FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Après le suicide d’un proche => Discussion démarrée par: JeanLuc le 23 juin 2014 à 14:11:50

Titre: Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 23 juin 2014 à 14:11:50
Et voilà ... Je viens rejoindre votre "grande famille" et partager votre chagrin et votre souffrance, mais aussi partager l'espoir et le réconfort qui transparaissent dans beaucoup de vos messages.

Je parcours assidument votre forum depuis environ 2 semaines, et j'ai été, bien entendu, attristé par les appels de détresse poignants des personnes touchées par le deuil en général, mais aussi par l'aide inestimable et le réconfort apportés par la majorité des intervenants.

Il règne sur ce forum une ambiance d'entraide et de sérénité et, sans que vous le sachiez, j'ai puisé dans certains messages la force de continuer à (sur)vivre après la terrible épreuve à laquelle j'ai été confronté le 18 avril 2014 ... Soyez en toutes et tous remerciés de tout coeur.

Mais permettez-moi de me présenter ... Je m'appelle Jean-Luc, je suis belge et je vais avoir 65 ans ...

Après 42 années de mariage pendant lesquelles nous avons vécu LE Grand Amour, mon épouse a mis fin à ses jours le 18 avril dernier, vaincue par une profonde dépression qui s'est déclenchée il y a quelques années sans qu'on puisse en déterminer la cause exacte.

Les diagnostics et traitements se sont enchaînés ... dépression, troubles bipolaires, troubles schizo-affectifs, dyskinésie tardive, dystonie ... sans que les différents intervenants (médecins et psychiatres) puissent améliorer son état de façon durable.

Cette terrible épreuve, nous l'avons traversée ensemble, épaulés par nos 3 enfants, avec tout l'amour dont nous étions capables, et remplis d'espoir et de confiance dans l'avenir.

Mon épouse, ayant gardé jusqu'au bout une lucidité et une conscience remarquables, supportait difficilement de devenir "dépendante" pour tous les actes de la vie quotidienne et avait (à tort !) le sentiment de devenir une charge pour les enfants et moi-même.

Tous nos efforts pour la convaincre de notre amour inconditionnel ont été vains et le 18 avril, dans la soirée elle a décidé de quitter ce monde qui, selon elle, "ne lui convenait plus", sans laisser aucun signe ni message particuliers.

Jusqu'au bout, elle sera restée fidèle à son caractère indépendant, entier et déterminé pour lequel nous l'admirions tant.

Ne disait-elle pas de temps en temps : "Pour ne pas craindre la mort, il faut aller à sa rencontre !" ... Ceci étant dit sur un ton anodin, alors qu'elle était en parfaite santé, nous n'avions jamais deviné que cette phrase pouvait devenir prémonitoire.

Alors que je partage ce drame avec beaucoup d'entre vous, il est inutile de vous décrire ici le choc, la colère, le déni, le chagrin, la souffrance et les sentiments contradictoires que nous avons affrontés depuis 2 mois au sein de notre famille ...

Vous connaissez malheureusement aussi le sentiment d'absence et de vide qui  nous tord le ventre quotidiennement et l'impression d'errer et de survivre plutôt que de vivre...

J'ai la chance de pouvoir compter sur mes 3 enfants et de bénéficier de leur soutien et de leur réconfort sans faille.

Tous, nous avons compris sa décision et accepté le fait qu'elle n'ait pas voulu mourir et nous abandonner de façon aussi abrupte ... Dès lors, à ce jour, nous n'avons plus ni colère ni ressentiment à son égard ... Nous avons réussi à transformer un acte à première vue cruel et violent en un acte d'amour dicté par la nécessité pour elle de se sacrifier, d'une part pour échapper à sa souffrance, et d'autre part, pour nous préserver, selon elle, de la lourde charge de sa dépendance.

A présent, quand nous pensons à elle, c'est avec amour, paix et sérénité dans l'espoir que nous nous retrouverons tous un jour là-haut ou ailleurs.

Bien entendu, nous nous sommes tous enfoncés dans le labyrinthe des chagrins et notre parcours durera le temps qu'il faudra avant que nous puissions trouver un certain apaisement.

Ce labyrinthe est sombre et peuplé de souffrances qui vont de l'indicible douleur au vague-à-l'âme, des rêves les plus fous aux cauchemars les plus effrayants ... Les chemins sont nombreux, difficiles et tortueux et l'issue est incertaine.

Parfois, sur notre chemin, de petites étoiles s'allument ... Ce peut être le réconfort d'un ami, un sourire échangé, une main amicale qui caresse notre épaule, une parole apaisante et pourquoi pas, un message sur ce forum.

Ces petites étoiles nous guident toujours plus loin, et de loin en loin, de chemin en chemin, nous guident vers la lumière qui illumine la sortie ... Cette lumière, mon épouse l'a rejointe et déjà dépassée, mais elle a laissé le soin de la laisser allumée pour que le labyrinthe des chagrins devienne un lieu de paix, d'amour et de sérénité.

Je n'en veux ni à Dieu, ni au destin, ni à personne ... la colère est absente ... Je revendique simplement mon droit au chagrin, le droit de l'exprimer quand je le veux et où je le veux ... Le droit aussi à la vérité, car le "suicide" ne doit pas être tabou et il faut pouvoir en parler librement ... et ceci, les enfants et moi-même l'avons compris et accepté.

Pensez qu'au-delà de ce mot barbare nous trouvons peut-être, non pas un acte égoïste et désespéré, mais parfois l'expression absolue de l'amour le plus pur, un sacrifice ultime chargé de mystères et de questions pour lesquelles nous n'aurons jamais de réponses.

Abstenons nous de juger et restons humbles devant les mystères de la vie et de la mort.

Je vous remercie d'avoir lu ce message qui mêle chagrin infini et espoir rassurant ... Chaque deuil est différent mais les seuls dénominateurs communs sont le chagrin et l'absence ... Les partager est un premier pas vers la sérénité ... Alors, partageons, s'il vous plaît...

Avec tout mon amour ...

Jean-Luc
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: stellarose le 23 juin 2014 à 14:33:39
A la lecture de ce message, on sent beaucoup d'amour pour cette femme, cette maman qui vous a quittés, et surtout beaucoup d'humilité devant les mystères de la vie e t de la mort, face à toutes ces questions qui resteront à jamais sans réponse.

Accepter, c'est ça qui est important, mais chacun d'entre nous va à son rythme alors le chemin est plus ou moins long. L'essentiel c'est cet amour de toute la famille, c'est cet amour qui deviendra le lien très fort, indestructible entre vous tous.

Avec toute mon affection pour tous les membres de la famille et une pensée pour cette femme, cette maman.
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 23 juin 2014 à 15:06:05
@ stellarose

Merci de tout coeur pour ton message, stellarose ...

L'amour a toujours guidé notre vie ... Non seulement l'amour que nous éprouvions l'un pour l'autre, mais aussi l'amour des autres ... de tous les autres !

C'est cet amour qui nous permettra de sublimer une relation physique, à présent disparue, en quelque chose d'ineffablement doux et rassurant ... Mais, comme tu le dis si bien, chacun va à son rythme, et il y a bien évidemment un écart entre l'écrire et le réaliser ... Et crois-moi, il se passera un certain temps avant que je n'y arrive, mais la voie est déjà tracée ... C'est déjà ça !

Ce matin, alors que je faisais quelques courses et que j'arrivais à la caisse, j'ai découvert dans mon panier que j'avais, mécaniquement, pris des friandises qu'elle adorait et que, de mon côté ... je détestais !

Il n'en a pas fallu plus pour que je m'écroule devant la caissière, incapable de retenir la gorge serrée et les sanglots ... J'avoue que je n'en ai ressenti aucune honte et j'ai, au contraire, apprécié la compassion des 2 ou 3 personnes qui me suivaient et qui se sont inquiétées de mon état.

J'ai décidé de laisser libre cours à mes sentiments peu importe le moment et l'endroit.

Quant à rester humble devant la vie et la mort, c'est une quasi-obligation ... Les mystères de l'Alpha et de l'Omega sont en effet impénétrables et le resteront jusqu'à la fin des temps ... et c'est tant mieux ainsi.

Encore merci pour ton message,

Avec toute mon affection,

Jean-Luc
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: EDMA le 23 juin 2014 à 19:04:28
Jean Luc , ton histoire me touche beaucoup tant je reconnais le caractère de ma maman dans le portrait de ta femme . Une femme entière , genereuse , une famille soudée et aimante . Et pourtant....Dans mon cas ma maman n'a été malade qu'un mois et demi : une profonde dépression survenue sans élément déclencheur réellement identifiable pour une issue fatale si peu de temps après....Nous aurons toujours l’éternel regret de ne pas avoir pu tout tenter pour la soigner, et la torture de nous dire que si on avait fait autrement....peut être..... J'ai moi même 33 ans , une petite fille de 3 ans . Ma maman était mon repère , mon modèle , ma confidente ,  une femme exceptionnelle et admirable . Elle s'est pendue le 18 novembre 2013 sans un mot , sans une explication . Je pleure encore chaque jour . L'incompréhension et le désarroi sont omniprésents dans mon cœur . Je continue pour elle , pour transmettre tout ce qu'elle etait et ce qu'elle m'a donné . Je continue car je sais que c'est ce qu'elle souhaiterait . Mais que c'est dur..... :'(
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 23 juin 2014 à 20:05:02
Bonsoir EDMA,

Sache que je compatis pleinement à ta douleur, d'autant plus que chaque suicide (osons dire le mot !), comporte sa part de mystère et d'incompréhension...

Il ne faut pas se leurrer et rester réaliste, seul le temps permettra de nous apaiser un tant soit peu, mais le souvenir sera toujours présent avec son lot de vague-à-l'âme ... La transformation d'une relation à caractère fusionnel comme l'était probablement ta relation avec ta Maman, ne se fera pas en quelques mois, mais elle se fera ...

Il faut absolument déculpabiliser et éviter les regrets ... Tu n'aurais rien pu faire de plus ... Tu n'avais aucune maîtrise de la situation et une profonde dépression soudaine est souvent plus grave qu'une dépression qui s'installe petit à petit.

Quand, à notre grande surprise, mon épouse a commencé sa dépression il y a quelques années, elle a fait une première tentative de suicide environ 15 jours après les premiers symptômes et c'est à la chance que nous devons de l'avoir sauvée ... A 10 minutes près, c'eut été trop tard.

Comme toi, nous n'avions rien vu venir et le fait de l'avoir sauvée cette fois-là tenait à une simple coïncidence dont la vie est parfois friande...

Et, le 18 avril, nous n'avons rien vu venir non plus ... Au contraire, son état semblait un peu s'améliorer ces dernières semaines.

Avec mes enfants, et particulièrement avec ma fille qui a ton âge, nous avons discuté longuement et avons réussi à éloigner tout sentiment d'une quelconque culpabilité ... Nous avons toujours été là pour elle et nous lui avons donné tout l'amour que nous étions capables de donner ... Malheureusement, nous n'avions pas la maîtrise de sa décision (Tu remarqueras que je ne parle pas de "choix").

Comme tu le dis, ta maman était entière et généreuse ... Certainement une maman exceptionnelle  et aimante ... Son geste ne change rien à ses qualités et à son altruisme ... Tu es maintenant la dépositaire de son héritage ... A toi de le transmettre à ta petite fille et de lui faire comprendre que sa grand-maman vivra éternellement au fond de son coeur.

Dis toi que la seule responsable du départ de ta maman est "la maladie", ce cancer de l'âme qui ronge plus sûrement que la gangrène ... Toi, tu n'y peux rien !

Sincèrement, je crois que ta petite fille t'aidera beaucoup ... Il y a une part de ta maman qui vit en elle et cela, c'est inestimable.

Je te souhaite d'avancer dans la paix et la sérénité ... C'est ce qu'aurait voulu ta maman ... Mais tu y arriveras !

Affectueusement,

Jean-Luc
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 23 juin 2014 à 20:24:42
@ EDMA

La vie est souvent cruelle ... Mon épouse est partie un vendredi et notre fille avait prévu de passer le samedi pour nous annoncer qu'elle était enceinte.

Mon épouse espérait cette nouvelle depuis des mois et, malheureusement, notre fille n'a jamais pu lui annoncer de vive voix.

Je me console en me disant qu'elle le sait maintenant et qu'elle doit être heureuse.

J'ai déjà deux petits enfants de 3 et 5 ans qui adoraient leur mamy, et ma mission sera également de leur transmettre son héritage ... un héritage d'amour, de paix, de sérénité, mais également de sacrifice ... Rien que cela me permet de "tenir debout" même si je vacille de temps en temps...
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: Marina56 le 23 juin 2014 à 21:29:33
Votre histoire me donne des frissons

Elle ressemble tellement à la mienne. Une mère aimante qui était prête à tout faire pour ses enfants, petits enfants, famille ...
Pour ma part elle n'a pas fait de depression, ni rien, elle a choisi de mettre fin à ses jours sans aucun signal d'alarme. Pourtant elle avait tout prévu elle m'avait caché dans ma chambre tous ses papiers...

J'aimerai tellement faire comme vous accepter ce geste la et ne pas lui en vouloir, mais au quotidien c'est tellement dur à vivre et avoir le sentiment que personne ne nous comprend. En lisant tous les témoignages j'ai l'impression de me sentir moins seule face à ce terrible choc

Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 23 juin 2014 à 22:03:28
Bonsoir Marina,

Ici tu es bien entourée ... Nous vivons tous les mêmes drames, les mêmes chagrins et les mêmes souffrances ... Les partager nous permet d'avancer pas à pas, doucement mais sûrement.

Il ne faut pas chercher à comprendre l'incompréhensible ... Tu ne sauras jamais le pourquoi, mais dis toi que dans son esprit elle ne voulait pas mourir, mais simplement cesser de vivre pour échapper à une souffrance qu'elle jugeait irréversible et intolérable.

Elle ne t'a pas abandonné ... Elle a abandonné sa souffrance, c'est tout-à-fait différent.

La plus belle chose que tu puisses lui donner, c'est ta compassion et ton amour ... Ne lui reproche rien qui puisse ajouter à sa peine ... L'acceptation de son geste, aussi cruel soit-il, lui permettra de trouver la paix et le chemin vers la sérénité.

Une maman reste une maman ... Pour toujours ! Une maman protège ses enfants et ne leur fait pas de mal ... Sache qu'elle n'a jamais voulu consciemment te faire du mal, sois en certaine !

Ne crois pas que personne, en dehors de ce forum, ne te comprend ... Regarde autour de toi et tu verras que tu trouveras à qui te confier, des amis, des connaissances, la famille et parfois même des inconnus ... La seule condition est d'être prêt à parler de ta douleur en toute franchise, ne pas avoir honte du mot "suicide" et surtout laisser parler ton chagrin sans jamais le refouler, qu'importe le lieu ou le moment.

Non, Marina, tu n'es pas seule ... loin de la !

Accepter le geste de ta maman (je sais que c'est très difficile !) est le seul moyen pour poursuivre ton deuil ... Envoie lui tout l'amour que tu peux, des pensées, des baisers, des paroles, n'aie pas peur de lui parler de ton chagrin aussi, car on n'a du chagrin que pour ceux qu'on aime.

L'amour est capable de tout ... Il suffit parfois d'ouvrir son coeur pour le comprendre.

Nous sommes, et je suis, de tout coeur avec toi ...

Toute mon affection,

Jean-Luc

Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 23 juin 2014 à 22:17:42
Au début, je reprochais à mon épouse de n'avoir laissé aucun signe, aucun mot, aucun message après 42 ans de vie commune.

Je lui reprochais d'être partie "comme ça", de façon cruelle, sans aucun indice pour nous réconforter...

Ensuite, je me suis demandé ce qu'un message ou un mot aurait pu changer ... Sa souffrance, nous la connaissions ... Qu'elle nous aimait, nous n'en avons jamais douté un seul instant ... Qu'elle n'ait pas voulu nous faire du mal, nous en sommes persuadés ... Qu'aurait été un simple mot comparé aux merveilleux souvenirs que nous gardons d'elle et que nous garderons toujours au fond de nos coeurs.

Un bout de papier n'aurait rien ajouté à nos 42 années de bonheur ... En fait, ce bout de papier était inutile... Et là, nous avons compris et intégré que l'amour rend tout le reste dérisoire.

