physique et moral de son absence même aprés 6 mois. On dit que chaque jour suffit à ça peine, pour moi chaque jour est une grande peine.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: slm le 15 mars 2011 à 11:18:41
Bonjour Thalie

C'est étrange toutes ces similitudes entre nous. Nous avons pratiquement la meme histoire, le prénom de nos maris, la manière de se
suicider, l'endroit. C'était mon premier amour qui aura duré 20 ans dont 16 ans de mariage. Mon mari est parti un 19 Mars cela fera
22 ans cette année, je n'oublierai jamais ce jour de toute ma vie, et pourtant j'ai réussi à aimer à nouveau, meme si aujourd'hui je
connais la douleur de perdre encore une fois un compagnon de route.
Mes pensées iront vers vous samedi

Sylvie
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 15 mars 2011 à 14:25:19
Bonjour Sylvie
Merci de vos pensées, chaque 19 du mois j'allume une bougie. René aimait beaucoup la lumière d'une bougie, on en passer une quantité industrielle chaque année, le soir après le repas éclairage bougie (un comble pour un électricien !). Je vous souhaite bon courage pour la suite et je vous dit à bientôt sur ce forum qui m'aide pas mal et qui m'apaise.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 19 mars 2011 à 22:38:54
bonsoir,

ce soir celà fait 6 mois, comme le temps passe et pourtant pour moi c'est hier. Qui m'aurait dit que dans 6 mois je serait à écrire sur un site pour aider à traverser le deuil et ou au suicide de son conjoint ? J'ai l'impression de traverser plutôt le desert, René me manque. Et je n'est plus assez de mots pour exprimer cette absence.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : Le retour des beaux jours...
Posté par: slm le 23 mars 2011 à 10:57:49
Bonjour à tous.

C'est le retour des beaux jours, même chez nous en normandie il fait étonnament beau et doux. Pour nous aussi c'était le fête quand le
soleil revenait, premier apéro, premier barbecue, et par dessus tout premier "p'tit déj" comme tu disais, sur la terrasse au calme juste
accompagnés par le chant des oiseaux. Tu aimais tellement profiter de tous ces petits bonheurs simples de la vie que je ne comprend
toujours pas ton geste. Bien sur le soleil je ne le partage plus avec toi, mais je veux en profiter quand même pour me réchauffer, j'ai
toujours froid sans toi, et la caresse du soleil sur moi c'est comme si c'était la tienne, un des derniers plaisirs que la vie m'accorde
encore.

Que cette journée vous apporte tous la sérénite.
Sylvie
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 25 mars 2011 à 22:44:48
Bonsoir,
ce soir coup de blues, l'abscence fait très mal ce soir. 6 mois et une semaine, je compte, je compte. je suis trés mal dans ma peau dans ma vie, dans ma tête et je pourrait même dire sur la planete Terre. je ne sait pas quoi faire de ma vie. J'ai l'impression d'être agresser par tous, les gens, mes parents, l'administration pour un tas de papier que j'ai déjà envoyer en recommander au début de la mort de René et que l'administration n'a pas prit en compte, que l'on me demande pour l'allocation veuvage si je me suis remarier, pacsée ou en concubinage dans les 6 derniers mois, ces papiers m'angoisse tellement et me révolte, j'aimerais que l'administration m'oublie un peu et communique dans ces differents services. J'aimerais pouvoir respirer tranquillement et voir arriver les bons souvenirs ne plus penser à René avec cette douleur qui m'assaille de plus en plus, de penser à lui mort et pendu d'un coup à n'importe quel moment de la journée. J'aimerais être chez nous, dans nos meubles et dans nos affaires, ne pas avoir eu à déménager d'un coup dans les 3 semaines de son décés, je n'est pas eu le choix si seulement je travailler je serait rester. Ce soir ça ne va pas.

Bon courage.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: crish75 le 26 mars 2011 à 12:42:36
Bonjour,
Mon mari s'est pendu le vendredi 11 mars 2011. J'avais décidé de le quitter mais je n'ai pas vu sa détresse, jamais je n'aurai pensé qu'il ferait ce geste surtout avec tout l'amour qu'il porte à ses enfants. Aujourd'hui, je me sens vide hormis cette grosse boule au ventre, coupable et en colère à la fois. Je me pose plein de questions et surtout celle ci "As-tu souffert ?". J'ai l'impression d'être dans un cauchemar et que je vais me réveiller bientôt. Je voudrai revenir en arrière, voir sa peine, sa peur, je ne sais pas. J'ai entassé toutes ses affaires dans notre chambre dans laquelle je ne peux et je veux dormir. On me dit que le chemin va être long mais je ne sais même pas quelle route prendre, quelle route escalader.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 26 mars 2011 à 18:15:24
Bonjour,

Quand j'ai trouvée mon mari pendu dans le garage, son visage exprimé le soulagement et enfin pour lui le repos, si il a souffert je ne sait pas. Depuis 6 mois la route est longue et sinueuse, le moral comme des montagnes russe, la colère je connait mais pas contre mon mari, contre tout le monde, contre sa maman qu'une semaine avant je lui est dit que son fils allait mal. L'envie de tout envoyer balader, que l'on me foute la paix et que l'on me force pas à sourrire, qu'on arrête de me dire ce que je doit faire ou ne pas faire, que l'on me laisse du temps pour respirer. Je vous souhaite bon courage Crish. Pour les affaires de mon mari j'ai beaucoup jeter et je le regrette maintenant.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: slm le 26 mars 2011 à 18:24:57
Bonsoir Talie.

Tous içi nous ressentons le même vide, le même manque, mais chaque histoire est unique.
Je ne vais pas vous donner de conseil. A la mort de mon mari j'avais la chance d'avoir un travail, je n'ai jamais voulu me séparer de la
maison malgré les conseils de certains qui ne comprenaient pas que je puisse rester à vivre dans un lieu où mon mari s'était donné la
mort. J'ai toujours ma fille et mes petits enfants qui me restent, mais cela ne remplacera jamais le manque de celui qui est parti.
Aujourd'hui je ne souffre plus quand je pense à mon mari, çà me parait tellement loin que c'est presque irréel,et pourtant je n'aurai jamais pensé à l'époque que je pourrais continuer sans lui. Ma douleur est maintenant pour un autre mais je sais par expérience que cela finira
par s'atténuer avec le temps, même si je ne serai plus jamais tout à fait la même.Je comprend votre désarroi et ne peux qu être de tout
coeur avec vous par la pensée.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: slm le 27 mars 2011 à 10:21:37
Bienvenue Crish

Oui le deuil par suicide est un deuil particulier qui demande du temps pour l'accepter. Toutes ces questions, jamais de réponse, ce
sentiment de culpabilité même quand tout allait bien en apparence. Mon mari s'est pendu à l'âge de 38 ans, une maison, un bon travail
une fille de 10 ans qu'il adorait, il nous appelait "mes deux chéries". Mon ami depuis 20 ans s'est suicidé par arme à feu début Janvier
sans que je me rende compte non plus de sa détresse. Pourtant je les aimais tous les deux, différemment bien sûr, mais je tenais à eux,
et cela n'a pas suffit. Le cerveau humain est bien trop complexe pour pouvoir tout expliquer même pour un psy.
Peut être arriverez vous à nous en dire un peu plus sur votre histoire, pourquoi aviez vous décidé de le quitter ?
Ici personne ne vous jugera nous sommes là pour nous soutenir et nous exprimer librement.

Bon courage à tous
SYLVIE
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 10 avril 2011 à 23:00:26
Bonsoir,

Ce week-end qui vient de passer était à la fois triste et joyeux (par moment de l'angoisse) un couple d'ami est venu, nos témoins de mariage. René nous à manquer. J'habite chez mes parents qui ont une grande maison. J'ai installer quelque meubles dans le salon tout en ne faisant pas la même décoration. J'ai vue leur émotions de voir ces meubles dans un autre lieu, comme j'ai ressenti il y a moins de 6 mois l'arriver de nos meubles dans un petit camion (j'avait donner pas mal de choses) et voir arriver ce camion avec nos petites affaires, j'ai faillit hurler de douleur et de colère. J'ai toujours envie de hurler, de pleurer et j'ai mal. Mes amis me disent de passer le permis mais j'ai peur d'avancer, peur de l'echec, pas asser de concentration, je m'enferme dans ma bulle à la recherche des bon souvenirs. Je ne peux pas continuer je le sait à vivre comme ça encore, je suis toujours avec René dans ce garage, ce choc est toujours là, trop de changement soudain dans cette vie dans ma vie. Je m'isole car personne ne comprends ce deuil par suicide. Qu'on arrête de me dire que René n'aurait pas voulu me voir dans cet état, qu'il voudrait me voir avancer dans l'avenir, personne ne peux penser à sa place lui-même n'arriver plus à réflechir, la volonté ne s'achète pas au supermarché du coin et je manque de volonté pour faire un pas. Ces derniers jours je me suis mise à la peinture, je vais repeindre quelque meuble, c'est la seule activité qui me demande pas beaucoup à réfléchir et qui m'occupe agréablement. Je me sens vraiment bizarre par moment, ce n'est pas moi qui vie c'est une autre personne qui à pris ma place, tout est irréel, bientôt, 7 mois que le temps passe vite. Et que l'abscence est longue.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 23 avril 2011 à 21:52:08
Bonsoir,

7 mois cette semaine passée. Demain c'est Pâques, une fête qu'on apprécier tout les deux surtout le lundi de Pâques pour son pique-nique à Frigolet grand rendez-vous des piques-niqueurs ce jour là. Je me rappel (un bon souvenir) que l'année passée c'était brocante le matin et pique-nique après sur l'herbe. Les bons souvenirs reviennent. Mais je pense toujours à René, à sa mort ... Je me suis lancer dans le permis de conduire. J'ai des problèmes de concentration, que de panneaux ! Mais celà me fait du bien de penser à autre chose pendant 1 heure. Par moment j'ai toujours l'impression d'être dans un autre univers, ailleur. Je regarde ces photos et je me dit 20 ans ensemble et il n'est plus là depuis 7 mois !

