Bonsoir,
Ce week-end qui vient de passer était à la fois triste et joyeux (par moment de l'angoisse) un couple d'ami est venu, nos témoins de mariage. René nous à manquer. J'habite chez mes parents qui ont une grande maison. J'ai installer quelque meubles dans le salon tout en ne faisant pas la même décoration. J'ai vue leur émotions de voir ces meubles dans un autre lieu, comme j'ai ressenti il y a moins de 6 mois l'arriver de nos meubles dans un petit camion (j'avait donner pas mal de choses) et voir arriver ce camion avec nos petites affaires, j'ai faillit hurler de douleur et de colère. J'ai toujours envie de hurler, de pleurer et j'ai mal. Mes amis me disent de passer le permis mais j'ai peur d'avancer, peur de l'echec, pas asser de concentration, je m'enferme dans ma bulle à la recherche des bon souvenirs. Je ne peux pas continuer je le sait à vivre comme ça encore, je suis toujours avec René dans ce garage, ce choc est toujours là, trop de changement soudain dans cette vie dans ma vie. Je m'isole car personne ne comprends ce deuil par suicide. Qu'on arrête de me dire que René n'aurait pas voulu me voir dans cet état, qu'il voudrait me voir avancer dans l'avenir, personne ne peux penser à sa place lui-même n'arriver plus à réflechir, la volonté ne s'achète pas au supermarché du coin et je manque de volonté pour faire un pas. Ces derniers jours je me suis mise à la peinture, je vais repeindre quelque meuble, c'est la seule activité qui me demande pas beaucoup à réfléchir et qui m'occupe agréablement. Je me sens vraiment bizarre par moment, ce n'est pas moi qui vie c'est une autre personne qui à pris ma place, tout est irréel, bientôt, 7 mois que le temps passe vite. Et que l'abscence est longue.