Je crois comme Zabou qu'il y a plusieurs formes d'amour. Je ne peux pas parler de l'amour que l'on a pour son conjoint n'étant pas concernée comme vous, mais de l'amour que l'on porte à son enfant en tant que mère.

Cet enfant que j'ai désiré,   que j'ai senti  vivre en moi, qui est venu au monde et   pour lequel j'aurais donné  ma vie.  Cet enfant a décidé  de mettre fin à sa vie un beau jour de juin.  Sa disparition,  je l'ai ressentie viscéralement,  au plus profond de mon être.  Si j'ai compris que ce lien d' amour ne mourra jamais, c'est une partie de moi  qui est morte ce jour là.

Aimer cela veut dire tellement de choses, l'amour que l'on porte à son conjoint est différent de celui que l'on porte à son enfant, à ses parents, à son frère ou à sa soeur. L'amour est un arc en ciel qui illumine notre vie, sans lui la vie est bien triste. Soyons heureux d'avoir eu la chance de partager cet amour avec nos chers disparus et gardons en le souvenir dans nos coeurs.

Que la nuit vous apporte un peu de sérénité à tous.

Bonjour Jean Luc,


Tu feras tout cela avec le temps, un jour lorsque les sentiments murissent, c'est extrêmement difficile dans les premiers temps, voire parfois impossible, ce fut mon cas !!

J'ai mis un an avant d'ouvrir le sac contenant ses affaires de l’hôpital, je le voyais ce sac ,je le déplaçais, puis je me disais, non, je ne peux pas, alors il est resté là, je me disais que je finirais par tout jeter un jour!

Et plus d'un an après c'est ce que j'ai fini par faire, dans une crise de larmes pas possible.....

Il m'a fallu quasi autant de temps pour les vêtements neufs, et aujourd'hui certains des autres vêtements, qu'il portait régulièrement, sont rangés à leur place encore....

Finalement , il n'y pas d'urgence, chacun fait selon son ressentis, et vois tu, même quand le chemin s’éclaircit, que tu sens de nouveau la chaleur du soleil, que tu vois la beauté de la nature qui t'entoure, que tu sais qu'il restera  dans ton cœur ,à tes cotés pour toujours, eh bien ,j'ai encore et toujours besoin de voir ces biens matériels , une partie de lui, une grande partie de moi....

Je t'embrasse.

zabou

Quand il m'a quitté ma maman et ma sœur sont aller ranger la maison et prendre ce dont j'avais besoin... Elles ont rangé toutes ses vêtements dans un gros carton pour me soulager un peu, mais au contraire elles m'ont imposer quelque chose... Je n'avais pas envie de voir ses vêtements dans un carton, je n'en n'ai pas plus envie aujourd'hui... Ont m'a dit "donne tout a une association, de toute façon tu va en faire quoi sinon" suis je obliger de choisir maintenant, comme sa, après seulement deux mois et demi je doit enlever toutes ses affaires? J'en ai pas envie, moi aussi j'espère qu'il va revenir, pourtant je l'ai détaché puis je l'ai vu partir dans l'incinérateur... Mais j'y arrive pas...  Sa brosse a dent est toujours dans la salle de bain, son parfum, sa mousse a raser et toutes ses affaires bien rangées dans le meuble que nous venions d'acheter... Ses lunettes de soleil son encore a l'endroit ou il les a mises pour la dernière fois...  Et ses papiers du boulot la ou il les avaient posé ... Arrive ont nous un jour a passer le cap? Je ne suis pas sûre de pouvoir...

N'avoir plus envie de rien, n'avoir plus de goût à rien ... voilà ce qui me tue à petit feu ...

Ma seule envie, c'est de la revoir une fois, une seule fois, mais cela m'est irrémédiablement refusé ... Le destin est d'une cruauté sans égale.

Je donnerais ce qui me reste de vie pour l'embrasser une dernière fois, lui dire que je l'aime et que je pars avec elle pour de longues, très longues vacances.

Au lieu de cela, j'erre dans mon labyrinthe ... Il y fait sombre et j'ai peur de me perdre.

Et pourtant, je sais que je n'y suis pas seul ... Je sais que certains balisent déjà les chemins devant moi pour m'aider à en sortir ... Certains viennent d'y entrer, certains sont déjà plus loin et certains sont déjà proches de la sortie ... Cela me rassure !

Mais que ces chemins sont longs et tortueux pour nous, toutes et tous !

Je ne croyais pas que survivre était aussi difficile ...

Merci pour ton message zabou !

Paradoxalement, vivre ce deuil m'a rendu beaucoup plus sensible et ouvert à la détresse des autres ...

Auparavant, j'étais "comme tout le monde" ... Je devinais qu'un deuil était quelque chose de compliqué à gérer mais je pensais également qu'en quelques mois tout pouvait être réglé.