Bon courage. Nathalie
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 01 mai 2011 à 21:38:27
Bonsoir,

Ce soir celà ne va pas, j'ai constament l'image de mon mari décédé. J'angoisse beaucoup depuis quelques jours, la tristesse est là, je suis dans ma période "en bas". Pas grand monde comprend la situation et j'ai même l'impréssion que l'on oublit par moment que je suis veuve, que tout devrait aller mieux ! Je suis en manque de mots pour exprimer mon désespoir. Je ressent un vide immense et une douleur autre que physique. Je suis fatiguée.

thalie.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: chantal67 le 02 mai 2011 à 09:45:55
bonjour Thalie 72 et tous les autres. Mon mari est partit il y a maintenant 6mois et 13 jours. saloperie de cancer en 3 mois. Il ne s'est pas suicidé mais il avait déjà fait une grave dépression il y a 15 ans ! lui qui adorait son métier de bucheron, n'arrivait plus à mettre un pied en foret!!!! il ne comprenait pas lui meme. nous avions vu un tas de psy mais pas un avec qui "le courant passe" jusqu'a l'hospitalisation volontaire en hopital psychiatrique ! Là, enfin une psy qui le comprend !!!!qui lui redonne confiance en lui !!! nous avions 4 filles mais ca ne suffisait pas pour lui permettre de reprendre pied ! nous nous aimons depuis mes 14 ans mais il m'avait avoué apres s'en etre sorti que" s'il n'y avait pas eu les filles, il se serait suicidé, car il souffrait trop, il ne savait pas pourquoi, mais il souffrait dedans!!" la naissance de notre premier petit fils a été une renaissance pour mon mari ! malgré notre amour et nos enfants, ce sont nos petits enfants qui ont fait revivre mon mari. Malheureusement la mort l'attendait quand meme ! Je parle tout le temps avec mon mari, grace à ce site et à ma psy je sais que je ne suis pas folle ! mon mari est avec moi, il m'aide quand je lui demande, il nous protège ! ce que je n'arrive pas à accepter c'est de ne plus le toucher, de lui poser mes questions sur ce qui me faisait peur par rapport aux guerres dans le monde !!! il savait me rassurer et moi je n'ai pas vu son cancer à temps ! mais comme dit ma psy "vous n'etes pas médecin et meme les médecins en meurent" Je passe par des "j'accepte" et des "je refuse" mais le temps passe! une seule chose ne passera jamais, c'est notre AMOUR . j'ai appris à laisser les c... de coté, mon mari, j'ai besoin d'en parler car il fait partie de ma vie, il est ma vie et je l'aime. Tendrement.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: slm le 02 mai 2011 à 11:23:22
Bonjour Thalie.

C'est normal de passer par des hauts et des bas. L'état d'épuisement nous le connaissons tous aussi même pour les tâches les plus
anodines. Il ne faut pas vous décourager votre deuil est encore récent, un jour vous penserez à René avec plus de sérénité.
Et le permis de conduire vous en êtes où ? Cela vous apportera sûrement plus de liberté.

Amicales pensées
Sylvie

Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 02 mai 2011 à 21:37:41
Bonsoir Sylvie,

Le moral est toujours bas avec beaucoup de colère. Pour le permis, j'en suis au code demain déjà 3 semaines de leçon de code. en ce moment je suis à 8 fautes. j'ai démarrer c'est le cas de le dire avec 21 fautes, j'avance tout doucement. Mais je suis trés fatiguée, je fait des crises d'urticaire géant qui me gène beaucoup et qui m'épuise, c'est psychosomatique. Celà arrive quand j'angoisse, je prend toujours des médicaments pour ses crises d'angoisses, je n'arrive pas à les contrôler, la moindre contrariété m'agresse ( un courrier administratif par exemple), je me sent à fleur de peau.

Merci de vos amicales pensées.

Thalie
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 19 mai 2011 à 21:53:17
Bonsoir à tous,

8 mois ce soir, une bougie brûle chaque 19 du mois le soir. Je ne suis plus sous le choc de la mort de René. Je suis dans la réalité, il ne reviendra plus. J'ai bien sur toujours autant de peine mais je sens plus calme. Est ce que celà va durer ? je ne sait pas. Je pense toujours autant à notre vie ensemble, notre appartement, il ne reste pas grand chose de tout celà, quelques vêtements de René, des meubles (pas tous) et des photos (pas de ces 4 dernières années) on ne prenait plus de photo. La voiture partie en épave et maintenant que je me suis mise au permis je pense à cette voiture que j'aurait put conduire. Tout ce qui faisait notre vie a été eparpiller et celà me fait de la peine. Ton beau vélo de course est en depot vente là où tu sait le lendemain de ton enterrement plus la force de voir ce garage, l'endroit où je t'es trouver mort à la place de ton vélo, je suis désolée mais tout est aller si vite. Je commence juste à réflechir maintenant.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: pingouin123 le 20 mai 2011 à 14:17:24
Bonjour,
ma femme avec qui je vivais depuis 28 ans s'est suicidee il y un peu plus de 3 mois. Elle ne supportait plus son boulot. Rien vu venir, ni ceux qui la suivaient. C'est moi qui l'ai retrouvee et cela a casse tout l'amour et le respect que je lui portais. J'ai deux enfants adultes dont l'un vit avec moi.
Cela a ete tres dur les premieres semaines, sentiments partages entre colere et desespoir.
Depuis 2 mois, je me sens bien et detache completement de mon epouse, je n'y pense meme plus.
J'ai envie de reconstruire une vie sentimentale avant de devenir, vieux, aigri, etc...
Depuis 1 mois j'ai rencontre une personne veuve aussi avec qui j'ai envie de partager le temps qui me reste a vivre et c'est reciproque. Nous allons feter  nos 50 ans a quelques mois d'ecart.
Ce n'est pas de la fuite en avant, mais de tres belles annees m'attendent et je n'aimerais pas les gacher en restant a subir ce qui vient d'arriver.
Je vais peut etre en choquer certains, mais je n'arrive pas a rester a pleurer dans mon coin, j'ai besoin d'avancer et d'avoir des projets.
Mon grand probleme a present est comment et quand l'annoncer aux enfants ?
Je vais attendre un peu et on verra bien.
voila, c'est mon experience
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 20 mai 2011 à 16:06:35
Bonjour pingouin123

Chaqu'un de nous à son vécu. 3 mois c'est hier. La colère je connait mais contre pas mon mari une immense detresse d'être seule.

Courage,thalie.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: slm le 21 mai 2011 à 15:10:23
Bonjour PINGOUIN123 et tous les autres

Je ne viens pas vous juger, je vous envie de pouvoir oublier en 1 mois la femme qui a partagé votre vie pendant 28 ans.
Je sais que le suicide d'une personne aimée est difficile à comprendre et accepter, mais il ne faut pas oublier que ce n'est pas un jeu
pour celui qui met fin à ses jours, c'est seulement un geste de désespoir, le reflet d'un profond mal être contre lequel nous ne pouvons rien.
J'avais 37 ans quand mon mari s'est suicidé, il était impensable pour moi de rester seule jusqu'à la fin de mes jours. Il me restait une
réserve d'amour que j'ai donnée pendant 20 ans à un autre homme, m'inquiétant à chaque fois qu'il allait mal, angoissée à l'idée de le
perdre lui aussi. J'ai voulu gommer le plus possible le drame que j'avais vécu, mais le passé m'a rattrapée de plein fouet et me faisant
revivre la même horreur avec le suicide de mon 2ème compagnon.
Aujourd'hui j'ai 59 ans, moi je me sens vieille, laide et aigrie. Je n'ai pas voulu ce destin, je l'ai subi et cela me laisse une impression
étrange que je ne peux expliquer.
J'espère que vous réussirez dans vos projets d'avenir, il y en a sûrement pour qui cela marche.

