Bonsoir, oui nous pourrons atténuer cette douleurs avec le temps et heureusement que le temps permet d'attenuer les blessures sinon il n'y aurait plus personne sur cette terre..... C'est très récent pour nous donc on pense jamais pouvoir y arriver mais comme je t'ai dite Mariesou en message privé nous méritons le bonheur quand je sait pas mais nous le retrouverons un jour...... Demain, sa fera 2mois que mon homme a décidé de partir 2mois c'est comme So c'était hier la blessure est très profonde mais j'ai mon petit et je m'accroche pour lui c'est dur j'ai également des idées noires mais dans ces moments je pose la question: Est-ce que je le rejoins ou bien je continue a vivre pour mon petit???.... Mon choix est très vite-fait je veux continuer pour mon fils on n'a qune vie et pas question de la gâcher il faut profiter de chaque instants car la vie est trop courte, ils ont décidés de nous quitter mais on n'a pas le droit de s'empêcher de vivre personnellement je vois les choses comme sa maintenant..... Prenez-soin de vous et beaucoup de courage....

bonjour


aidez moi je cherche un groupe de parole dans la région bordelaise... je crois que j'ai besoin de voir visuellement des personnes qui on subit se traumatisme .. heureusement qu'il y a ce site ou on peut partager nos émotions ..merci pour tout vos messages sa m'aide a avancer ...meme si je suis dans la tourmente a me poser pleins de question" QUE SERAS MON AVENIR SANS LUI ..."je sais que ma fille a besoin de moi ,elle s'accroche a moi ,je l'aime plus que tout au monde ,mais j'ai ses questions toujours dans ma tete ,cette culpabilité qui ne ma lache pas ..j'ai l'impression que je retourne en arriere ,que ma douleur grandit de plus en plus ..ça fera 3 mois le 5 mars qu'il est parti, je pense tout les jours a lui ,il me manque ...cette question "POURQUOI" me résonne  dans ma tete ,chaque minutes ,je ne crois pas que ma douleur va s'atténuer avec le temps ..j'ai vraiment mal ...

bises mariesou

Bonsoir à toutes,

Nous sommes bizarrement dans le même état toutes , même si nos drame se sont passés à des moments différents , nous ressentons toutes ce MANQUE ... moi aussi je "dors" très mal même en prenant quelque chose ... Peu de gens autour de moi en parle mise à part quand je "lance" le sujet... Je n'ai moi non plus goût à rien ; tout me araît insurmontable , même les choses simples comme les tâches ménagères, suivre le budget.... tout est un laisser aller ... Moi aussi , ses bras me manquent pour me blotiir à l'intérieur... Moi aussi , dès que je pense à lui , tout chavire , les larmes sortent, les boyaux se tordent et les mots qui reviennent " qu'as tu fait là ??..."
J'avoue, ça fait plus d'une quinzaine de jours que je ne suis pas bien, beuacoup de mal à reprendre une pente ascendante ...
Courages à nous toutes
Amicalement Cassiopée

mariesou,
Je n'ai pas lu tous les messages...mais je ressens ta douleur ? Mon père c'est suicidé en 2004..j'étais tellement rongé par la douleur que je n'avais pas vue les signes ? Un an plus tard j'ai commencé à rassembler les pièces et là j'avais compris ? Il avait déjà fait une première tentative, il a été hospitalisé et ils nous a promis Il souffrait d'un mal lié à son enfance mais il n'en parlait pas et puis les dettes, ma mère qui le faisait souffrir" un jeu qui durait depuis des années....."...
Son suicide était prémédité...il était venu rendre visite à chacun de ses enfants et petits enfants chargés de cadeaux et d'une joie de vivre, il dégageait un horas si fort que rien de pouvait prévoir le pire ? Nous étions même parti quleques jours en vacances, nous sommes allés sur la tombe de ses parents et fait promettre de l'entretenir....ensuite il a rangé la maison, brulé des papiers, ...Un soir un voisin me téléphone car il était inquiet, les volets étaient fermés mes toutes les lumières étaient allumées de jour comme de nuit depuis 3 jours déjà ? Au téléphone il me dit de ne pas m'inquiéter qu'il faisait un peu de ménage (besoin de vider son passé et surtout un litige) !
Il avait fabriqué son arme et avait mis fin à ses jours ?
Même avec les années la souffrance est intact, l'incompréhension la culpabilité sont toujours présente, personne n'a la réponse à nos questions, personne n'a la clé pour nous délivrer...Ma souffrance faisait du mal à mes enfants....et la j'ai décidé de réagir ! STOP
il est parti c'était son choix, mais je ne dois pas porter sa croix le reste de ma vie, mes questions resteront sans réponse , alors je suis allé voir un prêtre, j'ai vidé mon sac, ma haine , ma rencoeur, ma colère contre lui !
Il faut que tu t'accroches, vie pour toi et ta fille, il a fait son choix et ce n'est pas à toi de le subir ! Fais toi des petits plaisirs, partage des moments intenses avec ta fille....

Avec toute mon affection,

Merci Fannyv pour ce message d'espoir et d'encouragement.
Mais je ne peux m'empêcher de penser : pourquoi nous, nous devons être forts alors que lui, eux n'ont pas hésité à nous laisser dans cette souffrance???
Je sais que c'est une situation complexe qui a déclenché leur geste mais il n'en reste pas moins que nous survivons avec cette plaie béante et cette absence qui nous ronge.
J'essaie de m'accrocher, pour mes enfants. Je les sors, j'essaie d'organiser des rencontres avec  leurs amis. Pour ma part, je me force à courir, gérer le quotidien mais j'ai du mal à aller vers les autres. Il me faudra du temps. Je dois apprendre à vivre sans lui, comme vous tous.
Merci de ces témoignages.
Courage à tous


Angie

BONSOIR

voila mes journée ,je me réveille le matin avec cette douleur qui ne me lache pas ....pleurs dès que je me lève ..parfois je vie comme un zombi ....les gens me parle je suis ailleurs ,,ma fille me parle je lui fait répéter plusieurs fois  ( la pauvre entre son papa qui s'est suicidé est une maman complètement a l'ouest) comment voulez vous quelle arrive a se construire ..pourtant j'essaye  de ma concentrer ...quand elle rentre de l'école je me dit ne pleure pas devant elle ,ne lui gache pas sa fin de journée (elle ne pleure jamais devant moi ?)je sais  quelle souffre autant que moi ,mais elle ne me le montre pas !!!!!!!y'a pas une journée au je ne vais sur sa tombe pleurer ,pleurer....moi non plus je n'avais pas envisager ma vie comme ça (cimetière,medicaments, psy etc....)pourquoi vivre de cette manière ( il est parti en nous laissant moi et notre fille ,il savait trés bien que moi je ne pourrais pas abandonner notre fille )alors je souffre en silence ...voila ma vie actuelle ,je me demande si je vais tenir longtemps comme ça ?? je doit reprendre mon travail bientot ,je me demande si se n'est pas trop tot ..on verra bien...parfois je me dit "tu reve ma pauvre il n'est pas mort" j'ai l'impression de ne pas vivre dans la réalité parfois ...je me demande si tout ça ne ma fait pas perdre la tete la psy dit que c'est normal ??  j'ai tellement d'angoisses tous les jours...la peur de perdre ma fille ,la peur de l'avenir (broyer du noir tout le reste de ma vie ? )y'a t'il des personnes qui arrive a voir se bout de tunnel ....bise a tous ,je ne suis pas dans mon meilleur jours désolé .....MARIESOU