Ce matin, ça ne va pas ... Je suis en manque d'elle ... Un manque viscéral qui me serre la gorge et me tord l'estomac ... Mais, j'oubliais, inutile de vous expliquer ce que l'on ressent !

J'ai envie de crier : "Pitié, s'il vous plaît, pitié !!!!" ... En notre nom à toutes et tous ... Pourquoi toute cette souffrance ? ... Pourquoi s'acharner sur nous alors que nous sommes déjà à terre ?

Je sais que nos souffrances cumulées sont "un grain de sable" dans toute la douleur qui sévit quotidiennement dans le monde, mais, cette souffrance, c'est la "nôtre" ... C'est nous qui sommes en pleurs et à genoux et parfois, il faut être un peu égoïste et se recentrer sur nos petites personnes ... Nous n'arriverons jamais à éradiquer la souffrance dans le monde, alors, occupons nous un peu de nous...

Je voudrais avoir sous la main celui qui a dit : "Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort !" ... A quoi sert il d'être plus fort si on ne peut plus partager cette force avec celle ou celui qu'on aime ?

Et si au moins cette souffrance insupportable nous tuait proprement et rapidement  ... Ce serait peut-être préférable que de nous faire vivre sadiquement un enfer sur terre et de nous torturer à petit feu ?

Bien entendu, mes paroles dépassent mes pensées ... ça ne va vraiment pas ce matin !

Je pense à vous ....

Je suis vraiment désolé, Eva Luna ... Et crois-moi, je suis sincère !

C'est en répondant à mon message que ton chagrin est revenu ... je te prie de me pardonner de l'avoir involontairement fait resurgir ...

Affectueusement,

Jean-Luc

Merci pour ton message, stellarose,

Mais ce matin, en faisant quelques courses, je suis passé devant la terrasse du Panos à la Grand-Place ... Quand la maladie lui laissait un peu de répit et qu'il faisait beau comme aujourd'hui, nous avions pris l'habitude d'aller y boire un café ... C'était devenu sa seule sortie de la journée et l'occasion d'un peu de sérénité.

Il fallait y aller très tôt car elle craignait que sa table favorite soit occupée, et dans ce cas, elle était totalement déstabilisée,  déçue et voulait rentrer à la maison.

Combien de fois n'ai je pas demandé à des personnes de nous céder leur place en leur expliquant la situation, et jamais je n'ai fait face à un refus ... Que du contraire, je suis toujours tombé sur des personnes compatissantes...

Ce matin, "notre" table était occupée par un couple et en les voyant, j'ai eu une bouffée de chagrin irrépressible en pensant que plus jamais je ne serai à cette table avec Chantal.

Non pas que j'en veuille à ce couple ... Je leur souhaite tout le bonheur du monde et de profiter de ces instants privilégiés le plus longtemps possible, mais l'émotion a été trop forte...

Je suis rentré chez moi en pensant que le destin (appelons le comme ça !) était cruel de me rappeler ces moments et j'ai posté mon message "d'appel à l'aide" ...

En ce moment, cela va un peu mieux ... J'ai assumé ma crise de larmes et je suis un peu apaisé ...

Grâce à vous ... Merci !

Ce matin, petits instants de bonheur ...

Depuis quelques jours, j'ai un chat errant "tout crade" qui vient me rendre visite ... Cela a commencé en fin de semaine dernière alors que j'étais assis sur la terrasse ... Il a sauté du mur, s'est approché doucement, avec méfiance, et après quelques minutes de tergiversations voyant probablement que j'étais réceptif il a sauté sur mes genoux et est venu se lover dans mes bras pour y rester une bonne dizaine de minutes avant de disparaître...

Le lendemain, la porte donnant sur la terrasse étant ouverte, il est entré prudemment dans la cuisine avec un petit "miaou" d'avertissement et comme j'étais content de le revoir, il est revenu sur mes genoux pendant un bon quart d'heure.

Ensuite, je lui ai acheté un peu de nourriture que j'ai placée dans un bol près de la porte avec un peu d'eau ... Et, bien entendu, il revient tous les jours, mange la nourriture et revient me voir pour se faire câliner...