Sylvie
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 21 mai 2011 à 16:23:14
Bonjour Sylvie

Je ne pense pas que vous êtes laide vieille et aigrie, vous êtes surtout dans la peine. Et comme vous dîtes vous n'avez pas choisit cette vie moi non plus et l'impression etrange je la ressent aussi, je me sent comme froide avec quelque chose ( que là c'est moi je n'arrive pas expliquer). Tout les soirs je lui dit encore bonne nuit. J'essaye de retrouver les bons souvenirs mais ils sont loin. Rencontrer quelqu'un dans les semaines ou les mois a venir je n'y pense même pas, trop de chose se bouscule dans ma tête.

Courage Sylvie et à vous tous. Thalie.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 06 juin 2011 à 17:43:01
Bonjour à tous,

Hier, dimanche, Grande réunion de famiile. En résumé journée stressante. Les gens pensent que aprée 8 mois de veuvage je devrait oublier mon mari ! J'en est pleurer. J'ai due leur dire que celà me révolter que l'on me sorte des conneries de ce genre ! Est-qu'il y a un délait pour ne plus être triste ? Et dire que c'est ma famille, ma mère me disait qu'ils voulait être gentil mais qu'ils n'avait pas la manière, je veux bien le croire. Pourquoi faut-il toujours s'expliquer ?

Thalie
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 30 juin 2011 à 11:11:47
Bonjour Sylvie ( SLM)

J'ai bien reçu ton message et je t'es repondu mais je ne sait pas si il est bien arriver. Dans le cas où il ne serait pas arriver, je laisse tomber cette lettre à la belle famille. Merci de tes conseils.

Thalie.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: Kaliane le 05 juillet 2011 à 12:34:11
Bonjour à toutes et à tous,

Moi aussi, mon conjoint s'est donné la mort par pendaison il y a de ça bientot 1 an et demi maintenant.
J'avais 20 ans et lui 22 ans. On s'aimaient depuis près de cinq ans, il était mon premier amour, il était ma vie, mon soleil, je l'aimais plus que tout...
On disaient de nous que nous avions une relation quasi fusionelle, on se complétaient tellement...
Ce 1er février 2010, le temps s'est arrêté, figé , quand j'ai découvert la gendarmerie à l'entrée de sa porte.
Je ne pouvais concevoir qu'il était mort, c'était insurmontable. J'ai souvent eu l'impression que mon coeur, ce jour-là, avait explosé en milliers de petits morceaux ou encore qu'on m'avait amputé d'un membre.
Je savais depuis quelques temps qu'il n'était pas en forme et qu'il avait quelques difficultés et j'essayais de le rebooster régulièrement, mais JAMAIS je n'aurais cru qu'il en serait arrivé là. Je n'ai pas connu d'épreuves plus difficile que celle-ci dans ma vie ( bien que je n'ai maintenant que 22 ans.)
Ma force de caractère m'aide énormément, la foi également car j'éspère plus que tout le retrouver là-haut quand mon heure viendra...
Alors vous qui lisez mon message en ce moment et qui connaissez cette souffrance , je tiens à vous dire que quelque soit votre histoire, votre âge ou votre lien avec la personne suicidé : ne JAMAIS, JAMAIS perdre espoir. Quoi qu'il arrive, Ne laissez- pas cette petite lumière dans votre fort intérieur s'éteindre...
Battez-vous! pour vous même, pour l'être aimé disparu, pour votre famille, pour votre vie..car malgré les souffrances que la vie occasione,  il ne faut pas oublier que la vie est un cadeau et qu'on doit se battre pour elle.
Je souhaite beaucoup de courage et de volonté aux personnes concernées par ce message.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: brigitteeddy le 05 juillet 2011 à 13:13:20
Bonjour Kaliane
Je suis heureuse de voir sur ce site, quelqu'un qui parle d'espoir, d'espérance dans la foi et les retrouvailles quand ce sera l'heure. Tellement de personnes sont dans le noir et s'enfonce dans la dépression . Mon mari s'est suicidé en janvier, je sais que je dois prier beaucoup pour l'aider après son geste qu'il regrette d'ailleurs. Nous devons nous tourner vers l'avenir pour les tirer avec nous, les aider à ne pas rester dans la douleur de leur geste.  Je crois que même là où ils sont , ils nous aident si nous leur demandons un coup de pouce. Ils sont encore plus présent qu'avant : ils sont avec nous à chaque seconde dans l'invisible, mais dans leur Esprit, leur Ame. Profitons de l'aide que Dieu et nos défunts nous apportent pour continuer notre route en positif, avec chaque personne qui veut bien nous emboîter le pas.
Je vous envoies à tous des pensées positives pour continuer notre marche vers l'au delà.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 22 juillet 2011 à 21:54:19
Bonsoir,

semaine trés difficile. Je me suis décidée à trier tout les papiers (loyers, électricité, gaz etc ...) Chaque quittances il y avait son écriture, il mettait la date de reception du courrier. J'ai garder en souvenirs quelques quittances le reste à était détruit. Son vélo de course que j'avait mit en dépot vente quelques jours aprés l'enterrement va être vendu (effet Tour de France). J'en est pleurer. J'ai l'impression que je me détache de tout ce qui faisait René. Je le vois toujours mort dans ce garage, ça vient par flash d'un coup. Demain enterrement de la maman de beau-père (mari à ma maman) je ne pensais pas assister à un enterrement 10 mois aprés le suicide mon mari. Je n'est vue sa maman qu'une fois avec René. J'y vais pour mon beau-père. Mais être à cette cérémonie m'angoisse tout de même. Le moral est bas et je suis fatiguée physiquement et moralement.

Thalie.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: slm le 23 juillet 2011 à 00:25:40
Bonsoir à tous

Contente de vous avoir tous retrouvés. J'ai cru que ce site avait mystérieusement disparu. Mon rendez vous quotidien avec vous me
manquait, même si je m'exprime peu en ce moment.
Bientôt 7 mois que mon chéri m'a abandonnée et j'ai l'impression d'être en pleine régression. L'absence de plus en plus dure à supporter.
Fatiguée de lutter contre toutes ces premières fois sans lui, les fêtes, les anniversaires, ce premier été bien triste et gris.
J'en ai marre de cette vie qui ne ressemble pas à une vie, marre des uns qui continuent leur train-train comme s'il ne s'était rien passé,
déçue par les autres que je croyais sincères et qui ne se donnent même pas la peine de prendre de mes nouvelles, si je disparaîssais
à mon tour combien de temps cela prendrait avant que l'on s'en rende compte.
Cela me fait penser à un texte qu'il m'avait fait lire, tiré d'un film de Gaspard Noé "seul contre tous", un texte sans concession sur les
rapports humains et qui résume bien de quoi est faite contre vie.
"On naît seul, on vit seul; on meurt seul. Seul, toujours seul.
"Seul avec sa chair, seul avec sa vie, qui est comme un tunnel qu'il est impossible de partager. Et plus on et vieux, plus on est seul, face à quelques souvenirs d'une vie qui se détruit au fur et à mesure. Une vie, c'est comme un tunnel. Et à chacun son petit tunnel......"
A la première lecture se texte m'avait fait bondir, maintenant plus je le relis plus je m'en sens proche.

Amitiés
Sylvie
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 23 juillet 2011 à 05:10:35
Bonjour Sylvie

Le site à eu des problèmes techniques pendant quelques jours, moi aussi ça ma manquer de ne plus avoir accés au site. Cette semaine j'ai eu mon rendez vous chez la psychologue, je suis aussi en régression. Mardi 19 cela faisait 10 mois. Beaucoup de bas en ce moment, envie de rien, l'impression que tout m'ennuie. Les amis d'avant ne donne plus de nouvelles, la maman de René ne m'appelle plus c'est chaque fois moi qui telephone et elle me dit à chaque fois "justement je voulait t'appelais". La vie continue pour les autres normalement. J'apprehende d'être au mois de septembre pour ce 1° "anniversaire". J'éprouve les mêmes sentiments que toi. Je vais essayer de trouver ce texte. Et peut être qu'un jour toute les deux on sortira de ce long tunnel.

