Bonjour Marlene,

Je viens juste de lire ton message et je crois qu'il est urgent de demander de l'aide pour toi tout d'abord qui attend ce petit troisième et aussi pour tes deux autres loulous. Tu peux déjà lire le livre du Dr Christophe Faure "Après le suicide d'un proche" qui répondra à tes premières questions.

Mais je pense que tu auras besoin de l'aide d'un psychothérapeute spécialisé dans ce deuil. Comme c'est toi qui a découvert ton conjoint, c'est par toi qu'il faut commencer surtout avec l'arrivée du bébé. Tu es en colère,  et c'est normal, tu culpabilises de ne rien avoir pressenti dans son attitude, c'est normal.
Si ce que je te dis là te déstabilise,  c'est que j'ai perdu l'un de mes fils par suicide. Il a laissé sa compagne et son enfant de 18 mois.  Je sais ce qu'est la colère car on ne comprend pas le geste, je sais ce qu'est la culpabilité,  car il a partagé un dernier repas avec son petit bout, son petit frère et moi, et que je n'ai pas su trouver les mots. Je m'en voudrais toute ma vie.

Alors, pleures, dis ou cries ta colère,  mais prends soin de toi, pour tes loulous et leur papa. On ne saura jamais ce qui se passe dans la tête de ceux qui se suicident. Mon fils a écrit que tout se mélanger dans son cerveau, qu'il ne contrôlait plus rien et qu'il avait mal. Mais sait-il le mal qu'il nous a fait ?  Cela va faire bientôt 2 ans, je ne suis plus en colère,  j'essaie de pardonner.....un jour oui, un jour non.

Tu as une dure épreuve à affronter, mais sur ce forum tu pourras toujours venir dire ta colère,  ton ressenti.
Je ne peux que t'apporter un soutien moral et je le fais avec toute ma tendresse de mère.
Prends bien soin de toi.

Bonjour Marlène56,

Comme Stellarose je vous dirai : laissez venir vos émotions mais essayez de vous faire aider moralement, votre généraliste pourra peut-être vous guider ? Ne restez pas seule surtout, avec deux enfants et le petit être que vous attendez... vous avez besoin d'un soutien.
Avez-vous lu -sur le site - le texte  suivant :  http://deuil.comemo.org/mon-proche-s-est-suicide ?
Toujours sur le site, il y a une liste d'associations où vous pourrez appeler dans la journée si vous en aviez besoin.
http://deuil.comemo.org/lignes-ecoute-deuil-permanances

Pour ma part j'ai souvent appelé "Vivre son deuil" "SOS amitié" quand j'allais trop mal... un peu partout en France !
C'est ma fille  qui a mis fin à ses jours et son fils qui l'a découverte...
Jamais je ne lui en voudrai elle a tellement souffert et a tellement été rejetée quand elle s'est trouvée dans cette dépression qui lui a ôté toute énergie et toute joie de vivre... En tant que mère comment ne pas se culpabiliser de ne pas avoir perçu une telle détresse de ne pas avoir pu l'aider... Elle si joyeuse , si heureuse de vivre quand elle allait bien...
il fallait qu'elle soit malade pour partir ainsi ce que je répète à ses deux enfants.... Je  tiens à ce qu'ils continuent à aimer leur maman....qu'ils ne lui en veuillent pas.

Chaleureuses pensées.
mam'deCath

Je pense comme mam'decath qu'il ne faudrait pas rester seule avec ce choc en vous si brutal et si récent,

appeler une association ,raconter ce qui s'est passé , parler au bébé en lui expliquant pourquoi vous êtes si triste mais que c'est pas à cause de lui,pleurer tout ce chagrin en vous,faire quelque chose genre allumer une bougie pour matérialiser vos pensées pour votre conjoint,lui dire votre colère et votre désespoir en regardant sa photo...ou lui écrire une lettre rageuse de haine pour ce qu'il vous force à subir, car votre colère est légitime... la dessiner avec de gros feutres noirs si elle n'est pas disible,parler avec votre médecin ou encore la sage femme si elle est à l'écoute,parler avec une amie capable de supporter vos pleurs , déléguer à quelqu'un pour le moment d'aller nourrir les chiens,aller chercher les enfants, accepter les aides très matérielles...... ... il y a des choses à faire... vous trouverez quoi, ce qui vous convient à vous... à votre rythme,ce que qui vous aide et personne ne peut le savoir à votre place...

Le plus dur dans votre situation c'est de concilier dans un seul cœur, une seule journée des émotions incompatibles...cette grossesse est à la fois un poids qui vous empêche de vivre votre deuil comme vous le souhaiteriez et une joie anticipée de ce bébé déjà aimé... vous savez si c'est une fille ou un garçon?
Voilà ce que votre situation si terrible me dicte comme commentaire...je pense fort à vous...l'urgent est de mener à bien le mieux possible cette fin de grossesse, de prendre le temps d’être dans toutes les émotions du moment, roses , bleues, noires et grises...vous avez le droit...

J'ai la haine, se soir je découvre sur son Facebook que son petit "con" de frère raconte a tous le monde comment il est mort... Mon dieu mais sa ne regarde pas les anciens collègues ou anciens ami(e)s ou qui que se soit d'ailleurs... Pardon mais la je suis vraiment en colère... Il a même pas fait la route pour venir enterrer son frère mais par contre il bave sur son dos... Je trouve sa insupportable,.. Le seul truc que se petit con a dit quand il a appris la mord de son frère et bien c'est d'exiger que je lui donne le manteau de motard de mon amour...  Je vais devenir folle... Il avait vraiment une famille de tarrés...

Oh que oui... Du coup déjà que je dort mal alors cette nuit a été le ponpon... J'ai Rdv avec une assistante social se matin, bin je pense qu'elle ne va pas être déçu du voyage...

Merci... Je voudrai trouver la paix, mais pour le moment tous me ramène a se jour maudit... J'ai limité l'impression d'être débile, car je pense sans arrêt que je dort et qu'il serra vivant a mon réveil... Désoler pour le mot débile mais il me correspond dans cette idée...  Ce soir gros coup de mou quand je regarde mes enfants rires et ma famille avec, ils arrivent a avancer, quand moi j'ai l'impression de stagner... Je sais pas si cette sensation est normal... Par moment je ne me sent pas avec eux, Comme apé par la sensation de ne pas être vraiment la... Comme un rêve dont je n'arrive pas a me défaire... Y a vraiment des jours sans et des jours avec... Par moment je sent la vie reprendre, quand je pense a mes enfants je n'imagine que sa d'ailleurs et puis a d'autres moments tout est comme flou, mes mouvements sont lents, mes réactions aussi... Mouais je suis perdu dans un épais brouillard... J'espère que le temps apaise les maux...