Je n'ai jamais aimé particulièrement les chats, mais croyez moi ou non, ces quelques dizaines de minutes passées avec lui sont des petits instants de bonheur que j'attends avec impatience ... Un peu comme si cet "animal" avait compris que j'étais dans la tristesse et qu'il venait me consoler.

Mon fils, plus cartésien, me dit qu'il vient "pour la bouffe", mais je me plais à croire qu'il vient aussi pour moi...

La leçon de tout cela est qu'il faut prendre comme ils viennent les plaisirs les plus minimes qui nous sont offerts et mon "nouvel ami" est pour moi un cadeau du ciel...

Je pense à vous ....

Le chat est une éponge à tristesse ,  il apaise avec ses ronronnements...
Profite bien Jean Luc ,de ces quelques instants de tendresse animale...
s'il ne voulait que sa pitance, il repartirait sans le câlin...ton fils a tort!
Moi, je ne parviens plus à apprécier de caresser mes deux chats, j’étais une vraie mère-chat... avant...et maintenant je n'aime plus, je me force, ça me semble si dérisoire, si inutile...je m'en fiche, au fond je me fiche de tout...même de mes minous...je soupire fort en l'écrivant mais c'est vrai...

Bonjour Jean Luc,


Parfois sur ce chemin de douleur, où on ne cesse de trébucher, tomber , se relever......

Un ange passe, comme cela fait du bien....

Je t'embrasse.

zabou

Bonjour Jean Luc,

N'ai pas peur, de ce qui va arriver, cela sera sans doute difficile, mais un jour tes pensées iront dans le sens de ce texte, alors, ta souffrance sera plus douce...


ღஜ « Même si je ne suis plus de ce monde, je suis là…

S’il te plaît, ne pleure pas pour moi…
Je suis toujours là, même si tu ne me vois pas...
Je suis à tes côtés chaque jour et chaque nuit…
Et dans ton cœur, je désire rester.

Mon corps est parti, mais je suis toujours proche…
Je suis tout ce que tu sens, vois ou entends...
Mon esprit est libre, mais jamais je ne pars…
Tant que tu me gardes en vie dans ton cœur.

Je suis les feuilles colorées lorsque arrive l'automne…
Et la neige d'un blanc pur qui recouvre le sol...
Je suis les belles fleurs que tu aimes tant…
Et l'eau claire et fraîche dans un étang calme.

Je suis la première fleur que tu vois apparaître au printemps…
La première goutte de pluie chaude qu’apportera avril...
Je suis le premier rayon quand le soleil commence à briller…
Et l'étoile la plus brillante durant une nuit d'été.

Lorsque tu commenceras à penser qu'il n'y a personne à aimer…
Tu peux me parler en regardant vers le ciel, car je serai au-dessus de toi...
Je chuchoterai ma réponse à travers les feuilles des arbres…
Et tu sentiras ma présence dans la douce brise d'été.

Je suis les larmes salées chaudes qui coulent quand tu pleures…
Et les beaux rêves qui viennent pendant que tu dors...
Je suis le sourire que tu vois sur le visage d'un bébé…
Il suffit de regarder…Je suis partout! … » ஜღ

zabou

Une question que je me pose depuis longtemps et à laquelle je n'ai pas de réponse bien définie ...

L'Amour avec un grand A est-il un tout, indivisible et entier, "infractionnable", ou possède t'il des petits tiroirs dans lesquels on range l'amour des enfants, des parents, du conjoint, d'un ou d'une amie etc... ?

Non pas qu'il y ait une hiérarchie en intensité ou en quantification, mais bien en catégories

Je pose cette question parce que l'immense amour que je porte à mes enfants ne semble pas compenser l'amour que je portais (et que je porte toujours, d'ailleurs) à mon conjoint disparu, comme s'il n'existait pas de principe de vase communicant entre les différentes catégories d'amour.

J'ouvre le "tiroir" de mes enfants et il est rempli d'amour jusqu'au bord ... Quand j'ouvre le "tiroir" de mon conjoint disparu, c'est un peu comme si il s'était vidé le 18 avril et que je devais maintenant le remplir à nouveau au fil du temps qui passe...

Vous me direz que c'est une idée confuse, et je suis d'accord avec vous ...  Je ne suis même pas certain que vous comprendrez ce que je veux dire, mais cette idée me trotte dans la tête depuis des jours ...