Amicalement Thalie.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: brigitteeddy le 23 juillet 2011 à 09:46:48
bonjour à tous, c'est vrai que le chemin sera long et très escarpé .... mais nous ne devons pas baisser les bras. Notre conjoint, ou notre enfant...ne le veut pas . J'en  suis certaine, ils ont déjà des regrets eux même du geste qu'ils ont fait, alors ne rajoutons pas à leur douleur et leur mal être. Nous devons être fort et nous reconstruire minute après minute, heure après heure. Je sais, c'est facile à dire. Mais chaque jour si nous nous mettons un objectif en tête pour la journée et demandons à notre disparu et notre ange gardien de nous aider, je suis sure et certaine que jour après jour nous avancerons, même si tous les jours nous ne savons retenir nos larmes. J'ai décidé pour ma part dans ma tête, qu'il continuait à vivre à côté de moi, je travaille tout en lui parlant, en lui disant que je suis fière de moi, pour les choses que j'ai réussi à faire avec lui à côté de moi. J'ai refait le jardin comme avant, je n'ai jamais eu autant de sortes de légumes dedans : tout ce que ma fille et mon petit fils m'on inventé de planter, a été planté et miraculeusement malgré la sécheresse j'arrive à donner des légumes à des amies dans le besoin....je crois très fort que j'ai eu un coup de mains de mon mari. J'était un jour complètement plantée dans notre jardin, je ne savais plus comment nous faisions les autres années et je lui ai demandé son avis et une aide, qu'il m'a donnée, j'en ai même rit après en lui disant que j'était bien bête tout d'un coup.... Alors chaque jour, je continue à me mettre des objectifs à atteindre.  Je dois le faire pour Eddy, il a tant travaillé gratuitement pour tous dans la vie, même si beaucoup ne le lui ont pas rendus ces gestes gratuits quand il ne savait plus. Il y a d'autres personnes qui sont entrées dans ma vie , d'autres personnes dans le besoin mais qui elles me prêtent une oreille attentive quand je déprime.  Alors je continue à penser aux autres, à prier beaucoup pour mon mari et pour toutes les âmes égarées ainsi que pour nous tous. Que nous puissions tous avancer pour continuer notre vie et nos disparus avec nous là où ils sont, qu'ils puissent abandonner leur tristesse, leur maladie et continuer à se construire avant que l'on se retrouve tous. Ma fille, a vu son papa qui riait avec un ami disparu depuis 3 ans bientôt. Quoi de plus beau comme message d'espoir qu'ils nous donnent tous, sachons les voir et les écouter.
Gardons espoir , un jour nous nous retrouverons. Je vous envoie plein de pensées positives.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 12 août 2011 à 22:09:42
Bonsoir,

Les cauchemards reviennent en force ces derniers jours. Je dort trés peu en ce moment même avec un somnifère. Mardi j'ai échouer à l'examen du code de la route, je suis quitte à le repasser en septembre. Je n'est aucune hâte d'être au mois de septembre surtout le 19, bientôt un an. J'ai eu une mauvaise semaine, je suis épuisée et j'ai constament envie de pleurer.

Thalie.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 23 août 2011 à 21:07:04
Bonsoir,

Je m'isole. L'entourage ne comprend pas que je m'isole, je me sent étrangére. Je n'est plus trop envie de sortir, je ne sort que pour aller à l'auto-école. Les repas en famille m'ennuie, il n'y a pas René avec moi pour être à ces repas. J'ai l'impression que mon entourage à oublier que j'etait marier. J'ai même eu des blagues à la con sur le suicide et ça ne comprend même pas que je me léve de table d'un coup. Ma maman me dit que c'est de l'ignorance, oui peut-être. Les gens ont la faculté d'oublier ce qu'il non pas vécus. Alors je m'isole pour ne plus attendre de conneries de ce genre. Les amis n'appellent plus, la page est tourner, la vie continue pour les autres comme avant.
Il me manque et je le vois toujours dans ce foutu garage, quand est-ce que ça sortira de ma tête cette image ?

Thalie.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 10 septembre 2011 à 23:33:56
Bonsoir a tous,

Ces quelques derniers jours ce sont bien passer pas trop d'angoisse. Est ce que je vais mieux ? ou est-ce le calme avant la tempête ? Bientôt un an le 19 septembre que René à mit fin à ces jours. Il me manque toujours autant mais il me semble que je suis un peu plus "calme". J'ai changer quelques meubles, repeint d'autre. Enlever quelques photos de René. Trier nos papiers d'avant. Un an, 365 jours se seront passer et je change de meuble ! Mais ça ma fait du bien.

Thalie
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: sam just-sam le 16 septembre 2011 à 17:20:57
bonjour , manu était toute ma vie , mon essentiel , mon évidence.... il était la joie de vivre personnifié, généreux,riche de coeur.nous devions nous unir , rêvions d un enfant de nous.le 28 juillet manu c est pendus dans notre garage......depuis je l attends "rien ni personne ne nous sépareras sam ....." combien de fois me l a t il promit ,je ne survit pas ,j erre ici bas , je ne comprends pas son geste.    je connais la raison , le pourquoi n est pas pour moi il ma plonger dans une profonde détresse,il me manque ,je ne sais pas vivre sans lui ...je ne respire plus sans lui ... j ai demander de l aide partout est le silence est une réponse , que dire j ai lus j ai vu votre detresse votre incompréhension,je ne la comprends que trop ,mais comme juste apprendre a survivre??
 
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 16 septembre 2011 à 20:45:43
Bonsoir sam just sam

J'apprend tout les jours à vivre sans mon mari et c'est difficile. Ce matin j'ai craquer. Lundi cela faira un an et c'est toujours aussi irréel. Vous vivez ce que j' ai vécue et ce que je suis en train de vivre, recommencer à vivre sans lui  comme vous dites si bien mon essentiel.
Je vous comprend moi aussi, sur ce forum vous trouverez une écoute.
Je vous souhaite bon courage.

Thalie.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 16 novembre 2011 à 21:27:45
Bonsoir,

cela fait un moment que je n'est plus écrit sur le forum. Septembre et octobre ont étaient deux mois trés difficiles, beaucoup de fatigue aussi. Mais depuis quelques jours je me sent bien. L'entourage me trouve même trop calme. Est ce pareil pour vous aussi ? Le calme avant une prochaine tempête ?
Je pense toujours autant à mon mari. Je  me pose moins souvent la question pourquoi il s'est suicider. Est-ce que j'aurait pu l'empêcher de mettre fin à ces jours ? Avec le recul, non.
Je continue à lui parler le soir, quelques phrases, ce que je fait dans la journée.
Je me sent vraiment calme, l'impression que rien ne me touche maintenant. Est ce une nouvelle phase dans le deuil ?

Thalie.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: slm le 17 novembre 2011 à 17:14:52
Bonjour Thalie

Merci pour ces quelques mots de soutien.
Etrangement moi aussi je me sens calme, plus de crise de larmes malgré le deuil de mon pére qui vient s'ajouter à celui de mon compagnon. Peut être qu'à force de s'en prendre plein la figure on se blinde pour se protéger et que plus rien ne puisse vous atteindre....
J'en doute un peu et je redoute le pire pour cette fin d'année, deux places vides, et un premier anniversaire...
Au moins cette P..ain d'année 2011 sera terminée.

Tout mon soutien
Sylvie
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 27 novembre 2011 à 17:09:41
Bonjour,

J'aimerais oublier le mot suicide. Ces derniers jours je le vois comme je l'ai trouver dans le garage... Quand est ce que cela va se terminer ?  Mais de ces images je n'en peux plus. J'ai du mal à me concentrer.
si je pouvais lui parler, hier j'était au cimetierre, j'ai taper sur le caveau "je suis là"!!! à croire que je perd la tête.
Il me manque et ça fait mal.


Thalie
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 08 décembre 2011 à 17:30:14
bonsoir,

ça va pas trop fort depuis hier soir, les cauchemards sont de retour. Je dort mal en ce moment. J'ai arrêter les somniféres depuis 2 mois et je veux pas les retoucher.
Je me sent pas tranquille en ce moment. D'apprendre à conduire commence à me peser, je sature. J'ai trop de pression. J'ai toujours en mémoire cette affreuse image de mon mari pendu, elle revient comme une leitmotiv, constament sans aucun répit. J'en est asser de cette angoisse qui me paralyse, qui m'empêche d'avancer.

Thalie.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: Mélie le 08 décembre 2011 à 17:55:49
Thalie
vous avez besoin d'aide le fait d'avoir toujours et encore des images est ce qu'on appelle un stress post traumatique, je sais qu'il existe des techniques pour soigner cela, parlez en à votre médecin ou psy.
j'ai eu moi aussi ce type d'images bien que je n'ai pas assisté directement à la pendaison de mon fils, je l'ai vu après les pompiers et je vois son corps allongé, c'est normal sur les premiers mois d'avoir ce genre d'images mais cela ne doit pas durer dans le temps.
je vous souhaite d'aller mieux bon courage
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 09 décembre 2011 à 13:04:27
Bonjour Mélie,

Je suis déjà suivie par une psychologue. Cette image, je pensais qu'elle était loin derriere moi. Depuis plusieurs jours je cumule un manque de sommeil évident.
Merci de votre message Mélie.
Je vais essayer de me reposer et de souffler un peu.