L'amour, quel mot merveilleux ....

Je vous embrasse...



Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: Marina56 le 23 juin 2014 à 22:31:41
Vos paroles me font pleurer, vous me mettez la vérité droit dans les yeux et ca ne me fait pas de mal. Je vous admire tellement de la sagesse dont vous faites preuve.

Vous avez raison, les mots ou les raisons n'auraient rien changé.  Je sais que nous devons tous accepter les choses et passer à autre chose. Tous ces durs moments feront parti de notre vie à jamais et nous devons apprendre à vivre avec.
Beaucoup de souffrance s'en degage mais la vie doit continuer pour tout le monde.

Comment réagissent vos enfants ?

Pour ma part j'ai 24 ans je suis la personne qui a retrouvé ma mère qui a pris des medicaments et que j'ai retrouvé dans une rivière par un froid glacial. Je suis la personne qui l'ai annoncé à tout le monde y compris à mon père et mon frère.

Je protège  mon père de toute cette histoire en lui faisant tout et en gérant tout. Car il n'en était pas capable et j'avais inconsciemment peur de le perdre.

Aujourd'hui cela fait 17 mois que ma mère est décédée et mon pere a réussi a refaire sa vie, il a une amie depuis 6 mois, en me laissant totalement de côté ...

Et je me rends de plus en plus compte que je dois faire comme lui tourner la page et avancer... J'ai voulu faire la forte mais je crois que tout me revient dessus ...
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 23 juin 2014 à 23:01:51
Marina,

Sincèrement, je crois que nous devons oublier les expressions du genre : "Tourner la page" ou "passer à autre chose" ...

On ne tournera pas la page et on ne passera pas à autre chose ... Le chagrin va s'atténuer et la souffrance va se dissoudre avec le temps, mais il y aura toujours des choses qui rappelleront nos souvenirs, une chanson, une date, une odeur, un paysage, un objet, une sorte de superposition de sentiments disparates avec laquelle nous devrons vivre jusqu'à la fin.

On ne pourra pas les éviter, et même si ces sentiments seront de moins en moins douloureux, ils seront bien là et il faudra les intégrer, jongler avec nos vague-à-l'âme et nos émotions, passer du rire à une certaine tristesse pendant quelques instants,  et puis, reprendre le rire où on l'avait laissé et continuer à vivre...

Ceux qui sont partis vivent au fond de nous, il faut les aimer et les respecter ... C'est à ce prix que nous trouverons la paix, non pas en tournant une page, mais en continuant le roman qu'ils ont laissé inachevé ... Une autre façon de vivre en quelque sorte !

En ce qui concerne mes enfants, nous avons toujours été très proches et nous avons passé des jours entiers à discuter, à analyser nos sentiments, à tenter de trouver des réponses ... Pendant des années, ils ont été confrontés à la dépression de leur maman et ils ont agi avec tout l'amour dont ils étaient capables ... Il nous a fallu moins d'une semaine pour comprendre et accepter sa décision et accepter aussi le chagrin "qui va avec" ... Tous les jours, nous continuons à parler de leur maman et je m'aperçois qu'au fil du temps qui passe, nous commençons à sourire de certaines anecdotes ou situations dont elle était coutumière, non pas que nous essayons d'occulter ni d'oublier ce qui s'est passé, mais nous tentons d'aller de l'avant avec elle et comme elle l'aurait souhaité.

Tu me dis que ton papa te "laisse de côté" ... As-tu essayé de lui parler ouvertement de ce que tu ressens ? Je suis certain qu'il n'a pas "tourné une page définitive" ... On n'y arrive jamais, même si on le veut ...

Avancer, oui ... Tourner la page, non ... Nos drames font partie de nos histoires personnelles, on ne peut que les intégrer pour mieux les apprivoiser ... Du moins c'est mon avis.

J'espère que ta nuit sera douce ...



Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: Marlène56 le 23 juin 2014 à 23:47:06
J'aimerai réagir de la même façon...  :-[ mais pour moi cette douleur est trop importante... Je n'ai que 27ans, trois enfants (6ans, 2ans et 5jours) je ne peux pas lui pardonner ou encore garder cette amour pour lui... J'ai la haine contre cet homme qui non seulement m'a abandonné sans raisons mais surtout qui a abandonné ses enfants... Je ne peux pas mettre comme toi les mots "geste d'amour" sur se geste.. Pour moi le geste est lâche et égoïste... Je suis admiratif de ta détermination et de ton pardon... Pour moi le chemin serra bien plus long, peut être même que je ne pourrais jamais lui pardonner et a vrai dire je ne suis même pas sur qu'il le mérite...
Désoler, j'ai eu une journée chargée et fatigante et dans des moments comme sa, je le déteste d'autant plus...
Mes amitiés...

Marlène
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: zabou le 24 juin 2014 à 00:00:53
Bonsoir Marlène,

La haine aujourd’hui n'est qu'une béquille qui t'aide à avancer, qui te permet de te battre et de ne pas t'effondrer, ce sentiment, ne restera pas en toi indéfiniment, toi aussi tu aimes tes enfants et eux aussi auront un jour besoin de comprendre.

Ce sera alors à toi de maintenir le souvenir, de le perpétuer dans les meilleurs conditions, afin d'expliquer au mieux, l’inexplicable....

Je suis sur que les mots d'apaisement ,tu les trouveras, pour tes petits bouts,par amour, pour l'amour, d'ici là, ta souffrance sera sans aucun doute plus douce, tu auras surement pris un nouveau chemin.

Si pour l’instant cette béquille peut t'aider, ne sois pas désolée et appuis toi sur elle.

Je t'embrasse.

zabou
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 24 juin 2014 à 09:41:49
Bonjour Marlène,

Je suis entièrement d'accord avec zabou ... Pour exorciser ta colère, tu dois nécessairement la laisser éclater !

Chaque deuil est différent, les personnes et les circonstances sont différentes et j'avoue que je comprends ta réaction.

Accroche toi à tes enfants ... Ils sont ta bouée de sauvetage et le seront tout au long de ta vie ... C'est pour eux que tu dois te battre et trouver un nouveau chemin qui te mènera vers la sérénité et non pas vers la colère ou le ressentiment.

La colère est traître et stérile ... Elle n'apporte qu'un apaisement momentané pour se réfugier ensuite dans le chagrin, la frustration et la souffrance.

Tes enfants et le temps qui passe inexorablement sont tes meilleurs alliés ... Sers t'en !

Amicalement ...

Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: Eva Luna le 24 juin 2014 à 13:03:26
Objectivement, Marlène... tu as le droit d’être monstrueusement en colère pour ce qu'il te force à vivre, à traverser...
 c'est pas humain de devoir vivre avec ÇA... et c'est lui qui te l'inflige, alors colère normale! écoute tes émotions et use les...
tu en feras  en quelque chose de cette colère.. un jour...pour le moment tu la ressens et c'est tout!

et le pardon n'est pas automatique, c'est un plus... au bout du chemin de deuil SI on peut, SI on veut...


Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 24 juin 2014 à 21:04:45
Ce soir, j'en ai marre ... Marre de cette déchirure qui me tord l'estomac quand je rentre dans cette maison vide ... Marre de cette gorge serrée et des larmes qui monte aux yeux quand j'essaie d'aller sur notre terrasse qu'elle aimait tant ... Marre d'écouter le silence me murmurer qu'elle ne sera plus jamais là ... Marre de me sentir abandonné comme un chien pitoyable...

En même temps, j'ai honte ... Honte de ma souffrance  en face de toutes ces mamans et papas qui ont perdu leurs enfants, la chair de leur chair ... Honte de m'apitoyer ainsi sur mon sort devant l'indicible injustice qui les frappe ... Honte d'avoir vécu 42 années de bonheur alors que beaucoup n'auront pas eu cette chance ... Honte de me sentir pitoyable devant leur courage et leur grandeur d'âme...

Ce soir, ce sentiment de honte dépasse ma propre souffrance et il est difficile à assumer ... Devant vous, je me sens "minable" ... Minable de ne pas trouver les mots justes pour apaiser VOS souffrances alors que ma propre douleur m'aveugle et me désespère.

Je ne croyais pas que la honte pouvait faire mal à ce point ...

Pardonnez-moi ... ... ...



Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: zabou le 24 juin 2014 à 21:26:11
Bonsoir Jean Luc,

Pourquoi honte?

Si je suis d'accord sur le fait que perdre un enfant est la pire des horreurs qui soit, nous avons néanmoins notre souffrance, elle est là, elle existe, alors pour quoi hiérarchiser?

Oui, tu as eu de la "chance" 42 ans de bonheur, j’aurais donné 20 ans de ma vie pour seulement en vivre 10 de plus avec mon mari, pour nous tout s'est arrêté  à 22 ans.

Et alors, quelle importance, ne compte que la valeur des sentiments, pas de jalousie sur ce forum, pas de honte, pas de hiérarchie, seulement des hommes , des femmes,perdus, noyés dans leur souffrance, essayant de maintenir la tête hors de l'eau, quand les vagues se font plus hautes....

Nous sommes tous là pour la même putain de raison, nous épancher, sortir toute cette douleur par bribes et tenter de faire au mieux pour réconforter, comme on peut , un jour moins gris que les autres ....

Alors , viens nous dire que tu n'en peut plus, et l'on comprend....

Je t'embrasse.

zabou
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: Coccinelle12 le 24 juin 2014 à 23:19:30
Merci Zabou pour ces sages paroles.
Qu'importe, il n'ya que la valeur des sentiments  qui compte.
Et si nous sommes tous là, c'est parce que nous souffrons tous, chacun à sa façon  certes, car chaque deuil est différent, la douleur est personnelle, elle est encrée en  chacun de nous, et nous devons vivre avec, même si on  espère qu'elle  s' atténuera un jour.
Je nous  souhaite à tous du courage pour avancer sans trop de dégâts.
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: stellarose le 25 juin 2014 à 00:17:48
Holà Jean-Luc, pourquoi honte ? Honte de quoi ?  Je suis d'accord avec Zabou, pourquoi vouloir hiérarchiser,  pourquoi devrais-tu avoir honte, chacun d'entre nous a perdu un être cher ou plusieurs, chacun vit à sa façon le deuil. Il n'y a pas d'échelle de deuil, il y a des deuils différents, c'est tout.

Tu as perdu ton épouse,  tes enfants leur maman, les petits enfants leur mamie, c'etait aussi une amie pour d'autres, une soeur, une tante......et chaque personne touchée par ce deuil avait une relation particulière avec elle, donc chaque personne vit le deuil à sa façon,  avec ses propres souvenirs qui ne sont pas forcément ceux des autres. Cela touche notre intimité,  notre jardin secret, ce lien qui jamais ne se rompra.

On sait bien que la route sera semée d'embûches,  que lorsque ça va pour l'un, ça ne va pas  pour l'autre, C'est ainsi, on n'y peut rien. 
Tu vois, il y a une semaine, le jour de la fête des pères,  cela faisait deux ans que notre fils s'est suicidé en laissant un petit garçon de 18 mois, et bien je me suis "blindée" aux fleurs de Bach pour ne pas pleurer durant le repas, et mon mari s'est effondré en pleurs dans la voiture de notre fils aîné.  Je  n'aurais rien su s'il ne m'en avait pas parlé.
C'est difficile car on n'est jamais sur la même longueur d'onde.
Ça aussi il faut l'accepter. N'aies pas honte, laisses aller ton chagrin, ta douleur, tes larmes pour cette femme que tu aimes tant.

J'espère que tu as retrouvé tes forces pour affronter les jours prochains, ou tout simplement demain. Il ne faut pas aller vite, c'est tellement dur de se  retrouver sur le chemin sans savoir quelle direction  prendre tout seul.
Il y a des étapes à franchir, et nous essayons tous de nous entraider pour avancer en douceur et parfois,  en douleur.....bien sûr.

Douces pensées.




Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: BLUEVELVET le 25 juin 2014 à 06:20:27
Bonjour à toutes et tous,

Il n'y a pas de honte à avoir.  Nous sommes sur un très long chemin, il est très souvent caillouteux. On pense avoir passé une étape et celle-ci nous revient en plein coeur alors que l'on ne s'y attend pas.

C'est bien le propre du deuil, pas de hiérarchie, pas de protocole, pas de norme, pas de mode d'emploi, tout à l'opposé de notre société actuelle. Il nous appartient à nous seul(e)s sans aucune honte de nous faire douceur.

Voilà deux ans et certains jours c'est comme si c'était hier et bien c'est comme cela j' appris à l'accepter, je sais que je serai en deuil jusqu'à ma propre mort à des degrés divers, ce n'est pas un passage, c'est un chemin.

Douce journée, faites vous douceur.

BLUEVELVET
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 25 juin 2014 à 07:18:43
Merci de tout coeur pour ces messages réconfortants ... Je vous en suis reconnaissant !

Mais hier, j'étais "au fond du trou" ... Triste, fatigué, frustré et j'en passe ... En résumé, une palette de sentiments que nous rencontrons tous quotidiennement sur le chemin du deuil.

J'ai passé ma soirée à chercher des "signes" ... N'importe quoi ... Un simple signe de sa part ... Un réconfort immatériel en quelque sorte.

Et, je n'ai rien trouvé !

Quand j'étais petit, je rêvais d'une petite voiture à pédales pour pouvoir m'amuser dans la cour de mes parents et on m'avait dit que si je priais très fort, Dieu m'exaucerait ... Bien sûr, je n'étais qu'un enfant rempli de toute la naïveté qui va avec ...

Alors, je me mettais au fond du fauteuil et je récitais des dizaines de prières ... Chaque quart d'heure je me levais et je regardais dans la cour si j'avais été exaucé ... Vous devinerez aisément que ma petite voiture n'est jamais descendue du ciel.

Hier soir, à 60 années d'écart, j'ai fait la même chose en espérant un simple signe ... Et ce signe n'est pas arrivé non plus.

Bien entendu, avec les années, j'ai perdu ma naïveté, mais j'ai pensé que je ne risquais rien d'essayer ... En vain.

Le chemin sera long, mais il est réconfortant de constater que nous marchons ensemble dans la même direction.

Je vous souhaite une bonne journée dans la paix et la sérénité...

Affectueusement,
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: zabou le 25 juin 2014 à 09:06:54
Bonjour Jean Luc,

Ne cherche pas les signes, un jour, un soir, une nuit, il viendront à toi.

Je sais cela parait bizarre de dire ça , je n'y croyais pas vraiment, je n'y pensais même pas , pourtant ce deuil, que je poursuis, j'en ai eu deux, et la terre entière pourrait dire que j'ai rêvé ou interprété cela m'est égal, je crois dure comme fer à ce que j'ai ressenti cela fait un bien fou.

Maintenant, je crois à une autre dimension, je suis pourtant très terrienne!!!

Mais qu'importe, on change indéniablement, je sens parfois mon mari si près de moi.

Que la vague de cette journée te porte vers le haut, notre chemin est ainsi fait.

Je t'embrasse.

zabou
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 25 juin 2014 à 10:55:09
Merci pour ton message, zabou !

Moi aussi, je crois aux signes, mais peut-être que je ne suis pas encore prêt pour les recevoir ... Tous ces sentiments qui se bousculent ne laissent que peu de place à autre chose.

Mais, comme toi, le jour où j'en recevrai un j'y croirai également et personne ne pourra me faire changer d'avis ... J'en suis certain.

L'amour ne meurt pas ... L'amour ne meurt jamais ... J'en ai fait le véhicule de mes rêves et de mes espoirs ... Comme toi, certainement.

Et si l'amour ne peut pas mourir, c'est qu'il existe, c'est qu'il est quelque part ... Il est immatériel et éternel ... En se libérant de toutes nos souffrances et de toutes nos contraintes nous serons enfin prêts à le sentir nous frôler à nouveau.

Que ton chemin soit doux et ensoleillé, zabou ...

