Dur ce matin ... En allumant la radio, j'entends "Purple Rain" de Prince ... C'était une de ses chansons préférées, et quand elle l'entendait, elle arrêtait tout, se plantait devant la radio et écoutait avec attention !

Alors, j'ai fait comme elle ... J'ai écouté jusqu'au bout, mais sans pouvoir caresser sa main comme je le faisais "avant".

Il m'a bien fallu une bonne demi-heure avant que je me remette de mes émotions.

J'ai complètement intégré et accepté le fait que je serai en deuil jusqu'à la fin de ma vie, comme la plupart d'entre nous, je pense ... Oserais-je toutefois demander au destin de nous octroyer de temps en temps un peu de répit ?

Je ne quémande pas sa "pitié" ... De toutes manières, le destin n'a aucune pitié ... S'il en avait, nous ne serions pas ici.

Alors, Soeurs et Frères d'infortune, continuons la route ensemble et faisons en sorte que personne ne s'y égare ...

Je pense à vous,

Bonjour Jean-Luc,

Voilà qu'une chanson passe......et c'est un rappel de cette réalité qui nous poursuit chaque jour. Elle ou lui n'est plus là.  Tous ces moments de complicité partagés ne sont plus que souvenirs teintés d'un peu d'amertume ou de douceur, d'amour, c'est selon.

Il y aura toujours quelque chose qui nous fera penser à eux, un objet, une parole, une musique, une photo. Toujours penser à ceux qui ne sont plus là bien vivants avec nous, mais qui sont pour toujours présents en nous. Ce n'est pas un fardeau,  mais un lien invisible qui nous unit désormais à eux.

 Chacun d'entre nous fait ce qu'il peut pour cette relation existe, pour privilégier ce lien, pour le développer ce n'est pas facile, parfois il nous échappe et nous laisse complètement désorientés sur le bord du chemin.

Puisses-tu trouver ce chemin, mais je crois que tu es sur la bonne voie. Tes écrits le prouvent, même si rien est acquis, on sait bien que la vie est fragile et que tout peu basculer en quelques instants. Des hauts, des bas je sais ce n'est pas facile.
Que la journée te soit douce.

Bonjour Jean Luc,

Pourquoi déménagerais-tu ? Il n'y a aucune raison si tu es bien dans ta maison, si les voisins sont gentils. Il y en a toujours qui donnent des conseils sans savoir, sans comprendre. Qui parlent, parlent ......

Chacun fait bien comme il le sent, avec ses souvenirs et ses ressources. Et puis je ne crois pas qu'on agisse de la même façon selon son âge. Je m'explique : la compagne de mon fils est partie à 200 kms de chez nous, mais pas sur un coup de tête,  1 an et demi plus tard parcequ'elle trouvait que l'atmosphère,  les gens ( elle avait un commerce) étaient lourds dans leur comportement.  Certains l'évitaient comme la peste, d'autres ne faisaient que la plaindre et ressassaient sans arrêt les mêmes choses.....alors tout ça l'a poussée à  s'éloigner pour essayer de se reconstruire doucement.  Mais elle est jeune.

Quant à nous qui sommes proches des 60 ans, on est resté là,  avec cette voie ferrée qui n'est pas loin,  ces collines où on l'a cherché.  Je crois que j'aurais beaucoup de mal à partir, à faire une croix sur ma vie d'avant. Tous ces souvenirs, tous ces petits riens qui me font tenir et auxquels je me raccroche. Tout comme toi.

Alors si tu es bien, fais comme tu en as envie et profites de toutes ces choses qui t'ont accompagné et t'accompagneront encore. Chantal est là avec toi, profites de ce lien que toi seul peut construire avec elle et laisses les bons conseilleurs de côté.
Bonne journée à toi et toute ta famille. Donnes leur tout l'amour que tu peux, un papa, un papi c'est précieux.

@ EDMA

Tu as le même âge que ma fille ... Comme je voudrais te réconforter et te dire que "ça va aller" ... "le temps arrangera les choses" ... "la vie doit continuer" ... etc... etc...

Mais malheureusement, et depuis quelques jours, je suis au fond de l'abîme moi-même ... Plus de force, plus d'envie, plus de courage et malgré le fait que Chantal me donnerait un bon coup de pied au c... si elle était encore là, je reste planté là, submergé de chagrin et de regrets !

Je sais qu'il y a des hauts et des bas, mais ce "bas" est vraiment "bas" ... Je sais aussi qu'il ne va pas durer et je garde espoir ... L'espoir, c'est tout ce qui me reste après avoir perdu l'amour de ma vie !

Ce matin, j'ai reçu un texto de ma fille disant qu'elle regrettait de ne plus pouvoir partager les "choses de sa vie" avec sa maman ... ça m'a fichu un de ces blues, car, comme tu le sais, une maman ne se remplace jamais.