Bon courage à vous aussi.

Thalie.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: MONLOULOU le 16 décembre 2011 à 00:13:11
mon  mari s'est suicidé il y a 14 mois, j'ai deux enfants de 14 et 11 ans, depuis je survie, je lutte, je voudrais être vieille et que tout cela finisses. Nous avions comme on dit "tout pour être heureux", il était gai et très facile à vivre. Il a fait une première dépression en 2002 suite au décès de son père, puis en 2007 suite à une très importante période de travail et de stress suivie d'un gros impayé, à chaque fois il y avait une bonne raison. Nous travailions ensemble, gérant de deux petites structures, mon seul but pendant sa maladie était de travailler pour deux et de maintenir à flot les activités, les salariés. Un jour une amie toujours très triste, donc pour nous dépressive, a demandé à mon mari suite à sa deuxième dépression s'il ne craignait pas que ça le reprenne... il a répondu en riant qu'il n'était pas d'un naturel angoissé ni dépressif, que ses dépressions avaient été dues à trop plein de soucis... que son corps avait réagit à ce moment là de cette façon mais qu'il n'était en aucun cas une personne dépressive. Je pensais exactement la même chose, il aimait trop la vie, le sport, les challenges au niveau du travail, les enfants, les copains enfin tout. Lorsque nous faisions des prêts pour les entreprises, nous devions remplir des formulaires très détaillés à cause de ses dépressions, et la conclusion des assurances était soit de ne pas nous assurer contre le suicide soit de nous assurer mais qu'au bout de deux ans de remboursement alors que la durée légale est de un an. Cela n'avait aucune importance pour moi ni pour lui. Et puis il fait en 2010 une 3ème dépression, début en juillet avec quelques mois auparavant un peu plus à fond que d'habitude, il parlait beaucoup, dormait peu alors qu'en temps normal il était un très gros dormeur, il avait décidé d'entreprendre de gros projets au niveau des entreprises, des projets qu'il murissait depuis longtemps mais qu'il a mis en route d'un coup très vite. Suite à cette période, de nouveau des signes de dépression en juillet, puis un jour où j'arrive du travail, les enfants pleuraients, il était là tout endormi, ma maman avait appelé le samu, il bafouillait qu'il avait pris des cachets, j'ai réalisé qu'il avait pris des sommnifères (je les avais acheté la veille, nous n'en avions jamais eu, je les avais mis à la place des xanax dans la table de nuit) j'ai tout de suite pensé qu'il voulait calmer une crise d'angoisse et a cru prendre ses xanax. Le temps d'arriver à l'hopital, il s'était réveillé, je suis donc reparti au travail car il fallait bien assurer la pluspart des employés étaient en vacances. le soir quand je suis passée le voir, il m'a dit qu'il avait fait exprès de prendre les somnifères, qu'il avait pris la boite mais que jamais il ne referait cela, il avait la pêche, et m'a fait jurer de ne le dire à personne. c'est ce que j'ai fait, il m'a tellement convaincu qu'il s'agissait d'un accident que je peux dire que je l'ai cru, et que son acte m'a inquiété le soir même mais que je n'y ai presque plus pensée les jours après. La psychiatre de l'hopital m'a appelé le lendemain pour me dire que je banalisais. Mon mari voulait absolument sortir de l'hopital,nous avions beaucoup de travail, les congés étaient deux semaines après, je ne voyais pas comment j'allais pouvoir assurer la charge de travail s'il restait à l'hopital et en plus il ne voulait absolument pas car il se sentait beaucoup mieux. nous devions partir en asie pour nos 15 ans de mariage, j'avais mis des mois à préparer le voyage, c'était la première fois que nous partions si loin avec les enfants, je n'ai pas voulu annuler le voyage meme si avec le recul je me rends compte qu'il n'osait pas me le demander mais qu'il n'attendait que cela. Nous sommes partis, il a eu de très grosses crises d'angoisse,il n'était pas bien, moi je m'énervais au lieu de le comprendre.  Retour en FRANCE, toujours en depression, mais il semblait faire un peu plus face que les précédentes. Toujours cette restructuration énorme des entreprises qu'il avait commencé au printemps, tout se compliquait car il n'arrivait plus à gérer les projets qu'il avait mis en place... je ne demandais au medecin qu'une seule chose c'est de lui donner un traitement pour qu'il tienne car il fallait absoluement qu'il puisse mener ses projets sinon cela allait être catastrophique pour les entreprises....un mardi de septembre il avait rv avec son psychiatre, le soir j'étais pleine d'espoir en rentrant car j'ai pensé que il serait appaisé, pas du tout il doutait de tout, pensait qu'il était nul et mois j'ai craqué... je lui ai dit que j'en avait marre, qu'il avait toujours quelque chose, que nous avions tout pour être heureux et qu'il gachait tout, qu'il fumait trop et qu'après la depression il faudra faire face à un cancer, que je serais mieux seule...!!!! Le jeudi nous avons mangé ensemble que tous les deux sans les enfants, à 13h30 il est parti travailler, il n'était pas très bien mais devait s'occuper de faire une livraison, il ne voulait donc pas prendre de xanax, je devais le voir à 15h, je ne l'ai pas appelé car j'ai pensé qu'il n'avait pas pu assurer sa livraison et que j'allais le stresser ou alors je voulais me préserver... en fait c'est notre chef de chantier qui m'a appelé pour me dire qu'il fallait que je vienne que c'était grave, j'ai pensé à un accident... il s'était suicidé....je suis devenue un robot le choc était tellement important que j'ai tout géré, la police, les enfants, les employés ... AUJOURD HUI JE SUIS MINEE PAR LA CULPABILITE, JE NE SAVAIS PAS QUE LA MALADIE BI POLAIRE EXISTAIT, QU ELLE ETAIT CLASSEE MALADIE GRAVE QUE LE RISQUE DE SUICIDE ETAIT AUTANT IMPORTANT , JE N AI JAMAIS ESSAYE DE LIRE SUR LA DEPRESSION, COMMENT AIDE, COMMENT SOUTENIR RIEN RIEN RIEN QUE LE TRAVAIL
JE VOUDRAIS SAVOIR SI CERTAINS D ENTRE VOUS CONNAISSAIENT DES GENS BIPOLAIRE EST CE QUE CETTE MALADIE PEUT ETRE STABILISEE TOUT EN GARDANT UNE VIE DE CHEF D ENTREPRISE AVEC TOUT LE STRESS ET LES EMOTIONS QUE CELA ENGENDRE...?
EST CE QUE VOUS AVIEZ PENSEZ QUE VOS PROCHES POUVAIENT PEUT ETRE UN JOUR PASSER A  L ACTE ?
UNE AMIE TRES PROCHE EST VEUVE APRES LE DECES PAR CANCER DE SON MARI, CA ETE HORRIBLE, MAIS ELLE A  ETE LA ELLE A PU FAIRE TOUT CE QUI ETAIT POSSIBLE DE FAIRE.... MOI JE L AI POUSSE VERS LA MORT POURTANT QUAND J Y PENSE IL A ESSAYE PLUSIEURS FOIS DE M APPELER AU SECOURS MAIS MOI J ETAIT PRISE PAR LES ENFANTS LE TRAVAIL LE QUOTIDIEN...JE N AI RIEN FAIT
IL ETAIT TELLEMENT GENTIL TROP GENTIL  ET PUIS TOUS CES GENS QUI CHERCHENT UNE EXPLICATION A CET ACTE...tous ceux qui grâce à notre malheur se rendent compte de leur bonheur... comment fait-on pour s'en sortir... on retrouve des petites joies mais les grandes joies c'est fini pour nous ? hier le fileul de mon mari m'a annoncé qu'il se mariait, j'ai fait bonne figure, je pleure toute seule depuis, un évenment aussi joyeux, qu'il aurait tant aimé, mais comment vais je faire pour en profiter, ce jour là il me manquera encore plus que d'habitude alors que tout le monde sera heureux. Connaissez vous des groupes de parole dans la loire? MERCI
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: Mammj le 16 décembre 2011 à 14:07:01
Ce que vous ressentez je le partage....  J'ai perdu mon unique enfant ma fille de 46 ans qui s'est suicidée
laissant deux enfants de 9 et 16 ans. Suite à une séparation qui aurait dû bien se passer mais qui  a remis tout
en question  pour elle ;  elle a commencé à faire des crises d'angoisses puis a sombré dans une dépression sévère
mal diagnostiquée donc mal soignée et le 10 juillet dans son ex-maison familiale elle a mis un terme à sa
détresse et à  sa souffrance !
A mon incommensurable  chagrin s'ajoute cette culpabilité dévastatrice de ne pas avoir pu la soutenir comme il aurait fallu !
Et pourtant il me faut tenir debout pour ne pas ajouter au malheur de mes petits-enfants, accaparés désormais par
leur père... pas simple de les voir, eux qui me relient à leur maman.
Pour ce qui concerne la perte d'un conjoint par suicide, d'autres que moi sauront mieux en parler et vous  comprendre
comprendre votre douleur, même si je peux fort bien  l'imaginer.....
Quant aux  groupes de paroles -que je pratique--  "Vivre son deuil" vous donnera la liste des antennes pour les départements....
et peut-être taper sur Google "groupe de paroles deuil du conjoint"....
Les dépressifs génèrent beaucoup de stress autour d'eux et il faudrait être mieux informés pour mieux savoir comment
se comporter avec eux !
J'aurais tant aimé savoir être prévenue du danger qu'elle courait, être soutenue !
Je vous souhaite beaucoup de force pour avancer...  Sur ce forum vous trouverez du réconfort, ne serait-ce qu'à travers la
lecture des autres endeuillés, leur cheminement est souvent douloureux mais tellement  encourageant.
Bien chaleureusement.   Mammj
 
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 16 décembre 2011 à 16:48:20
bonsoir Monloulou,

Je vous comprends, et je vous souhaite bon courage. Pour ma part je n'est pas su expliquer son geste et l'entourage à fui.