Avec toute mon affection,

Jean-Luc

Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: Eva Luna le 25 juin 2014 à 13:11:30
La douleur, le chagrin , le manque , le vide de l'absence...est notre point commun aux endeuillés ...ceux qui perdent un pilier de leur vie... que ce soit un enfant, un amour, une maman...
sans hiérarchie...
mais c'est vrai que la mort d'un enfant rajoute une dimension ....difficile à exprimer... de injustice, existentielle ,viscérale,hors du temps,pas dans l'ordre des choses...
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: MANITE le 25 juin 2014 à 13:35:32
il n'y a pas de honte a avoir ,chacun vit son chagrin comme il peut et avec les cartes qu'il a dans les mains
il n'y apas de comparaison dans la douleur ;alors Jean Luc pas de honte ,pas de culpabilite et votre douleur est legitime
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 25 juin 2014 à 15:13:19
Merci pour vos messages, MANITE et Eva Luna ...
Merci à Toutes et Tous ...

Vos messages sont empreints de tellement de compréhension et de compassion que j'en suis tout ému ...

Quand je vous disais que hier, j'étais "au fond du trou", j'ai omis de vous en donner une des raisons ... Peut-être que c'était trop dur à exprimer, mais je vous la livre maintenant ...

En allant faire mes courses, je suis tombé incidemment sur deux dames d'une soixantaine d'années qui ne sont pas à proprement parler des connaissances, mais plutôt des personnes qui habitent dans le quartier et que je rencontre de temps en temps...

L'une d'entre elle me dit alors : "J'ai appris ce qui est arrivé à votre épouse ... Toutes mes condoléances !" et l'autre de réagir aussitôt en me jetant à la figure : "Moi aussi, j'ai perdu mon mari il y a 5 ans ... La grosse différence c'est que, lui, il n'a pas choisi ..." ... Et de s'éloigner aussitôt !

Je suis resté abasourdi par ces paroles, figé sur place et je n'ai même pas su répondre aux excuses de la première dame, qui, elle, semblait compatissante.

Sur le moment, je n'ai eu aucune colère ni aucun ressentiment - je n'en éprouve d'ailleurs pas actuellement - mais simplement une énorme tristesse, une souffrance qui me fait dire que si j'avais été un chien, on m'aurait probablement achevé sur place ... Je me dis que cette personne avait trouvé LE bouton on/off pour activer ma douleur...

J'ai laissé mes courses sur place et je suis rentré à la maison ...

Ce matin, j'y ai encore réfléchi et je me dis que cette personne devait souffrir énormément pour avoir été aussi "méchante" ... Je crois que la souffrance poursuit différents chemins pour s'exprimer ... Alors que j'ai choisi la voie du pardon et de la compassion, il se peut que certaines personnes, consciemment ou inconsciemment, se retrouvent sur le mauvais tronçon ... J'en suis triste pour elles et je leur pardonne volontiers !

C'est la première remarque douloureuse que je reçois concernant le suicide de mon épouse ... Je n'y étais pas préparé, mais, malheureusement, il se peut qu'il y en ait d'autres à l'avenir...

Voilà, vous savez tout, et rien que de l'écrire, j'avoue que je me sens libéré ... En effet, ce n'est pas le genre d'incident que je souhaiterais relater à nos enfants qui souffrent déjà suffisamment de cette situation.

Mais ici, avec vous, sur ce forum, je sais que je peux me laisser aller sans aucune crainte ... Des oreilles (ou plutôt des yeux ...) compatissantes sont à l'écoute ...

Affectueusement,

Jean-Luc




Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: zabou le 25 juin 2014 à 16:37:58
A tous,

La bêtise humaine, n'a malheureusement aucune limite !!!!

Cela démontre simplement, que si une majorité d'entre nous souffre, elle a aussi envie de plus de douceur, de compassion, les vétilles ,on les laisse, maintenant de coté, les jugements à  l'emporte pièce aussi, d'autres souffrent mais que leur a appris cette souffrance ?

RIEN, c'est dommage pour eux, mais aussi pour l'humanité.....

Malheureusement des vrais choix , on en fait très peu dans la vie, bien souvent il n'y a pas d'autres choix, comme pour nous tous aujourd’hui, avancer ou s’arrêter, survivre ou vivre, je ne suis plus si sure que nous choisissions , un élan nous porte, plus fort que nous de l'un à l'autre......

Mieux vaut ne pas faire cas des remarques, certaines sont faites pour moucher, d'autres dans une totale, inconscience, de cette douleur aiguë qui nous transperce, les deux font mal quoi qu'il arrive, alors il faut se blinder.....

Je vous embrasse.

zabou
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: EDMA le 25 juin 2014 à 19:43:43
Quelle bétise mon dieu....Jean luc , je ne sais pas comment tu fais pour ne pas etre en colére aprés ces paroles , moi cela me met hors de moi d'entendre qu'elle a "choisi" , que c'est un acte "égoiste" , qu'elle nous a fait un "sale coup"....J'ai envie de hurler , ma maman etait la generosité incarnée et elle a toujours tout sacrifier pour nous , jusqu'à se sacrifier elle meme , peut etre.... Le regard porté sur le suicide est encore tellement négatif , ca me rend folle que les gens se permettent de juger nos disparus comme cela....
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 25 juin 2014 à 21:12:13
@ zabou
@ EDMA

Merci pour vos messages ...

Je ne parviens pas à éprouver de la colère ... Peut-être est-ce parce que le chagrin est un boulot à plein temps ?

Les rangs de mes amis et connaissances qui étaient autour de moi la première semaine s'éclaircissent au fur et à mesure du temps qui passe ... le deuil dérange, le chagrin dérange, le suicide dérange ...

La plupart, qui avaient promis d'être là quand j'en aurais besoin ne donnent plus de leurs nouvelles.

Je constate l'ombre d'une gêne quand j'en rencontre certains ... C'est tout juste s'ils osent encore m'adresser la parole et encore, en évitant d'évoquer le drame qui me frappe...

D'autres me sortent les phrases toutes faites du style : "La vie continue" ... ou "Il faut passer à autre chose", ou encore "Elle est mieux là où elle est" ... Ces phrases ne me gênent pas outre mesure, je ne les entends même pas et je continue mon chemin ... Je n'ai pas envie de me "battre" sur ce terrain là ! ... Mon combat est ailleurs !

Heureusement, et à part mes enfants, bien entendu, il me reste quelques irréductibles qui téléphonent tous les jours pour prendre de mes nouvelles, me parler de mon épouse, m'assurer de leur tendresse ... Ceux-là, je leur en serai toujours reconnaissant ... Ils sont le "noyau dur" qui nettoie le chemin devant moi pour qu'il soit un tant soit peu plus praticable.

J'ai toujours été quelqu'un de très sensible, mais à présent, ma sensibilité sur une échelle de 1 à 10 frôle les 10 ... J'ai le coeur grand ouvert aux problèmes des autres, de tous les autres et je pardonne volontiers la maladresse et l'indélicatesse de certains ... C'est comme si je possédais un "filtre" devant le coeur, un filtre qui ne laisserait passer que le bon et retiendrait le mauvais.

Sur ce forum, le filtre n'est pas nécessaire ... On est toutes et tous sur le même bateau qu'on essaie de diriger à vue dans la tempête ... Parfois la mer est agitée et on fait au mieux, parfois c'est une mer "d'huile" et on n'avance plus ... Je me dis quand même que chaque jour qui passe est une victoire contre l'adversité, même si ce jour a été un des plus durs de toute notre vie.

C'est bon de se sentir soutenu et accompagné ...

Que la soirée vous soit douce et propice aux rêves et aux souvenirs ...

Jean-Luc




Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: verovero le 26 juin 2014 à 00:55:50
bonsoir jean luc et tlmd je vie aussi ce drame horrible la mort de mon compagnon 25 année de vie communes et deux grand enfants moi perso pour ne moins sombrer jours après jour dans la tristesse je me dit que sa n’était pas lui sait un dysfonctionnement dans le cerveau sa dure à peine qu'elles minutes il parait t'il qu'il ne s'en pas compte tt dépend des situations mais sait vrai effectuer depuis sa disparition fin mars des tas de recherche partout médical en spy ect sait un fait
ditesvous  que de la haut vos être aimer vous regardes et regrette se geste irréparable et qu'il ne reposerons jamais en paix le temps qu'ont ne leur pardonneras pas sa seras long avec des haut et des bas du temps beaucoup de temps mais sa apaiseras après que vous aurez faites toutes ces phases de deuil moi la j'en suis à la dépréssion pas encore à l'acceptation du temps tt simplement pour ce guérir de cette souffrance qui est notre à en hurler de douleur mais sa viendras un jour courages à vous tous et vos proche tt comme moi
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 26 juin 2014 à 11:08:39
Merci verovero,

Comme tu le dis si bien, le temps est notre meilleur allié ... Il ne faut pas brûler les étapes, car tout viendra en son temps.

Chaque deuil est unique et personnellement, les enfants et moi-même avons compris et accepté très vite compte tenu des circonstances ... Le "pardon" est arrivé dans la foulée quoique dans mon cas, je pense que ce pardon était inutile.

En effet, je considère que je n'ai pas à pardonner à mon épouse ... Elle n'a commis aucune faute, si ce n'est agir avec détermination face à une maladie qui la rongeait depuis de nombreuses années et qui la rendait dépendante alors que les espoirs de guérison étaient nuls ...

Je dis souvent qu'elle n'a pas voulu mourir et nous abandonner ... Simplement en terminer avec une vie qu'elle jugeait douloureuse, insupportable et inhumaine.

Bien entendu, il nous reste l'immense chagrin de l'avoir perdue, mais comme je disais dans un autre message, l'amour ne peut pas mourir et s'il ne peut pas mourir, c'est qu'il est quelque part ... A nous de le trouver autour de nous et en nous.

Courage à toi aussi, verovero ... la lumière est au bout de la route et cette route, nous la faisons ensemble, toutes et tous !

Affectueusement,

Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 27 juin 2014 à 13:01:14
Argh ! C'est la catastrophe aujourd'hui ...

Je m'aperçois que je ne peux même plus passer devant les endroits que nous fréquentions ensemble auparavant ...

Rien qu'en passant ce matin devant le petit restau chinois qu'elle affectionnait tout particulièrement, j'ai eu une bouffée de tristesse que jamais je n'aurais imaginé avoir un jour.

Il faut dire que, déjà malade, nous y allions encore de temps de temps, et je me souviens de l'extrême gentillesse des patrons que nous connaissions depuis plus de 30 ans et qui veillaient à ce qu'elle ait toujours sa place, à la même table, au même endroit afin qu'elle ne se sente pas déstabilisée ... Ils la couvaient littéralement et je leur en suis vraiment reconnaissant.

Depuis deux mois maintenant, je me dis qu'il faudrait que je passe chez eux pour leur annoncer la triste nouvelle et les remercier de la compassion dont ils ont toujours fait preuve, mais je n'y arrive pas ... C'est trop dur pour moi et approcher à moins de 10 m de ce restau me procure une tristesse incommensurable qui m'empêcherait à coup sûr de parler.

Je me croyais fort, et en vérité, je suis faible ...
Je croyais qu'elle avait besoin de moi, et en vérité, c'était moi qui avait besoin d'elle ...

Purée, la vie à de ces leçons parfois ... ... ...
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: zabou le 27 juin 2014 à 13:47:01
Bonjour Jean Luc,

Bien des choses tout au long du chemin, nous rappelle le bonheur perdu....

Et cela dévaste.

Mais tu n'est pas faible, non, seulement fragile, les aller retour, entre les deux mondes,avant/après, nous fragilisent, pour un sacré bout de temps.

Un jour, tu regarderas ce restau, avec tendresse et surement regrets aussi, te souvenant uniquement des bons moments, de ses sourires, de son plaisir, du bonheur Vécu...

Pour l'instant cela n’est pas possible, mais cela viendra, crois moi.

Je t'embrasse.

zabou

Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 27 juin 2014 à 13:58:17
Merci zabou,

J'adore ta phrase : "Les aller-retours entre les 2 mondes, avant et après !" ... Je la trouve poétique et tellement juste ... elle résume bien ce que nous vivons toutes et tous actuellement.

Autant accepter de suite que nous allons faire ces aller-retours pendant un sacré bout de temps, si ce n'est jusqu'à la fin de notre propre vie ... C'est le prix à payer pour l'amour que nous avons connu ... Et je ne le regrette pas ...

Affectueusement,

Jean-Luc

Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 27 juin 2014 à 17:17:41
Depuis quelque temps, je fais l'apprentissage de la solitude, un sentiment que je n'avais jamais (ou si peu !) éprouvé par le passé.

Mais il s'agit d'une solitude particulière ... Non pas celle qui vous étreint quand vous êtes seul, mais celle qui arrive par surprise même quand vous êtes bien entouré ...

Elle arrive sans crier gare, et d'un seul coup, c'est comme si je devenais le spectateur de ma propre vie ... Comme si j'étais en dehors de mon propre corps à me dire : "Mais qu'est-ce que je fais là à discuter de tout et de rien alors que je me sens si vide à l'intérieur ?" ... C'est angoissant de constater qu'à ce moment précis, il existe 2 "moi" ... Celui qui discute et celui qui regarde dans le vague, le regard perdu vers je ne sais où !

Les autres n'ont l'air de s'apercevoir de rien alors que j'écoute sans entendre ...

Ces derniers temps, j'ai expérimenté ce sentiment d'être comme déconnecté de mon propre corps alors que l'esprit est ailleurs, très loin de l'endroit où je suis physiquement.

Une autre sensation que j'éprouve depuis 3 semaines environ, c'est de relativiser (et encore, le mot est faible !) tous les petits soucis qui rendent notre quotidien banal à souhait ... Je pense par exemple à la facture qui arrive alors qu'on ne s'y attend pas et qu'on devra payer le mois prochain pour ne pas "handicaper" le mois en cours, une note de la banque signalant un débit non autorisé, la chasse d'eau qui ne marche plus, un volet qui ne descend pas, un fonctionnaire qui vous engueule et vous fait la leçon ... et j'en passe et des meilleurs !!!

Plus rien ne réussi à m'énerver ou m'irriter ... En fait, cela me laisse indifférent et je me dis qu'en comparaison de ce que je vis, ces petits soucis sont insignifiants ... Alors, je classe ou je laisse en suspens jusqu'à ce que je trouve l'intérêt de le faire.

Ce n'est pas que je sois amorphe, simplement indifférent...

Et voilà ... Je fais donc l'apprentissage de la solitude "en groupe" et de l'indifférence face aux petits aléas de la vie ... Quand je pense qu'il m'aura fallu attendre 65 ans pour éprouver ce genre de sentiments, je me dis que peut être le "lâcher prise" arrivera aussi un jour ... quand il l'aura décidé.

Avez-vous, vous aussi,  éprouvé ce genre de sensations bizarres sur le chemin que vous parcourez ... Enfin, que nous parcourons devrais-je dire ...

ps : Tiens ! Il pleut maintenant ... Quand il fait beau dehors, je regrette le temps des promenades bras dessus, bras dessous et quand il pleut, je regrette le temps où nous regardions ensemble la pluie tomber sur la baie vitrée ... En fait, je regrette tout, sauf l'amour que nous avons vécu ...
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: Coccinelle12 le 27 juin 2014 à 22:01:57
Bonsoir Jean-Luc,
Pour ma part, j'ai fait cet apprentissage de la solitude depuis son départ, donc bientôt 19 mois.
Même si j'ai perdu bon nombre de soutiens en cours de route, je dois reconnaître que je peux encore compter sur quelques personnes, surtout la famille. Mais étrangement, ce sont elles qui fournissent des efforts, car moi j'ai l'impression d'avoir abandonné. Même quand elles sont là, je participe par politesse et en perdant constamment le fil des conversations car le coeur n'y est vraiment pas, je suis ailleurs, seule,  alors oui, j' ai envie d' être seule, la solitude est désormais mon compagnon favori, je sais pourtant que c'est la chose à éviter, mais c'est comme ça.
On m'aurait dit il y' a 19 mois que je me complairais un jour dans la solitude, je ne l'aurais pas cru.
Mon homme me manque tellement que "pour l' instant" je préfère composer avec.
Je ne désespère cependant pas de sortir de cet état un jour, car la vie doit continuer,  d'où le "pour l'instant".
Voilà mon expérience sur ces sensation bizarres qu'on éprouve sur le chemin du deuil.
Amitiés
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 28 juin 2014 à 19:29:16
Merci pour ton message, Coccinelle,

Personnellement, je subis la solitude ... Elle me fait peur et m'angoisse ... Elle me rappelle que quelqu'un me manque cruellement ... Pour moi, la solitude, c'est le vide et l'absence, à croire que je ne me sens pas bien avec moi-même !

