bonjour Thalie 72 et tous les autres. Mon mari est partit il y a maintenant 6mois et 13 jours. saloperie de cancer en 3 mois. Il ne s'est pas suicidé mais il avait déjà fait une grave dépression il y a 15 ans ! lui qui adorait son métier de bucheron, n'arrivait plus à mettre un pied en foret!!!! il ne comprenait pas lui meme. nous avions vu un tas de psy mais pas un avec qui "le courant passe" jusqu'a l'hospitalisation volontaire en hopital psychiatrique ! Là, enfin une psy qui le comprend !!!!qui lui redonne confiance en lui !!! nous avions 4 filles mais ca ne suffisait pas pour lui permettre de reprendre pied ! nous nous aimons depuis mes 14 ans mais il m'avait avoué apres s'en etre sorti que" s'il n'y avait pas eu les filles, il se serait suicidé, car il souffrait trop, il ne savait pas pourquoi, mais il souffrait dedans!!" la naissance de notre premier petit fils a été une renaissance pour mon mari ! malgré notre amour et nos enfants, ce sont nos petits enfants qui ont fait revivre mon mari. Malheureusement la mort l'attendait quand meme ! Je parle tout le temps avec mon mari, grace à ce site et à ma psy je sais que je ne suis pas folle ! mon mari est avec moi, il m'aide quand je lui demande, il nous protège ! ce que je n'arrive pas à accepter c'est de ne plus le toucher, de lui poser mes questions sur ce qui me faisait peur par rapport aux guerres dans le monde !!! il savait me rassurer et moi je n'ai pas vu son cancer à temps ! mais comme dit ma psy "vous n'etes pas médecin et meme les médecins en meurent" Je passe par des "j'accepte" et des "je refuse" mais le temps passe! une seule chose ne passera jamais, c'est notre AMOUR . j'ai appris à laisser les c... de coté, mon mari, j'ai besoin d'en parler car il fait partie de ma vie, il est ma vie et je l'aime. Tendrement.

Bonsoir Sylvie,

Le moral est toujours bas avec beaucoup de colère. Pour le permis, j'en suis au code demain déjà 3 semaines de leçon de code. en ce moment je suis à 8 fautes. j'ai démarrer c'est le cas de le dire avec 21 fautes, j'avance tout doucement. Mais je suis trés fatiguée, je fait des crises d'urticaire géant qui me gène beaucoup et qui m'épuise, c'est psychosomatique. Celà arrive quand j'angoisse, je prend toujours des médicaments pour ses crises d'angoisses, je n'arrive pas à les contrôler, la moindre contrariété m'agresse ( un courrier administratif par exemple), je me sent à fleur de peau.

Merci de vos amicales pensées.

Thalie

Bonjour,
ma femme avec qui je vivais depuis 28 ans s'est suicidee il y un peu plus de 3 mois. Elle ne supportait plus son boulot. Rien vu venir, ni ceux qui la suivaient. C'est moi qui l'ai retrouvee et cela a casse tout l'amour et le respect que je lui portais. J'ai deux enfants adultes dont l'un vit avec moi.
Cela a ete tres dur les premieres semaines, sentiments partages entre colere et desespoir.
Depuis 2 mois, je me sens bien et detache completement de mon epouse, je n'y pense meme plus.
J'ai envie de reconstruire une vie sentimentale avant de devenir, vieux, aigri, etc...
Depuis 1 mois j'ai rencontre une personne veuve aussi avec qui j'ai envie de partager le temps qui me reste a vivre et c'est reciproque. Nous allons feter  nos 50 ans a quelques mois d'ecart.
Ce n'est pas de la fuite en avant, mais de tres belles annees m'attendent et je n'aimerais pas les gacher en restant a subir ce qui vient d'arriver.
Je vais peut etre en choquer certains, mais je n'arrive pas a rester a pleurer dans mon coin, j'ai besoin d'avancer et d'avoir des projets.
Mon grand probleme a present est comment et quand l'annoncer aux enfants ?
Je vais attendre un peu et on verra bien.
voila, c'est mon experience

Bonjour PINGOUIN123 et tous les autres

Je ne viens pas vous juger, je vous envie de pouvoir oublier en 1 mois la femme qui a partagé votre vie pendant 28 ans.
Je sais que le suicide d'une personne aimée est difficile à comprendre et accepter, mais il ne faut pas oublier que ce n'est pas un jeu
pour celui qui met fin à ses jours, c'est seulement un geste de désespoir, le reflet d'un profond mal être contre lequel nous ne pouvons rien.
J'avais 37 ans quand mon mari s'est suicidé, il était impensable pour moi de rester seule jusqu'à la fin de mes jours. Il me restait une
réserve d'amour que j'ai donnée pendant 20 ans à un autre homme, m'inquiétant à chaque fois qu'il allait mal, angoissée à l'idée de le
perdre lui aussi. J'ai voulu gommer le plus possible le drame que j'avais vécu, mais le passé m'a rattrapée de plein fouet et me faisant
revivre la même horreur avec le suicide de mon 2ème compagnon.
Aujourd'hui j'ai 59 ans, moi je me sens vieille, laide et aigrie. Je n'ai pas voulu ce destin, je l'ai subi et cela me laisse une impression
étrange que je ne peux expliquer.
J'espère que vous réussirez dans vos projets d'avenir, il y en a sûrement pour qui cela marche.