Thalie
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: MONLOULOU le 22 décembre 2011 à 23:57:44
bonsoir thalie et mammj,

Est-ce que le suicide faisait partit de vos craintes, aviez-vous pensé que cela faisait partit de la maladie ? Je n'y ai pour ma part jamais pensé alors que mon mari avait fait 3 depressions, mais lorsqu'il allait mieux il était vraiment bien et plein de vie pour une durée d'environ3 à 4 ans ? J'ai lu des livres sur le suicide (après le suicide de mon mari) j'essaie de penser à ces deux témoignages qui tentent d'illustrer l'inutilité de la culpabilité :
+ deux parents témoignent en disant qu'ils se culpabilisent de ne pas avoir su détecter l'état dépressive grave de leur fille et de ne pas l'avoir fait hospitaliser, ils pensent que cela aurait permis de sauver leur fille, d'autres parents témoignent en se culpabilisant d'avoir essayé d'hospitaliser de force leur fils pour le faire soigner, ce dernier s'est suicidé juste avant de rentrer en clinique.
Mais malgré tout, j'ai toujours l'impression que mon cas est différent et que moi j'aurais pu éviter ce malheur.
Bonsoir et bon courage à tous
MONLOULOU
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 23 décembre 2011 à 15:07:28
bonjour Monloulou,

Je ne penser pas que mon mari mettrait fin à ces jours, je le savait dépressif mais à pas au point d'en finir. Le psychiatre qui le suivait s'inquiéter de son état (je n'etait pas au courant, jamais rencontrer son médecin non plus ). Je l'ai contacter quelques jours aprés son décés. Il (le spy) ne m'a pas dit grand chose.
J'ai culpabilisé de ne pas avoir su l'aider, à le comprendre aussi. Il faut dire aussi que nous nous sommes retrouver isoler pendant sa dépression de sa famille et de "nos amis". Je n'avait pas grand monde à qui parler de son état même à sa maman qui ne comprenait pas sa maladie.
L'inspectrice de police m'a aussi déculpabiliser en me disant que je n'aurrait rien pu faire pour le sauver même arriver 2 heures avant, il aurrait put refaire son geste un autre jour. Un medecin m'à dit la même chose.
15 mois aprés, je sait que je n'aurait jamais de réponse à son geste, pas de lettre ... Un grand vide.
Nous sommes tous des cas differents mais tellement proche.

Bon courage Monloulou et à vous tous.
Thalie.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: Mammj le 23 décembre 2011 à 19:47:49
Bonsoir Monloulou?

Dure journée pour moi aujourd'hui, je devrais pourtant pouvoir dire : belle journée !
Tout simplement parce que j'ai réussi à voir mes deux-petits enfants avant qu'ils ne rejoignent leur famille paternelle !
Et pourtant un grand progrès de la part de leur père.... lui qui les a amenés devant ma porte !

Il est reconnu en effet que les proches ne voient rien venir concernant le projet - ou l’impulsion- d'un passage à l'acte
de l'un des leurs.... Nous n'avons pas assez de distance, donc manquons  d'objectivité, et surtout à cause d'un manque  d'informations de la part du corps médical !!! Pour ma part, celui-ci m'a laissée à l'écart !!!

Comme vous avez dû le lire sur mon journal, au risque de me faire très mal j' ai cherché de partout à obtenir des informations ;
trop tard pour mon unique enfant certes, mais il me fallait savoir !
J'ai fini par comprendre "le risque suicidaire" et,  le pire,  c'est que le dernier jour avec ma fille et après l'avoir accompagnée
en fin de journée pour  passer la soirée avec  son fils, j 'ai compris  depuis un peu plus de 24 h (elle est décédée par suicide le 10/7)
qu'elle avait le comportement d'une personne en risque suicidaire !!!
Aujourd'hui je sais.... et je maudis tous ceux qui auraient pu me prévenir car moi j'ai cru qu'elle pouvait assumer seule cette soirée
avec son ado... qui l'a lâchée sans savoir lui non plus !
Comment vivre avec une telle culpabilité... avec de tels remords ?
Se sentant incapable de remonter la pente et inutile pour ses enfants (?) et  après avoir pourtant lutté des mois pour guérir...
elle a décidé de libérer les siens !
Quelle douleur pour nous tous !

Je pense que de votre côté, comme la plupart  d'entre nous  vous ne pouviez rien voir venir....
Je me dis qu'un jour il faudra bien que nous parvenions à nous dire que nous ne pouvions pas tout...
Je n'en suis pas encore là, loin s'en faut !

Mes meilleures pensées Monloulou de même qu'à toutes et à tous.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: laedia le 28 décembre 2011 à 15:49:32
Bonjour à toutes,

J'ai 23 ans et mon compagnon s'est suicidé le 18 Juillet 2011 par pendaison à l'âge de 26 ans.

Pendant son enfance, il a été abusé sexuellement par son grand frère (9 ans de plus que lui). Ces parents ont toujours fait l'autruche face à cette situation, il avait fait plusieurs TS pendant son adolescence mais lors de notre rencontre (en 2006) , il avait retrouvé ne "paix intérieur".

On a emménagé ensemble en Juin 2011 dans un grand appartement dans le but d'avoir un enfant. Seulement, le destin en a voulu autrement.

Fin Juin 2011, il me confit qu'il a envie d'en finir, qu'il se dégoûte, qu'il est lâche, et qu'il a avalé la veille une plaquette de mes tranquillisant (Lixansia) mais que ça ne lui a rien fait (normal : il c'est trompé de boîte, il a pris des comprimés pour les règles car même couleur que le Lixansia).
Je pense avoir eu la mauvaise réaction : je me suis énervée en lui disant qu'il n'avait pas le droit d'en finir, que je ne pouvais vivre sans lui, qu'il ne pouvait me laisser seule. A ce moment, je n'ai pas eu l'idée de lui demander simplement "pourquoi" et je le regrette amèrement.
Il m'a confié qu'il était décidé dans son choix, et qu'il profiterait que je soit absente (au travail) pour aller se pendre dans le parc de notre résidence, chose qu'il a faite ....

Je l'ai envoyé voir son médecin qui lui a donné des anti dépresseur (qu'il na jamais pris). Il m'a dit qu'il avait pris rendez-vous chez un psy (jamais fait non plus). Il avait retrouvé le sourire, il rigolait de nouveau, on avait prévu un weekend pour Septembre, et la veille au soir de son acte, il me parlait de l'organisation de notre mariage (prévu pour 2013). Quelle "surprise" de l'avoir retrouvé au bout d'une corde ....

Le Lundi 18 Juillet à 08h30, je pars travailler. On a une légère dispute le matin mais rien de grave. Je lui dis "je t'aime" à travers la fenêtre de la voiture, je le vois lasse, fatiguée mais avec un léger sourire.
A 09h36 il m'envois un "je t'aime aussi" et à 10h06 "Je pars. Je t'aime. J'espère que ta journée va bien se passer". Dernier sms reçu.

J'ai essayé de le joindre plusieurs fois dans la journée sur son téléphone mais injoignable. Tête en l'air, je me disais qu'il avait oublié dans la voiture ou à la maison.

17h30 : Je pars du travail. J'arrive dans le garage et je vois sa voiture. J'étais contente car j'allais le voir avant qu'il parte au boulot (il partait à 18h00). Je monte dans l'appart, j'ouvre la porte et notre chien était exité, enfermé dans le couloir (chose inhabituelle). Je comprends qu'il se passe quelque chose, je cours dans le parc pour le retrouver mais rien. Je panique, je téléphone à ma mère, en lui parlant je trouve 60€ sur l'ordinateur et une lettre manuscrite : sa lettre d'adieu ....
A ce moment, tout devient irréel, on touche plus le sol, on est comme dans un brouillard, tout est flou.