J'étais à mille lieues de la vérité violente et cruelle ... Un deuil nous écrase, il nous lamine, il nous détruit à petit feu, il nous fait connaître le chagrin, la douleur, la souffrance, le vide, l'absence, la solitude et j'en passe ...

Quand je lis certains messages sur ce forum, j'ai les larmes qui me montent aux yeux ... Ce que je lis, je le ressens au plus profond de moi-même, je le partage comme si j'étais devenu une "éponge à tristesse" et en même temps, je suis frustré de n'avoir que des mots pour consoler ou pour réconforter ...

Il y a ici beaucoup de chagrin, mais aussi beaucoup d'amour, de compassion et d'espoir et cela, c'est merveilleux !

Je pense à vous,

Demain, 18 juillet, cela fera 3 mois ...

Quand je pense que, durant 42 ans, nous n'avions jamais été séparés, j'attends cette journée avec crainte.

J'ai décidé de ne plus me battre contre cette souffrance et ce chagrin ... C'est un combat d'arrière garde, perdu d'avance de toutes manières.

J'accepte donc ces maux qui représentent le prix à payer pour 42 années de bonheur en considérant que ce n'est pas cher  au regard de l'amour que j'ai reçu et donné durant cette période.

Si le destin a décidé de me "punir" d'avoir trop aimé ... qu'il me punisse ! Mais il ne brisera jamais le lien qui existe entre nous ... En quelque sorte, c'est un "doigt d'honneur" que je lui adresse en lui disant : "Fais ce que tu veux, nous serons les plus forts ... l'amour est toujours le plus fort" !

Je vous embrasse et vous souhaite une douce nuit ... ...

" Dans ce rêve très bref, j'avais l'impression qu'on me caressait le visage et c'est là que je vis Chantal près de moi ... Elle me souriait en me disant : "Je suis venue te dire que je suis guérie et que tu ne dois plus te faire de soucis pour moi ... Mais je ne peux pas rester..."

Je me suis réveillé en sursaut ... J'aurais tant voulu qu'elle reste un peu et qu'elle m'en dise plus, mais rien ... rien qu'un sentiment de tristesse et l'impression de l'avoir perdue une deuxième fois mélangé à la joie qu'elle m'ait peut-être donné le signe que j'attendais depuis 3 mois.

Alors, auto-suggestion, travail du subconscient, hallucination de l'inconscient ou ... signe ? "

Peut-être est-ce un mélange de tout cela Jean Luc, l'essentiel  est cette nouvelle relation que tu vas avoir avec elle. Souvent on souhaite avoir des signes très vite car ils nous manquent tant, on veut être rassuré sur leur devenir, surtout savoir si cette souffrance qui les a amenés à en finir est enfin loin d'eux.

En tout cas, c'est important de garder en mémoire tous ces messages, ils sont notre force pour les jours à venir, ils nous apaiseront, nous consoleront un peu.  Mais on est tellement dans la souffrance certains jours qu'on leur en veut de nous avoir abandonnés.
Pouvait-il en être autrement ? doit-on se reprocher de n'avoir rien vu venir ?
Alors ces rêves,  ces signes ou n'importe quels messages, coïncidences ça nous fait du bien. Et c'est important de savoir les accueillir sans trop se poser de questions, accepter que ça se produise non pas quand on en a envie, mais que cela puisse nous surprendre.....c'est comme un cadeau, leur cadeau pour nous seuls. Car c'est bien cette relation d'un esprit à un autre qui s'installe peu à peu.

Il m'est arrivé de ressentir la présence de mon fils si fort à mes côtés,  que je me suis réveillée un peu mal à l'aise.  Et puis, j'ai rêvé plusieurs fois qu'il était dans un jardin fleuri, il me souriait, enfin apaisé,  jusqu'au jour où en allant chez une thérapeute, j'ai compris qu'il fallait que je le libère de ce cordon émotionnel qui me reliait à lui, et je l'ai vu s'en allait,  heureux que je le laisse partir pour un ailleurs. J'ai senti que tout cet amour ne s'en allait pas, au contraire, il s'integrait en moi, sous une autre forme, de façon moins douloureuse.

Ça ne veut pas dire que je ne suis pas triste certains jours, que je ne ressens pas le manque, que je ne sois pas en colère contre ce psychiatre qui l'a soigné ( mal, je pense), mais je me raccroche à l'idée que la vie ne se résume pas à notre passage sur cette terre, que nos âmes, nos esprits se retrouveront. Ils se retrouvent déjà dans les rêves dont on ne se souvient pas, dans les nuits trop courtes et les jours trop longs, il y a toujours un petit quelque chose qui nous rappelle que cette personne compte toujours autant pour nous que de son vivant.

J'espère t'avoir apporté un peu d'espoir et te souhaite de trouver un peu d'apaisement.