Ce qui est paradoxal, c'est que j'adore entendre la sonnette de ma porte d'entrée en me disant : "Ouf ! Je ne serai plus seul !" et que quelques instants après je pense : "Pourvu qu'ils ne restent pas trop longtemps, j'ai envie de me retrouver seul !"

Incompréhensible ! Non ?

Il faudra donc que je m'habitue à une certaine forme de solitude en attendant que la relation avec mon épouse se transforme doucement en une relation, non plus physique, mais immatérielle et subtile ... Et ce jour-là, je ne me sentirai plus seul.

Mais ce sera long et difficile ... Mais n'oublions pas que l'amour nous permet d'aplanir tous les les problèmes, ce qu'il fera, j'en suis certain.

Nous survivons tous "pour l'instant", comme tu le dis si bien ... Ce qui ne veut pas dire qu'il n'y aura pas "d'après"...

Affectueusement?

Jean-Luc

Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 28 juin 2014 à 19:52:27
Ce qui me perturbe au plus haut point, c'est l'impossibilité pour moi de maîtriser mes émotions et les sentiments qui me submergent par vagues et ce, continuellement.

Durant toute ma vie, j'ai pratiqué tant des sports extrêmes que des sports de combat à un niveau relativement élevé ... Des activités qui requièrent une maîtrise de soi et une totale confiance dans la faculté de réagir rapidement et efficacement à tout imprévu...

Et me voilà ... écroulé et incapable de réagir et de me contrôler ... il pleut, je pleure ... il fait beau, je pleure ... une chanson particulière, je pleure ... un beau paysage, je pleure ... Navrant n'est il pas ?

A croire que c'était Chantal, mon épouse, qui, par son soutien indéfectible, m'insufflait toute la force et l'énergie dont j'avais besoin dans ces moments-là ... Peut être que j'avais toujours été faible et que je puisais en elle, et uniquement en elle, la force de me dépasser ?

Mais je sais qu'elle m'aidera encore, et le temps venu peut être pourrais-je encore "profiter" de toute son énergie ?

La réponse dans quelques mois, quelques années ou ... jamais !



Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: EDMA le 28 juin 2014 à 22:17:27
C'est paradoxal , ces femmes si "fortes" qui portaient leur famille à bout de bras , ces femmes si pleines de vie , d'Amour et d'énergie : ton épouse , ma maman.....Et puis un jour elles ont ce geste.... Et ce jour là notre pilier s'effondre . Notre socle , notre base . Celles sur qui et grâce à qui l'on s’était construits . Comment continuer sans elles et après ça ? ....
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 28 juin 2014 à 22:59:28
Je suppose que ces personnes entières, indépendantes, si fortes, si dynamiques et pleines d'énergie, ont beaucoup de mal à accepter que les aléas de la vie, dont notamment la maladie ou un mal-être profond, sapent petit à petit leurs qualités intrinsèques ... En ce qui concerne Chantal, la dépendance se pointait au bout du chemin, inéluctablement, et elle en avait pleinement conscience.

L'idée qu'elle se faisait de devenir petit à petit un fardeau pour sa famille lui était insupportable ... Peut-être s'est elle dit : "Je préfère leur causer un chagrin immédiat qui petit à petit va s'atténuer, que d'accepter cette dépendance qui deviendra de plus en plus lourde à supporter sans être certaine de la durée de cette descente aux enfers et de la durée des souffrances que mes proches vont devoir assumer" .... Mais bien entendu, je n'ai aucune certitude quant à ceci, ce n'est bien entendu que pures supputations.

Je crois que ta maman et mon épouse ont été, malheureusement, au bout de leur détermination, fidèles à leurs tempéraments et à leurs caractères indépendants ...

Je l'ai déjà dit dans un autre message : quand je demandais à Chantal si elle avait peur de la mort, elle me répondait toujours en souriant : "Le jour où je craindrai la mort, j'irai à sa rencontre !!!!!" ... Encore une preuve de sa détermination !

Je crois, EDMA, que dans notre malheur, nous avons eu de la chance de côtoyer ce genre de personnes qui ne laissent personne indifférent et qui mettent en pratique les leçons d'amour et de vie au lieu de simplement en parler.

Beaucoup n'auront pas eu cette "chance" ... A nous de gérer leur héritage,  de prendre exemple et de perpétuer leur souvenir ... même si la tâche nous paraît insurmontable à certains moments... Ce sont les seules raisons pour lesquelles nous DEVONS continuer ... Par amour et par respect...

Affectueusement,

Jean-Luc

Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: MANITE le 28 juin 2014 à 23:35:59
Je rtessens comme toi Jean luc ,ce sentiment d'etre deux personnes ,celle qui est presente physiquement et celle dont l'esprit est ailleurs
j'ai souvent l'impression de vivre dans un autre monde et comme toi tout me parait futile et sans importance (volet ra vous tous oulant en panne chasse d'eau ,poignee de portail()tout cela est arrive et bien moi qui ne bricolait pa sj'ai pris mon temps et je l'ai fait mais sans m'enerver
tout me parait insipide sans mon mari
j'espere comme vous que cela va changer sinon la vie sera bien triste bonne nuit a vous tous qui comprenez
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 29 juin 2014 à 14:13:18
Merci pour ton témoignage, MANITE ... C'est exactement ce que je ressens et, comme toi, j'espère que le temps atténuera ce sentiment étrange.

Ce matin, comme tous les dimanches, je me suis rendu au crematorium de Frasnes à l'endroit où les cendres de Chantal ont été dispersées, conformément à sa volonté ... Une simple petite stèle plate en pierre bleue avec son nom dessus pour marquer l'endroit de la dispersion.

C'est un endroit vraiment magique et magnifique ... Une longue allée de petits cailloux blancs immaculés, bordée d'arbres majestueux en plein milieu de ce qu'on appelle chez nous "le pays des collines" ... des champs à perte de vue qui embrassent le ciel à l'horizon, un paysage vallonné qui appelle à la paix et la sérénité, et des pelouses immenses, plantées de petits arbres aux pieds desquels les cendres sont dispersées ... Et le silence, à peine troublé par les chants d'oiseaux et le vent qui bruisse dans les branches.

Nous avions découvert cet endroit lors des funérailles de la maman de Chantal il y a quelques années, et Chantal m'avait dit : "C'est tellement beau et calme ici ... On dirait l'entrée du paradis !" ...

Rien qu'en arpentant la longue allée blanche, on se sent comme imprégné de sérénité et, à chaque fois, je trouve que ce magnifique endroit a un petit avant-goût d'infini et d'éternité.

J'éprouve le sentiment étrange que Chantal est partout dans cet endroit ... Qu'elle n'est pas seulement près de moi, mais dans tout ce qui m'entoure ... l'herbe, les fleurs, les arbres, le vent, les chants d'oiseaux ...

J'avais sorti mon mouchoir pour nettoyer sa petite plaque quand j'ai cru l'entendre me dire : "Mais ne fait pas ça avec ton mouchoir ... Tu ne changeras donc jamais !!!!"  ... Alors, je lui ai répondu tout simplement que si j'avais sorti mon mouchoir, c'était simplement pour essuyer mes larmes ... Mais je ne crois pas qu'elle ait été dupe !

A chaque fois que je me rends dans cet endroit, je ne peux m'empêcher de guetter un signe ... Un rayon de soleil particulier, un nuage à la forme spéciale, un oiseau qui viendrait se poser près de moi, un arbre qui bruisserait sans raison apparente ... Mais rien, à part le sentiment diffus de sa présence tout autour de moi ... C'est déjà ça !

Mais je suis certain qu'un jour viendra, lorsque je serai "prêt",  où j'arriverai à distinguer le moindre indice qu'elle serait susceptible de me transmettre ... Et ce jour-là, je serai heureux, du moins pendant quelques instants.

Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: MANITE le 29 juin 2014 à 15:24:29
Jean luc
ces signes ont les guettent tous et on les attend mais ils arrivent quand on s'y attend le moins
Je vais vous explique ce qui m'est arrivee (vous me prendrez peut etre pour une folle) j'ai la passion des coccinelle depuis mon enfance et j'ai un tatouage de coccinelle representant mes trois enfants
et bien hier ou j'etais entrain de faire le jardin en pensant a mon mari avec amour unr coccinelle s'est posee sur ma ma
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: verovero le 29 juin 2014 à 19:59:24
courage à toi aussi jean-luc,
ici nous avons toutes et tous la même souffrance avec des histoires différentes pour ma part,
j'ai comme une impression d'avoir perdu le mode d'emploi d'une vie normal, être comme dans un autre monde, j'encaisse en silence, ou j'explose de colère, des gens disent 'tu te complais dans ton malheur à en parler tout le temps, ce n'est pas sain et je cautionne pas ça' ou 'l'accusation d'être la seule responsable, la coupable, des paroles dites assassines dont on ne mesure pas le pouvoir de destruction de certains mots qui s'infiltrent dans les esprits, occasionnant d'irréversibles dégâts.

sait ce qui renforce mon insidieux sentiment que je vit désormais sur une autre planète. là, je commence à entrevoir les prémices de la Solitude qui caractériseras les temps à venir....

j’étais ce que j’étais tout ça m'a changé et jamais je ne redeviendrais celle que j'étais mon monde d'hier est révolu, je n'ai rien demander, je n'ai rien souhaiter de tout ça, je vivais juste ma petite vie tranquille avec des bonheurs et des malheurs, donc laisser moi la continuer tranquillement avec les choses de la vie qui en moi ce reconstruiront un jour doucement lentement...je ramasserais les morceaux de ma vie éclatée pour pouvoir continuer avec mes enfants et ceux qui me veulent dans la leur!!
on doit pour nos proche disparus continuer la vie notre vie et ainsi aussi honorer leur mémoire et les faire vivre à travers nous!!!
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: zabou le 30 juin 2014 à 22:58:58
Bonsoir Jean Luc,


ce que tu ressens ,je l'ai également senti bien souvent.

Dans les premiers mois face à moi même, seule, avec ce manque atroce de l'autre, de l'amour, de la tendresse, de la voix ,la solitude était intolérable, de la souffrance sur la souffrance, puis petit à petit les mois passant ,elle est devenue une alliée avec qui ,je me sentais bien, que je recherchais.

Ce sentiment bizarre, de vivre en dehors de tout, de notre corps de notre esprit, de la vie,des autres , oui je l'ai connu, et il m'arrive encore parfois de le ressentir, comme je l'ai dit sur un autre fil, présent physiquement et totalement absent mentalement....

Tu comprendras dans quelques mois, qu'il n'y avait de la place pour rien ,hormis notre douleur, hormis eux, nos amours...

Mais c'est vrai , que ce sentiment d’être en marge, de vivre, hors ou  coté de la réalité, est extrêmement troublant, comme si? il existait deux nous....

Je t'embrasse.

zabou
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 03 juillet 2014 à 10:17:04
Ce matin, ça ne va pas ... Je suis en manque d'elle ... Un manque viscéral qui me serre la gorge et me tord l'estomac ... Mais, j'oubliais, inutile de vous expliquer ce que l'on ressent !

J'ai envie de crier : "Pitié, s'il vous plaît, pitié !!!!" ... En notre nom à toutes et tous ... Pourquoi toute cette souffrance ? ... Pourquoi s'acharner sur nous alors que nous sommes déjà à terre ?

Je sais que nos souffrances cumulées sont "un grain de sable" dans toute la douleur qui sévit quotidiennement dans le monde, mais, cette souffrance, c'est la "nôtre" ... C'est nous qui sommes en pleurs et à genoux et parfois, il faut être un peu égoïste et se recentrer sur nos petites personnes ... Nous n'arriverons jamais à éradiquer la souffrance dans le monde, alors, occupons nous un peu de nous...

Je voudrais avoir sous la main celui qui a dit : "Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort !" ... A quoi sert il d'être plus fort si on ne peut plus partager cette force avec celle ou celui qu'on aime ?

Et si au moins cette souffrance insupportable nous tuait proprement et rapidement  ... Ce serait peut-être préférable que de nous faire vivre sadiquement un enfer sur terre et de nous torturer à petit feu ?

Bien entendu, mes paroles dépassent mes pensées ... ça ne va vraiment pas ce matin !

Je pense à vous ....
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: Eva Luna le 03 juillet 2014 à 13:04:23
oui mais c'est toi qui souffre....
oui mais c'est moi qui souffre...
et notre souffrance est légitime...
j’avais trouvé une image dans "la mort" de Jankélévitch... disant que c'est comme si chacun de nous était le premier homme, le première femme à être confronté au mystère absurde , scandaleux et pourtant banal  de la mort de l'aimé-e....

Tiens je te cherche le paragraphe exact...:
"la toujours nouvelle banalité de chaque mort n'est pas sans analogie avec la très vieille jeunesse de tout amour : l'amour est toujours neuf pour ceux qui le vivent et qui prononce en effet les mots 1000 fois ressassés de l'amour comme si personne ne les avait jamais dits avant eux, comme si c'était la première fois depuis la naissance du monde qu'un homme disait la parole d'amour à une femme, comme si ce printemps était le tout premier printemps et ce matin le tout premier matin : l'amoureux et devant cette toute neuve matinée et cette toute neuve Aurore comme un être inlassable devant une chose inépuisable."

et c'est pareil pour la mort et le deuil...comme si on était le premier à souffrir comme ça... et c'est v rai au fond quand on y pense,chacun est le seul,.....et  je suis la seule à souffrir comme ça de la mort de ma fille puisque c'est la force du lien d'amour partagé qui fait la puissance du manque et du chagrin...qui sont uniques, comme Elle était unique.....Emmanuelle...et moi, la maman-d'Emmanuelle... unique aussi...

et voilà, je pleure.. alors que je l'ai dit et redit tout ça...le chagrin devrait en être usé .....si et non...il resurgit souvent!
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 03 juillet 2014 à 14:05:29
Je suis vraiment désolé, Eva Luna ... Et crois-moi, je suis sincère !

C'est en répondant à mon message que ton chagrin est revenu ... je te prie de me pardonner de l'avoir involontairement fait resurgir ...

Affectueusement,

Jean-Luc
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: stellarose le 03 juillet 2014 à 16:30:37
C'est normal que la douleur, le manque ressurgisse.
Comment pourrait-il en être autrement ? Le contraire signifierait indifférence,  oubli, alors que nous sommes tous en manque de l'autre, de l'être cher, de cet amour qui n'est plus là. 

Ce deuil est trop récent Jean Luc, et au début on est secoué jour et nuit par le chagrin. C'est comme des vagues, sans cesse en mouvement,  sans répit qui viennent balayer la côte.  Au début,  c'est très intense et puis, ça s'estompe un peu, mais à chaque écueil,  et il y en a, ça recommence.

Il faut être indulgent avec soi et si ça nous surprend n'importe où,  il faut laisser passer. Un jour, j'ai crié très fort dans ma maison et pleuré aussi sans retenue pour vider toute cette puissance qu'il y avait dans mon coeur. Cela m'a fait du bien et depuis, même si je pleure, je n'ai plus envie de hurler. Cela m'a libérée de la colère,  de l'injustice de cette mort que je ressentais en moi.

Libères toi de ça si tu le peux.
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 03 juillet 2014 à 16:56:26
Merci pour ton message, stellarose,

Mais ce matin, en faisant quelques courses, je suis passé devant la terrasse du Panos à la Grand-Place ... Quand la maladie lui laissait un peu de répit et qu'il faisait beau comme aujourd'hui, nous avions pris l'habitude d'aller y boire un café ... C'était devenu sa seule sortie de la journée et l'occasion d'un peu de sérénité.

Il fallait y aller très tôt car elle craignait que sa table favorite soit occupée, et dans ce cas, elle était totalement déstabilisée,  déçue et voulait rentrer à la maison.

Combien de fois n'ai je pas demandé à des personnes de nous céder leur place en leur expliquant la situation, et jamais je n'ai fait face à un refus ... Que du contraire, je suis toujours tombé sur des personnes compatissantes...

Ce matin, "notre" table était occupée par un couple et en les voyant, j'ai eu une bouffée de chagrin irrépressible en pensant que plus jamais je ne serai à cette table avec Chantal.