Je redescend dans le parc pour respirer, prendre l'air. J'appelle sa mère pour a prévenir, elle me conseille d'appeler le 17. En ligne avec la gendarmerie, je leur explique tout, je continue à marcher tout en grimpant la monté du parc qui devient sinueux et peu entretenu. Je ne sais pas pourquoi je me suis retourné à ce moment, mais je l'ai vu, de dos, la tête penché sur la gauche. Entre lui et moi, il y avait 3m à peu près mais un arbuste me cachait son corps. J'ai crié, j'ai pleuré, je suis redescendu pour ne pas le voir .... je n'ai même pas essayé de voir s'il était toujours en vie, j'ai fuis ... comme une lâche ... peut etre que j'aurais ou le sauver ....

Depuis je m'en veux, j'essais de refaire ma vie mais c'est  dur, je pense beaucoup à lui, à sa souffrance. Je me pose des tas de questions : a t'il souffert? pourquoi ce jour là? il avait quoi en tête à ce moment précis? Des questions qui resteront sans réponse.

J'ai lu vos témoignages qui me rassurent dans ma peine, on ressent les mêmes choses, je me sens enfin comprise. Merci de tout ça.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: MONLOULOU le 04 janvier 2012 à 23:50:11
bonsoir mammj,
J'ai lu également beaucoup de choses sur le suicide, la dépression, comment se comporter avec une personne dépressive mais après comme vous, et non pas avant, les medecins qui suivaient mon mari me disent aujourd'hui qu'ils s'inquiétaient beaucoup pour lui qu'il avait une certaine mélancolie qui ne laissait rien présager de bon mais ils ne m'ont rien dit à moi sa femme. Je les appelais mais je ne pensais qu'à sauver l'entreprise, à le remettre sur pieds pour qu'il puisse enfin retravailler dix à douze heures par jour car je n'ai jamais pensé au pire, le seul médecin qui m'ait soulagé est notre généraliste qui a dit à mes enfants que leur papa avait eu une crise cardiaque du cerveau, que la maladie qu'il avait était très douloureuse et que nous n'avions pas l'équivalent de la morphine pour les soulager, lorqu'ils passent à l'acte ils ne pensent pas à mourir mais à arrêter de souffrir. A certain moment j'arrive à me convaincre de cette version qui est surement dans le vrai pour une partie, mais ce qui me désespère c'est que certaines personnes ont voulu arrêter cette souffrance une fois, n'ont pas réussi ou on trouvé la bonne personne sur leur chemin et n'ont jamais recommencé. Alors voilà je me dis que mon chéri aurait fini par guérrir et puis la vie aurait été douce car nous aurions compris l'essentiel si j'avais été moins bornée, mon fils lui s'imagine qu'au contraire peut être qu'il aurait toujours été plus ou moins mal et que s'il n'avait pas réussi nous aurions vécu dans l'angoisse permanente qu'il recommence... comment lacher prise sur toutes ces questions, ces remorts ??

J'ai une tante qui a perdu deux enfants à quatre ans d'intervalle dans des accidents de voiture, elle me soutient beaucoup et me dit qu'on apprivoise sa douleur petit à petit mais que vingt ans après ce qu'elle regrette c'est de ne pas avoir su profiter des petits moments avec son entourage, et d'avoir été trop triste pour ses autres enfants qui ont du faire face au deuil de leurs frère et soeur ainsi qu'au deuil de leurs parents alors qu'ils n'étaient que des enfants. Mais on fait tous comme on peut

Bonsoir

MONLOULOU
Titre: Re : Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: Mélie le 05 janvier 2012 à 17:42:51
Bonjour à toutes,

J'ai 23 ans et mon compagnon s'est suicidé le 18 Juillet 2011 par pendaison à l'âge de 26 ans.

Pendant son enfance, il a été abusé sexuellement par son grand frère (9 ans de plus que lui). Ces parents ont toujours fait l'autruche face à cette situation, il avait fait plusieurs TS pendant son adolescence mais lors de notre rencontre (en 2006) , il avait retrouvé ne "paix intérieur".

On a emménagé ensemble en Juin 2011 dans un grand appartement dans le but d'avoir un enfant. Seulement, le destin en a voulu autrement.

Fin Juin 2011, il me confit qu'il a envie d'en finir, qu'il se dégoûte, qu'il est lâche, et qu'il a avalé la veille une plaquette de mes tranquillisant (Lixansia) mais que ça ne lui a rien fait (normal : il c'est trompé de boîte, il a pris des comprimés pour les règles car même couleur que le Lixansia).
Je pense avoir eu la mauvaise réaction : je me suis énervée en lui disant qu'il n'avait pas le droit d'en finir, que je ne pouvais vivre sans lui, qu'il ne pouvait me laisser seule. A ce moment, je n'ai pas eu l'idée de lui demander simplement "pourquoi" et je le regrette amèrement.
Il m'a confié qu'il était décidé dans son choix, et qu'il profiterait que je soit absente (au travail) pour aller se pendre dans le parc de notre résidence, chose qu'il a faite ....

Je l'ai envoyé voir son médecin qui lui a donné des anti dépresseur (qu'il na jamais pris). Il m'a dit qu'il avait pris rendez-vous chez un psy (jamais fait non plus). Il avait retrouvé le sourire, il rigolait de nouveau, on avait prévu un weekend pour Septembre, et la veille au soir de son acte, il me parlait de l'organisation de notre mariage (prévu pour 2013). Quelle "surprise" de l'avoir retrouvé au bout d'une corde ....

Le Lundi 18 Juillet à 08h30, je pars travailler. On a une légère dispute le matin mais rien de grave. Je lui dis "je t'aime" à travers la fenêtre de la voiture, je le vois lasse, fatiguée mais avec un léger sourire.
A 09h36 il m'envois un "je t'aime aussi" et à 10h06 "Je pars. Je t'aime. J'espère que ta journée va bien se passer". Dernier sms reçu.

J'ai essayé de le joindre plusieurs fois dans la journée sur son téléphone mais injoignable. Tête en l'air, je me disais qu'il avait oublié dans la voiture ou à la maison.

17h30 : Je pars du travail. J'arrive dans le garage et je vois sa voiture. J'étais contente car j'allais le voir avant qu'il parte au boulot (il partait à 18h00). Je monte dans l'appart, j'ouvre la porte et notre chien était exité, enfermé dans le couloir (chose inhabituelle). Je comprends qu'il se passe quelque chose, je cours dans le parc pour le retrouver mais rien. Je panique, je téléphone à ma mère, en lui parlant je trouve 60€ sur l'ordinateur et une lettre manuscrite : sa lettre d'adieu ....
A ce moment, tout devient irréel, on touche plus le sol, on est comme dans un brouillard, tout est flou.

Je redescend dans le parc pour respirer, prendre l'air. J'appelle sa mère pour a prévenir, elle me conseille d'appeler le 17. En ligne avec la gendarmerie, je leur explique tout, je continue à marcher tout en grimpant la monté du parc qui devient sinueux et peu entretenu. Je ne sais pas pourquoi je me suis retourné à ce moment, mais je l'ai vu, de dos, la tête penché sur la gauche. Entre lui et moi, il y avait 3m à peu près mais un arbuste me cachait son corps. J'ai crié, j'ai pleuré, je suis redescendu pour ne pas le voir .... je n'ai même pas essayé de voir s'il était toujours en vie, j'ai fuis ... comme une lâche ... peut etre que j'aurais ou le sauver ....

Depuis je m'en veux, j'essais de refaire ma vie mais c'est  dur, je pense beaucoup à lui, à sa souffrance. Je me pose des tas de questions : a t'il souffert? pourquoi ce jour là? il avait quoi en tête à ce moment précis? Des questions qui resteront sans réponse.

J'ai lu vos témoignages qui me rassurent dans ma peine, on ressent les mêmes choses, je me sens enfin comprise. Merci de tout ça.

toutes ces questions que vous vous posez nous mères, compagnes nous nous les sommes posées (mon fils allait avoir 29 ans et sa compagne s'est posé les mêmes questions que vous, et elle a fui comme vous.... c'est tellement insupportable !!! si je peux un peu vous soulager sachez que lors d'une pendaison la mort est quasi instantanée et que l'on ne peut pas à moins d'être là, et encore souvent la nuque est brisée et l'arrêt cardiaque est immédiat. vous n'avez pas été lâche !!! 
le plus aidant est de vous faire accompagner par un professionnel cela ne change pas la douleur mais aide à évacuer le trop plein de ce qu'on ne peut dire à nos proches. le chemin est difficile et souvent en dents de scie, mais vous avez votre jeunesse puissiez vous trouver un chemin d'apaisement et un jour quand le moment viendra une nouvelle espérance. bon courage
mes chaleureuses pensées à vous
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 19 janvier 2012 à 14:42:10
Bonjour,

16 mois aujourd'hui !!!! Je pensait aller mieux ces derniers temps mais il me semble que ce n'est pas le cas. toujours envie de pleurer, je me cache pour pleurer. La nuit je pleure, le matin au réveil je pleure. Je deteste ce que je suis devenue, une personne qui à peur de tout, de l'avenir, de travailler mais qui a envie de liberté, j'etouffe chez mes parents et je me sens tellement seule, plus d'amis.
Une baisse de moral pour ce 16 iéme mois de sa disparition.
J'ai toujours ce grand vide immense, il me manque.