Alors, on fait "avec" ... J'essaie de pallier au manque et de la supporter un maximum pendant sa grossesse mais je ne suis qu'un homme et il est difficile de remplacer la complicité mère-fille dans ce genre de circonstances.

C'est vrai qu'il y a beaucoup de similitudes entre ce qui est arrivé à ta maman et à Chantal ... leurs caractères, leurs mal-êtres dus à la dépression, leurs souffrances morales probablement intolérables et surtout le vide et le chagrin qu'elles laissent derrière elles sans avoir voulu nous faire du mal ... Dans ce genre de circonstances, le but ultime est d'arrêter de souffrir et non de "faire du mal" ... Surtout pas à ceux qu'on aime.

Ta vie n'est pas fichue ... Ta fille deviendra le pilier sur lequel tu t'appuieras plus tard comme tu t'appuyais sur ta maman ... Mais pour l'instant, c'est toi son pilier et tu dois être solide pour qu'elle grandisse dans la sérénité ... Mais, je ne me fais aucun souci, tu es une maman, et l'amour de ta fille t'aidera à avancer contre vents et marées - contrairement à ce que tu crois, ta fille n'est pas "mal barrée" ... Que du contraire, quand elle sera plus grande tu partageras tes souvenirs avec elle et ton chagrin deviendra douceur ... douce-amère peut-être, mais douceur quand même !

Quant à moi, je remonterai la pente, doucement, tout doucement ... C'est ce que Chantal aurait voulu pour moi et ce que ta maman aurait voulu pour toi et pour ta petite fille.

Ce soir, il y aura une deuxième bougie allumée devant le portrait de Chantal et j'aurai une pensée pour ta maman...

Affectueusement,

Merci beaucoup pour ces paroles pleines de réconfort, stellarose ...

En fait, quand mes 2 petits enfants (3 et 5 ans) viennent à la maison, ils me demandent régulièrement pourquoi ils ne voient plus leur mamy ... 

Alors, je leur explique avec des mots d'enfants qu'ils ne la reverront plus mais qu'elle veille sur eux de "là-haut" ... et à chaque fois, je craque lamentablement et je mets du temps à m'en remettre ...

Dur, dur tout ça ... mais toutes et tous vous connaissez cette situation d'une façon ou d'une autre, malheureusement !

Je pense à vous ...

Merci de tout coeur, qiguan ....

J'ai enfin compris que je faisais fausse route ...

Depuis des mois, je me battais avec acharnement contre le chagrin, l'absence, la souffrance et la solitude ... Ce combat mobilisait toutes mes ressources et toute mon énergie ne laissant aucune place à autre chose jusqu'au moment où j'ai enfin compris que c'était un combat d'arrière garde perdu d'avance !

J'ai accepté le fait que rien ne serait plus "comme avant" et qu'il me faudrait, jusqu'à la fin, marcher aux côtés de ce chagrin et de cette souffrance.

Alors, au lieu de me battre, j'ai décidé de "vivre avec" et d'en faire mes fidèles compagnons de route ...

A ma grande surprise, je me suis aperçu qu'une douce mélancolie remplaçait ma profonde tristesse et que l'énergie que je consacrais à me battre journellement pouvait être investie dans un début de reconstruction ... Avec mes nouveaux compagnons, j'arrive à organiser une "autre vie" dans laquelle Chantal a de nouveau sa place ... Ma rage de vaincre obscurcissait l'amour qu'elle continuait à m'envoyait ... A présent, je suis prêt à le recevoir et à le partager autour de moi.

Ce que je vous raconte est pour moi une véritable révélation née, à l'origine,  d'un post lu dans une autre partie du forum où une éminente intervenante faisait référence aux paroles de Victor Hugo : "La mélancolie est le bonheur dans la tristesse ..."

Depuis 5 mois j'avais oublié ce qu'était le bonheur ... Cette douce mélancolie me l'a apporté sur un plateau et tous les jours, je la partage avec ma chère disparue, ma famille, mes amis et bien entendu, mes nouveaux compagnons de route.

Dans ce fil, j'avais un jour écrit que Chantal, en quittant le labyrinthe des chagrins avait laissé la lumière allumée pour que je retrouve mon chemin ... Cette lumière, je la vois maintenant et elle est pure et magnifique ... Aujourd'hui, il me suffit de tendre la main pour je puisse la toucher et c'est à vous, toutes et tous,  que je le dois ... Merci de tout coeur !

Demain, c'est ton anniversaire ... Tu vas avoir 60 ans !

Comme d'habitude, je t'offrirai des fleurs avec le petit mot "qui va si bien avec" ...

Ce sera TA journée et si je ne peux plus t'embrasser, c'est du bout du coeur que je t'effleurerai ...

Bien sûr, il y aura des larmes, mais si tu y prêtes attention, c'est tout mon amour que tu y verras ...

Je t'aime ... Pour toujours !