Non pas que j'en veuille à ce couple ... Je leur souhaite tout le bonheur du monde et de profiter de ces instants privilégiés le plus longtemps possible, mais l'émotion a été trop forte...

Je suis rentré chez moi en pensant que le destin (appelons le comme ça !) était cruel de me rappeler ces moments et j'ai posté mon message "d'appel à l'aide" ...

En ce moment, cela va un peu mieux ... J'ai assumé ma crise de larmes et je suis un peu apaisé ...

Grâce à vous ... Merci !






Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: Eva Luna le 03 juillet 2014 à 23:42:42
Ne soit pas désolé Jean Luc; du tout...pleurer m'est bénéfique, je ne pleure pas assez...et quelques larmes sur mon v clavier parceque je pense réellement à ma fille et au manque d'Elle...c'est plutôt bien  et bienvenu... je devrai presque te remercier au contraire...le chagrin est toujours là ... parfois il sort un peu...
et je suis contente de partager la comparaison entre l'amour et le deuil...
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 05 juillet 2014 à 14:52:55
Ce matin, petits instants de bonheur ...

Depuis quelques jours, j'ai un chat errant "tout crade" qui vient me rendre visite ... Cela a commencé en fin de semaine dernière alors que j'étais assis sur la terrasse ... Il a sauté du mur, s'est approché doucement, avec méfiance, et après quelques minutes de tergiversations voyant probablement que j'étais réceptif il a sauté sur mes genoux et est venu se lover dans mes bras pour y rester une bonne dizaine de minutes avant de disparaître...

Le lendemain, la porte donnant sur la terrasse étant ouverte, il est entré prudemment dans la cuisine avec un petit "miaou" d'avertissement et comme j'étais content de le revoir, il est revenu sur mes genoux pendant un bon quart d'heure.

Ensuite, je lui ai acheté un peu de nourriture que j'ai placée dans un bol près de la porte avec un peu d'eau ... Et, bien entendu, il revient tous les jours, mange la nourriture et revient me voir pour se faire câliner...

Je n'ai jamais aimé particulièrement les chats, mais croyez moi ou non, ces quelques dizaines de minutes passées avec lui sont des petits instants de bonheur que j'attends avec impatience ... Un peu comme si cet "animal" avait compris que j'étais dans la tristesse et qu'il venait me consoler.

Mon fils, plus cartésien, me dit qu'il vient "pour la bouffe", mais je me plais à croire qu'il vient aussi pour moi...

La leçon de tout cela est qu'il faut prendre comme ils viennent les plaisirs les plus minimes qui nous sont offerts et mon "nouvel ami" est pour moi un cadeau du ciel...

Je pense à vous ....
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: Marlène56 le 05 juillet 2014 à 15:26:11
Tu as bien raison JeanLuc, les animaux sont très réceptif... Je m'étonne même par exemple que mes chiens n'ai pas hurlés a la mort quand mon conjoint a mis fin a ses jours a côté d'eux. Profite donc, car si lui sa lui apporte un peu de bonheur et a toi par la même occasion il n'y a pas a se priver... :-*
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: Eva Luna le 06 juillet 2014 à 02:27:57
Le chat est une éponge à tristesse ,  il apaise avec ses ronronnements...
Profite bien Jean Luc ,de ces quelques instants de tendresse animale...
s'il ne voulait que sa pitance, il repartirait sans le câlin...ton fils a tort!
Moi, je ne parviens plus à apprécier de caresser mes deux chats, j’étais une vraie mère-chat... avant...et maintenant je n'aime plus, je me force, ça me semble si dérisoire, si inutile...je m'en fiche, au fond je me fiche de tout...même de mes minous...je soupire fort en l'écrivant mais c'est vrai...
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 07 juillet 2014 à 09:51:07
Bonjour à Toutes et Tous ...

Ce matin, je me suis levé très tôt comme d'habitude et j'ai décidé d'aller me promener  ... Il faisait beau et c'était l'occasion idéale de laisser vagabonder mes pensées tout en marchant...

Et j'ai pensé subitement que nous étions en fait, chacun d'entre nous,  la somme de l'amour que nous avons donné et de l'amour que nous avons reçu ... Paradoxalement, au plus nous avons donné d'amour et au plus nous en avons reçu, au plus nos coeurs deviennent légers, un peu comme s'ils s'ouvraient au fur et à mesure pour libérer les sentiments négatifs et faire place aux sentiments positifs...

Et, à ma grande surprise, pendant quelques instants, j'ai touché la paix et la sérénité ... 2 sentiments qui s'étaient envolés depuis le 18 avril dernier...

Je sais pertinemment bien que cela ne durera pas, mais ça m'a fait du bien...

Je pense à vous ....



Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: zabou le 07 juillet 2014 à 10:21:04
Bonjour Jean Luc,


Parfois sur ce chemin de douleur, où on ne cesse de trébucher, tomber , se relever......

Un ange passe, comme cela fait du bien....

Je t'embrasse.

zabou


Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 08 juillet 2014 à 10:12:09
Merci zabou !

Je me pose beaucoup de questions sur le proche avenir et les saisons qui vont défiler ...

Si les mois de juillet et août me sont insupportables actuellement (la ville est désertifiée et la solitude amplifiée ... Les souvenirs des vacances passées qui défilent, les bons moments passés ensemble que tout rappelle ... ... ...), je crains fort que l'automne et l'hiver prochains ne soient effroyablement angoissants et j'avoue que j'ai franchement peur de ces périodes qui arriveront très vite ... Et surtout, ne parlons pas des fêtes de fin d'année...

J'essaie de ne pas trop y penser et de me dire qu'à chaque jour suffit sa peine ... Mais je ne peux pas m'empêcher d'anticiper la souffrance et le chagrin à venir...

A propos de chagrin, j'expérimente pour l'instant le fait de voir se raréfier les visites ou les appels de mes connaissances qui en ont probablement marre de côtoyer un "endeuillé" qu'ils se sentent obligés de soutenir et de réconforter sans savoir exactement comment faire...

Quelqu'un m'a dit hier soir, sur un ton un peu énervé : "Bon ! Jean-Luc ! Il serait temps que tu prennes un peu sur toi maintenant ! ... ça sert à quoi de te mettre dans des états pareils puisque tu ne peux rien y changer ?".

Résultat : en voilà un que je ne reverrai probablement plus avant longtemps  ;)

Pour l'instant, j'essaie de mettre de l'ordre partout, tant dans mon esprit, qu'au sein de mes amis ou soit-disant amis !

Et ça aussi, ça fait du bien !

Je vous embrasse ...


Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: zabou le 08 juillet 2014 à 10:26:22
Bonjour Jean Luc,

N'ai pas peur, de ce qui va arriver, cela sera sans doute difficile, mais un jour tes pensées iront dans le sens de ce texte, alors, ta souffrance sera plus douce...


ღஜ « Même si je ne suis plus de ce monde, je suis là…

S’il te plaît, ne pleure pas pour moi…
Je suis toujours là, même si tu ne me vois pas...
Je suis à tes côtés chaque jour et chaque nuit…
Et dans ton cœur, je désire rester.

Mon corps est parti, mais je suis toujours proche…
Je suis tout ce que tu sens, vois ou entends...
Mon esprit est libre, mais jamais je ne pars…
Tant que tu me gardes en vie dans ton cœur.

Je suis les feuilles colorées lorsque arrive l'automne…
Et la neige d'un blanc pur qui recouvre le sol...
Je suis les belles fleurs que tu aimes tant…
Et l'eau claire et fraîche dans un étang calme.

Je suis la première fleur que tu vois apparaître au printemps…
La première goutte de pluie chaude qu’apportera avril...
Je suis le premier rayon quand le soleil commence à briller…
Et l'étoile la plus brillante durant une nuit d'été.

Lorsque tu commenceras à penser qu'il n'y a personne à aimer…
Tu peux me parler en regardant vers le ciel, car je serai au-dessus de toi...
Je chuchoterai ma réponse à travers les feuilles des arbres…
Et tu sentiras ma présence dans la douce brise d'été.

Je suis les larmes salées chaudes qui coulent quand tu pleures…
Et les beaux rêves qui viennent pendant que tu dors...
Je suis le sourire que tu vois sur le visage d'un bébé…
Il suffit de regarder…Je suis partout! … » ஜღ

zabou
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 08 juillet 2014 à 10:57:33
Ce texte est magnifique et réconfortant ....

Merci de tout coeur zabou !

Affectueusement,

Jean-Luc
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 08 juillet 2014 à 13:25:07
Une question que je me pose depuis longtemps et à laquelle je n'ai pas de réponse bien définie ...

L'Amour avec un grand A est-il un tout, indivisible et entier, "infractionnable", ou possède t'il des petits tiroirs dans lesquels on range l'amour des enfants, des parents, du conjoint, d'un ou d'une amie etc... ?

Non pas qu'il y ait une hiérarchie en intensité ou en quantification, mais bien en catégories ???

Je pose cette question parce que l'immense amour que je porte à mes enfants ne semble pas compenser l'amour que je portais (et que je porte toujours, d'ailleurs) à mon conjoint disparu, comme s'il n'existait pas de principe de vase communicant entre les différentes catégories d'amour.

J'ouvre le "tiroir" de mes enfants et il est rempli d'amour jusqu'au bord ... Quand j'ouvre le "tiroir" de mon conjoint disparu, c'est un peu comme si il s'était vidé le 18 avril et que je devais maintenant le remplir à nouveau au fil du temps qui passe...

Vous me direz que c'est une idée confuse, et je suis d'accord avec vous ...  ;) Je ne suis même pas certain que vous comprendrez ce que je veux dire, mais cette idée me trotte dans la tête depuis des jours ...



Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: zabou le 08 juillet 2014 à 14:41:11



Cette question est je crois , identique pour  nous tous.

iL existe pour moi, plusieurs formes d'amour, je me suis rapidement  rendue  compte que l'amour que je porte à mon mari, est si différent de celui que j'ai pour notre fils que j'adore, mais la relation est différente.

Nos enfants nous les faisons d'abord par amour, pour nous ,pour souder le lien, ensuite en les élevant , pour eux, ils auront leur vie, certes, attachée à la notre, mais ce ne sera plus la notre, une histoire, que nous avons rendue possible , en parallèle avec la notre, mais une autre histoire, la leur...

Notre amour de ce fait est plus détaché, je crois , dés qu'ils volent de leur propres ailes, le nôtre avec nos conjoints ne change pas , il reste , et devient encore plus fusionnel , après leur départ, enfin je le crois....

Finalement après des années passées à plusieurs, on se retrouve à deux, bizarre au début, puis on s'accroche l'un à l'autre, on a passé le cap et l'on s'aime encore plus...

zabou
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: stellarose le 09 juillet 2014 à 00:36:59

Je crois comme Zabou qu'il y a plusieurs formes d'amour. Je ne peux pas parler de l'amour que l'on a pour son conjoint n'étant pas concernée comme vous, mais de l'amour que l'on porte à son enfant en tant que mère.

Cet enfant que j'ai désiré,   que j'ai senti  vivre en moi, qui est venu au monde et   pour lequel j'aurais donné  ma vie.  Cet enfant a décidé  de mettre fin à sa vie un beau jour de juin.  Sa disparition,  je l'ai ressentie viscéralement,  au plus profond de mon être.  Si j'ai compris que ce lien d' amour ne mourra jamais, c'est une partie de moi  qui est morte ce jour là.

Aimer cela veut dire tellement de choses, l'amour que l'on porte à son conjoint est différent de celui que l'on porte à son enfant, à ses parents, à son frère ou à sa soeur. L'amour est un arc en ciel qui illumine notre vie, sans lui la vie est bien triste. Soyons heureux d'avoir eu la chance de partager cet amour avec nos chers disparus et gardons en le souvenir dans nos coeurs.

Que la nuit vous apporte un peu de sérénité à tous.

Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 11 juillet 2014 à 10:24:07
Merci zabou et stellarose ...

Hier, j'avais décidé de faire un premier tri des vêtements de Chantal ... D'un côté, ses vêtements préférés qu'elle portait tout le temps et de l'autre côté les vêtements neufs qu'elle n'avait jamais portés et qui, pour la plupart, sont encore munis de leurs étiquettes.

S'il n'était pas question de toucher à ses vêtements préférés, je me disais qu'en ce qui concerne les vêtements neufs, ce serait bien de faire plaisir autour de moi...

Hélas, je n'y suis pas parvenu ... J'avais le sentiment qu'en agissant de la sorte, je précipiterai une sorte d'oubli et je ne veux en aucun cas l'oublier même si les vêtements en question ne sont liés à aucun événement particulier.

Je me disais qu'un jour elle les avait achetés, qu'elle les aimait et que ce serait un "sacrilège" de m'en débarrasser.

Alors, j'ai refermé les garde-robes en me disant que ce sera probablement pour plus tard...

J'avoue aussi que pendant une fraction de seconde, j'ai pensé que si elle devait revenir elle serait contente de retrouver toutes ses affaires ... Mais je sais très bien qu'elle ne reviendra plus ... Malheureusement !

Je pense à vous ...

Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: zabou le 11 juillet 2014 à 11:52:03
Bonjour Jean Luc,


Tu feras tout cela avec le temps, un jour lorsque les sentiments murissent, c'est extrêmement difficile dans les premiers temps, voire parfois impossible, ce fut mon cas !!

J'ai mis un an avant d'ouvrir le sac contenant ses affaires de l’hôpital, je le voyais ce sac ,je le déplaçais, puis je me disais, non, je ne peux pas, alors il est resté là, je me disais que je finirais par tout jeter un jour!

Et plus d'un an après c'est ce que j'ai fini par faire, dans une crise de larmes pas possible.....

Il m'a fallu quasi autant de temps pour les vêtements neufs, et aujourd'hui certains des autres vêtements, qu'il portait régulièrement, sont rangés à leur place encore....

Finalement , il n'y pas d'urgence, chacun fait selon son ressentis, et vois tu, même quand le chemin s’éclaircit, que tu sens de nouveau la chaleur du soleil, que tu vois la beauté de la nature qui t'entoure, que tu sais qu'il restera  dans ton cœur ,à tes cotés pour toujours, eh bien ,j'ai encore et toujours besoin de voir ces biens matériels , une partie de lui, une grande partie de moi....

Je t'embrasse.

zabou
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: stellarose le 11 juillet 2014 à 23:07:00
Bonsoir Jean Luc,

Il n'y a pas de précipitation à faire le tri des vêtements.  Ça fait 25 mois et je n'ai toujours rien fait.  Ses frères ont choisi quelques vêtements, mais tout le reste est dans des cartons, dans une chambre et chaque fois  que j'essaye de trier, le courage me manque et j'en suis incapable. Au moment d'écrire cette phrase, les larmes coulent, je n'y peux rien.  Trop dur. C'est comme s'il mourrait une deuxième fois, j'en suis incapable.

Le temps viendra peut être,  et s'il ne vient pas, tant pis. Je comprends bien ton ressenti. Faut laisser les choses se faire, en douceur. Il n'est pas urgent de trier. Tu le feras, je le ferai lorsque nous serons apaisés, lorsque nous sentirons que c'est le moment d'agir.

C'est une partie d'eux, un pull.....un chemisier.......un t-shirt......des  chaussures......tout un inventaire qui nous relie à eux et font on a pas envie de se séparer pour le moment.

Affectueusement

Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: Marlène56 le 11 juillet 2014 à 23:47:42
Quand il m'a quitté ma maman et ma sœur sont aller ranger la maison et prendre ce dont j'avais besoin... Elles ont rangé toutes ses vêtements dans un gros carton pour me soulager un peu, mais au contraire elles m'ont imposer quelque chose... Je n'avais pas envie de voir ses vêtements dans un carton, je n'en n'ai pas plus envie aujourd'hui... Ont m'a dit "donne tout a une association, de toute façon tu va en faire quoi sinon" suis je obliger de choisir maintenant, comme sa, après seulement deux mois et demi je doit enlever toutes ses affaires? J'en ai pas envie, moi aussi j'espère qu'il va revenir, pourtant je l'ai détaché puis je l'ai vu partir dans l'incinérateur... Mais j'y arrive pas...  Sa brosse a dent est toujours dans la salle de bain, son parfum, sa mousse a raser et toutes ses affaires bien rangées dans le meuble que nous venions d'acheter... Ses lunettes de soleil son encore a l'endroit ou il les a mises pour la dernière fois...  Et ses papiers du boulot la ou il les avaient posé ... Arrive ont nous un jour a passer le cap? Je ne suis pas sûre de pouvoir...
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 12 juillet 2014 à 10:03:00
@ zabou, stellarose et Marlène,

Je suis entièrement d'accord avec vous ... Pourquoi se déchirer le coeur à faire un tri ? Les vêtements et affaires de nos défunts faisaient partie de leurs vies, et maintenant ils font partie de la nôtre ... C'est aussi simple que ça !