Thalie.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 11 septembre 2012 à 21:56:25
Bonsoir,

Que le temps a passer, mon dernier post dans ce fil remonte à 8 mois.
bientôt 2 ans (le 19 septembre) qu'il est parti. Pendant ces quelques mois je n'est plus eu envie de "parler" sur le forum et  avec la psychologue aussi.
J'ai une sorte d'apaisement maintenant plus de colère. Je vais partir quelques jours en vacances, les premières depuis sa disparition.
Je pense à lui tout les jours, il me manque toujours.

Thalie.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: thalie72 le 19 septembre 2012 à 15:53:04
Bonjour,

ça y est 2 ans aujourd'hui. Que le temps a vite passer au fond et pourtant c'est si long deux ans. Que la journée se termine dans la sérénité.

Thalie.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: Justine77 le 11 janvier 2013 à 23:55:38
Bonsoir, mon ami a mis fin a ses jours il y'a bientôt 3 semaines le 25 décembre.... C'est moi qui l'ai retrouve pendu, je suis arrive trop tard malheureusement..... Je suis dans l'imcomprehension je me demande pourquoi?comment a t-il pu faire une chose si terrible!!!!!! Il m'a laisse avec notre petit bout de 2ans dont il été si fier...... Nous avions tout pour être heureux je ne comprend vraiment pas je n'ai rien vu j'aurai pu l'aider s'il m'avait parler.... Je suis dans la souffrance je me demande si je m'en sortirai.... Je fais des angoisses il l'est impossible de conduire ni d'être seule 5 minutes..... Touts les Noëls seront un cauchemar maintenant.... Comme t expliquer a mon petit garçon tout cela?????...... Merci de votre soutien et réponses.
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: Mammj le 13 janvier 2013 à 09:24:04
Bonjour Justine,

J'ai tellement crié ma douleur sur ce forum depuis 14 mois,   après le suicide de ma grande et unique fille mi-juillet 2011, que j'en deviens "aphone" tellement je me suis répétée.... Avec d'Autres si je sais ce que vous traversez je n'ai pas pour autant les mots qui vous réconforteront, nos attentes aux Un(e)s et aux Autres étant si différentes....

C'est tellement récent le choc que vous venez de subir que je comprends combien vous devez être désorientée..... Avez-vous été entourée et aidée par quelques membres de votre famille ? D'autant que votre petit est très jeune et qu'après avoir perdu son papa il lui est vital de retrouver rapidement la présence de sa maman....

Vous ne pourrez pas traverser ce deuil sans vous faire accompagner, pour vous, pour votre enfant, soit d'un psy qui saura accueillir avec bienveillance votre souffrance, soit d'un groupe de paroles, ou des deux, ce que j'ai vite recherché puisque personne autour de moi n'est  à même d'entendre mon chagrin et que je suis plus seule que jamais dans un profond désespoir.

Vous êtes jeune Justine, vous allez réagir comme d'autres conjoints que vous pourrez lire sur ce forum sachant toutefois  qu' un suicide est plus lourd à porter pour celles et ceux qui restent ;  de mon côté, je ne suis pas sans me poser de questions  pour ma petite-fille de 10 ans et mon petit-fils de...  18 ans ce jour,  qui pensent peut-être encore que leur maman les a abandonnés ce qui n'est pas sans me torturer davantage,  bien que j'aie conscience que  je suis la mère de leur maman, qu' ils sont ses enfants que leur chemin du deuil leur est propre -propre à chacun des deux vu l'écart d'âge- et  surtout qu' il ne peut être  le même que le mien.

N'hésitez pas à revenir nous parler de vous, de votre ressenti, à nous demander quelques informations... (sur les vidéos ou lectures dès que vous vous sentirez prête). Ici nous saurons vous "entendre" sans juger, sans conseiller, sans donner d'exemple, chacun(e) vivant  son drame et son deuil de manière personnelle, en fonction de son histoire, de son vécu, de sa sensibilité, du lien à l' Etre cher disparu, sans oublier que c'est vous seule qui  tenez les rennes de votre situation.
Ici  vous trouverez, pour vous et votre petit,  réconfort, soutien moral, encouragements, l'espoir d'un mieux-être,  je vous le souhaite de tout coeur.

Soyez tendre envers vous-même...
Affectueuses pensées.
Mammj


Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: marie-o le 13 janvier 2013 à 10:55:25
Bonjour Justine,
je prends connaissance de ton message
comme toi j'ai retrouvé mon mari pendu , cela fera 1 an le 1er février

je comprends ta détresse, ta souffrance, ton incompréhension,...
A ce jour, je peux te dire que j'ai trouvé du soutien sur ce forum , viens écrire, te raconter si tu le désires

avec le recul, si j'ai un conseil à te donner, fais toi douceur et protège toi , c'est ainsi que tu pourras être le plus disponible pour ton petit garçon,
puis pour aborder ces difficiles questions  avec ton fils, une personne ressource comme une psychologue me semble la personne la mieux  pour t'aider à  trouver tes réponses (j'insiste tes réponses) à tes questions et à celles de ton fils, l'entourage est souvent désemparé devant une telle situation

amitiés et douceur
Orchis
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: Cassiopée le 14 janvier 2013 à 08:53:04
Bonjour Justine,

Tout comme ont pu te le dire toutes les intervenantes précédentes, n'hésite pas à écrire sur ce forum ta colère, ton chagrin , tn desepoir... tous tes ressentis... même si cela ne résoud pas tout , cela soulage un peu et puis nous pouvons toutes et tous comprendre car nous vivons toutes et tous la même choses à des degrés différents selon les étapes où nous en sommes dasn notre chemin. Ce forum est une des "béquilles" qui pourra un peu t'aider et ce à n'importe quel moment... en principe il y a toujours une personne qui répondra  même si beaucoup lisent , on n'a pas toujours les mots ou la focre pour te répondre ... Moi, si tu as lu mon histoire sur mon fil , cela va faire 4 mois dans deux jours que mon compagnon s'est pendu et il est décédé 6 jours après sans sortir du coma. D'autres "béquilles" sur lesquelles je m'appuie: trouver un bon psychologue, qui prend le temps ( sans la montre à la main) avec qui tu etabliras un dialogue et non un monologue, ensuite des anxiolithiques pour les angoisses couplées à des exercices de respirations et autres en sophrologie, j'ai essayé l'acupuncture depuis la semaine dernière pour pouvoir récupérer un peu de sommeil car depuis le drame , je ne peux me coucher avant 1h voir 3h du matin , inconsciemment je ne peuxs me résoudre à aller me coucher alors qu'avant à 11h c'était fait... Depuis 15j , j'ai ouvert un cahier où j'écris tous mes ressentis , même si j'ai le sentiment de me répéter, cela fait sortir beaucoup d"émotions ... Après avoir lu le livre que tout le monde a lu sur ce site celui du Dr Fauré, puis ensuite des lectures plus douces. Je crois que j'essayerai tout... juste pour avoir un peu moins mal, alors essaie de tenter plusiuers choses comme tu le sens ... chacu réagit différemment dans sa profonde souffrance mais nous devons garder du courage , toi en premier pour être là pour ton petit "bout" de 2 ans.
Je t'énvoie tout le courage possible et de la douceur sans mesure....
Cassiopée
Titre: Re : Le suicide du conjoint : se faire aider. La vie au quotidien.
Posté par: Justine77 le 19 janvier 2013 à 09:27:37
Bonjour, merci de vos reponses. cest tellement dure!. je voudrais egalement avoir vos avis si vous avez pu continuer a vivre dans la maison ou vous avez vécu avec l'être aime ou bien si vous avez d'emménager pour pouvoir vous reconstruire. Depuis ce drame, je vis chez mes parents avec mon petit bout de 2 ans mais j'aimerai tenter de retourner vivre dans notre maison pour que mon petit retrouve sa chambre et ses repères et moi également. Je ne sait pas quoi faire j'ai peur de l'attendre en y retournant et de me sentir mal surtout le soir de me retrouver seule dans mon lit ou il ne sera plus la. Merci de me dire vos avis j'en ai vraiment besoin.