Sylvie

Bonjour à tous,

Hier, dimanche, Grande réunion de famiile. En résumé journée stressante. Les gens pensent que aprée 8 mois de veuvage je devrait oublier mon mari ! J'en est pleurer. J'ai due leur dire que celà me révolter que l'on me sorte des conneries de ce genre ! Est-qu'il y a un délait pour ne plus être triste ? Et dire que c'est ma famille, ma mère me disait qu'ils voulait être gentil mais qu'ils n'avait pas la manière, je veux bien le croire. Pourquoi faut-il toujours s'expliquer ?

Thalie

Bonjour à toutes et à tous,

Moi aussi, mon conjoint s'est donné la mort par pendaison il y a de ça bientot 1 an et demi maintenant.
J'avais 20 ans et lui 22 ans. On s'aimaient depuis près de cinq ans, il était mon premier amour, il était ma vie, mon soleil, je l'aimais plus que tout...
On disaient de nous que nous avions une relation quasi fusionelle, on se complétaient tellement...
Ce 1er février 2010, le temps s'est arrêté, figé , quand j'ai découvert la gendarmerie à l'entrée de sa porte.
Je ne pouvais concevoir qu'il était mort, c'était insurmontable. J'ai souvent eu l'impression que mon coeur, ce jour-là, avait explosé en milliers de petits morceaux ou encore qu'on m'avait amputé d'un membre.
Je savais depuis quelques temps qu'il n'était pas en forme et qu'il avait quelques difficultés et j'essayais de le rebooster régulièrement, mais JAMAIS je n'aurais cru qu'il en serait arrivé là. Je n'ai pas connu d'épreuves plus difficile que celle-ci dans ma vie ( bien que je n'ai maintenant que 22 ans.)
Ma force de caractère m'aide énormément, la foi également car j'éspère plus que tout le retrouver là-haut quand mon heure viendra...
Alors vous qui lisez mon message en ce moment et qui connaissez cette souffrance , je tiens à vous dire que quelque soit votre histoire, votre âge ou votre lien avec la personne suicidé : ne JAMAIS, JAMAIS perdre espoir. Quoi qu'il arrive, Ne laissez- pas cette petite lumière dans votre fort intérieur s'éteindre...
Battez-vous! pour vous même, pour l'être aimé disparu, pour votre famille, pour votre vie..car malgré les souffrances que la vie occasione,  il ne faut pas oublier que la vie est un cadeau et qu'on doit se battre pour elle.
Je souhaite beaucoup de courage et de volonté aux personnes concernées par ce message.

Bonsoir,

semaine trés difficile. Je me suis décidée à trier tout les papiers (loyers, électricité, gaz etc ...) Chaque quittances il y avait son écriture, il mettait la date de reception du courrier. J'ai garder en souvenirs quelques quittances le reste à était détruit. Son vélo de course que j'avait mit en dépot vente quelques jours aprés l'enterrement va être vendu (effet Tour de France). J'en est pleurer. J'ai l'impression que je me détache de tout ce qui faisait René. Je le vois toujours mort dans ce garage, ça vient par flash d'un coup. Demain enterrement de la maman de beau-père (mari à ma maman) je ne pensais pas assister à un enterrement 10 mois aprés le suicide mon mari. Je n'est vue sa maman qu'une fois avec René. J'y vais pour mon beau-père. Mais être à cette cérémonie m'angoisse tout de même. Le moral est bas et je suis fatiguée physiquement et moralement.

Thalie.

Bonjour Sylvie

Le site à eu des problèmes techniques pendant quelques jours, moi aussi ça ma manquer de ne plus avoir accés au site. Cette semaine j'ai eu mon rendez vous chez la psychologue, je suis aussi en régression. Mardi 19 cela faisait 10 mois. Beaucoup de bas en ce moment, envie de rien, l'impression que tout m'ennuie. Les amis d'avant ne donne plus de nouvelles, la maman de René ne m'appelle plus c'est chaque fois moi qui telephone et elle me dit à chaque fois "justement je voulait t'appelais". La vie continue pour les autres normalement. J'apprehende d'être au mois de septembre pour ce 1° "anniversaire". J'éprouve les mêmes sentiments que toi. Je vais essayer de trouver ce texte. Et peut être qu'un jour toute les deux on sortira de ce long tunnel.

Amicalement Thalie.