Aïe ! C'est le weekend ... Les 2 jours que je redoute le plus dans la semaine !

Avant, et du temps ou je travaillais, j'attendais le weekend avec impatience ... C'était le moment privilégié pour faire un tas de choses ensemble ... promenades, shopping, petit resto tout simple le samedi midi, discussions, projets pour les jours à venir ... Bref, un weekend normal dans une vie normale.

Comme je regrette de n'avoir pas apprécié et goûté ces weekends à leur juste valeur comme si c'était la dernière fois que nous en passions un ensemble.

A présent, le weekend est devenu un jour comme les autres jours ... je dirais même pire que les autres tant je promène mon chagrin et ma souffrance en tournant en rond.

Comme beaucoup d'autres, et dans les premières semaines du deuil, je me suis investi dans un tas d'activités pensant que le fait de m'occuper tous azimuts allait m'aider ... Je me suis vite rendu compte que cela ne faisait que retarder le moment où je me retrouvais seul et que cela ne diminuait en rien ma souffrance ... Que du contraire, cela allait rendre plus difficile le travail de deuil qui est un passage obligé et durant lequel on doit assumer son chagrin et sa solitude.

En résumé, ces deux jours seront difficiles ...

Je pense à vous,
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 12 juillet 2014 à 11:09:40
N'avoir plus envie de rien, n'avoir plus de goût à rien ... voilà ce qui me tue à petit feu ...

Ma seule envie, c'est de la revoir une fois, une seule fois, mais cela m'est irrémédiablement refusé ... Le destin est d'une cruauté sans égale.

Je donnerais ce qui me reste de vie pour l'embrasser une dernière fois, lui dire que je l'aime et que je pars avec elle pour de longues, très longues vacances.

Au lieu de cela, j'erre dans mon labyrinthe ... Il y fait sombre et j'ai peur de me perdre.

Et pourtant, je sais que je n'y suis pas seul ... Je sais que certains balisent déjà les chemins devant moi pour m'aider à en sortir ... Certains viennent d'y entrer, certains sont déjà plus loin et certains sont déjà proches de la sortie ... Cela me rassure !

Mais que ces chemins sont longs et tortueux pour nous, toutes et tous !

Je ne croyais pas que survivre était aussi difficile ...







Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: zabou le 12 juillet 2014 à 11:44:58

L'envie de rien, le gout perdu, pour qui ? pourquoi ?  et cela dure si longtemps .....

L'année dernière, dés le mois de mars, j'ai passé toutes mes journées au jardin, à couper, scier, tronçonner, du travail d'homme !

Je ne pensais à rien , qu'a avancer dans ce travail, y arriver, je m’épuisais littéralement, j'y ai laissé le peu de kilos qu'il me restait encore....

22 ans de mariage , d'amour, d’engueulades aussi, de la tendresse tout plein, et 22 kilos perdus, les kilos de l'amour, comme je les appelles, un corps décharné, un cerveau vide, que j'ai encore bien du mal à remplir, je trainais ma carcasse...

Ce sont, les mois d'errance à chercher le chemin, un chemin....

On finit par trouver, si lentement, dans ce monde où habitué , on voudrait que tout aille vite, c'est mieux,plus doux, mais encore des larmes, tant de regrets, et des angoisses, parfois certains jours, on ne sait même pas pourquoi....

L'espoir et cet instinct si fort de survie,  bien malgré nous, nous guident et prédomines !!!

Je ne croyais pas que survivre était aussi difficile ...

zabou
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 12 juillet 2014 à 13:55:02
Merci pour ton message zabou !

Paradoxalement, vivre ce deuil m'a rendu beaucoup plus sensible et ouvert à la détresse des autres ...

Auparavant, j'étais "comme tout le monde" ... Je devinais qu'un deuil était quelque chose de compliqué à gérer mais je pensais également qu'en quelques mois tout pouvait être réglé.

J'étais à mille lieues de la vérité violente et cruelle ... Un deuil nous écrase, il nous lamine, il nous détruit à petit feu, il nous fait connaître le chagrin, la douleur, la souffrance, le vide, l'absence, la solitude et j'en passe ...

Quand je lis certains messages sur ce forum, j'ai les larmes qui me montent aux yeux ... Ce que je lis, je le ressens au plus profond de moi-même, je le partage comme si j'étais devenu une "éponge à tristesse" et en même temps, je suis frustré de n'avoir que des mots pour consoler ou pour réconforter ...

Il y a ici beaucoup de chagrin, mais aussi beaucoup d'amour, de compassion et d'espoir et cela, c'est merveilleux !

Je pense à vous,

Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: MANITE le 12 juillet 2014 à 16:58:31
Jean Luc ,
En ce qui me concerne je suis aussi apres 17mois dans le labyrinthe des chagrins
Je pensais au bout d'un an aller mieux et tout est revenu en force ,la maladie ,l'hopital et les dernieres heures ,ces images me hantent ,me poursuivent et je ne sais comment m'en defaire ,j'ai du mal a revoir mon amour en bonne sante ,sourillant a la vie
Alors comme vous j'ecris sur ce forum deja pour vous envoyer le peu de courage que j'ai mais aussi pour dire que nous ne pouvons que nous comprendre tous car nous vivons les memes choses et seuls ceux qui sont passes par la peuvent ressentir cela
Alors merci de votre soutien et de votre comprehension et meme si je n'ai pas les mots pour le dire je vous envoie mon amitie de galere
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 17 juillet 2014 à 21:47:42
Demain, 18 juillet, cela fera 3 mois ...

Quand je pense que, durant 42 ans, nous n'avions jamais été séparés, j'attends cette journée avec crainte.

J'ai décidé de ne plus me battre contre cette souffrance et ce chagrin ... C'est un combat d'arrière garde, perdu d'avance de toutes manières.

J'accepte donc ces maux qui représentent le prix à payer pour 42 années de bonheur en considérant que ce n'est pas cher  au regard de l'amour que j'ai reçu et donné durant cette période.

Si le destin a décidé de me "punir" d'avoir trop aimé ... qu'il me punisse ! Mais il ne brisera jamais le lien qui existe entre nous ... En quelque sorte, c'est un "doigt d'honneur" que je lui adresse en lui disant : "Fais ce que tu veux, nous serons les plus forts ... l'amour est toujours le plus fort" !

Je vous embrasse et vous souhaite une douce nuit ... ...

Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 20 juillet 2014 à 09:58:36
Cette nuit, j'ai fait un rêve étrange et troublant ...

Dans ce rêve très bref, j'avais l'impression qu'on me caressait le visage et c'est là que je vis Chantal près de moi ... Elle me souriait en me disant : "Je suis venue te dire que je suis guérie et que tu ne dois plus te faire de soucis pour moi ... Mais je ne peux pas rester..."

Je me suis réveillé en sursaut ... J'aurais tant voulu qu'elle reste un peu et qu'elle m'en dise plus, mais rien ... rien qu'un sentiment de tristesse et l'impression de l'avoir perdue une deuxième fois mélangé à la joie qu'elle m'ait peut-être donné le signe que j'attendais depuis 3 mois.

Alors, auto-suggestion, travail du subconscient, hallucination de l'inconscient ou ... signe ?

Je n'ai bien entendu pas de réponse, mais je me plais à croire que c'était un signe de sa part ... De toutes manières, la vérité a mille façons de se travestir et les chemins de l'inconscient sont impénétrables.

Je pense à vous ...
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: stellarose le 21 juillet 2014 à 10:23:14


" Dans ce rêve très bref, j'avais l'impression qu'on me caressait le visage et c'est là que je vis Chantal près de moi ... Elle me souriait en me disant : "Je suis venue te dire que je suis guérie et que tu ne dois plus te faire de soucis pour moi ... Mais je ne peux pas rester..."

Je me suis réveillé en sursaut ... J'aurais tant voulu qu'elle reste un peu et qu'elle m'en dise plus, mais rien ... rien qu'un sentiment de tristesse et l'impression de l'avoir perdue une deuxième fois mélangé à la joie qu'elle m'ait peut-être donné le signe que j'attendais depuis 3 mois.

Alors, auto-suggestion, travail du subconscient, hallucination de l'inconscient ou ... signe ? "

Peut-être est-ce un mélange de tout cela Jean Luc, l'essentiel  est cette nouvelle relation que tu vas avoir avec elle. Souvent on souhaite avoir des signes très vite car ils nous manquent tant, on veut être rassuré sur leur devenir, surtout savoir si cette souffrance qui les a amenés à en finir est enfin loin d'eux.

En tout cas, c'est important de garder en mémoire tous ces messages, ils sont notre force pour les jours à venir, ils nous apaiseront, nous consoleront un peu.  Mais on est tellement dans la souffrance certains jours qu'on leur en veut de nous avoir abandonnés.
Pouvait-il en être autrement ? doit-on se reprocher de n'avoir rien vu venir ?
Alors ces rêves,  ces signes ou n'importe quels messages, coïncidences ça nous fait du bien. Et c'est important de savoir les accueillir sans trop se poser de questions, accepter que ça se produise non pas quand on en a envie, mais que cela puisse nous surprendre.....c'est comme un cadeau, leur cadeau pour nous seuls. Car c'est bien cette relation d'un esprit à un autre qui s'installe peu à peu.

Il m'est arrivé de ressentir la présence de mon fils si fort à mes côtés,  que je me suis réveillée un peu mal à l'aise.  Et puis, j'ai rêvé plusieurs fois qu'il était dans un jardin fleuri, il me souriait, enfin apaisé,  jusqu'au jour où en allant chez une thérapeute, j'ai compris qu'il fallait que je le libère de ce cordon émotionnel qui me reliait à lui, et je l'ai vu s'en allait,  heureux que je le laisse partir pour un ailleurs. J'ai senti que tout cet amour ne s'en allait pas, au contraire, il s'integrait en moi, sous une autre forme, de façon moins douloureuse.

Ça ne veut pas dire que je ne suis pas triste certains jours, que je ne ressens pas le manque, que je ne sois pas en colère contre ce psychiatre qui l'a soigné ( mal, je pense), mais je me raccroche à l'idée que la vie ne se résume pas à notre passage sur cette terre, que nos âmes, nos esprits se retrouveront. Ils se retrouvent déjà dans les rêves dont on ne se souvient pas, dans les nuits trop courtes et les jours trop longs, il y a toujours un petit quelque chose qui nous rappelle que cette personne compte toujours autant pour nous que de son vivant.

J'espère t'avoir apporté un peu d'espoir et te souhaite de trouver un peu d'apaisement.

Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 21 juillet 2014 à 11:40:22
J'espère t'avoir apporté un peu d'espoir et te souhaite de trouver un peu d'apaisement.

Merci beaucoup pour ton message plein d'espoir, stellarose ... Il a adouci une journée bien morose !

Les hauts et les bas se succèdent sans discontinuer ... Impossible de "prendre sur moi" comme disent certains, mais je me dis qu'une journée de passée est un pas dans la bonne direction.

Jamais je n'aurais cru éprouver une telle souffrance morale et un tel sentiment de manque ... Mais c'était probablement écrit que je devais passer par là ... Alors, j'assume comme je peux !

Je te souhaite une douce journée, stellarose et encore merci pour tes mots de réconfort !

Amicalement,

Jean-Luc

Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 01 août 2014 à 19:01:25
Je continue à avoir des moments "d'absence" ... Des moments où je me sens ailleurs, détaché de tout ce qui m'entoure.

Un peu comme si mon esprit s'envolait quelques instants pour tenter de la retrouver ou de la revoir ...

Cela me prend n'importe quand et n'importe où, surtout quand je suis en compagnie et bien souvent on me demande en souriant : "Hé ! T'étais où ?" ... Alors, je leur répond que j'étais avec elle ... Faut voir les regards et les expressions interrogatives et gênées des personnes qui m'entourent et qui ne savent pas quoi répondre ... Mais je n'y prête plus attention...

Sans elle je suis perdu ... ... ...

Je pense à vous !
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 07 août 2014 à 11:19:21
Dur ce matin ... En allumant la radio, j'entends "Purple Rain" de Prince ... C'était une de ses chansons préférées, et quand elle l'entendait, elle arrêtait tout, se plantait devant la radio et écoutait avec attention !

Alors, j'ai fait comme elle ... J'ai écouté jusqu'au bout, mais sans pouvoir caresser sa main comme je le faisais "avant".

Il m'a bien fallu une bonne demi-heure avant que je me remette de mes émotions.

J'ai complètement intégré et accepté le fait que je serai en deuil jusqu'à la fin de ma vie, comme la plupart d'entre nous, je pense ... Oserais-je toutefois demander au destin de nous octroyer de temps en temps un peu de répit ?

Je ne quémande pas sa "pitié" ... De toutes manières, le destin n'a aucune pitié ... S'il en avait, nous ne serions pas ici.

Alors, Soeurs et Frères d'infortune, continuons la route ensemble et faisons en sorte que personne ne s'y égare ...

Je pense à vous,

Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: zabou le 07 août 2014 à 12:53:02
Jean Luc,

Le deuil, effectivement , ne nous quitteras sans doute jamais , l'oubli est impossible...

Mais n'en doute pas, tu auras encore quelques bonheurs, différents surement, avec une autre saveur, mais ils viendront , le temps venu.

Pour ma part, j'ai compris, que l'on pouvait, concilier, cette souffrance, plus douce, parfois très forte, la tendance s'inverse, et le bonheur si petit soit il.

Nous avons cette capacité, il faut simplement laisser le temps au temps, et accepter que tout se mêle et se démêle...

Les choses arrivent, lorsque l'on est prêt, à les accepter, psychologiquement...

Soyer tous doux, avec vous même, sois doux avec toi même, il faut se donner le droit de....

je pense à vous.

zabou
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: stellarose le 09 août 2014 à 07:56:06

Bonjour Jean-Luc,

Voilà qu'une chanson passe......et c'est un rappel de cette réalité qui nous poursuit chaque jour. Elle ou lui n'est plus là.  Tous ces moments de complicité partagés ne sont plus que souvenirs teintés d'un peu d'amertume ou de douceur, d'amour, c'est selon.

Il y aura toujours quelque chose qui nous fera penser à eux, un objet, une parole, une musique, une photo. Toujours penser à ceux qui ne sont plus là bien vivants avec nous, mais qui sont pour toujours présents en nous. Ce n'est pas un fardeau,  mais un lien invisible qui nous unit désormais à eux.

 Chacun d'entre nous fait ce qu'il peut pour cette relation existe, pour privilégier ce lien, pour le développer ce n'est pas facile, parfois il nous échappe et nous laisse complètement désorientés sur le bord du chemin.

Puisses-tu trouver ce chemin, mais je crois que tu es sur la bonne voie. Tes écrits le prouvent, même si rien est acquis, on sait bien que la vie est fragile et que tout peu basculer en quelques instants. Des hauts, des bas je sais ce n'est pas facile.
Que la journée te soit douce.
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 13 août 2014 à 12:10:58
Merci zabou et stellarose pour vos paroles de réconfort ...

Je croyais avoir tout entendu, mais ce matin, une de mes connaissances me dit tout-à-fait sérieusement : "J'espère que tu vas quand même déménager ?" ...

Surpris, je lui demande : "Et pourquoi devrais-je déménager ?" ... Et là, je me rends compte qu'il paraît ennuyé et qu'il tarde à me répondre ... Il réussit toutefois à balbutier: "Et bien, à cause du drame que tu as connu avec ton épouse ..."

Je n'ai pas voulu épiloguer ni me justifier et je me suis contenté de lui répondre qu'il n'était pas question que je déménage avant de le quitter en prétextant que j'étais très occupé...

Il avait simplement oublié que notre maison était LE projet de notre vie, que nos trois enfants y sont nés et y ont grandis, que nous y avons connu 42 années d'amour et de bonheur, que toute notre mémoire commune et nos souvenirs y sont gravés dans la pierre, que nous avions développé des relations plus qu'amicales avec des voisins extraordinaires,  et qu'aujourd'hui elle est un lien tangible avec mon épouse qui l'avait aménagée au fil des ans et qui a laissé une partie d'elle sur chaque mur et dans chaque meuble ou objet qui s'y trouvent ...

... Il avait "simplement" oublié tout cela ... Et le pire dans tout cela c'est que je ne lui en veux pas ... Il a parlé sans savoir !
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: stellarose le 15 août 2014 à 09:13:50
Bonjour Jean Luc,

Pourquoi déménagerais-tu ? Il n'y a aucune raison si tu es bien dans ta maison, si les voisins sont gentils. Il y en a toujours qui donnent des conseils sans savoir, sans comprendre. Qui parlent, parlent ......

Chacun fait bien comme il le sent, avec ses souvenirs et ses ressources. Et puis je ne crois pas qu'on agisse de la même façon selon son âge. Je m'explique : la compagne de mon fils est partie à 200 kms de chez nous, mais pas sur un coup de tête,  1 an et demi plus tard parcequ'elle trouvait que l'atmosphère,  les gens ( elle avait un commerce) étaient lourds dans leur comportement.  Certains l'évitaient comme la peste, d'autres ne faisaient que la plaindre et ressassaient sans arrêt les mêmes choses.....alors tout ça l'a poussée à  s'éloigner pour essayer de se reconstruire doucement.  Mais elle est jeune.

Quant à nous qui sommes proches des 60 ans, on est resté là,  avec cette voie ferrée qui n'est pas loin,  ces collines où on l'a cherché.  Je crois que j'aurais beaucoup de mal à partir, à faire une croix sur ma vie d'avant. Tous ces souvenirs, tous ces petits riens qui me font tenir et auxquels je me raccroche. Tout comme toi.

Alors si tu es bien, fais comme tu en as envie et profites de toutes ces choses qui t'ont accompagné et t'accompagneront encore. Chantal est là avec toi, profites de ce lien que toi seul peut construire avec elle et laisses les bons conseilleurs de côté.
Bonne journée à toi et toute ta famille. Donnes leur tout l'amour que tu peux, un papa, un papi c'est précieux.
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: EDMA le 25 août 2014 à 19:38:20
Pardon , je ne sais pas ou poster alors j'utilise ton fil Jean Luc , parce que l'histoire de Chantal a tellement de similitudes avec celle de ma maman qu'elle me touche énormément....Voila , j'ai essayé depuis novembre d'"aller de l'avant" , de "m'en sortir" , mais force est de constater que c'est peine perdue pour moi....Je me détruis à petit feu....Pas glorieux , hein ? Je carbure au lexomil / prozac et un p'tit verre qui devient quotidien pour tenir le coup et arriver à continuer de me lever chaque jour , à "faire semblant" au minimum....J'ai 33 ans , bordel , qu'est ce que je vais devenir ? Dans quoi j'ai embarqué ma fille en la mettant au monde ? Un pere absent , aucune famille donc de ce coté là , et du mien....une grand mere qui l'adorait mais qui s'est pendue , un grand pere qui depuis ne vit plus et pour qui sa petite fille ne parvient meme plus à etre une source de motivation , un tonton super lui , mais loin et trop occupé pour nous , une maman de plus en plus déglinguée....J'etais moi aussi en pleine depression quand ma maman a fait "ca" : je m'en veux car je me dis que mon état ne l'a pas aidé , au contraire , et puis je lui en veux aussi : elle etait mon pilier , ma force , mon modele , ma seule ressource....Elle savait que j'etais fragile , que je n'arriverais pas à surmonter ca....Moi encore , c'est pas grave , que ma vie soit foutue passons , mais pourquoi cette enfant a t elle a subir tous ces dommages collatéraux en seulement 3 ans d'existence ? C'est quoi son avenir , elle est née pour souffrir elle aussi ? Je sais que ce serai à moi d'inverser la tendance ,de me battre pour elle etde lui offrir toutes les chances , malgré tout.... mais je n'en ai pas la force , ni la carrure , ni rien . Elle n'a plus que moi désormais mais la pauvre , elle est mal barrée....
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 01 septembre 2014 à 15:09:13
@ EDMA

Tu as le même âge que ma fille ... Comme je voudrais te réconforter et te dire que "ça va aller" ... "le temps arrangera les choses" ... "la vie doit continuer" ... etc... etc...

Mais malheureusement, et depuis quelques jours, je suis au fond de l'abîme moi-même ... Plus de force, plus d'envie, plus de courage et malgré le fait que Chantal me donnerait un bon coup de pied au c... si elle était encore là, je reste planté là, submergé de chagrin et de regrets !

Je sais qu'il y a des hauts et des bas, mais ce "bas" est vraiment "bas" ... Je sais aussi qu'il ne va pas durer et je garde espoir ... L'espoir, c'est tout ce qui me reste après avoir perdu l'amour de ma vie !

Ce matin, j'ai reçu un texto de ma fille disant qu'elle regrettait de ne plus pouvoir partager les "choses de sa vie" avec sa maman ... ça m'a fichu un de ces blues, car, comme tu le sais, une maman ne se remplace jamais.

Alors, on fait "avec" ... J'essaie de pallier au manque et de la supporter un maximum pendant sa grossesse mais je ne suis qu'un homme et il est difficile de remplacer la complicité mère-fille dans ce genre de circonstances.

C'est vrai qu'il y a beaucoup de similitudes entre ce qui est arrivé à ta maman et à Chantal ... leurs caractères, leurs mal-êtres dus à la dépression, leurs souffrances morales probablement intolérables et surtout le vide et le chagrin qu'elles laissent derrière elles sans avoir voulu nous faire du mal ... Dans ce genre de circonstances, le but ultime est d'arrêter de souffrir et non de "faire du mal" ... Surtout pas à ceux qu'on aime.

Ta vie n'est pas fichue ... Ta fille deviendra le pilier sur lequel tu t'appuieras plus tard comme tu t'appuyais sur ta maman ... Mais pour l'instant, c'est toi son pilier et tu dois être solide pour qu'elle grandisse dans la sérénité ... Mais, je ne me fais aucun souci, tu es une maman, et l'amour de ta fille t'aidera à avancer contre vents et marées - contrairement à ce que tu crois, ta fille n'est pas "mal barrée" ... Que du contraire, quand elle sera plus grande tu partageras tes souvenirs avec elle et ton chagrin deviendra douceur ... douce-amère peut-être, mais douceur quand même !

Quant à moi, je remonterai la pente, doucement, tout doucement ... C'est ce que Chantal aurait voulu pour moi et ce que ta maman aurait voulu pour toi et pour ta petite fille.

Ce soir, il y aura une deuxième bougie allumée devant le portrait de Chantal et j'aurai une pensée pour ta maman...

Affectueusement,



Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: stellarose le 03 septembre 2014 à 07:17:06

Bonjour Jean Luc,

Tu écris que tu es au creux de la vague, tu sais que tu seras au dessus dans quelques jours, et peut-être même,  quelques heures. C'est ce que je te souhaite.
Les bas et les hauts se suivent et s'enchaînent parfois de façon effrayante, et puis, un jour les creux sont moins profonds et les vagues moins fortes. C'est cela aussi le deuil. On reprend alors des forces, car dans le fond on sait bien qu'une vague traitresse peut arriver à tout moment et surtout lorsqu'on ne s'y attend pas.

A l'heure où je t'écris,  j'espère que tu as un peu de répit.  J'ai compris que tu allais être papi dans quelques temps,  ça c'est une bonne nouvelle, ce petit rayon de soleil qui va pointer sa jolie frimousse va vous ravir, vous donner à tous, et à toi, papi formidable, l'énergie pour continuer la route, ta Chantal à vos côtés.   N'oublies pas de lui présenter ce petit ange. Elle veillera sur lui ou elle ??

Je te souhaite une douce journée,  prends soin de toi, pour elle et pour ta famille.
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 03 septembre 2014 à 10:29:21
Merci beaucoup pour ces paroles pleines de réconfort, stellarose ...

En fait, quand mes 2 petits enfants (3 et 5 ans) viennent à la maison, ils me demandent régulièrement pourquoi ils ne voient plus leur mamy ...  :(

Alors, je leur explique avec des mots d'enfants qu'ils ne la reverront plus mais qu'elle veille sur eux de "là-haut" ... et à chaque fois, je craque lamentablement et je mets du temps à m'en remettre ...

Dur, dur tout ça ... mais toutes et tous vous connaissez cette situation d'une façon ou d'une autre, malheureusement !

Je pense à vous ...
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: qiguan le 06 septembre 2014 à 17:31:51
Comme l'écrit stella rose, Jean Luc je te souhaite de remonter au fil de l'eau ... au plus tôt.
Je comprends ce que tu veux dire/tes petits enfants ... moi ma petite fille qui n'avait que 19 mois au décès du papi quand elle voit ses photos que j'ai mise elle dit papi et envoie un bisou à divers moments et dis : papi yaplu.
Juste après le décès (et donc plusieurs jours après le départ en hospitalisation de mon chéri) avec ma fille nous avions dans la chambre vidée du lit médical ... installé les affaires : petit lit jouets de ma petite fille qui habituellement étaient au séjour ... ma petite fille s'y est de suite habituée mais récemment elle m'a dit juste à l'endroit où il y avait eu le lit médicalisé "papi dodo là yaplu"  mon cœur s'est vrillé ...
Mais elle est avec ma fille le moteur qui m'a fait lutter
et là ma fille (unique) vient de m'annoncer ce matin qu'elle attend un autre bébé (elle avait ce plan avant le décès de son papa) ... pour la date théorique.. qui sera les un an du décès de mon amour (23Avril) ...
je te rejoins dans ce parcours où je vais gérer tant d'ambivalence ! ...
faire cohabiter les émotions ... nouvelle tache !
là je me suis effondrée en larmes après son départ larmes de joies et de peine mêlées !
et je ne sais plus trop où j'en suis ...
si ce n'est que ça a renforcé ma décision d'être dans mon deuil et pas rester que sur le plan victime ... d'un deuil.

Certes la complicité avec une mère ne se remplace sans doute pas mais avec ta fille tu découvres une nouvelle complicité même si elle te vrille intérieurement !
Pour moi vois tu j'ai constaté il y a quelques temps lorsqu'elle me parle (de sujets profonds) que je commence toujours par lui dire ce que son papa aurait dit, puis je dis mon avis passé au filtre de la "sagesse" de ce qu'aurait dit effectivement mon chéri ... donc je le fais vivre par mes échanges avec notre fille ... c'est à la fois dur et doux !
L'enfant dans le couple uni est un projet, c'est ainsi que nous l'avons vécu, puis une source d'émerveillement même s'il y a des soucis , des conflits ... et là dans cette épreuve de la disparition d'un des deux parents pour celui, celle qui reste il peut être le moteur qui donne l'envie de continuer à vivre.
meilleure journée possible à toi et toutes et tous
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 18 septembre 2014 à 09:38:40
Merci de tout coeur, qiguan ....

J'ai enfin compris que je faisais fausse route ...

Depuis des mois, je me battais avec acharnement contre le chagrin, l'absence, la souffrance et la solitude ... Ce combat mobilisait toutes mes ressources et toute mon énergie ne laissant aucune place à autre chose jusqu'au moment où j'ai enfin compris que c'était un combat d'arrière garde perdu d'avance !

J'ai accepté le fait que rien ne serait plus "comme avant" et qu'il me faudrait, jusqu'à la fin, marcher aux côtés de ce chagrin et de cette souffrance.

Alors, au lieu de me battre, j'ai décidé de "vivre avec" et d'en faire mes fidèles compagnons de route ...

A ma grande surprise, je me suis aperçu qu'une douce mélancolie remplaçait ma profonde tristesse et que l'énergie que je consacrais à me battre journellement pouvait être investie dans un début de reconstruction ... Avec mes nouveaux compagnons, j'arrive à organiser une "autre vie" dans laquelle Chantal a de nouveau sa place ... Ma rage de vaincre obscurcissait l'amour qu'elle continuait à m'envoyait ... A présent, je suis prêt à le recevoir et à le partager autour de moi.

Ce que je vous raconte est pour moi une véritable révélation née, à l'origine,  d'un post lu dans une autre partie du forum où une éminente intervenante faisait référence aux paroles de Victor Hugo : "La mélancolie est le bonheur dans la tristesse ..."

Depuis 5 mois j'avais oublié ce qu'était le bonheur ... Cette douce mélancolie me l'a apporté sur un plateau et tous les jours, je la partage avec ma chère disparue, ma famille, mes amis et bien entendu, mes nouveaux compagnons de route.

Dans ce fil, j'avais un jour écrit que Chantal, en quittant le labyrinthe des chagrins avait laissé la lumière allumée pour que je retrouve mon chemin ... Cette lumière, je la vois maintenant et elle est pure et magnifique ... Aujourd'hui, il me suffit de tendre la main pour je puisse la toucher et c'est à vous, toutes et tous,  que je le dois ... Merci de tout coeur !
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: qiguan le 18 septembre 2014 à 14:00:41
Je suis heureuse Jean Luc de cette décision que tu as prise en toi et de ses effets
je reste persuadée effectivement que passer à être au lieu de subir ou faire est basique dans le mieux que l'on peut enclencher dans le deuil.
Je te souhaite de récolter toujours plus de fruits de ce changement de trajectoire ... et merci à toi de nous le partager ici et sur d'autres rubriques du forum pour que cela puisse devenir un levain pour d'autres
je t'embrasse
amitiés
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 23 septembre 2014 à 11:17:29
Demain, c'est ton anniversaire ... Tu vas avoir 60 ans !

Comme d'habitude, je t'offrirai des fleurs avec le petit mot "qui va si bien avec" ...

Ce sera TA journée et si je ne peux plus t'embrasser, c'est du bout du coeur que je t'effleurerai ...

Bien sûr, il y aura des larmes, mais si tu y prêtes attention, c'est tout mon amour que tu y verras ...

Je t'aime ... Pour toujours !
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: qiguan le 24 septembre 2014 à 09:10:01
une pensée pour toi Jean Luc et pour elle bien sûr en ce jour difficile
je t'embrasse
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: zabou le 24 septembre 2014 à 09:58:31
Jean Luc


Que cette journée soit plus calme que prévue, des larmes, oui surement.....

L'anniversaire de mon mari reste toujours un déchirement emprunt d' injustice.

Mes pensées t’accompagnent.

zabou
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: stellarose le 24 septembre 2014 à 10:45:32

Que cette journée te soit douce en souvenirs Jean Luc, ta chère Chantal veille sur toi et toute la famille, sois en certain.
60 ans....mon frère aurait eu 58 ans le même jour. Alors je leur souhaite un bon anniversaire à tous les deux.

J'ai allumé une bougie ce matin pour lui, j'aurai aussi une pensée pour elle et pour toi. Laisse couler tes larmes si elles viennent aujourd'hui,  elles te libéreront et t'apporteront un peu d'apaisement.

Je suis de tout coeur avec toi en ce jour spécial.
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 25 septembre 2014 à 15:54:45
@ qiguan, zabou et stellarose ...

Merci de tout coeur pour votre réconfort !

En fait, cette journée que je craignais par dessus tout s'est déroulée dans une "certaine" sérénité ... OK, il y a eu des larmes mais aussi une douce mélancolie que je n'arrive pas à expliquer ...

Je lui ai parlé ... beaucoup ! Je lui ai dit combien on l'aime et combien on espère qu'elle soit en paix maintenant !

En plaisantant, je lui ai raconté que j'avais triplé sa ration de bougies journalières et que j'avais été chercher un magnifique bouquet de fleurs mais qu'elle ne devait pas s'habituer à être choyée comme ça ... ;)

Je lui ai parlé de ton frère stellarose et de leur anniversaire commun ... Qui sait, il y avait peut-être quelque chose d'organisé là-haut ... ...

Ce matin, je viens de recevoir le livre du Dr Fauré, "Après le suicide d'un proche" ... Je viens de commencer à le lire et j'espère y trouver sinon des réponses, tout au moins une aide pour parcourir le chemin.

Encore merci à vous 3 pour votre soutien ...

Je pense à vous ...

Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: stellarose le 26 septembre 2014 à 00:13:58

Mais oui un anniversaire commun ça rapproche les personnes.....qui sait ?

Tu verras que le livre du Dr Fauré t'aidera beaucoup.  Je l'ai lu et relu plus récemment,  et c'est vraiment un très bon livre facile à lire et qui apporte bien des réponses aux questions que l'on se pose. Il est une aide précieuse.
Il y en a beaucoup d'autres mais celui-ci est vraiment bien, et on comprend un peu mieux nos états d'âme.

Bonne lecture alors et prends soin de toi.
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 26 septembre 2014 à 11:21:02
Bonjour stellarose,

Je viens de terminer la lecture du livre qui est effectivement très intéressant ...

En ce qui me concerne, sa première utilité a été de me faire comprendre que je ne suis pas devenu "fou" et que je ne "déraille" pas en mettant en place mes petits rituels qui me permettent d'affronter le chagrin quotidiennement.

J'avoue en effet que je me posais des questions à ce sujet !

Bien entendu, l'enseignement qu'on peut tirer de ce livre est beaucoup plus large, mais il me faut maintenant le temps de l'intégrer, ce qui ne saurait tarder.

Encore merci pour ton aide ...
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: qiguan le 26 septembre 2014 à 11:23:26
Jean Luc
je suis contente pour toi de l'apport de ce livre
bonne continuation dans ta lutte
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: zabou le 27 septembre 2014 à 10:28:05
Bonjour Jean Luc,

La perte de l’être aimé, implique une introspection sur soi, insoupçonnée auparavant.

On a perdu l'essence de notre vie, notre futur, nos projets, les gestes et l'amour prodigués à ceux qui nous accompagnaient

Il est si difficile de se retrouver après tout cela, de se comprendre et même de se reconnaitre.....

Sans ,l'autre un gouffre c'est ouvert sous nos pieds, noir et si profond,comment en sortir? avec cette vie qui nous reste vide de sens....

Alors  commence une grande quête, ou l'on tente par tous les moyens ,de concilier l'avant et l'après, tache , oh combien compliquée , dévastatrice, et constructive, en même temps .

Nos sommes inlassablement plongés dans toute l’ambiguïté de la vie, que l'on ne percevait pas auparavant avec la même acuité, avant c’était " normale".

Cette épreuve, ce manque, le vide, nous ont fragilisés, mais rendu aussi bien plus fort...

Aujourd'hui cela nous ravage, mais permet aussi de mieux comprendre celui où celle que nous allons devenir...

je me dis que si je suis restée , c'est qu'il doit y avoir une raison, que c'est dans un but précis,à moi de trouver lequel....

Que cette quête soit la plus douce possible, le soleil est là qui attend de poindre.....

Je t'embrasse.

zabou
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: qiguan le 27 septembre 2014 à 11:33:24
zabou ce que tu réponds à Jean Luc fait écho en moi cf mon post d'hier ...
Oui se construire quel chantier !
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 17 décembre 2014 à 15:17:30
Il y a longtemps que je ne suis plus passé sur le forum...

Je voudrais continuer à partager nos chagrins, nos peines et aussi nos espoirs, mais je n'en ai pas le courage, du moins pour le moment et j'espère de tout coeur que vous me pardonnerez.

Je vous lis souvent et vos souffrances me ramènent invariablement à mes propres souffrances.

Demain il y aura 8 mois que Chantal a quitté ce monde et mon périple dans le labyrinthe des chagrins s'avère plus ardu que prévu, un peu comme si chaque pas en avant était plus difficile que le précédent.

Elle me manque atrocement et chaque jour qui passe accentue l'absence ... Est il donc possible de devenir dépendant affectif de quelqu'un qui a disparu ?

Je vis dans l'irréel et dans la nostalgie ... Je me sens le gardien des fantômes de mes vies révolues.

Il y a les bienveillants qui font partie de moi, qui m'accompagnent tous les jours, qui m'aident à comprendre, à accepter et à avancer ... Je les sens tout autour de moi et ils sont vifs et lumineux.

Il y a les silencieux et les timides qui implorent une pensée ou une prière sans jamais rien exiger ... Ceux qui pensent qu'on les a oubliés au fin fond de notre mémoire.

Et il y a les autres, les oubliés, les révoltés, les âmes solitaires qui ont perdu leurs étoiles et qui errent en cherchant vainement un guide qui les mènerait vers la lumière.

A tous ceux-là, je confirme qu'il y aura toujours une bougie allumée pour les guider et que chaque soir mes pensées s'envolent à leur rencontre ... Puissent ils tous être rassurés !

Pour résumer mon état présent, je reprendrai une réplique culte de Marlon Brando dans le film "Apocalypse Now" : "Je rêve souvent que je suis un escargot qui rampe doucement sur le fil de la lame d'un rasoir ... Imaginez vous ? Ramper sur le fil de la lame d'un rasoir ?"

En attendant, sachez que je partage votre peine, que je pense à vous et que je vous aime ... ... ...
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: delphinita le 17 décembre 2014 à 15:45:02
Merci pour ces mots et ces pensées, je confirme que c'est très difficile en ce moment pour nous tous...
Douces pensées en retour
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: Mamoure le 17 décembre 2014 à 17:28:22
je ne connaissais pas cette réplique mais j'imagine très bien...  "ramper sur le fil de la lame d'un rasoir "
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: Eva Luna le 17 décembre 2014 à 20:17:24
"Je vis dans l'irréel et dans la nostalgie ... Je me sens le gardien des fantômes de mes vies révolues."
ça me plait bien ça...
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: Coccinelle12 le 18 décembre 2014 à 22:58:51
Bonsoir Jean-Luc,
A ta question : "Est il donc possible de devenir dépendant affectif de quelqu'un qui a disparu ?"
Ma réponse est oui
Courage, je partage ta souffrance
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: qiguan le 19 décembre 2014 à 07:09:42
Hier 8 mois j'espere que ta journee a ete moins pire que tu ne l'imaginais.
dependant oui mais comme chacun(e) ici tu avances malgre toi avec tes bequilles.
la survie pour les enfants, petits enfants c'est le lot de beaucoup
ne pas sucomber au "basilic" (ref livre joyce Carol Oates) est un combat jusqu'a ce que les autres temps d'apaisement de la douleur viennent
parfois c'est plus dur comme la ou j'enchaine 2 virus ...
je suis en train de passer par mon cote enfant pour atteindre mon etre en lisant les livres de petits/deuil ca marche.
voir liste donne a Kevin sur partie perte conjoint.
nous pleurons la beaute d'un magnifique bonheur long moi 40 ans toi 42 c'est si rare tu sais ces belles histoires ... on le voit autour de soi : couples qui se dechirent, se separent .. ne connaissant jamais ce que nous on a eu le privilege de vivre.nos amours s'integrent en un nouveau lien de plus en plus en nous et vivent autrement ainsi avec nous .
accepter d'etre heureux avec nos enfants petits enfants (ma fille attend une seconde petite fille) ....
courage a nous
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: zabou le 19 décembre 2014 à 11:47:12
Jean Luc,

Je me souviens des huit, des neufs, du grand plongeon d'alors......

Pire , je crois que les premiers mois, parce que le niveau de conscience à évolué, parce que maintenant , on sait définitivement, que le retour en arrière est impossible, une étape de plus sur ce chemin sans fin.....

Comme toi, alors, j'avais fat une longue " pause" , sur le forum, la peur, pour moi, d’être engloutie encore davantage ....

Nous ne t’oublions pas, il en faut du temps ! pour ingérer....

Je me retrouve dans ce récit, a la recherche du temps perdu, en quête de l'après....

Pensées.

zabou
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: stellarose le 20 décembre 2014 à 00:16:33

Moi aussi je me souviens, je barrais les jours, un peu comme ferait un prisonnier......à compter les jours pour ne pas devenir fou et puis se rendre compte au bout d'un an qu'on ne peut plus compter les jours un à un.
Le temps passe et on est impuissant à le retenir, on voudrait mais on ne peut pas, et c'est cela qui fait mal. Cette marche du temps est écrasante,  elle nous dépasse et on a peu de moyens pour se battre contre. Le combat est de toutes façons perdu d'avance.....mais on aimerait tant !!! le battre le temps.
Sois doux avec toi Jean-Luc,  prends soin de toi pour passer ce cap.
On pense à toi.
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: Lucie21 le 10 mars 2015 à 10:33:06
C'est avec beaucoup d'émotions que je t'ai lu hier soir Jean Luc, saches que ton histoire m'affecte énormément sans doute parce qu'elle se rapproche de la mienne. J'ai beaucoup pleuré en te lisant, les mots que tu emploies sont tellement justes. Tu as de la chance d'avoir tes trois enfants avec toi, pour ma part mon frère nous a littéralement tourné le dos depuis le décès de maman, je me retrouve donc seule à affronter tout ça avec mon papa et j'avoue que la situation n'est pas toujours simple à gérer. Heureusement j'ai découvert ce forum il y a quelques mois et cela me fait du bien de lire les témoignages des un et des autres. C'est vrai que les gens qui n'ont pas connu ce genre de drame ne peuvent en aucun se mettre à notre place.
En tout cas merci pour tous tes beaux témoignages et au plaisir de te relire bientôt....
Courage à toi
Lucie
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 10 mars 2015 à 15:15:23
Federico, Lucie,

Merci pour vos messages qui me vont droit au coeur ...

Je ne suis plus aussi présent qu'avant sur le forum, non pas que je ne veuille plus "partager", mais la lecture des posts des nouveaux arrivants me plonge dans le désarroi : tant de souffrances qui me ramènent inexorablement et égoïstement à ma propre souffrance.

Je ne maitrise pas mon propre chagrin, dès lors, il serait vain et prétentieux de croire que je puisse aider qui que ce soit à adoucir le sien.

Il y aura 11 mois dans quelques jours et toujours la même souffrance, le même chagrin et le même vide absolu.

Le temps qui a passé ne m'a pas apporté de réconfort ... Que du contraire, il m'a convaincu que le départ de Chantal était infiniment irrémédiable et que je suis condamné à vivre dans le vide et l'absence jusqu'à la fin ... Je sais maintenant qu'elle ne reviendra jamais.

Comme je le disais dans un autre post, je vis en "Nostalgie" la plupart du temps, dans un endroit où elle est encore présente, un endroit où je peux encore lui dire que je l'aime, qu'elle me manque et que je l'aimerai toujours.

Mes enfants qui sont un soutien admirable et indéfectible acceptent que je puisse encore voyager dans le monde d'avant et que je ne suis pas encore prêt pour le monde d'après ... Ils ont la patience de ceux qui aiment sans détours et sans attendre un retour immédiat.

Les fêtes de fin d'année ont été "horribles" ... Elles ont été le révélateur que le bonheur que nous avions connu ne reviendrait jamais, que je dois apprendre à vivre dans son souvenir et que je dois accepter cette situation ... Cette tâche a été au-dessus de mes forces et les mois de janvier et février ont été des mois de déprime profonde ... Je commence à en sortir tout doucement depuis début mars...

Mais, Dieu que c'est difficile !

Tous les jours, je pense à vous, Soeurs et Frères d'infortune ... Je voudrais tant vous envoyer le peu d'énergie qu'il me reste, mais je m'en sens incapable ... Je me contente donc d'une "petite bougie" journalière et j'espère qu'elle saura vous apporter un peu de chaleur,  de lumière et d'amour.

Encore merci pour vos messages ... Ils sont d'autant plus importants à mes yeux qu'ils proviennent de personnes qui me sont inconnues, que je ne rencontrerai probablement jamais et dont le seul but est d'apporter un peu de lumière dans l'obscurité de mon labyrinthe.

Merci...

Jean-Luc


Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: qiguan le 10 mars 2015 à 18:47:01
une amicale pensée pour toi Jean Luc
oui 11 mois pour moi le 23 aussi et comme toi la période des fêtes et avant etc ... et là c'est très dur !
ce qui est précieux c'est la patience de tes enfants, leur présence !
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: fleurdecoton le 10 mars 2015 à 21:34:11
Bonsoir jean luc

 "je puisse encore voyager dans le monde d'avant et que je ne suis pas encore prêt pour le monde d'après".. tellement vrai ..... le monde d’après......un monde ou j 'ai tellement peur de m'y confronter........

Comment  s'y retrouver dans ce monde d’après ?  comment reconstruire ses repères  dans ce monde d’après?

J'ai pour impression que ce monde d’après est un monde ou je serai en exile, telle une exilée qui vivra loin de ses siens, avec aucun moyens matériels de communication ..... un monde ou je serai en transit .....
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: zabou le 11 mars 2015 à 00:44:59

une pensée pour toi Jean Luc, passer de l'avant à l'après, pas facile, et au bout de 11 mois quasi impossible, après 28 mois, toujours de la colère, chemin instable , le cerveau, le cœur dans l'avant, les pas allant vers l'après.....

Précaire stabilité, sur le fil du rasoir.....

Amitié
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: JeanLuc le 24 octobre 2016 à 16:54:00
Merci Federico,

Chez moi, sur un des murs du salon, j'ai taggé le texte suivant :

"La Sagesse, c'est accepter de vivre avec des questions qui n'auront jamais de réponses"

Tous les jours, mon regard tombe sur ce texte et je me dis que je suis encore loin de la Sagesse ... très loin ... !

Mais l'important n'est pas la destination, c'est le voyage ... Et chaque jour qui passe, je continue le voyage ... inlassablement !

Tous les soirs, j'allume une petite bougie, autant pour Chantal que pour tous ceux qui me sont inconnus et qui souffrent ... Je regarde cette petite flamme dérisoire et je me dis que peut-être elle aidera quelqu'un à trouver son chemin...

Ce soir, Federico, j'y joindrai une pensée pour Raphaël, en toute humilité.

Prends bien soin de Toi,

Jean-Luc
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: souci le 26 octobre 2016 à 12:25:04

    Je plussoie, Dom.

    Tout en respectant profondément l'attitude du sage.

    Avec ma psychiatre, nous évoquons souvent les LIMITES des soins.

    Un urgentiste extraordinaire perd quelquefois un patient sous ses mains habiles, sous la protection de son généreux savoir ...
    Et en psychiatrie, pareil, il arrive que RIEN n'explique.

    C'est face à ce RIEN que nous devons nous tenir, dans l'obéissance ou la désobéissance, mais dans la plus absolue entièreté et sincérité.

    Chaque jour devient de toute manière, un jour d'étude ou un jour de peine, après le traumatisme du suicide ...

    Je ne peux pour ma part me contenter du raisonnable ... il y a "autre chose", et ça me barbe que ce soit "au Ciel" ...
Je sais que vous pigez ... à+, M.
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: Bmylove le 13 août 2018 à 13:00:04
Bonjour Jean-Luc,
J'ai vu que tu t'es connecté tout à l'heure, je me permets donc de t'envoyer ce message.
J'ai lu ton fil. Je t'avoue avoir beaucoup pleuré en le lisant.
J'aimerais savoir comment tu vas, comment tu vis avec la perte si dure de ton épouse.

Tes paroles sont si douces, si humaines... Si chaleureuses.

Amicalement.
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: Ladybug le 14 octobre 2018 à 15:27:41
Bonjour,

Je vous trouve formidable, vous et tout ceux qui répondent à votre message. Il s'y dégage une telle force. J'admire votre capacité à accepter et partager tant d'espoir et de bienveillance. Moi je n'arrive pas à accepter, je n'arrive pas à comprendre. Mon ami s'est suicidé, sans laisser aucun mot, sans aucune explication, juste ce vide immense qui ronge tout mon corps. Je ne lui en veux pas, j'ai une rage immense envers moi et envers, je le crois aussi, le reste du monde. Cette impuissance face a sa disparition, c'est trop dur.
Cela fait trois ans maintenant, et je n'en reviens toujours pas. Il m'arrive de croire qu'il a juste pris un train sans dire au revoir, mais qu'il reviendra. Ce sentiment là, va-t-il donc partir?
Titre: Re : Le labyrinthe des chagrins ...
Posté par: Bmylove le 14 octobre 2018 à 15:35:55
Il faut du temps, Ladybug. Beaucoup de temps, de patience envers soi-même.